Соционика и другие типологии

Соционика - наука или искусство?

Психологические статьи

Как выйти замуж без особых усилий

E-mail Печать PDF

Как выйти замуж без особых усилий

Сейчас появилось много информации в книгах и интернете о том, как выйти замуж. В этих книгах и статьях изложены тысячи советов на тему, как лучше и проще это сделать, как выйти замуж легко и за мужчину своей мечты. Часть из этих советов рабочие, часть нерабочие, часть относится ко всем женщинам, а часть - только к некоторым. А многие приемы некоторым девушкам вообще противопоказаны.

От такого разрозненного количества информации иногда понимание не столько улучшается, сколько вообще становится непонятным.

И как же понять девушке, какой ей прием подходит, а какой нет? Как понять, что нужно делать сначала, а что потом? Как понять девушке, как понравиться мужчине, как удержать мужчину, а потом, как выйти замуж за него?

В этом вам поможет Формула Замужества. И если анализировать себя по этой формуле, то всё становится на свои места. Сразу будет видно, какое место слабое, какое сильное. На что нужно обращать внимание в первую очередь, что может подождать, а что вообще неважно. А уже под слабую область подбирать какие-то приемы и упражнения.

Итак, Формула замужества = Количество потенциальных мужей, вращающихся вокруг девушки умножить на Умение девушки сделать из потенциального мужа себе ухажера и понимания психологии мужчин умножить на Адекватную самооценку умножить на Положительное отношение к браку умножить на Умение сделать из ухажера мужа.

Вот и вся формула. А теперь по порядку комментарий к каждой составляющей формулы и о том, как её применять.

1. Количество потенциальных мужей, вращающихся вокруг девушки.

Если девушка (женщина) хочет выйти замуж, то первый вопрос, который она должна задать себе – это сколько потенциальных мужей крутится вокруг неё? Если вокруг девушки вращается 1 потенциальный муж, то шансы не очень хорошие, если 3, то шансы выйти замуж возрастают, если 10, то шансы выйти замуж очень хорошие. Больше 10, думаю, не имеет смысла. Главное, чтобы они не просто бегали вокруг вас, как, например, через кассира в магазине может проходить за день 1000 потенциальных мужей, а чтобы они с той или иной периодичностью с вами общались.

Теперь, что я понимаю под потенциальными мужьями. Это не вообще любой мужчина. Иногда это кажется очевидным, но всё- таки повторим. Итого, какие мужчины относятся к потенциальным мужьям, а какие нет?

Кто не относится к потенциальным мужьям:

- Не относятся к потенциальным мужьям женатые мужчины. Это кажется очевидным, но некоторые девушки тешат себя надеждой, что мужчина ради неё бросит жену. Как правило, женатый мужчина «бросает» свою жену уже несколько лет, и, в конце концов, никого не бросит. А на самом деле и не собирался уходить из семьи.

- Не относятся к потенциальным мужьям мужчины, крайне отрицательно относящиеся к браку и/или женщинам вообще. Есть мужчины, которых женщина или жена предала, жестоко обманула, посмеялась и т.д. И эти мужчины рассказывают об этом направо и налево, никак не могут забыть обиды. У некоторых словосочетание семейные отношения вызывает тошноту и они говорят об этом всем, кто готов слушать. Так же к мужчинам, отрицательно относящихся к семье и браку я отношу старых холостяков, то есть, ни разу не бывавших в браке и старше 40 лет.

- Не относятся к потенциальным мужьям слишком молодые мужчины, которые еще не закончили учебу в высшем заведение, не имеют собственного источника дохода, жилья и т.д.. Здесь частая ошибка девушек 18-23 лет. Их сверстники, как это не грустно звучит, за редким исключением, довольно плохие кандидаты в мужья. Им нужно доучиться, погулять и, как правило, нормальный мужчина редко женится, не имея собственного дохода.

- К потенциальным мужьям я не отношу алкоголиков, наркоманов, игроков, склонных к насилию и т.п.

- К потенциальным мужьям не относятся профессиональные Донжуаны, а так же Донжуаны - любители,

- К потенциальным мужьям, с большой натяжкой можно отнести мужчин, слишком сильно отличающихся от вас по воспитанию. Поэтому, они и попали в данную категорию. Если вы любите рок, а он классику, вам нравится спокойно посидеть вечером дома вдвоем, а ему нужно ежедневные вечеринки до утра и т.д., то этот мужчина с большой натяжкой относится к потенциальным мужьям конкретно для вас,

Теперь о тех, кто относится к потенциальным мужьям:

- К потенциальным мужьям относятся мужчины, которые уже работают и зарабатывают достаточно, чтобы содержать, по крайней мере, себя,

- К потенциальным мужьям я отношу мужчин, которые вам в данный момент не очень нравятся. Бывает, что неопытный или влюбленный мужчина может вести себя при первом знакомстве не очень адекватно и вам не понравится. Может смущаться и молчать в присутствие понравившейся ему девушки. Или, наоборот, нести всякую «чушь», лишь бы привлечь к себе внимание. Не отсекайте его сразу, возможно он соберется с мыслями и мужеством и со второй попытки все будет лучше. Перестанет болтать всякую ерунду, или наоборот, разговорится и окажется вполне приятным молодым человеком. А в дальнейшем вы поймете, что он не только приятный в общение, но и верный, надежный и т.д. Через какое-то время поймаете себя на мысли, что хотите прожить свою жизнь только с ним.

- К потенциальным мужьям относятся мужчины, находящиеся в идеальном возрасте для брака - 25-35 лет.

Итого, девушка в первую очередь должна оценить количество потенциальных мужей, вращающихся вокруг неё. Может оказаться, что вокруг вас куча мужчин, но среди них нет или очень мало потенциальных мужей. Если это так, то тогда однозначно нужно добиваться того, чтобы их стало больше. Способов здесь море, начиная от смены работы, посещения спортивного зала, где обитают такие мужчины, поступления на учебы туда, где их много, посещение курсов, более активное общение с девушками, в окружении которых вьются мужчины, посещение свадеб, дней рождений и т.д.

2. Следующая немаловажная часть формулы – это умение из потенциального мужа сделать ухажера.

Под ухажером мы будем понимать не одноразовое знакомство и секс, а ухаживание мужчины за девушкой хотя бы на протяжении нескольких месяцев.

Это очень важная составляющая часть формулы замужества. Бывает, что вокруг девушки буквально вьются десятки мужчин, но, ни из одного из них она не может сделать ухажера.

С девушкой либо вообще не знакомятся, не приглашают на танцы и т.д., либо появляются на одном - двух свиданиях и потом исчезают (Опять же мы не говорим, что это ошибка на стадии выбора, например Донжуан).

Если это действительно так, то нужно работать над следующими навыками:

- Уверенность в себе,

- Умение слушать мужчин, общаться с ними,

- Знание и понимание мужской психологии. Т.е., не знакомиться первой, не заниматься в первую встречу сексом и так далее. На эту тему обязательно прочитайте статью ю..,

- Умение послать мужчину, не очень грубо и не слишком далеко, когда он нагло прет и форсирует события. Вообще, с мужчиной нужно обращаться очень жестко. Конечно, жестко по женским меркам, по мужским - это обычное общение. Мужчины это любят и хорошо воспринимают. Опять же, маленький комментарий, а то сделаете всё наоборот. Жесткость – это не молчание или игнорирование по неделям, жесткость это не отказ от секса, жесткость – это не обиды, которые вспоминаются годами, жесткость – это не истерика, жесткость - это не грубые шутки и манипуляции.

Жесткость, которую нормально воспринимают мужчины – это когда женщина умеет себя ценить и уважать, когда она может сказать «Нет» или поставить на место «зарвавшегося» представителя мужского пола. В общем, это умение - одно из важнейших умений женщины, как нибудь напишу об этом статью.

- Умение следить за своим внешним видом, весом, одеждой и т.д.,

- Умение не проявлять инициативу,

- Умение быть сдержанной. Не спите со всеми мужчинами подряд, не соглашайтесь слишком быстро на секс, дайте мужчине немного поухаживать. Женщины, не умеющие сдерживаться, в своем кругу зарабатывают своеобразную репутацию и на таких реже женятся.

3. Следующая часть формулы – это адекватная самооценка, не сильно завышенные требования к мужчинам.

Бывает и так, что мужчины просто осаждают женщину, но они ей все не нравятся. Тот не такой, этот не такой. А другие мужчины, которые ей нравятся, наоборот, за ней не ухаживают и особого внимания не проявляют.

Как правило, всё дело в неадекватном требовании девушки к мужчинам. Часто встречается у девушек, которые выросли или работают с мужчинами, у которых ярко выраженные способности и успехи. Но они не понимают, что к успеху мужчина шел много лет, и в своё время тоже был подающим надежду, но всего лишь начинающим!

Например, отец девушки богатый человек, волевой, умный и т.д., в общем, мечта всех женщин. В гости к ним ходят его партнеры и коллеги, которые так же по всем параметрам намного выше обычного среднего мужчины. Девушка видит практически только таких представителей сильного пола и когда она начинает знакомиться с обычными парнями, которые по её меркам «глупые, бедные и слабовольные», то ей никто не нравится или не нравятся её родителям.

Часто такое случается с женщинами, занимающими важную должность в крупных организациях или гос. организациях, например, секретарь – референт у крупного руководителя. С ней подшучивают, ей улыбаются, дарят цветы и подарки. Но девушка не понимает до конца, что это всё идет не от её обаяния, а только от значения той должности, которую она занимает, той информации, которой обладает.

Здесь, конечно, нужно корректировать свои требования к мужчинам, а так же развивать уверенность, чтобы противостоять возможному негативному отношению родителей.

4. Положительное отношение к семье и семейным отношениям.

Если для вас важно выйти замуж, создать счастливую и крепкую семью, то вы рано или поздно успешно выйдете замуж. Если же семья и семейные отношения для вас не важны или вызывают негативные чувства и эмоции, впитанные с детства, то и замуж выйти вам будет гораздо сложнее. Эта самая важная часть формулы замужества. Немного расскажу вам о том, что представляет собой семейная жизнь.

Брак и семья – это замечательно и восхитительно. Это намного лучше одиночества и намного лучше постоянной смены партнеров. Муж – это друг и товарищ, который всегда поймет вас, поддержит и успокоит лучше, чем незнакомый мужчина или лучшая подруга Конечно не сразу, необходимо будет вначале объяснить ему, как вас успокаивать и так далее, но это тема отдельной статьи. А ещё лучше, прочитайте на данную тему книгу как заставить мужчин слезть с дивана.

Опять же, изучить одного мужчину в сотни раз проще, чем многих. Секс с человеком, который знает вас несколько лет, намного легче и приятнее, чем с тем, кто не знает ваших особенностей и ваше тело.

Я перечисляю, а если вы можете добавить еще несколько десятков предложений о том, как замечательно выйти замуж и сколько приятного кроют в себе семейные отношения, , то это хорошо.

Если же мои немногочисленные перечисления преимуществ брака вызывают у вас споры «это не так, это не совсем так, это я буду делать, а это для мужиков никогда не буду, да и вообще все вокруг разводятся и несчастны», то у вас в голове образ негативного отношения к семье.

С таким образом вам сложно будет выйти замуж. Вам постоянно будут попадаться «мужики-козлы, мужчины женатые, но скрывающие это» и т.д. А если вы даже выйдете, то сложно будет создать счастливую семью.

Если для вас семья и брак - это неважно, неприятно, плохо и т.д., то вы вряд ли сможете предпринять необходимые усилия для того, чтобы выйти замуж. А для счастливой семьи понадобится учиться общению с мужчинами, от чего-то отказываться в жизни (что в начале может оказаться сложно), расширять свой круг общения, искать места, где обитают мужчины, для чего может быть даже сменить работу, менять себя и свой образ жизни. Сможете ли вы это сделать? Если на ваш взгляд «брак – это ерунда, все несчастны и разводятся», то нет. Если «брак – это удивительно прекрасная вещь, это то, что во многом делает женщину счастливой», то вы, конечно, сможете преодолеть временные трудности, я в вас уверен.

Соответственно, если слабое место в негативном убеждение по отношение к семье, то необходимо менять свои убеждения и образы, переписывать родительские программы. брака. Сразу предупреждаю, что смена образа и убеждений – это не чтение статьи, а тренинг, каждодневные упражнения и занятия. Частично они описаны в статьях нашего сайта.

5. Умение сделать из ухажера – мужа. Это часть формулы для некоторых женщин оказывается самой сложной. Можно сказать даже, что это секретная часть формулы замужества, так как она довольно редко обсуждается по сравнению с остальными частями. Эти знания передаются от подруги к подруге, от старшей сестры к младшей и т.п. Иногда даже жены делятся этой информацией со своими мужьями только через несколько лет семейной жизни. В моем случае так и было. Прямо тайные знания какие-то. Но я вам их раскрою.

Допустим, девушка живет с мужчиной несколько месяцев или даже лет. Вроде неплохо живут и даже разговаривают о регистрации и свадьбе. Но время идет, как – то всё откладывается на завтра, послезавтра, окончание учебы, покупку квартиры и т.д. Потом следует обычная, ничем не примечательная ссора - и мужчина уходит. А через несколько месяцев женится на другой женщине. Если этот сценарий повторяется с девушкой несколько раз, то это может сильно подорвать уверенность в себе девушки, причем совершенно незаслуженно.

Почему так происходит?

Продолжение следует...

Как защитить от взлома

E-mail Печать PDF

Как защитить от взлома... своё подсознание?

От малых уступок к большим.

Добиться от человека малых уступок легко. Начав уступать в чем-то малом, человек уже психологически подготовлен уступить и в большем, чего бы не было, если бы большие уступки были потребованы сразу. На этом основан метод Сократа, известный также как «правило трёх «да».

Рассмотрим пример, как мошенники используют метод малых уступок. Обратите внимание, как мошенница профессионально взламывает защиту и получает доступ к подсознанию «клиентки», подобно опытному хакеру. Сам рассказ выделен курсивом, мои комментарии – обычным шрифтом.

Итак: три дня назад на выходе из магазина меня остановила женщина лет 50, цыганской наружности, но одетая очень хорошо и в солнцезащитных очках.

Одежда располагает к доверию, очки защищают не только от солнца, но и от разоблачения.

Сказав, что на мне очень большой сглаз и у меня поэтому нервный стресс, предложила совершенно бесплатно помочь мне.

Первый зондаж: предложение бесплатной помощи. От объекта требуется совсем малая уступка: всего лишь остановиться и выслушать.

Я удивилась. Несколько лет назад на мне действительно была порча, наведенная девушкой моего бывшего парня Сергея. Но с меня её сняли.

Удивление, очевидно, не осталось незамеченным. Зондаж показал, что объект выбран правильно – в «порчи» верит.

Но она настаивала на своем: «Поверьте мне, я целительница»

От простой уступки «выслушайте меня» уже переходит к более серьезной «поверьте мне».

Тут к нам подлетает молодая девушка, обращается к этой женщине с просьбой помочь ей с беременностью, дескать, продавщицы в магазине мне Вас посоветовали.

Метод «случайного» третьего. Якобы такой же, как ты, простой человек с улицы «целительнице» доверяет, заодно создает ей «независимую» рекламу.

И эта женщина предлагает нам отойти в сторонку, чтобы всё нам рассказать. Я соглашаюсь.

Итак, жертва пошла на первую уступку – согласилась выслушать.

Она достает катушку черных ниток, отрывает кусок и протягивает мне: «Бери, вяжи узелок» Я: «Зачем???» «Вяжи! Или ты мне не веришь?»

Отвлекающий маневр. Не все люди, подобно Цезарю, умеют заниматься осмысленно двумя параллельными делами. Параллельная монотонная работа отвлекает сознание, высвобождая подсознание для внушения. Стандартная техника гипнотизеров. Заодно, требуется третья, еще более серьезная уступка – выполнить приказ (открыть подсознание для внушения).

Кто такой Сергей, говори.

Бросок наудачу, Сергей – имя очень распространенное. Знакомые Сергеи есть практически у каждого человека в России. Зато точное попадание может подкрепить доверие...

И тут я решила уйти: «У меня нет знакомых Сергеев и я, наверное, пойду». Я разворачиваюсь, отхожу на 3 метра и застываю, как вкопанная. Сергей! Мой бывший! От него сглаз шел! Ну не могла я в тот момент уйти, не узнав, что за этим кроется, хотя надо было бы.

...И это попадание произошло!

Я вернулась. Говорю: «А что Вы про Сергея хотели сказать?» Она: «Вот видишь, я тебе помочь хочу. Ладно, пошли на лавочку сядем, всё расскажу» По дороге к лавочке девушка, которая с нами шла, спросила, как меня зовут, сделала рекламу этой женщине, какая она хорошая. Сели на лавочку.

Жертва чуть было не сорвалась с крючка, но вовремя брошенный якорь попал в цель. Обработка началась по новой.

Женщина говорит: «Что Вы так далеко от меня сели? Ближе садитесь»

Еще одна уступка. У меня есть гипотеза, что степень гипнотического внушения, как и освещенность, обратно пропорциональна квадрату расстояния до источника.

И ко мне: «Зачем глаза щуришь, зачем коляску от меня отворачиваешь?» И девушке той сказала, чтоб руки на груди не скрещивала.

Еще одна мощная уступка – открыть глаза широко! Известно, что для внушения требуется плотный зрительный контакт и расслабление, что затруднительно при сощуренном взгляде. Отвлекающий маневр с ассистенткой.

Потом опять дала черную нитку, девушка завязала узелок и я. Потом девушка покатала нитку в руке и я. Затем женщина взяла эту нитку, дунула, плюнула, какую-то тарабарщину сказала, отдала нитку мне и говорит: «Размотай нитку. Если узелков не будет – сниму сглаз».

Пришлось заново взламывать доступ к подсознанию. На этот раз – успешно.

Разворачиваю – нет узелков. Потом сказала разорвать нитку, скатать её, до ноги своей ею дотронуться и развернуть её. Разворачиваю – целая нитка, не рванная. Я подробно описываю этот «ритуал», потому что не знаю, что это было. И в процессе этого она мне и девушке задает вопросы.

Логин и пароль приняты. Доступ к подсознанию открыт. Начинаем зондаж.

Кем твой муж работает?» Я говорю: «Никем». (Он не работает сейчас.) Она опять: «Кем работал?» «Управляющим» «Где?» «В торговле» «Кто такой Саша?» А у мужа начальник бывший Саша. Говорю: «Начальник его» «Вот бойся его. Документы плохие готовит на мужа твоего».

Надежда на наличие денег есть. Приступаем к деталям. Заодно – запугивание.

Дальше последовал вопрос, который и заставил меня засомневаться в ее способностях: «Сколько в доме денег?» Девушка посчитала и сказала, что 4 тыс. дол, а я сразу сказала, что денег в доме нет, муж не работает, живем на копейки. Женщина стала настаивать, что деньги есть, чужие, дескать, лежат. Приди, говорит, домой и все деньги перекрести, чтоб не на похороны пошли, а на удачу.

Здесь – облом, жертва сама денег не принесет, видимо, денег действительно нет, но можно ограбить квартиру, нужно узнать, когда она будет пустовать:

А потом стала выспрашивать, во сколько муж домой придет. Точное время просила назвать. Я не сказала.

И опять облом. Ладно, попытка завершилась неудачей, закрываем сеанс.

Она опять повторила, чтоб деньги все перекрестила. Когда я уходила, она говорит: «Если меня на улице встретишь, подойди хоть поздоровайся».

Хотя сеанс окончился неудачей, но по всему видно – работал профессионал в области гипноза и НЛП. Посмотрите, как красиво жертва была раскручена с нуля до значительных уступок – рассказала о своем материальном положении, о работе мужа, о наличии денег в семье... Объект был выбран исключительно удачно с точки зрения доступа к информации, однако неудачно с точки зрения ценности этой информации. В другой раз этому профессионалу может повезти больше – будьте бдительны!

Что же можно противопоставить этому приёму? Древние римляне говорили: предупреждён, значит вооружён. Уже само знание механизма работы этого манипулятивного приёма является защитой от него. Вы просто распознаёте технику взлома подсознания и ломаете приготовленный вам сценарий. Проще всего, просто не идти на контакт, даже (и особенно) на контакт взглядом. Достаточно сослаться на занятость и быстро уходить

Главный же способ защиты – обрести внутреннюю силу и перестать быть потенциальной жертвой мошенников. Ведь они подходят далеко не ко всем. Если вы избавитесь от суеверий, мистических заблуждений, обретёте ясное рациональное мышление, мошенники к вам просто не будут подходить. Они грамотно умеют выбирать себе «клиентов».

И пусть на вашем пути встречаются профессионалы только в хороших делах!

Автор - Виктор Губерниев 
Источник

Обновлено 29.10.2014 10:42

Как измерить самомотивацию

E-mail Печать PDF

Как измерить самомотивацию? Свернём горы!

Каждое утро мы смотрим за окно, чтобы узнать, идёт дождь или светит солнце. Каждое утро мы приходим на работу и быстро вникаем в ситуацию. Мы знаем, сколько процентов плана в этом месяце мы уже сделали, и сколько осталось.

Но бывает, что вчера у нас дела спорились, а сегодня – не хочется работать, всё валится из рук, нет мотивации. В такие моменты мы даже не помним, что обычно заставляло нас спешить к рабочему месту!

Чтобы понять, насколько серьёзна потеря мотивации, и принять меры, если необходимо, было бы неплохо сравнить её со вчерашним днём, оценить сегодняшний и запланировать определённый уровень на завтра. Так можем ли мы управлять мотивацией?

Первым делом, чтобы чем-то управлять, надо это ощутить, потрогать, измерить. А как её, мотивацию, измеришь – она ж не булка хлеба! Так-то оно так, но сделать беглый самоанализ никто не запрещал. Знать бы, как… А если попробовать сравнить сегодняшнюю мотивацию с неким эталоном? Вот только где его взять?

Можно сравнить результаты работы в разное время в одинаковых условиях. Выкопал яму меньше, чем в прошлый раз? Или понадобилось больше времени? Значит, мотивация была ниже! Объективно? Пожалуй.

Вот если бы условия были абсолютно одинаковые (что вряд ли достижимо)… И самое главное – хотелось бы иметь информацию не после окончания работы, а в процессе, чтобы суметь повлиять на результат.

Давайте в этой связи вспомним о самомотивации. Постороннему человеку невозможно понять, а тем более измерить, что происходит в мозгу индивидуума. А сам человек может измерить уровень самомотивации?

Основатели нейролингвистического программирования (НЛП) ответили на этот вопрос утвердительно. Они ввели понятия эталонов состояния. Каждый человек может поискать эталон самомотивации в своих воспоминаниях.

Вспомните, что вы испытали, когда вам позвонили и сказали, что дома прорвало кран и затапливает соседей? Вам, конечно, хотелось скорее поехать домой. Вот только настроение при этом было – бр-р-р…

Давайте изменим характер ощущений. Вам приходилось в авральном режиме обзванивать магазины в поисках, например, запчастей для автомобиля? Тех, которые необходимо купить сегодня, и во что бы то ни стало. Пример должен быть реальный, с «хорошим концом». Обязательное условие – чтобы настроение при этом было не «ниже ватерлинии» (как с краном), не нейтральное, а задорное, этакий кураж.

Вспомнили? Закройте глаза и восстановите момент, когда вы неудержимо двигались вперёд, и ничего не могло вас остановить! Зафиксируйте это ощущение. Вот именно такое чувство и является залогом успешного достижения поставленной цели, успешного рабочего дня, успешных переговоров.

Вас вызывают на совещание к начальнику? Восстановите эталонное состояние, проникнитесь ощущением будущей победы и теперь, не выходя из данного состояния, представьте себя в предстоящем ключевом моменте беседы.

Вот вы закончили своё сообщение, и на вас обращены восторженные взгляды? Очень хорошо. Больше подробностей! Чем ярче вы представите свою «викторию», тем больше шансов на успех!

Сравнивайте свою самомотивацию с эталоном, настраивайтесь на предстоящую работу – и вы свернёте горы!

Автор - Андрей Шишлянников

Источник

Обновлено 29.10.2014 13:21

Как контролировать свои цели

E-mail Печать PDF

Как контролировать свои цели? Часть I - парадигмы.

Интернет переполнен советами и методами, как человеку просто, ясно и не напрягаясь добиться осуществления своих целей. «Возьмите чистый листочек...»

Нет. Не так. Эти методы не воспитывают в нас хорошее и доброе. Эти советы не учат новым навыкам, не принимаются вглубь души, не становятся частью личности. Это вторичные факторы эффективности, которые проявляются уже после того, как человек научится самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним жизнь, и самостоятельно достигать своих целей. «Напишите на нем в любом порядке свои желания...»

Это подход «снаружи внутрь», это костыли, которые обрекают нас на то, чтобы пользоваться ими всю жизнь, так и не научившись ходить самостоятельно. Или летать. Потому что кто-то рождается и для того, чтобы летать. А между тем – «вычеркните самое ненужное и невозможное...»

Парадигма.
Хочется сказать о великом, но не хватает слов. Не хватает, потому что для меня парадигма – это очень емкое и прекрасное понятие. Это основа основ. Это то самое великое, к чему стремится каждый человек, та миссия, которую он считает обязанным выполнить в своей жизни, и та благородная цель, в которую он верит. Я глубоко убежден в том, что у человека должна быть такая цель – иначе его жизнь пуста и бессмысленна. И все телодвижения, вся суета и метания, пробование нового и ломка старого – лишь попытки заполнить эту пустоту. Ничего более.

Рано или поздно это становится очевидным, когда в жизнь вкрадывается непонятная скука и тоска, когда ни одно дело не «цепляет» так, как раньше, когда рутина засасывает и приобщает к своему размеренному ритму. И именно тогда спасает та самая большая мечта, самая великая задача, в осуществлении которой человек видит смысл жизни. Это можно называть божественным озарением, миссией, стереотипом жизни, архетипом разума, в зависимости от того, кому какое понятие ближе. Я назову это парадигмой.

Впервые современное понятие парадигмы появилось в работах Т. Куна, который описывал его как видение мира, как концепцию понимания объективной действительности. Кун же ввел и понятие «сдвиг парадигмы» – тотальную смену представлений об устройстве мира, разработку новой концепции понимания. Открытие СТО, атомной структуры, фрактальных представлений – все это события, которые заставляют менять парадигму, потому что превышают критический уровень новых данных и не укладываются в рамки принятой концепции, принятого понимания мира.

Такое понимание очень применимо и для человека. Ведь в жизни мы тоже руководствуемся какой-то моделью, которая помогает нам видеть мир и ориентироваться в нем, и руководствуемся главной целью, ради которой, в общем-то, мы и приходим в этот мир. Каждый из нас сам выбирает для себя модель, каждый сам находит цель по душе. И тоже меняет устаревшую модель, когда приходит срок и изменившийся мир перестает ей соответствовать. Так что...

Карта и территория.
Лучший образ для понимания того, что есть парадигма человека – карта. Образ, конечно, давно нлп-стами избитый, но наиболее верный. Парадигма глобальна и отражает всю нашу жизнь, весь ее смысл, все самое важное, что мы считаем необходимым всегда иметь в своей душе и в своем разуме. Для того, чтобы добиться чего-то, для того, чтобы куда-то попасть, нужно в первую очередь иметь при себе правильную карту. Если карта неверна – у нас ничего не будет получаться.

Стивен Кови пишет об этом так:
«Вы можете работать над совершенствованием своего поведения – прилагать больше старания, настойчивости, действовать в два раза быстрее. Но единственным результатом ваших усилий станет то, что вы еще быстрее окажетесь не в том месте.
Вы можете работать над своим отношением, установкой, начать думать более позитивно. Возможно, это вас и не огорчит, но в нужное место вы все равно не попадете.
Суть в том, что в любом случае вы заблудитесь. Сама эта проблема не имеет никакого отношения ни к вашему поведению, ни к вашей установке. Проблема целиком заключается в том, что у вас неверная карта».

Обновление.
Мы живем и накапливаем опыт, и наша карта обрастает подробностями. Из каждой ситуации каждый человек делает свои выводы – и получается так, что у всех нас разные карты, совпадающие в большом и различающиеся в мелочах. А когда в какой-то момент насыщенность карты превышает критический уровень
То есть, память заполнена до отказа.
и она уже не вмещает в себя все то, что мы знаем о мире – приходит пора ее менять.

И именно тут сказывается большинство проблем с достижением чего-либо. Когда человек сталкивается с концептуально новой задачей, ему приходиться менять свою карту, чтобы найти верное решение и не растерять новый опыт. А как именно ее менять?

1. Ну, самый простой и принимаемый бессознательно вариант – стереть наименее полезные данные и записать на их место новые. Так мы забываем какие-то события многолетней (а бывает, и месячной) давности, так меняем свои взгляды на мир, мнения о разных вещах. Иногда, бывает, меняем на совершенно противоположные. И это нормально. Так умеют действовать все люди.

2. Вариант, встречающийся немного реже – это полностью зарисованная карта, на которую не записываются более никакие данные. Люди такого типа – консерваторы и «стабилисты», практически невосприимчивы к новому опыту.
На подсознательном уровне. Сознательно они могут понять что-то новое. Но вот принять его они уже не смогут.
Все жизненные ситуации они решают с помощью раз и навсегда закрепленных способов. И хорошо, если на их карту нанесены действительно хорошие данные. Чаще получается так, что там больше мусора.

3. Довольно редко люди осмеливаются на то, чтобы завести новую карту, большего масштаба, и иметь несколько карт. Архив. Такие личности, гибкие и адаптивные, легко понимают разные модели мира и других людей, легко входят в образ – потому что этот образ, скорее всего, когда-то уже был ими пережит. Но заведение каждой новой карты и поддержание всего архива требует больших усилий, потому-то эти герои и редки.

4. И уж совсем редко встречаются люди, решившие отказаться от карт вообще и пуститься в свободное плавание. Абсолютно открытые и неопределенные, не просто гибкие – способные принять любую форму, любую точку зрения, приспособленцы плывут по течению реки жизни, наслаждаясь видом. Да, нужна особенная смелость, чтобы так довериться судьбе.

Резюме.
Я стараюсь выразить одну простую мысль: для мощного действия и верного выбора нужно иметь крепкий фундамент. Никакие вторичные методы и скороспелые советы не смогут помочь человеку в достижении им целей, если у него нет понимания того, что вообще он делает в этом мире, кем он хочет быть, какой он хочет видеть свою жизнь. Иначе говоря, нельзя проложить верный путь по неверной карте, каким бы умелым картографом вы не были. А если реальность меняется так сильно, что карта перестает ей сответствовать, стоит поменять карту, а не рисовать на ней другие маршруты и желать других целей. Это начало начал и основа основ. Это парадигма.

Вот так. Не разменивайтесь по мелочам. Живите со смыслом, верьте в прекрасное, стремитесь к совершенному. Пусть вы мечтаете о недостижимом – это еще не значит, что нужно опускать руки. Совсем наоборот.

Да и вообще, как уже писал кто-то на этом сайте, «ставьте перед собой великие цели. Пусть стоят. Зато красиво».

В следующей части я углублюсь в понимание тех мотивов, которые ведут большинство из нас по жизненному пути. Напишу об аксиомах мира и принципах, руководящих нами. А пока все. Удачи!

Автор - Алексей Глазков 
Источник

Обновлено 29.10.2014 13:28

Как контролировать свой разум

E-mail Печать PDF

Как контролировать свой разум? Часть I - сознание.

«Сознание есть способность мыслить, рассуждать и определять свое отношение к действительности».

Мы непоследовательны. Наши желания зачастую внезапны, импульсивны. Мы слишком легко забываем, чего хотим, потому что хотя жизнь воспринимается нами и в прошлом, и в будущем, действуем мы в настоящем. Мы делаем один шаг по дороге, чтобы попытаться получить желаемое, потом делаем еще один, а потом нас захватывает дорога, на которой мы пытаемся. Захватывает борьба. Знаете, как это происходит: борьба становится самой важной и срочной целью, проблемой, которую нужно решить, и вытесняет из сознания все другие цели. В том числе и первоначальную, более важную, но менее срочную.

Есть хорошая история на эту тему.

«Один человек шел по дороге и неожиданно наткнулся на стену. Осмотревшись, он понял, что стена непреодолима, а обратной дороги нет. Ему стало так грустно, что он лег и уснул. И приснился этому человеку сон, что он продолжает идти, и никакой стены нет. Это так ему понравилось, что он решил не просыпаться.

Другой человек наткнулся на стену. Будучи человеком волевым и целеустремленным, он решил ее преодолеть. Он лез, прыгал, долбил, придумывал все новые и новые способы преодоления. Понемногу человек забыл, что когда-то у него была совсем другая цель.

Третий человек наткнулся на стену и обнаружил, что он не один. Он познакомился с другими людьми, узнал их истории, сдружился с ними. Постепенно он так привык к их обществу, что ему стало жаль оставлять их и преодолевать стену. И он забыл про свою первоначальную цель.

Четвертый человек наткнулся на стену. Он понял, что сил преодолеть ее у него нет. Тогда он сказал, что эта стена и есть конечная цель его пути, и убедил в этом всех остальных. И себя тоже».

В борьбе мы уже не замечаем, как сбиваемся с дороги, не замечаем, что путь, выбранный нами, неэффективен. Мы стремимся получить на этом пути максимум пользы, не замечая, что он дает нам то, чего мы не хотим. И чтобы все шло как надо, нам приходится постоянно напоминать себе о том главном, к чему мы стремимся, контролировать свое движение по выбранному пути.

Стоит правильно понимать суть эффективного контроля. Контроль – это ни в коем случае не ограничение своих возможностей, не хлопанье себя по рукам: «Куда? Нельзя!». Это выбор, осознанный и взвешенный; и не просто выбор лучшего из возможного, а создание самой возможности выбора. Задумываясь о необходимости тех действий, которые приносят нам вред, мы невольно думаем и о возможности их изменения или устранения, тем самым создавая новые возможности. Мы избегаем плохих мыслей и пестуем хорошие, и уже одно это поднимает нас на ступень выше. В конце концов, мы тем и отличается от обезьян, что осознаем сами себя. Мы развиваемся.

Однако развиваться хочется правильно, иначе можно уподобиться неудачливому кладоискателю, вырывшему яму «на три шага правее сундука». Наш мозг похож на автомат без кнопки «Выкл», и если не указать ему хотя бы примерное направление движения, он либо будет работать сам по себе, либо другие люди найдут способы управиться с ним за нас. Вот тут как раз такой случай, когда выбор невелик.

Как контролировать сознание? Это проще и интереснее, чем кажется.

1. Гордимся собой.
Это первое и необходимое условие. Всегда будьте довольны собой. Вы – цель эволюции. Вы человек, вы индивидуальность, вы уникум. Вы устроены так, что в любой ситуации ищете наилучший вариант ее решения. Вы стремитесь к лучшему. Вы имеете неограниченные возможности и постоянно учитесь их применять. Вам не за что себя не любить, ведь вы – самый совершенный организм на Земле, и вы продолжаете совершенствоваться. Все, что вам нужно – немного уточнить направление своего продвижения и проконтролировать его.

И когда вы решитесь начать, постарайтесь помнить – контроль не должен быть тотальным. Жесткий контроль – это, наверное, худшее, что может быть. Эффективность никогда, ни при каких условиях не может заменить человечность, а соблюдаемый режим не должен становиться добровольным рабством. Когда мы строим дом, стены могут быть сколь угодно толстыми, но дверь в нашем доме есть обязательно, на то он и дом. Контролировать стоит только то, что нуждается в улучшении.

2. Критикуем свои решения.
Я считаю, что самокритика – это вовсе не признание своих ошибок или публичное покаяние. Ведь если мы признаем, что ошиблись, то будем думать о своих ошибках как о проблемах, а о себе – как об их источнике. Все наши дела, задачи и цели превратятся в проблемы. Откуда же мы будем черпать силы для решения этого нескончаемого потока проблем, да и зачем тогда вообще их решать?

Самокритика – как раз осознание выбора, который нам предоставлен. В чем-то это понимание даже противоречит обычному, потому что не признает существования «ошибок». Это такой взгляд на мир, в котором неприемлема позиция «не так уж плохо», «могло быть и хуже». Совсем наоборот, «не так уж и хорошо», «могло быть и лучше», ведь мы достойны самого лучшего, а вовсе не «нормального». Конечно, это не означает, что мы должны быть всем недовольны. Не означает и, что нужно из кожи вот лезть, чтобы получить для себя максимум возможного. Вовсе нет. Будьте довольны собой и своей жизнью. Но думайте в сторону улучшения.

3. Разгружаем сознание.
Это третье, но самое важное условие. Наше сознание держит в себе одновременно около 7-9 объектов, не более, а подсознание мы еще не умеем контролировать. Поэтому что-то может потеряться. Чтобы такого не происходило, лучше всего все, о чем мы не думаем в данный момент, сгружать вовне. Можно использовать, по желанию, стикеры, ежедневники и крестики на руке, телефонные напоминания и компьютерные программы.

Компьютерные программы, особенно веб-сервисы, в этом плане наиболее эффективны (я сам пользуюсь такой программой), хотя и не всегда удобны. Впрочем, усовершенствование комфортности программ и сайтов – дело времени, скоро все улучшится. Привычки стоит начать вырабатывать уже сейчас. Кстати, если вы пользуетесь сайтом Школы Жизни, значит, одна привычка у вас уже есть.

4. Ставим разумные цели.
Разум, к сожалению, не действует по принципу «чего изволите?». Он делает в точности то, что мы указали делать, а не то, что мы хотим получить. А потом мы злимся на себя, потому что не смогли получить то, что имели в виду! Как писал Р.Бэндлер, один из основателей НЛП, «пока мы не найдем нечто вроде машины для вычищения мозгов, я думаю, вам придется ограничиться собой. И это не так плохо, поскольку вы можете научиться пользоваться своим мозгом более функциональными способами». Постановка конкретной цели и определение шагов для ее достижения – очень функциональный и приятный навык.

5. Следим за эмоциями.
Перечитайте этот пункт еще раз и крепко усомнитесь в его необходимости. Это самое опасное и спорное место. Эмоции – единственное проявление нашей человечности, и излишний контроль может сделать нас совсем не такими, какими бы хотелось нам или нашим близким.

Перечитайте и задумайтесь второй раз. Контролировать эмоции более важно, чем управлять деньгами и временем. Сгоряча сказанное слово может испортить карьеру или разрушить семью, а искренняя улыбка – послужить началом успеха. Эмоции – это наше «оружие», и ими, как и любым оружием, надо либо уметь пользоваться, либо не пользоваться вообще.

6. Управляем временем.
Эмоции важнее времени, но время дороже всего. Время – это наша жизнь. Каждая секунда, каждый час истощает ее запас, заставляя задумываться о большом и вечном. Без понимания бесценности времени жизнь не имеет для нас никакого значения, поскольку ничего не стоит.

На что вы тратите свое время? Сколько его впустую пропадает в транспортных пробках, послеобеденных рабочих часах и дежурных разговорах? Попробуйте подсчитать хотя бы один свой день, и вас могут ужаснуть эти цифры. Вспомните: вы имеете конкретную цель и уверены, что достойны большего, так чего же вы позволяете своей жизни утекать сквозь пальцы?

Мы – цель эволюции. Мы люди, мы индивидуальности, мы уникумы. Мы устроены так, что в любой ситуации ищем наилучший вариант ее решения. Мы всегда стремимся к лучшему – в этом закон и загадка нашей природы. Если бы мы еще почаще об этом вспоминали...

Впрочем, последнее как раз в наших силах.

Автор - Алексей Глазков 
Источник

Обновлено 29.10.2014 13:31

Страница 664 из 1162


Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135