Человек создан для счастья?

Не знаю как для кого, а для меня ощущение несправедливости жизни очень рано вылилось в один глобальный вопрос. Почему, черт возьми, нам столь многого недостает, чтобы чувствовать себя счастливыми, и так мало надо, чтобы быть глубоко несчастными? Даже если списать львиную долю сказанного на издержки моего темперамента, согласитесь все же, что-то в этом есть.

Впрочем, велосипед я не изобрела. "Покупается дорого, сохраняется плохо" - метко подмечает народная мудрость. И правда, как отравляет нам жизнь невозможность обладать предметом нашего желания! "Ах, только бы получить это! - заклинаем мы денно и нощно Творца, или судьбу, или самих себя - называйте как угодно, - и счастливее меня не будет человека на земле!"

Но мы очень ненадежные партнеры в этом бизнесе. Когда, не мытьем так катаньем, вожделенный велосипед, кругосветное путешествие, удачная карьера или принц на белом коне становятся нашей собственностью, на сколько, только честно, хватает нам того счастья? Ой, нет, оказывается, хотелось чего-то совсем другого! Но в жизни как в шахматах: взялся - ходи.

Правда, не все, далеко не все, нам удается получить. Бывают желания безнадежные по определению, или же, напротив, вполне реальные, но в руки никак не дающиеся. Но жизненный опыт, наблюдения, и, в конце концов, математическая индукция убеждают нас, что "не родись красивой" и "богатые тоже плачут" - не просто названия сериалов. Убеждают, но не умиротворяют.

И вот в человеке, и вот в человечестве, от случая к случаю, из поколения в поколение, нарастает протест. С внешней стороны проявляется он во множестве часто несимпатичных, а то и уголовно наказуемых, форм, изнутри же… "Постой, - кричим мы Творцу, или судьбе, или самому себе - называйте как угодно, - что же ты делаешь? Просто жулик какой-то! Запрашиваешь по самому высокому стандарту, выжимаешь все до последнего, а подсовываешь камуфляж? Создал меня для счастья, а сам только за нос водишь, да и пинаешь еще!"

Только нет нам ответа. Да и откуда ему прийти? Но давайте все же определимся. Если жизнь наша есть следствие случайного развития белка, то адресат наших жалоб может возразить на них вполне резонно: "Я - Хаос. Кричи не кричи". Кто верит, что из хаоса может выйти что-то порядочное, пусть попробует недели две не убираться в собственной квартире.

Если же, напротив, мы сами и все, что с нами происходит, находимся в общем контексте, обладающем смыслом и целью, ответ будет другим: "Я - Закон. Кричи не кричи". Закон, который не умаслишь, не протаранишь, не обойдешь. Закон, который не угадаешь. Закон, который не оставляет места случайностям. Закон, которым схвачено все. Знаешь ты Закон и соблюдаешь его - как сказал царь Давид: "Счастлив ты и хорошо тебе". Нет - так нет.

Не знаю как кому, а мне кажется, что жизнь слишком коротка для метода проб и ошибок. Тем более, что есть целая наука, занимающаяся изучением этого Закона. Наука каббала. Она открыта для всех. Но приходят в нее лишь желающие большего, чем максимально удобное существование. Жаждущие познать смысл и соответствовать цели. А как же иначе? Ведь Закон, Смысл, Цель и Счастье суть синонимы одного и того же.

Макаренко

Макаренко Антон Семенович (1888-1939) - советский педагог.

В связи с разработкой педагогической проблематики затрагивал в своих трудах ряд вопросов психологии, внеся вклад в педагогическую и социальную психологию. Макаренко была разработана концепция формирования личности в коллективе, взаимосвязь членов которого рассматривалась им как отношения ответственной зависимости.

Макаренко исследовал мотивационную сферу личности, механизмы формирования ее общественно ценных качеств, основную роль отводя формированию потребностей коллективиста: Нравственно оправданная потребность - это есть потребность коллективиста, то есть человека, связанного со своим коллективом единой целью движения, единством борьбы, живым и несомненным ощущением своего долга перед обществом.

Педагогические и психологические идеи нашли полное и продуктивное воплощение в практике возглавлявшихся им детских воспитательных учреждений. Работы Макаренко оказали значительное влияние на советскую детскую, педагогическую и социальную психологию, психологию личности.

Всем известно, что мужчина и женщина - существа с разных планет. Они по-разному мыслят, по-разному чувствуют и решают. В вопросе семейных отношений, они имеют разные приоритеты. Непонимание этих различий и эгоизм приводит к семейным конфликтам, ссорам и даже разводу.

Как избежать этого? Как сохранить любовь и уважение в семье и нормальные отношения на работе?

Почему люди не могут жить вместе счастливо?

Для начала давайте подумаем: кто из вас вступал в брак с целью развестись? А кто начинал какие-то совместные бизнес-проекты, чтобы было с кем ругаться? А кто стал преподавателем, чтобы тихо или громко ненавидеть своих учеников?

Думаю, что не ошибусь, если предположу, что большинство молодых пар все же планирует "любовь до гроба", по принципу "жили долго и счастливо и умерли в один день". Отличная цель, между прочим. Но статистика разводов говорит обратное. Через год-два абсолютное большинство пар разводится. Причем, в основной своей массе, по одной причине: "не сошлись характерами". Другими словами - не нашли общий язык. Как это понимать? Что это значит: до свадьбы находили, до совместного предприятия находили, а как только начались суровые будни семьи, совместного бизнес-проекта или учебный год - общий язык кончился? Что произошло?!!!

Небольшая иллюстрация из всеми любимой книжки Марка Твена "Приключения Гекльберри Финна":

- Что ты, Гек, да разве французы говорят не по-нашему? - Да, Джим, ты бы ни слова не понял из того, что они говорят, ни единого слова! - Вот это да! Отчего же это так получается? - Не знаю отчего, только это так. Я в книжке читал про ихнюю тарабарщину. А вот если подойдет к тебе человек и спросит: "Парле ву франсе?" - ты что подумаешь? - Ничего не подумаю, возьму да и тресну его по башке, - то есть если это не белый. Позволю я негру так меня ругать! - Да что ты, это не ругань. Это просто значит: "Говорите ли вы по-французски? " - Так почему же он не спросит по-человечески? - Он так и спрашивает. Только по-французски. - Смеешься ты, что ли? Я и слушать тебя больше не хочу. Чушь какая-то!

Представьте, к Вам в гости пожаловал какой-нибудь тьмутараканец, который говорит исключительно на своем родном, тьмутараканском наречии. Возникает вопрос: на каком языке общаться? Либо Вы должны говорить на его языке, на том основании, что гость в дом - радость в дом, либо он должен говорить на вашем языке, на том основании, что Вы в доме хозяин. Кто должен уступить? Логично предположить - тот, кто умнее, креативнее, и быстрее ориентируется в ситуации. Почему ж на семейно-бытовом уровне все происходит иначе?

Фрагмент книги Гэри Чепмена "Пять языков любви":

"Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. И все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках - неотъемлемая часть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.

С эмоциями - то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга.Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь...

...Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке"

То же самое и в партнерстве в бизнесе, и при обучении в школе, в институтах и на курсах.

Если Вы хотите, чтобы вас услышали - говорите на родном языке того, до кого хотите достучаться.

Зачем это нужно делать? Это очевидно, Ватсон! Представьте, что вы за границей, все кругом что-то лепечут на непонятном языке, а еще хуже, на нескольких непонятных языках, и вдруг... О, музыка родной речи!!! Что может сравниться с нею на чужбине? Слеза так и просится на щеки, а руки чешутся обнять… Особенно, если ты заблудился. Щьерт побьери!!!

Кого вы слышите? Естественно того, кого понимаете. И так всюду.

Американские семейные консультанты Гэри Чепмен и Эммерсон Эггерих порознь пришли к похожим выводам. Что характерно, оба в своих исследованиях опирались на Библию. Общий вывод таков: если человек действительно сотворен по образу и подобию Бога, который есть Любовь, то любить и быть любимым - это насущное, естественное стремление человека. Но поскольку само понятие Любовь достаточно исковеркано в наше время, и поскольку мы все же не говорим исключительно о браке, мы будем оперировать более рассудочным понятием: понимание и принятие. Ибо в этом счастье. Так, по крайней мере, считал герой фильма "Доживем до понедельника".

Когда человек видит, что его понимают и принимают - это как бы заполняет его внутреннюю пустоту, которая рождается из потребности любить и быть любимым.

Так что, приготовьтесь: когда вы заговорите на родном языке супруга, ученика, партнера - он может совершенно измениться. Люди ведут себя по-другому, когда их внутренний сосуд любви полон.

Однако, хочу сразу предупредить вас: обучение чуждому для вас языку требует сил и дисциплины. Вам придется стараться на благо другого человека. Но, если вам это удастся - вы и сами будете счастливы, от того, как меняются в лучшую сторону ваши отношения.

Когда ваш супруг (партнер, ученик) уверен, что вы понимаете и принимаете его - его мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если он чувствует, что его используют, - он вряд ли добьется в жизни чего-то.

Возвращаясь к нашим консультантам: Чепмен выделяет пять каналов по которым вы можете донести до человека свое к нему отношение, Эггерих утверждает что каналов всего два и делятся они исключительно по половому признаку.

Чего хотят мужчины и в чем загадка женщин?

Иллюстрация: есть удивительный фильм "Любовь приходит тихо". Молодожены, уверенные в себе и амбициозные, решили в поисках удачи переехать на запад. Но молодой супруг гибнет в погоне за сбежавшей лошадью. Приближается зима, и соседи рекомендуют молодой вдове выйти замуж по расчету замуж за вдовца Кларка Дэвиса. Таким образом, у нее появится крыша над головой до весны, когда она сможет вернуться домой. В то же время у девятилетней дочери Кларка Мисси появится учительница, которая смогла бы научить ее читать и писать...

Семья, начавшаяся с горя... С ребенком, который ненавидит ту, что заняла место умершей матери... Семья, не питающая никаких иллюзий относительно друг друга. Не строящая никаких планов на будущее... Просто каждый должен выполнять свою часть работы...

Что должно было произойти, чтобы на этом пепелище могла родиться любовь? Что-то сверхестественное? Гром и молния? Ничего этого не произошло. Но любовь родилась и окрепла. Как? Почему?

Открою секрет: мужчины хотят того же, что и женщины: понимания и принятия. Только женщины называют это любовью, а мужчины - уважением. Не верите?

Что спрашивают женщины у своих принцев?

- Ты меня любишь?

А суровые мужчины друг у друга за кружкой пива?

- Ты меня уважаешь?

Почему тогда мужчины не спрашивают об этом у жен?

Примечательный факт: почему-то устоялось мнение, что любовь зла и нужно любить ни за что ни про что, а вот уважение нужно заслужить. На самом деле, это катастрофическое заблуждение. Оно вызывает замкнутый круг:
жена не проявляет уважения -> муж не может себя проявить и реализовать, потому что боится, что жена его будет презирать еще больше -> жена презирает его еще больше -> стараясь спрятать боль, он отгораживается от нее грубостью -> она презирает его за грубость и высказывает свое презрение бранью...

И т.д. Оба хотят мира в семье, понимания и принятия! Каждый кричит об этом на своем языке! Каждый не слышит другого, потому что говорит на другом языке. Это трагедия существует практически в каждой семье, в отношениях учеников с учителями, в отношениях бизнес-партнеров.

Что же делать?

Мужьям нужно понять, что более всего ожидают получить их жены.

Мужчина обычно думает так: «Ну чего ей не хватает? – деньги зарабатываю, выходные провожу дома, даже по хозяйству помогаю, а она…». Он не понимает, что в списке приоритетов женщины, все эти вещи далеко не на первом месте. Мужчина упускает самый важный и значимый для женщины фактор – любовь. И причем любовь не просто «в душе» и даже не в постели, а любовь романтическая, нежная, заботливая.

Это реальные поступки и слова, проявления заботы и нежности, которые приводят вашу жену в восторг, дарят ей чувство радости, счастья и защищенности. Именно этого женщина ищет прежде всего! Ради этого она готова на все!

Женам тоже нужно понять, что их мужья ищут совершенно иного. Для них самое большое значение имеет любовь жены, выраженная в уважении, заботе и поддержке. Никто не может лучше повлиять на мужчину, чем его жена. Именно она может сделать его полноценным и успешным, счастливым и уверенным в себе. И напротив именно жена может сделать мужа несчастным своим пренебрежением, унижением, упреками и т.п.

Решение проблемы в безусловности. В Библии много текстов, которые повелевают мужу любить жену без всяких условий, а жене, опять же, без всяких условий, уважать мужа.

Но как это сделать практически?

Начнем практиковаться на самых близких - женах и мужьях. Во-первых, в глубине души они тоже хотят мира, а не войны, во-вторых, эти каналы общения болезненнее всего проявляются именно в семье, в-третьих, семья - это самый тяжкий тренажер и если вы сумеете изменить хоть что-то в семье, то уж в работе и бизнесе это будет раз плюнуть.

Для начала нужно собрать волю в кулак и сесть за стол переговоров. Особенно это касаетcя мужчин: слова "нам надо поговорить" они воспринимают, как объявление войны. По секрету для мужчин: такие слова от жены означают, что она выбросила белый флаг и хочет мирных переговоров.
В ходе переговоров:

Мужьям:

1. Никогда не говорите: "Ты меня не уважаешь". Лучше скажите: "Я почувствовал твое неуважение. Может, что-то в моих действиях навело тебя на мысль о том, что я не люблю тебя?"
2. Если она подтвердит это, скажите: "Прости меня, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?"
3. Выясните у нее: в какие моменты вашей совместной жизни она чувствует себя не любимой. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты

Заверяю вас, если вы так и поступите, жена будет безудержно счастлива. А если "ей будет приятно, то и вам будет приятно"

Женам:

1. Никогда не говорите: "Ты меня не любишь". Лучше скажите: "Я почувствовала себя нелюбимой. Может в моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?"
2. Если он подтвердит это, скажите: "прости меня, что ты почувствовал, будто я не уважаю тебя. Что мне сделать, чтобы ты убедился в обратном"
3. Выясните у мужа: в какие моменты ему кажется, что вы не проявляете к нему уважения. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты. И сделайте это.

Если ваш муж почувствует уважение к себе от вас - он своротит горы.

Итоги

• Женщины проявляют неуважение к мужчинам, когда чувствуют нелюбовь и неприятие
• Мужчины проявляют нелюбовь и агрессию, когда чувствуют неуважение.
• Это замкнутый круг
• Разорвать его можно лишь открытым выяснением и демонстрацией принятия.

Дополнительные материалы

Эмерсон Эггерих "Любовь и уважение"
Аннотация
Женщина нуждается в удовлетворении одного лишь желания - быть любимой. Когда эта потребность удовлетворена, она счастлива. Мужчина имеет лишь одну нужду - уважение к себе. Когда его потребность удовлетворена, он счастлив.
Когда обе эти потребности восполнены, начинают происходить удивительные вещи. "Любовь и уважение" объясняет супругам, почему они реагируют негативно друг на друга, как справиться с подобной реакцией быстро и легко.

Скачать можно на сайте "Сетевой Путь" в разделе "Обучающие материалы"
С уважением, Лола Пирхал

Цена на «рынке личных отношений».
В жизни мы все имеем свою цену, в том числе и в личных отношениях. Есть такой рынок - личных отношений, который порой называют рынком брачных отношений. Любая девушка или молодой человек на этом рынке как-то оцениваются. Допустим, есть девушка, у которой качеств и достоинств, условно, на 'десяточку'. Сюда входит умение общаться, зарабатывать деньги, быть самостоятельной и другие ценные качества. Любой человек хочет, чтобы его другие воспринимали как можно позитивней, то есть отмечали всё положительное, и, по возможности, не замечали недостатки. Поэтому любая девушка (молодой человек) стараются демонстрировать свои достоинства.
И вот тут начинается самое интересное. Девушка, конечно, может найти себе молодого человека, которым она сможет управлять. У него качеств и достоинств должно быть меньше, примерно на 'шестерочку', т. е. знаний и умений, ценных личных качеств, возможностей зарабатывать деньги и т.п. объективно меньше. В таком случае он обязан ей доплачивать. Чем?
Какой универсальный эквивалент расплаты в человеческих отношениях?
Это права.
Если она на 'десяточку', а он подешевле - на 'шестерочку', тогда он ей должен доплачивать отсутствием прав и наличием обязанностей. Она не обязана ему звонить, а он должен позвонить ей первым. У неё есть право опаздывать - он обязан ее подождать, потому что он заинтересован в ней. У него меньше прав, он её добивается и поскольку заинтересован, соответственно, у нее больше прав им руководить. С другой стороны, барышне приятно руководить этим молодым человеком, но ей-то хочется парня на 'пятнадцать'. И тогда девушка начинает понимать, тот, который на 'пятнадцать' - дороже, чем она: он умнее, красивее, талантливее. Кстати, она на '10', а еще есть девушки на '11', на '12' и т. д., она, получается, стоит в очереди. Стандартная ситуация - тот, кого хочет она, на нее не обращает внимания: она для него очень 'дешевая'. А кто ей не нужен, тот к ней пристает.
Ситуация из жизни? Ничего нового не придумано, это есть.
Дилемма непростая. Что делать в такой ситуации? Как жить дальше на этом «рынке отношений»?
В любом случае, нужно становиться дороже. Если реально ты пока оцениваешь себя человеком не очень дорогим, то тебе необходимо понять - что нужно сделать, чтобы стать дорогим человеком?
Всё очень просто: «Хочешь, чтобы рядом был принц – стань принцессой!»
А как? Начни с этого http://nlplife.ru/?s=76&d_id=408
Автор, психолог Виталий Пичугин http://nlplife.ru/
При размещении ссылка на сайт http://nlplife.ru/ обязательна.