Какие правила нарушают счастливые пары?

Счастливые пары наверняка следуют каким-то правилам. И вы наверняка не раз слышали об этих неписаных правилах. Но на самом ли деле в этом секрет семейного счастья? Почему мы должны следовать правилам, которые придумали еще наши родители? Не лучше ли придумать свои?

На поверку оказывается, что счастливые пары не следуют правилам, а, наоборот, нарушают их. Вот пять правил, которые можно и нужно нарушать.

№1: Никогда не ложитесь спать обозленным.

Это одно из самых старых и самых цитируемых правил "счастливого брака". Несомненно, конфликт - дело неприятное, его следует избегать. Поэтому часто советует уладить разногласия как можно быстрее. Но, оказывается, решение проблем за короткое время иногда просто невозможно. Злость невозможно просто отключить. И если к моменту отхода ко сну Вы все еще злитесь, Вам ничего не остается, как заснуть в таком состоянии.

Ночь - это период охлаждения негативных эмоций. Если Вы отправляетесь спать рассерженным, то наутро часто и не вспомните, из-за чего же Вы злились вчера.

Кроме того, часто откладывание решения проблемы назавтра помогает принять более умное решение на свежую голову.

№2: Говорите друг другу о своих сексуальных желаниях.

Сегодня это звучит даже не как правило, а как команда. Скажи ему, что ты хочешь. А еще лучше покажи. В конце концов, имеешь же ты право на полноценный секс.

Да, конечно. И, несомненно, это стоит обсуждать. Но постоянное обсуждение подобных тем вряд ли станет залогом хороших и крепких отношений.

Говорить "в лоб" о своих желаниях не всегда приемлемо. Ведь стоит учитывать настроение партнера. Если у мужа был трудный день, стоит сфокусироваться на его желаниях. Не стоит гнуть свою линию, если результат вряд ли оправдает ожидания - ведь иногда удовольствие сомнительно, а проблем не оберешься. Например, если женщина знает, что муж никогда не захочет заняться с ней оральным сексом, стоит ли настаивать.

№3: Пусть он разбирается со своими родителями, а ты разбирайся со своими.

Наверняка у вашей мамы есть свои собственные заморочки, как и у матери вашего мужа. Почему-то принято, чтобы каждый из супругов общался преимущественно со своими родителями. Однако, это не совсем верно, ведь многие конфликты и разногласия может уладить именно сноха или зять. Родители часто воспринимают своих собственных детей, как инфантильных подростков, тогда как сноха и зять для них - это люди, с которыми можно общаться на равных.

№4: Вы не сможете изменить друг друга, даже не пытайтесь.

Безусловно, нельзя вывернуть человека наизнанку и заставить его быть тем, кем он являться не может. С другой стороны, счастливый брак - это союз партнеров, которые развиваются, учатся друг у друга, пытаются проникнуться увлечениями и заботами своей половины.

Если Вы несчастны в браке, то почему бы не попытаться что-то изменить? Банальная ситуация - муж не только не помогает Вам по дому, а устраивает бардак. Многим кажется, что здесь ничего не поделаешь. А если попробовать просто не убирать за ним? Возможно, это сработает и он начнет помогать Вам по дому.

№5: Счастливые пары всегда проводят выходные вместе.

На самом ли деле верно это утверждение? А вот и нет. Если по каким-то причинам вы не сможете провести праздники вместе, стоит ли думать, что ваш брак неудачен?

Подобные ситуации - это не барометр семейного счастья. Напротив, свобода выбора освежит ваши отношения - он с друзьями на футболе, Вы - с подругами в салоне красоты. Почему бы и нет?

Праздники вместе - это не гарантия счастья в семье. Как и любые другие правила - это не ключ к семейному благополучию. Учитесь нарушать правила и придумывать свои. Которые, впрочем, тоже можно нарушить.

Какие слабости характерны для сильного пола?

Мужчин называют сильным полом. Ну да, когда надо передвинуть шкаф, редкая женщина не призовет на помощь мужчину. Редкая женщина не мечтает о жизни «как за каменной стеной», о находящейся постоянно «под рукой» надежной опоре. Так хорошо и практично держать рядом карманного голиафа, который может все, но с готовностью подчиняется ей, единственной и неповторимой.

Мужчины охотно поддерживают общепринятую точку зрения. И настолько стараются, что стремление следовать общепризнанным стандартам сплошь и рядом вызывает формирование характерных, «чисто мужских» комплексов, наличие которых, впрочем, мы обычно не признаем.

С самого рождения мальчикам «вливают в уши», что они мужчины и должны быть сильными, нести ответственность за принятие решения, быть лучше окружающих, быть старшими в семье.

В результате такого воспитания мало кто из нас (а точнее, всего 46%) способен спокойно смириться с тем, что жена зарабатывает больше. Значительная часть еще и жутко завидует супруге. И всего лишь треть мужчин не испытывает никаких мучений, если в семье «верховодит» женщина.

Все эти мужские беспокойства американский сексолог Эдвард Морри назвал синдромом босса. Его можно подавить в себе, но полностью избавиться практически невозможно.

Слабые женщины необыкновенно сильны. Даже полубог Геркулес, совершив множество подвигов, попал в рабство к прелестной амазонке, заставившей героя выполнять «чисто женскую» работу – прясть. Очень не любят современные мужчины подобной зависимости, особенно когда она реально наблюдается. Стремление во что бы то ни стало избежать женской «власти» характерно страдающим синдромом Геркулеса.

Сексуальная активность – одна из черт мужского имиджа. Неосознанное стремление обладать и манипулировать максимально возможным количеством женщин называют синдромом Дон-Жуана. Его корни в далеком детстве, в не налаженных отношениях с матерью. Повзрослев, ребенок начинает «мстить» всем женщинам подряд.

Стремление доказать женщинам свою «мужскую силу» вынуждает мужчину внимательно относиться к своей внешности. А если вдруг на голове почему-то уменьшается количество волос, это воспринимается как позор и катастрофа, свидетельство мужской несостоятельности.

Скрыть «недостаток» можно, замаскировав намечающуюся плешь. Но можно решить проблему кардинально – сбрить волосы вообще, став похожим на героя Гражданской войны. Комплекс так и называется – синдром Котовского.

Стареющий ловелас никак не хочет мириться с возрастом. Спутницы его постепенно сравниваются количеством прожитых лет с дочерьми, а то и с внучками. Чем больше разница в возрасте, тем меньше доверия и больше беспокойства. Синдром назван именем Давида, стареющего библейского царя, по легенде согретого в холодеющей постели молоденькой Ависагой Сунамитянкой лучше любых пуховых одеял.

Дети приносят много радости. Дочь смотрит на отца как на идеал мужчины, имеющего ответы на все вопросы и способного решить любые проблемы. Но время идет, природа берет свое. И вот уже у юной девы появляется новый кумир, которому достается все внимание и с которым приходится конкурировать.

Неосознанное соперничество с избранником дочери называют синдромом Лота, единственного библейского праведника, уцелевшего в Содоме с двумя дочерьми, с которыми он и возродил род человеческий. Дело тут не в сексуальной склонности к инцесту, а в отношении к женщине как к собственности. Черты, не часто, но свойственной эгоистическим, неуверенным в себе натурам.

Маленький рост может восприниматься его обладателем как синоним неполноценности и несостоятельности. Страдания по сему поводу компенсируются громадными амбициями и огромным тщеславием. Характерный пример – Наполеон, давший свое имя синдрому.

Больше всего мужчины боятся, что их посчитают недостаточно мужественными другие мужчины. Не дай бог, чтобы кто-то заподозрил гомосексуальные наклонности. Хотя по статистике такими особенностями отличаются до 20% всех мужчин, а около 30% даже имели в молодости определенный опыт. Как Македонский, давший имя синдрому Александра.

Все вышесказанное свидетельствует, что сила природой дается не просто так. Дар божий надо беречь. Милые женщины, пожалейте сильных мужчин. Ну, куда нам без вашей ласки деваться?

Какие типажи поджидают женщин, знакомящихся по Интернету? Вариации

Продолжаю свое повествование о вариациях интернет-типажей мужчин, которых называю юзеры и лузеры.

К этому типу я отношу живчиков, для которых спринтерский забег с целью охмурить и «поставить галочку» превратился в любимый вид спорта. Прочел массу книг и проштудировал массу уроков на тему «правила съёма».

Изложенная там информация вкупе с собственным опытом сформировала у него мировоззрение веселого циника. А такой взгляд на вещи означает легкость в общении необыкновенную. Зачастую это действительно выход для болезненно закомплексованных людей.

И уж, конечно, Интернет дает им сущее раздолье для самореализации: можно сутками и месяцами не вылезать с сайтов знакомств, представляясь кем угодно и знакомясь с кем хочется. Наборчик заходов и подходов, ходов и выходов срабатывает на ура, записная книжка и списки контактов забиты под завязку. Все его, зайку, хотят.

Согласитесь, прекрасное ощущение, особенно если, кроме этого, похвастаться в жизни нечем. Но… чем больше женщин в списке его побед, тем примитивней его представления о них. Может, вас это и шокирует, но диалог, вынесенный в эпиграф, в той или иной форме происходит между всеми приятелями-пикаперами. И вряд ли уважающая себя женщина захочет участвовать во фривольных и пошлых постановках скучающих повес, если снимет розовые очки.

Не знаю, как вам, а мне этот «мужчина в самом расцвете сил» из детской книжки всегда был подозрителен. На мой взгляд, это персонаж с явными задатками юзера, только еще и под грифом «особо опасен». Потому что Карлсон никогда не играет по правилам. Вернее, играет, но только по своим. Шармёр, неутомимый рассказчик на любую тему, любитель удовольствий – он, как и его прототип, ведет жизнь загадочную.

«Я дико ненавижу скуку.... Если у Вас есть лишний пропеллер, вставьте его мне, пожалуйста, я улечу сам и отвезу Вас в космос», – вот фраза, удачно характеризующая подобный тип. Если вы познакомитесь с таким по Интернету, то можете вести километровую переписку и часами болтать по телефону, находясь в иллюзии, что нашли приятного друга. Причем «карлсонов» зачастую находят деловые женщины, рассматривающие флирт как отдушину в суровых буднях. Они не сразу понимают, что «карлсон» органически не способен на длительные, конструктивные отношения с кем-либо (которые подразумевают не просто «шалить», но и понимать, уступать, обсуждать проблемы, быть надежным, считаться с другим человеком). И если вы не согласны глядеть на мир как на кондитерскую с аттракционами – от винта!

Не стану категорично утверждать, что любой, кто подолгу «висит» на порталах знакомств и в социальных сетях, обязательно лузер. Ведь кто такой лузер в современном понимании? Тот, кто не умеет эффективно «юзать» шансы, ситуации и людей. Это человек настолько же самолюбивый, насколько ленивый и обладающий набором недостатков, ненавистных всем, кто к чему-то стремится.

Он считает себя недооцененным мыслителем, непризнанным гением, поучает других, разворачивает дискуссии на пустом месте, требует внимания, предъявляет претензии, сетует на несправедливость мира, на ближних, на всех и вся… До пенсионного возраста он будет витать в эмпиреях и видеть «сны о чем-то большем», упорно при этом отказываясь от всех предлагаемых шансов. От многообразия виртуального выбора у него «съехала крыша не спеша» уже давно.

При этом трудно найти типаж более эгоистичный, проблемный и безрадостный, чем хронический неудачник. Такие люди способны на гадости в гораздо большей степени, чем любой «гламурный подонок». И по факту вам не только будет жаль потерянного времени, а еще и противно. Впрочем, если бояться испытать омерзение, от знакомств по Интернету вообще надо отказаться.

Конечно, если представить, что виртуальный «рынок» современных мужчин состоит только из вариаций юзеров и лузеров, тоже ничего хорошего не жди. Поэтому хочу обратиться персонально к читателям мужского пола: парни, ничего личного! Если вас моя типология разозлила, то вспомните поговорку «на воре шапка горит». Не обрушивайте на меня свой гнев, а лучше делитесь собственным опытом.

Нам, женщинам, тоже не мешает иногда прибегать к самоанализу и смотреться в зеркало, чтобы ощущать себя в этом мире адекватно. Адекватность вообще полезна. Она непременно уступит свое место более захватывающим состояниям, но пусть это произойдет не раньше, чем придет настоящая и реальная любовь!

(Было опубликовано в журнале «SuperСтиль»)

Какие типажи поджидают женщин, знакомящихся по Интернету? «Use it or loose it»...

– Слушай, у меня тут есть 21/170/56, зовут Надежда, Водолей, из Подмосковья, окончила филфак, работает в рекламе. Брать будешь?
– А она курит?
– Да, и много.
– Не пойдёт. А вот у меня для тебя есть интеллектуалка из МАРХИ, 23/168/55, но она с ребёнком трёх лет.
– А пошла-ка она нафиг.
– Вот именно…
(Из подслушанного разговора)

К размышлениям на эту тему меня периодически подталкивает общение с, так сказать, современниками. В разговорах с приятелями мы признаем, насколько Интернет упростил нашу жизнь. До той степени, что, если бы нам дали волю, мы бы перенесли львиную ее (жизни) часть в виртуал, оставляя для себя лишь простые радости: поесть-попить да поспать, причем когда в одиночестве, а когда и рядом с кем-то теплым и, как ни крути, реальным.

И вот тут кроется загвоздка, которая еще ждет своих масштабных исследований. Если отбросить все рассуждения об одиночестве человека в современном мире и перейти сразу к сути, то выясняется, что познакомиться с кем-то на предмет отношений благодаря Интернету сейчас легче легкого.

Однако это приводит к чему-то серьезному в редчайших случаях. Извечный поиск человеком пары превращается в пусть и увлекательное, но довольно тухлое и разочаровывающее занятие. В эпоху Интернета, когда бесчисленная армия юзеров вышла в пространство сайтов знакомств, а любой ребенок, зайдя на вроде безобидный сайт, первым делом видит всплывающее окно, изобилующее изображениями первичных и вторичных половых признаков и рекламой всех возможных утех, конечно, трудно сохранять наивность и надеяться, сидя за компьютером, встретить мужчину своей мечты.

Да и вообще, трудно хранить верность идеалам, когда сфера человеческих отношений представляется современникам ни более ни менее, чем пространством маркетинговых исследований. Отношения переместились в сферу рынка. Вслед за всем, что имеет хоть какой-то спрос. А пока один человек будет испытывать потребность в контакте с другим, спрос на отношения не упадет. Другое дело, что мы стали под этим понимать. И какого рода контакты благодаря услугам Интернета нас ожидают в первую очередь.

А потому позволю себе порассуждать об определенных типажах, которые хоть и обладают большим количеством вариаций, но встречаются подозрительно часто. Если упростить, то типология такова: юзеры и лузеры.

К этому типу я отношу всех современных мужчин, которые возвели утилитарный подход в культ и идут по жизни расслабленными посетителями крытого рынка. На глазах у них как будто надеты специальные линзы, сквозь которые они видят ценники на предметах и людях. Если ценник вдруг не прикреплен, то им нужно описание свойств, благодаря которому они понимают, нужно им это сегодня или нет. Что бы вы о себе ни думали, для юзера вы – набор свойств. И этот набор выставлен на продажу.

Если он принимает положительное решение, то сделка может состояться. Если вы ему понравились, то можете воспользоваться этим и поторговаться. В этом и многих других случаях он будет руководствоваться американской поговоркой: «use it or loose it», то есть если буквально, то «используй или потеряй». А если по правде, то «иди сюда или пошла на»… Быть юзером – значит быть современным. Ну а быть с юзером – значит юзать друг друга до тех пор, пока это интересно и возможно. Сделка есть сделка.

Каким бы родом деятельности он ни занимался, все это – временное пристанище для его творческой натуры, которую никто и никогда не в силах понять. За плечами у него всегда загадочный «бэкграунд», и, как бы вы его ни расспрашивали, всей правды не узнаете. Взгляд исподлобья, скептические суждения, манеры джентльмена – естественно, что все это интригует.

Для «утомленного солнцем путника» так хочется стать нежной фиалкой на склоне! Не задумываясь о том, мимо скольких таких «фиалок» он без сожаления проходил на своем пути, стоило только «фиалке» обнаружить характер и высказать какие-то свои ожидания и претензии. Причем в разряд претензий для странника попадает все, что находится вне сферы его комфорта (читай: одиночества). Поэтому не пытайтесь требовать от него стабильности, надежности, воодушевления совместными планами – всей этой «дамской» чепухи, от которой его тошнит с детства. Ведь он уже родился усталым. Ему так тяжело в этом неприветливом и несовершенном мире…

Читайте продолжение во второй части!