Хотите знать правду? Включайте свой детектор лжи!

Наш мир соткан из противоречий и несогласий.

Чтобы в нём комфортно устроиться, требуется немало усилий. Однако не все выбирают такой трудный путь. Гораздо проще вооружиться хитростью, расставить ловушки, манипулировать своим сознанием и играть чужой реальностью.

Обманывают нас везде – на работе, на улице и даже дома. Кто-то обманывает, чтобы что-то скрыть, кто-то – чтобы показать то, чего нет.

Оправдание всегда есть, и выглядит оно весьма внушительно – «жизненная необходимость». Безусловно, бывают ситуации, в которых сложно не слукавить, рассказать правду просто не представляется возможным, а умолчать никак не получается.

Вот тогда и сталкиваемся мы с так называемой «грамотной» ложью – внимательной, сдержанной, продуманной до мелочей. Чаще всего, прежде чем обмануть других, обманывают себя, обманывают так «красиво», что и сами начинают верить своим выдумкам, ни капельки не смущаясь. Когда тебе перестают красиво врать, ты начинаешь делать это сам. Совесть засыпает так крепко, что перестаёт грызть и беспокоить. Иногда такая игра затягивает настолько, что в неё вовлекаются посторонние. Но всё-таки чаще всего обманщики предпочитают оставаться наедине со своей паутиной.

Распознать лжеца непросто, но можно. Есть несколько способов, проверенных многолетним опытом. Вооружившись ими, можно запустить маленький детектор лжи внутри себя.

Первое, что выдаёт обманщика, – волнение, не все умеют его скрывать. Очень часто такое внутреннее беспокойство выливается в определённую жестикуляцию.

Вспомните себя в детстве. Детская душа открыта нараспашку, в ней нет фальши и мишуры. Закрывая глаза, ребёнок пытается спрятать то, что не желает видеть. Закрывая уши, он хочет не слышать то, что ему не нравится слышать. Обманывая, дети часто прикрывают рот рукой, словно пытаются остановить себя говорить неправду. С возрастом эта мимика никуда не уходит, просто она становится не так заметна с первого взгляда.

Если с вами говорят, а в это время руки собеседника «гуляют» в области его лица – скорее всего, вам врут. Пример нескольких жестов:

пальцы прикрывают рот, сдерживается притворное покашливание, щека подпирается кулаком, облизываются губы, прикрывается зевота;
рука небрежно касается носа, пытаясь устранить щекотку нервных окончаний кончика носа;
трогается лоб, расправляя морщинки сосредоточенности;
протираются глаза (верхнее или нижнее веко), выдавая желание ускользнуть от пристального взгляда собеседника;
потирается ушная раковина или потягивается мочка уха – используется попытка отгородиться от собственных слов;
почесывается боковая часть шеи указательными пальцами рук или теребится воротниковая часть одежды.

Если во время разговора ваш собеседник сидит, скрестив руки (ноги), принимая «закрытую» позу, что-то вертит в руках, копирует ваши жесты – это тоже может говорить о нервной суете, и вероятность обмана в таком разговоре очень велика.

Интонация, громкость, равномерность дыхания – показатели собственной уверенности, скрыть нервозность непросто. У обманщика обычно скользкий, мерцательный взгляд, который прерывает визуальный контакт. Глаза вообще – трёхмерное зеркало души, в них сложно что-то спрятать.

Важно уделять внимание всем мелочам. Нельзя судить о человеке по одному подозрительному признаку. Нужно постараться учесть все тонкости его поведения. Интуиция не подведёт и поможет распознать неподдельную искренность и преданность, а также подскажет способ дать это понять собеседнику.

Слушайте голос своего сердца.

Хоть в народе и говорят, что без обмана не проживёшь, осознание, что тебя обманули, сильно раскачивает лодку доверия.

Автор - Ася Новикова

Источник

Хотите, чтобы к вашей критике прислушивались? Учитесь хвалить.

С помощью критики можно достичь разных целей: выразить недовольство, разнести в пух и прах чьи-то старания, ткнуть носом в ошибки или недостатки, унизить, а можно побудить человека к действию, помочь ему что-то исправить, доработать, усовершенствовать. Именно последний вариант я бы хотела рассмотреть в этой статье.

Гораздо приятнее, когда критика несет конструктивный характер. Некоторые при этом считают, что главное – указать на ошибку, а остальное уже не их дело. В каких-то ситуациях такой подход, возможно, и оправдан, однако чаще всего вызывает сопротивление со стороны критикуемого. И, кроме препирательств, вы ничего не добиваетесь. А если цели другие, то стоит все-таки подумать, как преподнести свои замечания.

Например, вы считаете, что близкий человек стал уделять вам меньше внимания, и, естественно, это не может вас радовать. Как думаете, что он ответит на ваше «ты совсем перестал меня замечать»? Скорее всего, будет оправдываться или отпираться. Сработает защитная реакция, хотя вы всего лишь навсего указали на ошибку. Тогда как же подобрать правильные слова, чтобы человек прислушался и не захотел с вами спорить? Вначале попробую рассказать, чего делать точно не стоит.

Вы когда-нибудь обращали внимание, как часто мы начинаем выражать свое мнение со слов отрицания, несогласия или возражения? Бывает, в первую секунду с губ так и рвется: «ты не прав», «все совсем не так», «я не согласен», «чушь какая» или простое и короткое «нет». Такое начало только настроит собеседника защищаться. Даже если потом вы аргументировано изложите свою точку зрения, у него все равно может возникнуть желание вам противостоять и объяснять, почему, на самом деле, не правы вы. В результате уйдет гораздо больше времени на обсуждение. А можно поступить совсем иначе.

Попробуйте для начала найти в поступке, деле или речи собеседника что-то положительное, возможно, какой-то момент, который ему особо удался. Отметьте то, с чем вы можете согласиться, что вам понравилось. Или просто оцените старания человека, похвалите за то, что он взялся за это дело. Можно вспомнить какие-то другие его заслуги или положительные качества. После такого вступления критика будет восприниматься менее болезненно.

К примеру, можно начать с фраз:

– Здорово, что ты вспомнил об этом вопросе.
– Мне приятно, что ты взял инициативу в свои руки.
– Я знаю, что ты стараешься.
– Я вижу, что ты хочешь найти выход из сложившейся ситуации.
– Согласен, это действительно важно.
– Многие считают так же.
– Я понимаю твои чувства.
– Спасибо, что помогаешь мне.
– Ты ответственно подходишь к этому делу.

Дальше важно не указывать на недостатки, а объяснить, что нужно добавить, чтобы стало еще лучше. Таким образом, вы не акцентируете внимание на ошибках, а открываете перед человеком более привлекательную перспективу. Он уже начинает видеть в вас не противника, а союзника, понимает, что вы хотите помочь, подсказать, и более лояльно относится к вашим замечаниям.

Давайте вернемся к примеру, приведенному в начале статьи. В той ситуации, думаю, каждый предпочел бы услышать не упреки и обвинения в свой адрес, а что-нибудь наподобие:
– Мне так нравится проводить с тобой время. Давай вечерами будем больше уделять друг другу внимания.

Здесь мы начали с положительного – сделали комплимент, и вместо указаний на недостатки продолжили тем, что хотелось бы добавить, привнести в отношения. По-моему, преимущество второго варианта перед первым очевидно.

И напоследок еще парочка примеров разных вариантов критических замечаний, чтобы окончательно почувствовать разницу.

В твоей речи столько слов-паразитов, что слух режет. Тебе нужно работать над этим.
Или
Мне очень понравилось твое выступление. Ты так легко сумел заразить всех своей идеей. Вот если к твоему дару убеждения еще добавить чистую речь без слов-паразитов, то тебя вообще можно будет заслушаться!

В тексте столько ошибок, что невозможно читать.
Или
Написано интересно, и, если подправить орфографию, количество читателей станет еще больше.

Надеюсь, мне удалось разрекламировать преимущества конструктивной критики, остается только совершенствоваться. Желаю удачи в этом благородном деле!

Автор - Светлана Орешникова

Источник

Хотят «сесть» на шею? Искусство компромиссов

Человек живет в обществе. И как бы порой он не хотел от него сбежать куда подальше, все равно приходится находиться всю жизнь среди людей. То и дело возникают столкновения между представителями нашего социума. И так или иначе приходится эти конфликты решать – кого-то в тюрьму отправить, кому-то штраф, а с кого-то и взятки гладки. Высшим пилотажем в урегулировании конфликтов между людьми психологи считают компромисс.

В обществе такое человеческое качество, как компромиссность, приветствуется. Способность пойти на компромисс – это замечательная черта, признак сильного характера. Только слабовольные никогда не хотят сдвинуться с мертвой точки и решить прогрессивным методом возникший конфликт. Тем не менее здесь есть две стороны одной медали, компромисс может быть применен во благо и во зло. Обратимся к истоку понятия компромисса.

Компромисс (от латинского compromissum – соглашение) – подразумевает взаимные уступки. Это означает, что ни одна из сторон не будет в ущемленном состоянии, если пойдет на компромисс. Замечали такое явление, когда вами пытаются манипулировать в ситуации, напирая на то, что надо идти на компромисс. Уступчивость, говорят, надо проявлять при решении конфликта. Хочу заметить, что уступчивость и компромиссность имеют мало общего.

Уступчивость – общее понятие, которое отождествляется с неким стереотипом поведения. Уступчивый человек в любом случае отступает, это мягкий человек. Уступчивость – черта характера, проявляемая на эмоциональном фоне. Уступчивость – слабость. Компромиссность – конкретное понятие, которое связано с логикой. Просто разумные люди при возникновении трений интересов решают выйти каким-то образом из ситуации и обоюдно, подчеркиваю, обоюдно идут на уступки. Компромиссность – сила, проявление разумности, основанной на знании человеческих взаимоотношений.

Существует категория людей, которая не только пытается манипулировать людьми, зная, что есть компромисс, но и наглым образом пытается «сесть» на шею. И компромисс в этом случае потворствует «свешиванию ножек».

Когда нельзя идти на компромисс?

 Оппонент давит на вас, отстаивая свои интересы, и не уступает вам ни на грамм.
 Оппонент говорит вам, что надо пойти на компромисс, а сам не проявляет компромиссности (лучшая защита в этом случае – сказать, что ему бы тоже следовало бы уступить).
 Этот шаг нарушает ваши принципы (можно пойти на компромисс в ситуации, но на компромисс с совестью не пойдешь).
 Существуют альтернативные варианты урегулирования конфликта, и они более выгодны, чем компромисс. Например, если всякий раз при общении с человеком приходится идти с ним на компромисс, то разумнее просто не разговаривать с ним, если это возможно.

Компромисс – это очень тонкая ниточка в культурном урегулировании проблем между представителями социума. Очень часто компромисс перерастает в отношения по типу рыночных: ты – мне, я – тебе. Но это не есть компромисс в чистом виде. Компромисс – это способность взаимного отказа от каких-то собственных интересов. Этот отказ не должен быть в чью-то пользу. Конечно, можно пожертвовать своими интересами во благо любимого субъекта. Но это уже не компромисс!

Компромиссами жонглировать очень сложно. Важно не перейти грань, разделяющую прогрессивное решение проблемы с переходом к паразитическим отношениям.

15.03.10 г. «Медновости» опубликовали информацию об интересном случае (http://medportal.ru/mednovosti/main//03/15/folie/ - по состоянию веб-сайта на 20.03.10 г.) нарушений со стороны психиатров прав Григория Ещенко. Этот случай поражает своей диковатостью и даже абсурдностью.

Как сообщают «Медновости» Г. Ещенко страдал от психологических проблем, связанных с тяжелой жизненной ситуацией. Он обратился за бесплатной помощью к психиатрам по месту прописки, в районный психоневрологический диспансер. За три года лечения психиатр ПНД Григорию не помог.

Тогда летом г. Ещенко поделился своими проблемами с другими психиатрами на веб-сайте. И он стал получать психиатрическую помощь... онлайн! «Медновости» ссылаются в своей статье на публикации в британском медицинском журнале The Lancet. В тех статьях говорится, что онлайн-терапия депрессии и традиционное психиатрическое лечение сравнивались: за четыре месяца "через интернет" психиатрам удалось достичь ремиссии у 38 процентов пациентов. В контрольной группе, лечившейся очно, болезнь преодолели 24 процента испытуемых.

Больший бред трудно себе даже представить!!! Никакие болезни нельзя лечить по телефону или онлайн! А в психиатрии предлагается лечить пациентов через Интернет! Как справедливо пишут «Медновости», базовое обследование состояния здоровья для психиатра: магнитно-резонансная томография мозга, энцефалография, ультразвуковая допплерография сосудов головы и шеи не проводятся психиатрами. Это делают врачи других специальностей в непсихиатрических медицинских учреждениях. А в работе психиатра главный диагностический инструмент — метод клинического собеседования (т.е. обычная беседа). Для этого теперь есть Skype, пишут «Медновости»...

«Медновости» также пишут, что «правовой статус заочного консультирования пока неясен, но в России оно не было запрещено и применяется даже в таких авторитетных учреждениях как Научный центр психического здоровья РАМН; виртуальный "прием больных" ведется на многих специализированных сайтах...» Почему же нет уголовной ответственности за психиатрическое «лечение» онлайн в России?

Итогом «лечения» через Интернет стала недобровольная госпитализация в психбольницу для Григория Ещенко, т.к. семья была закономерно шокирована тем фактом, что их родственнику онлайн были назначены психиатрические препараты! А ведь практически у всех препаратов, применяемых в психиатрии, есть серьезнейшие побочные эффекты: у транквилизаторов, нейролептиков и пр.

Понятно, что «хрен редьки не слаще». Недобровольная госпитализация в психлечебницу — это огромный стресс. Условия содержания там часто омерзительны!

Недобровольные госпитализации в психушки имеют и еще один аспект. «Медновости» сообщают, что «врачам выгодно госпитализировать человека при любых раскладах - тогда заполняется коечный фонд. Оплата труда врачей психиатрических больниц и финансирование всей отрасли в России ведется из расчета количества коек, которые ведет врач. В России насчитывается 113 психиатрических коек на 100 тысяч человек. Для сравнения, в штате Калифорния, США - 21 на 100 тысяч».

Прочитав историю Григория Ещенко, можно подумать, что ты попал в «театр абсурда». Ибо и так плохо (онлайн лечение), и этак не сладко (недобровольное лечение)... Каково же решение?

Прежде чем обращаться к традиционным отечетсвенным психиатрам в ПНД, либо к современным психиатрам онлайн, нужно обследоваться у врача-терапевта, т.к. до 70 процентов «психических расстройств» вызваны недиагностированными заболеваниями тела. Лечение соматических болезней традиционными способами приводит к выздоровлению. Это данные, которые публиковали эксперты-врачи Международной Гражданской комиссии по правам человека, созданной Церковью Саентологии и почетным профессором психиатрии Томасом Сасом в 1969 г.

Иван Маркелов