Всегда ли полезен ударный труд?

В трудах тяжких добывает хлеб свой насущный человек. Общество, государство и религия поощряют трудолюбие и считают его добродетелью. Считается, что только упорный труд способен принести успех и благополучие. Вот и трудятся, не покладая рук, сутками «горят на работе», забывая про выходные и отпуска.

А между тем психологи считают, что неадекватный трудовой энтузиазм - такое же вредное пристрастие, как и любовь к алкоголю. Ему и имя придумали похожее - трудоголизм.

Казалось бы, что тут плохого, работает человек, не дебоширит ведь. Но за стремлением к постоянной занятости часто скрывается желание отойти от реальности, забыть личные проблемы. Работа выступает в качестве щита, которым можно отгородиться от психологических комплексов.

Трудоголик часто одинок, либо несчастлив в браке. Не хватает времени на семью? Конечно, не хватает. Но причина и следствие подменяют друг друга. Дискомфорт в семейных отношениях вынуждает человека искать место, где ему комфортно. И если на рабочем месте он востребован и его ценят, вполне естественно выглядит стремление проводить там как можно больше времени.

Однажды задержавшись на работе и заслужив этим похвалу начальника, трудоголик стремится и в дальнейшем испытывать эйфорию по поводу собственной значимости, все чаще и чаще задерживаясь дольше положенного времени и даже отказываясь от отпусков. Постепенно сверхурочная занятость становится привычкой, человек теряет связь с внешним миром. Все мысли зацикливаются только на работе, на все остальное не остается ни сил, ни времени.

Прежней эйфории, как и у наркомана, уже нет. Трудоголику кажется, что все развалится и остановится, если вдруг по какой-то причине его не будет на работе не то, что месяц, а даже день-два. В стремлении поднять собственную значимость в глазах окружающих и снова испытать эйфорию, он рассказывает друзьям и знакомым о собственной незаменимости, о том, что «из-за этой проклятой работы» он уже несколько лет не был в отпуске.

А между тем, труд в постоянном режиме «на износ» постепенно подтачивает иммунитет, вызывает предрасположенность к сердечно-сосудистым заболеваниям, расшатывает нервную систему. Редкие выходные вызывают настоящую депрессию, мнимую пустоту нечем заполнить. Трудоголик не находит себе места, становится нервным и мрачным.

Корни такой поведенческой программы, как и у многих расстройств, могут формироваться еще в детском возрасте. Неполные семьи, мелкие физические недостатки, нехватка общения вызывают повышенную необходимость самоутверждения и высокой оценки со стороны окружающих, получить которые во взрослом возрасте можно, бросив все силы на работу.

Избавиться от стремления к неуемному труду можно, но трудоголику придется рассчитывать, прежде всего, на свои силы. Необходимо убедить себя, что с работой ничего не случится без трудовых подвигов, и найти увлечение для заполнения внепроизводственного вакуума. Помочь могут только близкие люди, ведь общество приветствует упорный труд. Человек должен почувствовать свою востребованность в семье, ощутить, что его любят и ценят вне зависимости от его заработка.

Как и болезнь, трудоголизм эффективнее предупредить, чем лечить. Помните, что производственные достижения и быстрый подъем по карьерной лестнице никогда не заменят всех радостей жизни. Жить надо сейчас, а не когда-то потом, после достижения пусть даже очень важной цели.

Автор - Алексей Норкин
Источник

Всегда ли полноценна доброта? Часть вторая.

Следующим видом неполноценной доброты является

2. Доброта вредная, когда последствия негативны для реципиента.

«Добротой можно часто причинить вред, поэтому, когда хочешь сделать добро, тщательно все обдумай». Хун Цзычен.

С одной стороны, никто никому ничего не должен – просто относитесь к другим так, как хотите, чтоб обращались с Вами. Но этот вариант доброты неполезен в первую очередь для тех, кому адресованы добрые поступки. Людям необходимо нарабатывать собственный опыт, они должны максимально участвовать в улучшении качества собственной жизни (как при переезде в новую квартиру, так и при голоде в Сомали – понадеялись тогда люди на регулярную гуманитарную помощь, завалили собственное сельское хозяйство, а когда однажды помощь не подоспела, тут-то трагедия и случилась). Они должны научиться совершать ошибки, научиться жить с совершенными ошибками и научиться не совершать новых. То, что побочным эффектом действий «во благо» могут оказаться совершенно испорченные отношения, тоже для многих не новость. Добрый человек искренне желает облегчить участь ближнего, он совершенно точно знает, как это сделать. И делает. В силу собственных представлений о благе, заметьте.

Обычно данный вариант исполняется со знакомыми и друзьями, часто – с детьми, которых жалеют любящие бабушки, не находящие смысла в тренировках-зубрежках-чтении-осмыслении-навыках самообслуживания.

Ну, а советы давать у нас вообще все горазды.

3. К доброте вредной примыкает доброта легкомысленная, когда просто не задумываешься, что последствия выбора скажутся в отдаленном или не в столь отдаленном будущем НА ТЕБЕ или третьей стороне.

Разумеется, совершая добрый поступок, ты так или иначе наносишь себе ущерб, расплачиваясь временем, деньгами, силами или личным пространством. Но масштабы ущерба бывают разными, и в нормальном варианте не превышают ценность поступка.

Вот, например, приехали к тебе очередные родственники с целью переселения в твой город. Не звал ты их, но, как человек, с одной стороны безотказный, а с другой непредусмотрительный, ты не берешь отпуск, не поручаешь часть дел тем, кто уже прошел этот путь в качестве объекта твоей доброты, не стимулируешь родственников на активное поведение, а просто отпрашиваешься раз за разом с работы и решаешь-решаешь-решаешь проблемы родных и близких людей.

Раз отпросишься, два отпросишься, на третий раз начальник уже и поглядывает косо. А на четвертый не отпускает и предлагает об увольнении подумать.

И кому хорошо от твоей доброты? Родственникам, да и то не в полной мере, потому что сойди трамвайчик с рельс, разладься что-то, они опять в помощи будут нуждаться. А ты не научил их самостоятельности, смотри пункт два. И у самого возможности оказать помощь уже нет.

4. И, наконец, доброта вынужденная, когда выбираешь меньшее из зол, колеблясь между прослыть сволочью мерзкой или отдать последнее/испытать неудобства.

«Как нельзя порицать за невольный проступок, так нельзя и хвалить за вынужденное благодеяние». Еврипид
И тут пора вспомнить принцип, что ни одно доброе дело не остается безнаказанным, за любой добротой идет длинный шлейф потребительства. И ведь реакция становится цепной в том смысле, что новые и новые люди идут за добротой к тебе, а не к тем, кому ты помог. Вот и помогаешь... и помогаешь... и помогаешь... и помогаешь... и звереешь понемногу. Как говорят «не у нас», first time you are a victim, the second time a volunteer.

5. Отдельно стоят эффекты от доброты. С эффектом положительным все понятно. Делаешь доброе дело, оно идет во благо, ты не чувствуешь себя обманутым, реципиент благополучен – по квоте доставшейся доброты.

С эффектом отрицательным все сложнее.

Примеры разноплановы, как разноплановы проявления доброты.

Подаешь парнишке-попрошайке, он покупает водку.
Улучшаешь анатомию кота, считая, что так ему, домашнему животному, лучше. Не будет пинков получать за то, что «метит» территорию.
Не ездишь в летний лагерь к ребенку, «чтоб не расстраивался».
Без прямой просьбы, считая, что нужно быть отзывчивым, предпринимаешь попытку психологически разгрузить знакомого. Заканчивается конфликтом без победителей, потому что знакомый, мягко говоря, нестабилен. Надо было помнить принцип Гиппократа «Не навреди» и не вмешиваться, особенно, если не было специальных знаний. В данном случае эгоизм был бы более оправдан, чем попытка сделать доброе дело.

Вердикт. Благими намерениями вымощена дорога в ад.

В основе доброты могут быть только две причины – любовь или жалость. Как только подмешивается что-то еще, доброта переходит в свое уродливое подобие.

Заплатить больше, чем запрашивают, бабушке, торгующей малиной, непременно объяснив, что вам неудобно платить мало, ведь «на том углу стоит дороже».
Отнести вещи, из которых выросли свои дети, не к подъезду, а адресно – в детский дом. А еще лучше сначала подумать, а потом начать действовать – позвонить, например, в отдел социальной защиты и спросить предварительно, кому нужнее. В общем-то движение волонтеров набирает силу, и если центра помощи нет в вашем городе, всегда можно узнать, кому отправить по почте. На известном женском портале (и подозреваю, что не на одном) даже существует раздел, координирующий деятельность волонтеров. Но это для тех, у кого есть возможность почтовые расходы нести.

Доброта – ответственность.

Доброта – продуманность и учитывание последствий.

Доброта – то, что может сделать нас лучше, если мы сами все не испортим.

Автор -Татьяна Коэн 
Источник

Всегда ли полноценна доброта? Часть первая.

«...Умницу мы наречем уродкой
Добрую объявим сумасбродкой...»

В разных философских школах, у разных авторов существует огромное количество определений, каждый из них вкладывает свой смысл в понятие, но при анализе можно выделить то, с чем соглашается большинство.

Толковый словарь Ушакова дает следующее определение доброты: отвлеченное существительное к «добрый». Иными словами, собственно доброта – понятие абстрактное, и, не проявляясь в конкретных поступках, не может существовать. Однако и совершаемые поступки не всегда могут гарантировать торжество доброты.

Доброта – это отзывчивость, это добрые поступки по отношению к другим, вызванные не принятыми нормами морали, вежливостью и желанием выглядеть лучше в глазах окружающих, а внутренней потребностью сделать так, чтобы другому было хорошо. Конечно, акцептору (или реципиенту?) доброты могут быть безразличны мотивы донора, но дело в том, что у любых поступков существуют эффекты и последствия, которые могут оказаться как положительными, так и отрицательными.

Если поразмышлять, абсолютной доброты не существует. Доброта относительна.

Следствие первое. Поступок, совершенный во имя добра, кому-то может отразиться злом.
Следствие второе. Значит, в тех, кого мы называем добрыми людьми, присутствуют и иные качества. Но мы же живые, мы не можем быть идеальными.

И тут важен баланс, чем руководствуется человек, каковы последствия его поступков, добрый он или добренький.

Доброта – это утирание слез, а не вытирание соплей, фигурально выражаясь. Это когда ты беспокоишься, что будет дальше, чтобы совершенное добро не обернулось в конечном результате злом. Сделаешь за ребенка домашнее задание, значит, он не научится думать.

Почему некоторые люди готовы поделиться последним с чужими, забывая об интересах собственной семьи? Добры ли они? Что заставляет их отдавать ресурсы, как материальные, так и более ценные, на сторону?

Разумеется, существует и обратное. Помните? «Я часть той силы, что вечно хочет зла, и вечно совершает благо». Добро, зло, благо, вред – все это очень и очень относительно. Ведь иногда совершая не самый добрый, с точки зрения самого реципиента или общества, не желающего глубоко вникнуть в суть, поступок, ты уберегаешь человека от впутывания в неприятности. Или помогаешь что-то понять. Или позволяешь чему-то научиться.

А добрыми поступками можно развратить. И довольно быстро.

Ну, в самом деле, какой ребенок сочтет доброй медсестру со шприцем или учителя, вкатившего «кол»? Должно быть что-то еще, позволяющее оценивать поступок. И ладно, есть такие дети. Попался мне в одном из блогов рассказ о подобном явлении. Привожу фрагмент:

«Ночь. Светя себе фонариками, чтобы никого не разбудить, через слово повторяя «sweetheart» и «honey», медсестры дают лекарство.
- Мам, а что, врачи и медсестры никогда не устают?
- ???
- Ну они же всегда улыбаются. Ты когда-нибудь видела недоброго врача или медсестру?»

Доброта – осознанное совершение добрых поступков. Свеча ничего не теряет, если от нее зажигают другую свечу, но позволяет другим свечам сделать что-то хорошее.

У каждого свои мотивы для доброты, кто-то не может пройти мимо страдающего, кому-то важна оценка, общественное мнение, кто-то думает об эффекте поступка, кто-то заботится о том, чтобы доброта достигла назначения.

«Делай, что должно, и будь, что будет». Все равно для всех идеально не будет никогда.

Таким образом, истинная доброта всегда одна, а вот доброту неполноценную можно разделить на четыре основные группы и подробно остановиться на каждой.

Виды и подвиды неполноценной доброты.

1. Доброта демонстративная. «Пусть все смотрят и восхищаются. При этом варианте объектом приложения доброты служит внешнее окружение. Существует в трех разновидностях – «меня не ценят, но я иначе не могу», «подсаживание на дозу одобрения» и «проявление за чужой счет».

С первый вариантом все просто, если человек не получает желаемого одобрения, хоть это желание и тщательно скрывается даже от себя, рано или поздно он срывается и прекращает творить добро. Правда, встречаются настолько склонные к мазохизму люди, что они будут продолжать, упиваясь собственным несчастьем, непониманием окружающих и бесплодной надеждой на благодарность. Бесплодной – потому что иногда о добре его никто и не просил, а значит, и не оценит.

В принципе, если не слишком увлекаться, ничего страшного в этой группе нет, одобрение обществом повышает собственную оценку, в чем мы все обычно нуждаемся. Но лишь до тех пор, пока за стремлением получить кредит не теряется сам поступок. Правда, тот, кто склонен к демонстративности, обычно очень легко подсаживается на это самое одобрение, и «добрые поступки» множатся-множатся-множатся.

Уродство в том, что решение принимает один человек, а ответственность за решение несут другие, обычно его семья, интересы которой задвигаются на задний план. И такая доброта урезониванию практически не подлежит, ведь нельзя же отказать человеку в праве на доброту. Это и притаскивание домой кошечек-собачек, кормят-лечат-убирают за которыми все, кроме автора идеи, это и перечисление в фонд помощи жертвам голода в Сомали значительной части скромнейшего семейного бюджета, вариантов масса. Обществу все равно, оно одобрит и поддержит, но вот вряд ли примкнет или как-то еще посодействует как адресатам заботы, так и потерпевшим в ходе оказания доброты.

Если доброта направлена на тех, кого действительно объективно надо спасать, то и пусть бы. Разберемся в процессе, распишем роли, урегулируем отношения. Исключение, когда такая доброта нехороша, что называется, «вообще» – в том, чтобы защищать интересы взрослых дееспособных людей в ущерб интересам своих детей, своей семьи, никакой доброты нет.

Продолжение следует.

Автор - Татьяна Коэн 
Источник

Всегда ли следует искать сочувствия у «подруг»?

«В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам».
Г. Менкен.

Жизнь часто сравнивают с дорогой. Но, увы, она даже близко не напоминает хорошо асфальтированное скоростное шоссе. Не так часто, как нам этого хотелось бы, нас ждут успех, радость, везение, исполнение всех наших желаний.

А за очередным поворотом дорога неожиданно преподносит нам сюрпризы, и не всегда они приятные. И моментально, на какое-то время, ты полностью теряешь «ориентацию» Даже если хочешь казаться сильной и все неприятности держать в себе, бывает очень трудно осуществить это намерение на деле.

Отрицательные эмоции до того переполняют, что необходимо куда-нибудь их выплеснуть. Поделиться, рассказать обо всем. Чтобы выслушали, встали на твою сторону, посочувствовали, утешили и, наконец, дали хоть какой-то совет. Издавна в народе бытует поговорка: «Чужую беду руками разведу…» И нам тоже начинает казаться, что со стороны наши проблемы и их решение намного виднее.

В странах Запада решением таких вопросов занимаются психологи и психотерапевты. Но, во-первых, у нас это пока не получило распространения. «У нас другой менталитет», – говорим мы в ответ на совет обратиться к специалисту. А во-вторых, зачем платить психологу? Когда подружка внимательно выслушает, поохает, и, наконец, произнесет такие лестные для тебя слова: «Что ты мучаешься с этим… (эпитеты подставь сама)? Разводись и все. Еще не такого найдешь!»

Ты уже задумалась?.. Безусловно, она права. Ведь по уму ты – Софья Ковалевская, а по красоте затмеваешь Пенелопу Крус. И найти более достойный объект для твоего внимания не составит труда. Стоит только объявить, что с сегодняшнего дня ты свободна. Предложения руки и сердца самых богатых и красивых мужчин со всего мира посыплются на тебя, как из рога изобилия… В мечтах ты уже начала проводить их кастинг.

Извини, что так некстати возвращаю тебя на нашу грешную землю.
Задай себе всего один вопрос. Почему же твоя лучшая подруга «почти такая же умная и красивая, как и ты», до сих пор не вышла замуж? Хотя ей уже немного за… А все ее романтические отношения испаряются через пару месяцев.

Да, какой бы высокий пост не занимала женщина, каким бы пентхаузом на Рублевке она не владела, она тоже иногда ищет сочувствия и понимания. «Сильная женщина плачет у окна» – это о таких женщинах поет Алла Пугачева. Женщина всегда мечтает быть слабой. И, по сути, является таковой.

Но в наше время она предпочитает не показывать свою слабость. Не хочет жалости и показного сочувствия. «Сильные» женщина многое пережили, прежде чем достигли такого статуса. И на практике убедились, что сочувствие на 90% неискреннее. Иногда оно больше похоже на злорадство.

Конечно, как и всегда, есть исключения. Это те женщины, которые живут счастливо. Не напоказ. Они не уверяют окружающих в этом, а на самом деле счастливы. Потому что живут в гармонии с собой и миром. Их немного, но они есть. А счастливый человек всегда добр и отзывчив. И если твоя подруга из этой категории, то тебе очень повезло.

Но что делать с тем испытанием, которое так неласково подкинула тебе судьба? Не носить же все переживания в себе? Ни в коем случае! Так можно легко впасть в депрессию и увидеть мир в самых темных и мрачных тонах.

Женщине в таких случаях часто помогает посещение магазинов, так называемый шопинг. Поход в салон красоты, смена имиджа, а иногда даже шоколадка.
Зайти в ванную комнату, встать под душ и «выплакать» свою проблему. Отболело и с водою утекло. Шоколадка после душа не отменяется, а приветствуется.
Выписать на листочек, что ты приобрела, и что потеряла, в связи с этой ситуацией. И как все это может служить уроком в дальнейшем.
Я не говорю о более сильных средствах, таких как алкоголь, сигарета и т.д. Они лишь наносят вред здоровью, только откладывая решение.

Есть еще один способ. Мне он часто помогает в жизни. Сначала вслух с пониманием и осознанием произнести известные слова Скарлетт О`Хара: «Я подумаю об этом завтра». Постарайтесь хотя бы немного успокоиться. Затем будьте внимательны. Прислушивайтесь и присматривайтесь ко всей поступающей к вам информации: известиям, фразам и т.п. За короткое время вам обязательно попадется на глаза скрытый намек или явная подсказка, как «разрулить» ситуацию. Это может быть статья в газете, передача по телевидению или даже какая-то песенка, прозвучавшая рядом.

Поверьте, ваш Ангел-хранитель всегда рядом и очень старается помочь. Не ударяйтесь в панику, а будьте внимательны к его подсказкам.

Автор - Наталья Абдуллаева
Источник