Какова природа и власть гендерных предрассудков?

Предрассудок (перед рассудком) – то, что предшествует рассудку, согласно внутренней форме слова. Толковый словарь русского языка называет предрассудком «ставший привычным ложный, суеверный взгляд на что-либо», также указывая на то, что процессы, управляемые предрассудками, давно не подвергались ревизии разума.

Предрассудки вообще, в том числе и гендерные, имеющие отношение к половой принадлежности человека, играют немаловажную роль в нашей жизни. Они отвечают за автоматизм восприятия, позволяя действовать стандартным образом в стандартных ситуациях. Например, при приеме на работу офис-менеджера, резюме претендентов-мужчин (при условии, что руководитель мужчина), с большой долей вероятности, рассматриваться не будут. Хотя мужчина, вероятно, мог бы справиться со своей работой не хуже женщины.

Происхождение предрассудков

Предрассудки берут начало из многих источников, одним из основных источников является семья и ближайшее социальное окружение. Итак, многими предубеждениями человека снабжает его семья. С первых же дней жизни родители передают ребенку «послания», на основе которых и формируются его стеоретипизированные представления о себе, об окружающих, о мире в целом.

Большой блок родительских посланий, как правило, касается непосредственно гендерных взаимоотношений. Каждый ребенок получает определенные предписания от родителей или других значимых взрослых относительно пола: как необходимо вести себя в соответствии с характеристиками своего пола, как должны себя вести представители противоположного пола, каким образом должны строиться отношения между полами.

Например, предписание «Когда ты женишься...» имеет сообщение, отличное от «Если ты только женишься...». На будущие половые роли и установки ребенка влияют такие утверждения, как:
«Курица не птица, баба не человек».
«Не показывай свое остроумие, милая. Это может отпугнуть молодых людей».
«Женщина должна быть босая, беременная и на кухне».
«Умные выходят замуж, остальные женятся».
«Мужчина – голова, женщина – шея: куда хочу, туда верчу».

Родители формируют представления ребенка также, например, о профессиональном сценарии посредством таких высказываний:

«Все женщины в нашей семье занимаются исключительно домом».
«Мужчины нашего рода испокон века становятся врачами».
«Этот малыш никогда не найдет работу».
«Из тебя выйдет прекрасная учительница!».
«Она слишком ленива для того, чтобы работать».

Таким образом, люди получают сценарные сообщения о многих областях жизни. Затем многие стереотипизированные представления, принесенные из детства и семьи, человек, не подвергая ревизии, использует во взрослой жизни, в личных и профессиональных взаимоотношениях.
Например, руководитель фирмы твердо убежден (в его семье это было непреложным правилом), что «когда говорят мужчины, женщины сидят на кухне и молчат». Вряд ли в этой компании женщины когда-либо будут занимать должности, дающие право голоса.

Гендерные предрассудки

Гендерные предрассудки – предрассудки, касающиеся половой принадлежности, по данным многочисленных исследований – одни из самых распространенных в мире.

Эти стереотипы помогают находить рациональное объяснение для гендерных ролей. В результате изучения наиболее распространенных в мире стереотипов «…Дж. Уильямс и Д. Бест отмечают: если женщины обеспечивают основной уход за маленькими детьми, это приводит к убеждению, что заботливость присуща им от природы. Если мужчины уходят в бизнес, на охоту и сражения, удобно предположить, что они – агрессивные, независимые и безрассудно смелые» (Д. Майерс Социальная психология. – СПб., 1998).

Опрос, проведенный среди нескольких десятков человек, занимающих руководящие посты в своих организациях, позволил выявить следующее:

• Гендерные предрассудки существуют, однако респонденты-мужчины предпочитают их называть несколько иначе: стереотипы, меры техники безопасности, здравый смысл, закономерности.

• Респонденты-женщины отмечают, что для успешного ведения бизнеса руководителю-женщине необходимо обретение некоторых мужских черт; вообще для женщины более комфортно место второго лица компании, нежели первого, поскольку руководитель-мужчина лучше воспринимается общественным сознанием.

• Женщина в бизнесе обычно не воспринимается исключительно как профессиональная единица, женская составляющая в образе руководителя всегда присутствует.

• Мужчин в бизнесе больше, и они более успешны, потому что на них не лежит двойная нагрузка: в дополнение к работе забота о доме и семье.

• Труд женщины может быть оценен ниже мужского.

• Специализация в решении бизнес-задач различного типа объясняется не гендерными предрассудками, а психологическими особенностями, присущими соответствующему полу. Например, у мужчины легче получается увидеть проблему в перспективе и осуществить стратегическое планирование, в то время как женщина сильнее в деталях и тактическом планировании. Исследование традиционно женских занятий указывает на то, что многие из них не имеют ни ярко выраженного результата, ни окончания (работа по дому, воспитание детей) – психологически женщина настроена на процесс, поэтому ей легче дается совершение однообразных, рутинных дел. Мужчина, как правило, настроен на результат и дискретно протекающую работу, когда одно дело четко отделено от другого.

Опрос не позволил выявить списка предрассудков, что вполне закономерно, так как для руководителя сказать о себе: «В работе я руководствуюсь следующими предрассудками», означало бы указать на собственную некомпетентность. Однако несомненная ценность предпринятого исследования в том, что, отвечая на вопросы, касающиеся предрассудков, руководитель получает возможность подумать над теми вопросами, над которыми думать часто не хватает времени и внутренних ресурсов: что в руководящей линии является взвешенным интеллектуальным решением, что производственной необходимостью или здравым смыслом, а что попросту предрассудком.

Какова природа недоверия? Любовь и ревность

Идут двое мужчин по улице и видят красивую женщину.
Первый: «Смотри, какая красивая!»
Второй: «А ведь кому-то она смертельно надоела».
Почему часто возникает непонимание и недоверие между партнерами? Какова природа ревности, убивающей любовь?

Ревность – это боязнь потерять. Спросите у себя, почему вы боитесь его (ее) потерять? Ответ очевиден: либо вы сомневаетесь в его (ее) чувствах к вам, либо не уверены в себе, в своей привлекательности, сексуальности и т.д. Видимо, стоит начать с решения этих вопросов!

Ревность – это неуверенность в себе и своем партнере. Научитесь доверять ему, ведь доверие – одно из главных составляющих любви.

Сколько бы нам ни говорили, что мы лучше всех, мы не верим, если не верим себе. Даже если все будет замечательно, каждый из нас при желании непременно найдет способ отравить жизнь себе и любимому (или любимой). Это невыносимо. Неизвестно, как долго у него (у нее) хватит сил это терпеть. Каждый день доказывать, что ты не верблюд – утомительно и унизительно.

Страх разрушает все. Страх потерять рано или поздно создает настоящую потерю в нашей жизни. Чего мы боимся, то и притягиваем. А ведь все в наших руках. Теперь мы знаем, какие могут быть последствия. Это ли не повод убить в себе ревность? Не давайте ей никаких шансов, пресекайте все мысли о ней, переключайтесь на что-то позитивное – и вы победите. Я в вас верю!

Мы ревнуем, когда чувствуем в себе неуверенность, а в других видим соперников. Найдите причину неуверенности в себе и устраните ее. Хотя довольно часто этого не требуется. Ведь если человек с вами, это ли не подтверждение вашей исключительности в его (ее) глазах? Поэтому ревность – бессмысленна.

Полюбите себя. Уважайте себя. Верьте в то, что вы не хуже тех, к кому ревнуете. Вы – исключительны, и совершенно невозможно найти вам достойную замену.

Поймите, что ревнуют только слабые! Вы красивы, умны, вы – лучше всех! А главное, вы любите его и даете ему ни с чем не сравнимое наслаждение. И если он променяет вас на кого-то, значит, он не достоин вас!

Ревность – это порок, характеризующийся властностью, от него необходимо избавляться. Право собственности уместно в рыночных отношениях. Любовь и власть – несовместимы.

Любите по-настоящему! Без эгоизма, без желания владеть. Просто любите человека всем сердцем, уважайте его и его свободу. Права собственности на людей нет! Вы - сама своя, и он – свой собственный!

Любить себя – это самое главное! Ведь любовь должна дарить радость, а не постоянные муки, вроде «кто это?», «с кем ты был (была)?», «чей это номер?». Зачем? В жизни достаточно других проблем.

Ни в коем случае не заглядывайте в его загашники. Когда собираетесь постирать, просите его самого освободить все карманы, живите по принципу «меньше знаешь – спокойнее спишь».

Занимайте себя интересными делами, развивайтесь, чтобы в голову не лезли глупые мысли. Ведь ревностью ситуацию не изменить, а вот нервный срыв легко можно заработать.

Вы должны быть самодостаточны, не зависеть от своего партнера, не испытывать к нему болезненной привязанности и страха его потерять.

Будьте снисходительными, терпимыми и толерантными, невзыскательными и нетребовательными. Но ни в коем случае не прощайте рукоприкладства и оскорблений. Они унижают ваше человеческое достоинство и позволяют неблагородному партнеру самоутверждаться за ваш счет. Это не любовь, это – потребительство! Но и вам не следует третировать мужчину.

А то будет как в анекдоте.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

А сейчас про предотвращение конфликтов.

Если мы пытаемся кого-то перевоспитывать, вместо того чтобы работать над собой, то мы ставим себя в позицию превосходства над ближним. А это очень субъективный и эгоистичный подход, ведь в союзе мужчины и женщины обе стороны равны. В таких случаях имеет смысл заняться собой и разобраться в приоритетах. Что для вас самая главная ценность? Кого вы больше всего любите? Чего хотите от отношений? Конфликты рождаются от неправильного понимания любви и неверных ожиданий от любовного союза.

Самый большой эгоизм и самая непоправимая ошибка – ожидать от отношений выгоды для себя. У каждого свои ожидания, которые, как правило, не оправдываются и порождают самые разнообразные конфликты. Мы хотим и требуем от партнёра любви и уважения, забывая порой при этом бескорыстно дарить их сами.

Мы не умеем быть счастливыми, накапливаем проблемы, не работаем над своими отрицательными качествами. Секрет личного счастья в том, чтобы отдавать другому, а не требовать себе, видеть друг в друге положительные качества и ценить их, уметь прощать недостатки. Отношениям нужно учиться, поддерживать их любовью, а не эгоизмом, это поможет успешно предотвратить любые конфликты.

И пару слов о чуткости, такте и взаимном уважении.

Чуткость – это отзывчивость, участие, внимание, сердечность; впечатлительность, чувствительность, бдительность, деликатность, эмпатия, душевность, сочувственность, изощренность, острота, тонкость.

Такт – это чувство меры, подсказывающее человеку, что при данных обстоятельствах подходит и что не подходит, что можно сказать или сделать и в какой форме, чего не следует говорить или делать. Такт – это уважение к окружающим, уважение чужого мнения, бережное отношение к окружающим, спокойствие, самообладание, умение остаться невозмутимым в любой ситуации.

  никогда не подчеркивает своего превосходства;
 не навязывает своего мнения и вкуса;
 не позволяет себе грубые, безапелляционные суждения, вроде «чушь», «чепуха», «дрянь» (вспомните, не употребляете ли вы эти слова в разговорах, скажем, о моде, о современной музыке и литературе?);
 в общении с людьми, имеющими какой-то телесный недостаток, избегает всего, что могло бы им об этом напомнить;
 никогда не заговорит о происшедшем трагическом событии, чтобы не вызвать у людей тяжелых воспоминаний;
 не распространяется о сугубо личных отношениях, тем более чужих;
 не читает чужих писем, не подслушивает, не заглядывает в чужие окна (а если вдруг случайно стал свидетелем какой-то сцены, разговора, не предназначенного для посторонних, никогда не позволит себе сделать это достоянием других);
 никогда не выясняет ни с кем отношений в присутствии посторонних;
 не поставит другого человека в неловкое положение, сделает вид, что не заметил оплошности (помните, как А. П. Чехов в письме к брату писал: «Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой»);
 умеет щадить самолюбие и достоинство других людей;
 терпим к недостаткам и слабостям других.

Чтобы быть со всеми чуткой и тактичной, достаточно стать великодушной, то есть вырастить свою бессмертную душу до такой величины, которая позволит уважать чувства партнера и вызывать ответное уважение.

Не требовать уважения, не просить его, а именно вызывать автоматически, на подсознательном уровне. Соответственно, в процессе роста вы окончательно избавитесь от стремления перевоспитать партнера и научитесь принимать его таким, какой он есть. И не придется отстаивать свое право оставаться самой собой. Все окружающие будут признавать его безоговорочно.

Рецепт предельно прост. Не правда ли?

Каковы принципы здоровой любви?

Хочется познакомить вас с некоторыми принципами, следуя которым можно построить действительно гармоничные отношения и избежать многих ошибок.

Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и, в то же время, приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви.

Американский психолог Трэйси Кэбот выделяет 12 основных принципов здоровой любви - той самой, которая способна сделать человека счастливым, т.е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил:

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.

12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту - оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.

Резюмируя, психолог заявляет: «Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства».

Какой бывает гармония семейных отношений? Виват, патриархат?..

То, что все мужчины – с Марса, а все женщины – с Венеры, известно еще со времен бабушек наших прабабушек. А значит, и общаемся мы на разных языках, и ведем себя, как инопланетяне! Все бы ничего, да только в межпланетных конфликтах кто-то должен рано или поздно взять верх… Кто же?

Матриархат. Очень страшное слово. Сразу возникает образ этакой бабищи со скалкой, а рядом – тихий, забитый муженек. Расположение сил, прямо скажем, не самое благоприятное, причем для обеих сторон! Это что же выходит – женщина всем руководит и все решает? Звучит заманчиво, но на деле-то она получает кучу проблем, массу ответственности, мужа с комплексом неполноценности, плюс – как следствие – отсутствие хоть какой-нибудь поддержки и опоры.

Развитие событий.
Собственно, исхода может быть два: или семья, состоящая из невротички-жены и полумужа, худо-бедно существует, или мужчина вспоминает, что он – мужчина, и сбегает куда подальше, оставив суровую главу семьи наедине со своими лидерскими замашками.

То, что глава семьи – это все-таки мужчина, мы, женщины, усвоили с малых лет: папа – авторитет непререкаемый, а вот огрызаться с мамой – милое дело… Теперь представим на секунду, что в семье слишком много папы и совсем мало мамы – каково это? Слово отца – закон, а мама и рот открыть боится?! Даже с детской точки зрения ситуация выглядит кошмарно, а уж во взрослом мире последствия и того пагубнее. Когда мужчина ясно указывает женщине на ее место и обязанности (готовить-стирать-убирать), в качестве вознаграждения за заботу раздавая только все новые указания и выдумывая дополнительные требования, он получает в лице жены не подругу и советчицу, а безропотную серую тень, ходящую по квартире на цыпочках.

Развитие событий.
Если мужчине нужно домашнее животное, а женщине – хозяин, то почему бы и нет? В конце концов, многие пары живут именно так. Но если только женщина имеет хоть какое-то мнение, она соберет вещи и убежит куда глаза глядят!

Психологами давно установлено, что многие мужчины на подсознательном уровне ищут в женщине мать. Что ж, с полной уверенностью могу сказать, что многие женщины таким же образом ищут «сыночка». Ничего предосудительного, чистая психология. Если к тому же жена зарабатывает намного больше мужа, или же и вовсе является единственным добытчиком в семье, вполне понятно, что основные проблемы она берет на себя, при этом все-таки прислушиваясь к мужу.

Развитие событий.
Казалось бы, все в порядке: взаимопонимание и гармония, просто чуть лидирует женщина. Вот только как быть с детьми? В такой семье девочка наверняка вырастет властной, если не тираншей, а мальчик – безвольным подкаблучником. Кроме того, каково самой жене ощущать, что ее мужчина во всем подчиняется женщине? Пусть даже эта женщина – она сама?

К счастью, большинство семей предпочитают именно этот вариант, пусть и несколько тривиальный, зато проверенный. Мужчина – голова, а женщина – шея, так и запишем! Разве можно оспорить то, что муж – добытчик, принимающий жизненно важные решения, непременно посоветовавшись со второй половинкой, а жена – фея, создающая уют и доброжелательную атмосферу в доме?..

Развитие событий.
Идеальная расстановка сил, гарантирующая, как правило, счастливый брак и психически здоровых детей!

Конечно, запрограммировать семейную жизнь на годы вперед нельзя, однако психологи утверждают, что модели поведения закладываются именно в первые два-три года совместной жизни. Поэтому именно за это время каждый из супругов должен определиться, чего он хочет от семьи: спокойствия и гармонии или безропотного послушания. Будьте счастливы!