Выгодно ли быть щедрым?

Недавно шла по улице, ко мне подошла старушка «божий одуванчик» и ласково так, улыбаясь, преподнесла красивый, яркий, красочный журнальчик, отпечатанный на хорошей бумаге, в подарок, просто так! Я удивилась, а она спокойным «благостным» взглядом и таким же голосом начала пропагандировать определённое религиозное течение. Я всё поняла и, отказавшись от красочного подарка, пошла прочь. Но мысленно всё время возвращалась к её действиям, начала анализировать смысл подобного ритуала - что-то дать просто так, чтобы взамен получить внимание обязанного человека. Да, это универсальный принцип манипуляторов, а о том, как он работает, мы сегодня и порассуждаем.

Не помню кто, но кто-то еще из древних римлян сказал: «Даю, чтобы ты дал!» Эта универсальная формула еще называется «правилом признательности» или «принципом взаимного обмена». Это правило еще со времён первобытного человека, то есть практически на генетическом уровне внедрено в человеческое сознание. Согласно ему, если другой человек нам дал что-то, то в ответ мы тоже должны постараться чем-то отплатить ему за эту любезность.

То есть, когда первобытные люди приносили жертву богам, после этого тешили себя надеждой, что задобренные боги ответят на их подачку милостью и благостью, может, дождём, может, хорошим урожаем и так далее. Это правило всеобщее и очень могущественное! Вспомните, сколько просьб и требований вы выполнили не потому, что хотели это сделать, а только потому, что вы чем-то обязаны этому человеку. Получается, что благое дело - это инвестиция в перспективу!

Оглянитесь, вокруг куча манипуляторов!
Существует масса людей, которые могут буквально вынудить нас делать всё, что им угодно. Они просто оказывают нам небольшую любезность и только после этого просят нас о чём-то, что нужно им. Но что самое обидное и часто случающееся - это то, что почти всегда выполнение их просьбы стоит нам гораздо дороже той любезности, которую они нам оказали. Но мы выполняем всё! Ну как же, кому захочется выглядеть в глазах такого «милого» человека неблагодарным! Хотя на самом деле нами просто манипулируют, как куклами.

Представители различных сект, перед тем как попросить о пожертвовании, нежданно-негаданно вручают какую-нибудь безделушку - цветок, брелок, журнал или брошюру, утверждая, что это подарок от их общества. Эта стратегия, изобретённая кришнаитами еще в 70-е годы XX века, принесла сектантам фантастическую прибыль. Вот еще пример: в большинстве стран считается, что если женщина позволяет мужчине платить за себя в баре или ресторане, благосклонно принимает от него подарки, то это даёт ему все основания полагать, что она приняла его ухаживания и его ждёт быстрое сексуальное сближение с ней, ведь теперь она ему ОБЯЗАНА!

Продавцы на наших рынках прямо-таки одержимы целью бесплатно дать нам попробовать небольшой образец их продукции, таким образом они заманивают нас в ловушку, потому что, естественно, при таком обращении возникает психологическое обязательство купить этот продукт в качестве благодарности за оказанную любезность. Но при этом опускается условие, что попробовать нам дали товар на 0 копеек, а купили вы на 300 рублей. То же происходит и в процессе «невинных» рекламно-дегустационных акций в супермаркетах. Этот метод даже имеет своего рекордсмена. Так, однажды хозяин крупного магазина в США за пару часов продал 4 тонны сыра: он просто предлагал своим покупателям САМИМ отрезать кусочек сыра на пробу. Выходит, что путём маленьких уступок мы получаем большую выгоду!

Вся политическая жизнь строится на обмене взаимными услугами. Ведь кого можно назвать влиятельным лицом? Того, кому многие чем-то обязаны. Чего может добиться политик, которому никто ничего не должен?

Взаимные уступки работают так же универсально!
Взаимными могут быть не только услуги, но и уступки. Так, если мы идём на рынок и отчаянно торгуемся, а продавец со страшным скрипом и вселенским горем в глазах всё же нам уступает, то мы уже не откажемся от приобретения этого товара, мы обязательно его возьмём, поскольку уже «обидели» человека, он потерял из-за нас свою прибыль, значит, уже не можем быть наглецами до конца и после того как потрепали его нервы - вдруг взять и уйти, ничего не купив.

Но в этом принципе скрыта еще одна хитрость, которая тоже всегда срабатывает. Если вам что-то нужно от человека и вы не знаете, как его уговорить дать вам это, то… попросите у него больше, чем нужно и когда он вам откажет, выкладывайте малую (настоящую) просьбу и вы получите желаемое! Потому что человеку будет неудобно: он вам уже раз отказал, а здесь такая мелочь, такой пустяк, в котором отказать вам сейчас уже просто нельзя!

Например: вам нужны до зарезу 50 рублей, вы идёте к соседу и долго и путанно начинаете объяснять, зачем вам срочно нужны 500 рублей. Дожидаетесь, когда вам отказывают, и тогда, тяжело вздыхая, огорченный и жутко расстроенный, машете рукой на свою беду, извиняетесь, что отняли его время, и просите хотя бы 50, чтобы купить карточку для телефона - благодаря ей, вы сможете позвонить своим знакомым, которые вам обязательно одолжат необходимую сумму. Поверьте, при таком раскладе вы получите ваши 50 рублей обязательно!

Вышли на пенсию? Наслаждайтесь жизнью!

Так уж сложилось в нашем сознании, что человек делит свою жизнь на конкретные периоды, один их которых начинается с выходом на пенсию. Для некоторых людей пожилого возраста это закономерный итог увядания жизни, для других время отдыха и безмятежности. Не нужно считать, что вместе с пенсией пришла старость, и теперь время не жить, а доживать. Это вовсе не так.

Выход человека на пенсию можно охарактеризовать как переход от суеты жизненных течений в тихую гавань отдыха и наслаждений. Многие мужчины и женщины встречают этот жизненный этап с радостью. Как правило, это люди, которые всю жизнь очень много трудились, занимались с детьми, участвовали в общественной жизни, или просто имели активную жизненную позицию и прекрасную энергетику. Да, в их существовании было все, кроме времени на личную жизнь. Они торопились жить для себя, для детей, во имя семейного благополучия. А теперь наступило время, когда можно расслабиться и получать удовольствие практически от всего, что с вами происходит.

Хотя многим кажется, что личная жизнь пенсионера заключается в воспитании внуков и бесконечной помощи своим повзрослевшим детям, это вовсе не так. Не ставьте во главу угла обязанность воспитания внуков и их родителей. А взрослым детям необходимо понять, что бабушки-дедушки могут помочь с внуками, только если у них есть силы и соответствующий порыв. Но если бабушка решила посвятить освободившееся время своей так долго откладываемой личной жизни – она имеет на это полное право. Человеку нужно прислушиваться к своим желаниям, к своей интуиции, засекать моменты, когда он чувствует себя хорошо, и анализировать – какие обстоятельства так благотворно на него влияют. Не надо делать того, от чего становится хуже.

Довольно часто бывает и обратная ситуация, когда особо заботливые дети желают оградить своих пожилых родителей от какой-либо деятельности. Они, казалось бы, из лучших побуждений не принимают их помощь по дому, участие в воспитании шумных внуков. Но в результате человек становится одиноким, несмотря на наличие семьи.

В пожилом возрасте также нежелательно отказываться от многолетних привычек. Даже от вредных, если нет на то четких медицинских показаний. Если человек всю жизнь курил – не стоит лишать себя привычного ритуала. Если для настроения ему нужно немного вина – пусть время от времени доставляет себе такое удовольствие. Если человек всю жизнь активно трудился – лишение физического труда приведет к негативным последствиям.

Но здесь главное не перестараться. Следует реально оценивать свои силы – иначе возможны неприятности. Людям пенсионного возраста необходимо заботиться о себе, беречь себя, набравшись здорового, положительного эгоизма. Очень важно, чтобы человек был осведомлен о том, что происходит с организмом с течением времени, какие проблемы медицинского характера представляют для него наибольшую опасность, чего следует остерегаться. Помните, профилактика заболевания – это всегда лучше, чем лечение.

Не стоит также забывать о духовном состоянии души и тела. Дарите себе как можно больше позитивных эмоций и впечатлений. Например, любовь. Она не только возможна в пожилом возрасте, она даже очень необходима. Любви все возрасты покорны. И не надо думать, что секс и пенсия – несовместимые понятия.

Расценивайте пенсионный возраст как время долгожданного отпуска. Теперь можно заняться своим любимым делом. Ведь у каждого человека есть хобби. Например, когда бабушка моей подруги вышла на пенсию, она стала заниматься вышиванием и разведением комнатных растений. Ей это доставляет массу удовольствия, а дети и внуки по-новому взглянули на нее. Другие получают удовольствие от посещения театров, музеев, выставок. Теперь отношение к искусству может открыться с другой стороны, ведь есть время рассмотреть и понять.

Можно даже заняться писательством, ведь в вашей жизни было многое, о чем интересно услышать подрастающему поколению. Опыт и мудрость, которые могут передать нам старшее поколение, бесценны.

Когда я была в Москве, то приятно удивилась тому, что фишкой сезона многих столичных пенсионеров является участие во всевозможных телевизионных ток-шоу. И не только в качестве зрителей, часто активные пенсионеры становятся и героями таких передач.

Конечно, существует и другая сторона пенсии и отношение к ней. Например, нехватка денег, равнодушие властей, а нередко и родных детей. Постоянная слабость, болезни. То есть, все то, что разрушает человека изнутри. Но если пересмотреть свое отношение к жизни и постараться находить в ней не только минусы, но и плюсы, ситуация может измениться. Многие пенсионеры недовольны своей жизнью и отношением к себе окружающих. Это психологическая проблема самого человека, ему всегда чего-то не хватает, и здесь трудно помочь.

По-настоящему счастлив тот, кто принимает свою жизнь во всем многообразии. К счастью, такие люди не редкость. Я хочу привести в пример мою бабушку. Она пережила плен, потерю ребенка и любимого, одна подняла на ноги шестерых детей, работала на трех работах. Потом вышла на пенсию, к ней в гости часто приходили подруги-пенсионерки. Одни ругали власть, другие детей, а моя бабушка была довольна тем, что живет уже в мирное время, в своей стране и получает пенсию от государства.

Будьте счастливы и жизнерадостны, невзирая на возраст.

Автор - Наталья Шимина 
Источник

Где бы завести полезную привычку?.. Пожалуйте на AdVirtus!

Если всерьез решать задачи из серии «как открыть зубную пасту» и «сколько ложек сахара положить в чай», наш бедный мозг уставал бы с самого утра. Но все предусмотрено природой, и огромное количество мелких повседневных дел и действий мы делаем, совершенно не задумываясь, на автопилоте, иначе говоря – по привычке.

Ох уж эти привычки! Мы принимаем большинство из них как данность, мы живем с ними, мы им тысячу раз благодарны, и даже если чем недовольны, то к сомнительным своим привычкам мы тоже – привыкли, любим их как родных. Разве что самым вредным периодически объявляем войну. Но тут еще надо решить, что полезно, а что – вредно...

Вот привыкли вы каждый день выходить в Интернет. А там, известное дело, как вышел – так и пропал, сеть огромна, информации море, куда потом время убежало – непонятно. И начинаются разговоры про нехорошую интернет-зависимость, про ограничения и запреты… А в результате, если вредно – так еще больше хочется!

Именно поэтому бороться с Интернетом мы не будем (как, впрочем, и с вредными привычками). А будем его использовать для поисков полезного. ШколаЖизни.ру – само собой, но об этом сайте мы и так знаем. И именно в дополнение к нему я хочу предложить вашему вниманию один, так сказать, прикладной инструмент.

Бывает же так, что прочитал статью, проникся, решил, что завтра непременно начнешь делать это и вот это, прямо с утра! Наутро встаешь... и проделываешь на автопилоте все то же, что и последние «надцать» лет. Потом вспоминаешь, а на дворе уже белый день (да и несподручно в офисе зарядку делать...).

А ведь свой автопилот можно перепрограммировать! Спокойно, без экстрима и практически в игровой форме. Лично мне в этом очень помог сайт www.advirtus.ru.

Система работы Адвиртуса проста, как все гениальное. Вот хочется вам завести привычку принимать по утрам контрастный душ. Не вы первый – в списке готовых заданий на сайте контрастный душ уже присутствует, что только упрощает задачу. Отмечаете, что хотите выполнять это задание – и вот перед вами личный календарик, где можно фиксировать ход процесса. Можно выбрать сразу несколько подходящих заданий. Или не выбирать, а создать свои. Только не надо пытаться сделать все сразу – автопилот штука нежная, капризная... Переучивайте себя постепенно. Да и сама система больше 15 заданий сразу выполнять не дает: говорит, перебор.

Считается, что уверенная привычка вырабатывается 40 дней. Первые пять дней выполнение задачи в календарике будет отмечаться сдержанной улыбкой, через несколько недель смайлики развеселятся, а под конец срока будут радоваться за вас изо всех сил! Тут вам и игра, и, наверное, самая сильная сторона Адвиртуса: позитив. Можно же пользоваться и ежедневником, и каким-нибудь встроенным в мобильник календарем с напоминаниями, но... для работы с личным автопилотом формула «сделал дело – получи смайлик» почему-то действует куда эффективней. Плюс подсчет набранных баллов (все больше, все выше...) Плюс элемент соревнования с такими же «перепрограммистами», которые где-то рядом приучают себя заправлять постель, бегать по утрам и думать о хорошем. Заглянешь с утра в общий рейтинг: смотри-ка, еще у одного получилось! И хандра улетучивается, и в свои силы верить начинаешь…

Нет, чудес ждать не стоит, конечно. Но если вы хотите перемен к лучшему, попробовать стоит. Потому что автопилот постепенно поддается вот такому перепрограммированию. Особенно если не пытаться сразу хватать звезды с неба, а просто работать над повседневными мелочами. У меня вот на «ура» закрепилась привычка протирать вечером пол на кухне и уличную обувь. Дело-то минутное, а главное – эффект чувствуешь сразу, потому что грязь и крошки по дому не расползаются, и выходит, что везде чище.

В итоге на Advirtus вся наша семья «подсела». Что особенно радует: включая сына-подростка. Втянулся в зарядку по утрам, практически привык порядок на столе поддерживать, за два месяца ежедневных занятий на гитаре играть научился вполне прилично, а теперь вот даже поставил цель «Нет TV». Совсем, то есть, не смотреть «ящик». И ведь выполнит, потому что в сутках всего-то 24 часа, и когда их заполняют полезные привычки, на бесполезные уже времени не остается...

Конечно, Advirtus – не панацея, ведь сам он за вас ничего не сделает. Но если уж вы все равно бороздите просторы Интернета регулярно и без лишних напоминаний, стоит зарегистрироваться и там, ведь хорошие привычки тоже бывают заразительны. И пусть ваш автопилот станет самым правильным!

Автор - Елена Мошкова 
Источник

Где взять право на счастье?

Начну с основного вывода этой статьи: счастлив тот, кто разрешил себе быть счастливым. Вот такой милый посыл. Давайте погодим немного, пока утихнет недоумение. И уж на фоне тишины попробуем разобраться с этим позволением на счастье.

Итак. Знакома ли вам ситуация: женщина, милая во всех отношениях – умница, красавица, комсомолка-отличница? Фигура – загляденье: ноги от ушей, «полна пазуха грудей», глаза лесной лани и т.д. Покладиста и мила. Хозяйка, кулинарка, затейница. Только вот незадача – одна-одинешенька. Романы, вроде, у ней есть, но замуж никто не зовет. Чахнет девица от тоски. Чего им, мужикам, еще надобно?

Сердобольные подруги, во многом похожие на главную героиню, сокрушаются вместе с ней за рюмкой чаю. И никак не могут найти ответ: где оно, счастье-то? Почему не заглядывает в наше окошко? Принцы, что ли, вымерли? Или злая колдунья от тоски черной порчу навела? И ходит умница-красавица по бабкам-кудесницам, снимает сглазы да венцы безбрачия. Только принц всё не едет и не едет.

У этой истории может быть десяток продолжений: брак с нелюбимым, статус любовницы женатого мужчины, краткосрочные романы и т.д. Эдакий компромисс с собой. Или торшер-кошка-носочки по вечерам, к примеру, – как капитуляция перед неизбежностью судьбы. Можно еще сделать ставку на карьеру, чтобы времени на «глупости» не было. Решения могут быть разными. Основной их посыл – не стать счастливой, но быть менее несчастной.

Что заставляет человека выбирать так называемую мотивацию «от» – мотивацию избегания худшего (вместо мотивации «к» – стремления к лучшему)? Возможно, это внутреннее ощущение собственной ущербности? «Я не достоин этого, этого и еще вот этого». «Каждый сверчок, знай свой шесток». «Куда мне до них, кто я, чтобы мечтать о виллах-заграницах??»

А кто-то другой – не такой красивый, умный, да еще и с гадким характером – получает все. Просто потому, что не «парится», достоин он этого или нет. Приходит и получает.

Представьте себе лавку подарков – абсолютно бесплатных. Заходите вы туда и говорите: «Хочу мешок счастья!» Улыбчивый продавец выныривает откуда-то из-за прилавка с разноцветным пакетом и протягивает его вам: «А, пожалуйста! Может, еще богатства насыпать?» «Сколько за все?» «Да нисколько! Это же подарок!!» Первая мысль, которая приходит в голову? Лично у меня: «В чем подвох?» или «Где скрытая камера?», «Бесплатный сыр – он только в мышеловке». Основная идея: «Чем мне придется платить за только что полученное в дар?»

И здесь мы подходим к опыту, усвоенному в детстве. Человек, который привык получать «пряники», как собачка в цирке, – за хорошо исполненный трюк, вряд ли спокойно примет подарок. Он все равно попытается «отработать» – заплатить за него. И, чем больше подарок, тем плата серьезнее.

И тут уж есть о чем задуматься: платы не требуют сразу, значит, это что-то такое, что я даже представить себе боюсь. А вдруг расплата будет такой, что небо с овчинку покажется? Нет уж, лучше без этого. Пусть все будет привычно – серенько и скудненько, но зато под контролем. Знаю, как в этом жить. Понимаю, что с этим делать.

Речь идет о родительской позиции: я вкладываю в своего ребенка, а потом он мне все вернет. «Мы вкладываем в детей, чтоб было кому в старости нам стакан воды подать», – что-то в этом роде. Если разобраться, такая позиция похожа на долгосрочный депозит. Только одна из сторон (ребенок) почти никогда сразу не догадывается о существовании депозитного договора. Уже попозже подросшему чаду вдруг начинают предъявлять требования: «Я из-за тебя ночей не спала, на музыку твою денег не жалела, а ты, тварь неблагодарная, не можешь ради меня своей жизнью пожертвовать??»

Чувство вины, привитое в детстве, отравляет всё дальнейшее существование, лишая самого права получать удовольствие от жизни. Это как преступление и наказание. Я виноват (за неведомое преступление – но раз мама говорит, что я ей жизнь порчу, значит, так оно и есть). Какие могут быть радости, пока не понесу должное наказание за свой грех? И подспудно человек начинает искать способ себя наказать – неудавшейся личной жизнью, провалами на работе, болезнями и неудачами. Где-то глубоко внутри это приносит облегчение: ну вот, теперь вины стало поменьше. Но рассчитаться с ней полностью практически нереально. Во-первых, окружение, привыкшее апеллировать к этому чувству, продолжает делать то же самое. Во-вторых, неудачи сами по себе становятся дополнительным источником вины. И снова требуется наказание – искупление грехов. Замкнутый круг.

В подобном самоистязании есть еще один «бонус». Кроме вины у ребенка, как правило, имеется ворох застаревших детских обид на родителей. И нет лучшего способа наказать их (родителей), чем стать несчастным самому. Ведь, каким бы ни был родитель, его сердце рвется на части при виде своего чада несчастным, когда нет возможности на это реально повлиять. Вот уж теперь есть, чем насладиться обиженной бедной крошке! И здесь – небольшая подсказка. В следующий раз, когда почувствуете себя несчастным, задайтесь вопросом: для кого я это делаю? Может, чтоб лишний раз позлить маму?

Частенько, узнав подобную информацию, примерив ее на себя, человек бежит выяснять отношения с родителями. Как правило, он бросается к ним с обвинительной речью. И дело заканчивается, как минимум, ссорой. Хочу предупредить этот шаг. Речь здесь идет не столько о реальных людях, сколько об образах этих людей, которые впечатались, внедрились в опыт человека.

Внутренние родители уже без помощи реальных мамы и папы обесценивают, критикуют, ругают за промахи и постоянно требуют делать «как надо, а не как хочется». Так что прежде чем выяснять отношения с близкими, имеет смысл разобраться с собственной картиной мира. Вырастить настоящего заботливого родителя внутри себя. Побаловать, попестовать внутреннего Ребенка. Подарить ему (по факту, себе же) достаточно безусловной любви. Той, которая дает устойчивое чувство доверия к миру. А там уж и счастье рядом. Поскольку вины и обид становится меньше.

Причем состояние счастья перестает зависеть от текущих событий, семейного статуса или уровня доходов. Счастье становится не целью, но жизненной основой.

И происходит парадоксальная вещь: счастливая женщина встречает своего мужчину (не наоборот: встречает мужчину и становится счастливой). Счастливый работник легко получает повышение (не наоборот: получает повышение и становится счастливым).

И самое странное: появляется желание дарить это состояние миру. Не требовать себе благ, обижаться или завидовать более красивым (успешным, талантливым).

Отдавать, ничего не требуя взамен. И быть счастливым в акте давания – в нем тоже…

Автор - Ольга Гриценко 
Источник