Гостевой брак. Мода или побег?

Была на приеме у своего врача. Разговорились. Начали с того, что «сапожник без сапог». Почему врачи – обычно сами довольно больные люди? Как же вы можете лечить других, если себя вылечить не можете?

В ответ я услышала пронзительную историю ее трудной семейной жизни, где ложь и измена разрушили семейное счастье. И как результат – она та, которая сейчас ведет прием. С кучей неизлечимых болезней. На мой вопрос «Вы в разводе?» она ответила: «У нас гостевой брак». Я никогда раньше не слышала такого выражения, хотя, по сути, и у меня одно время были такие отношения.

Блуждающий муж. Супруги выходного дня. Официально оформленные отношения, при которых супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства. Что это за явление? Дань моде? Преодоление семейного кризиса? Или испытание чувств? И кто выигрывает от таких отношений?

В примере с пожилым врачом это был единственный способ сохранить остатки семьи. Обоих супругов такие отношения устраивают. Не нужно вести совместного хозяйства. Каждая встреча желанна. Это всегда праздник. Но можно ли назвать это семьей? Люди в официальных отношениях, но живут отдельно. Хорошо, если в одном городе. У меня есть подруги, у которых мужья живут в других странах. Не думаю, что такие отношения способствуют сплочению и сближению семьи в ее традиционном понимании.

Гостевой брак имеет разные причины. Супруги делают карьеру, необходимы длительные командировки. Долго не могут разменять квартиры, чтобы жить, наконец, вместе. Болезнь или другие жизненные испытания заставляют поменять место жительства одного из супругов. И еще сотня других причин, почему двое не могут быть вместе постоянно.

Убивает ли расстояние любовь? Думаю, что да. Когда любишь человека, его хочется видеть постоянно. Никакие телефонные переговоры, даже в день по пять раз не смогут заменить живого общения. Теплоту. Его молчание. Его трепет.

Примеров из жизни сотни, когда люди убегали от проблем, переходя с традиционного на гостевой брак. Не хватает решимости поставить точку на прокисших связях и отношениях. Берут тайм-аут в виде такого брака. «Давай поживем отдельно». Редко, когда подобные отношения перерастают в новый виток теплых отношений. Разбитую чашку не склеить… Но каждый из участников своеобразной сексуальной игры тешит себя мыслью о том, что он не одинок, что его ждут. Иногда так и бывает. Но чаще каждый становится самостоятельным и самодостаточным. Больше свободы, больше соблазнов. С глаз долой – из сердца вон.

Физиологи утверждают, что чувство любви – горячее, страстное – длится чуть больше года… А потом остается уважение и привычка. Психологи советуют чаще меняться, чтобы подогревать к себе интерес партнера. Может быть, гостевой брак как раз этому и сопутствует?

Так что же это на самом деле – гостевой брак? Самообман, иллюзия семейной жизни, побег от быта, от ответственности за семью и детей? Кто от этого выигрывает? И почему такой вид брачных отношений становится всё популярнее? Есть ли в таком браке плюс? Пока только вопросы… Я в этих отношениях вижу минусы. Огромные. Переживания. Недоверие. Безответственность.

В конце нашего с доктором разговора я ее спросила: «Вас устраивают такие модные отношения?» Она задумалась и очень печально ответила: «Сейчас уже поздно что-то менять». А потом вдруг оживилась, сверкнула глазами и молодо так изрекла: «Зато каждая наша встреча – новый медовый месяц!» Что тут скажешь? Если обоих устраивает такой брак – счастья им и любви!

Гостевой брак: современный подход или распущенность?

Что только не говорят о гостевом браке. Мол, это союз двух эгоистов, союз ленивых, ничем не озабоченных людей. Это – распущенность, узаконенный секс.

Или полностью противоположное: возможность самореализации, отсутствие ссор, быта, свежесть чувств, в том числе сексуальных. В общем, сколько людей, столько и мнений.

Какой он бывает, гостевой брак? Чаще всего мужчина и женщина официально оформляют свои отношения. Реже – живут в гражданском браке. А дальше происходит так, как удобнее всего этой конкретной паре, что зависит от многих факторов: места проживания, состояния здоровья, наличия или отсутствия работы.

Например, моя знакомая, жительница приграничного городка, вышла замуж за финского гражданина. Но здесь в России у нее интересная работа, определенный социальный статус, квартира, взрослый сын. Кем она будет там? В лучшем случае – продавцом. В худшем – будет сидеть дома и страдать от скуки и одиночества. Женщина, полная сил, энергии превратится в обычную брюзгу, потерявшую себя в этой жизни. Поэтому их брак стал гостевым. Неделя там, неделя здесь. И муж гордится своей женой-преподавателем. И она счастлива, что он любит ее. И, хотя они далеко немолоды, у них прекрасные сексуальные отношения, несмотря на его финский темперамент.

Другие пары встречаются только на выходные, едут в совместный отпуск. В век Интернета, когда мы знакомимся, влюбляемся, несмотря на расстояния, гостевой брак становится панацеей для многих. Мы не можем бросить свой дом, работу и лететь за милым на край света. А вот прилетать периодически друг к другу мы можем себе позволить.

Еще один плюс в пользу гостевого брака. Давайте рассмотрим гостевой брак с точки зрения достаточно взрослой женщины, как говорится, «женщины бальзаковского возраста».

В этом возрасте много вдов, разведенных или не успевших выйти замуж из-за карьеры. Уже состоявшихся, реализовавшихся, но еще активных как в творческом плане, так и в сексуальном. Дети уже взрослые, проживают отдельно. И ничто не мешает женщине жить полноценной жизнью. Но именно в этом возрасте мы обрастаем привычками, определенными ценностями, устоявшимися стереотипами. И если в нашу повседневную жизнь входит мужчина, уже со своими привычками, стереотипами и восприятиями этой жизни, может возникнуть конфликт.

А подстроиться, прогнуться мы уже не можем. Позвоночник уже не так гибок, психика не так мобильна. А он зубную щетку не так ставит, пасту с середины выжимает, крышку унитаза не опускает, вечно стаканы с недопитым кофе оставляет у компьютера. Да и в постели с ним тесно, жарко. Хочется свободы и пространства. А на два-три дня он очень даже ничего. Мил, обаятелен и очень романтичен. А мусорное ведро я и сама могу вынести, эка проблема-то?

А мужчина? Для мужчины с его устоявшимися привычками, склонностью к покою такой брак и дает то самое состояние нужности, теплоты и в то же время относительной свободы. Мужчина порой больше, чем женщина, устает от рутины быта, от необходимости регулярного секса не по собственному желанию, а по требованию супруги. А встречи на выходные или неделя-через другую, проведение совместного отдыха позволяет быть в форме, следить за собой, чувствовать себя молодым и привлекательным.

В то же время дает успокоение: если что, есть жена, которая не бросит. И никто не пилит по вечерам, когда так хочется расслабиться с газетой у телевизора, когда не хочется складывать свои вещи в шкаф, а попросту бросаешь их, где хочется. И посуду можно не мыть сразу же: бросил в посудомойку. И курить можно в кухне, а не бегать, как мальчишка, в туалет или еще того хуже – на лестничную площадку.

И еще один немаловажный аспект. Исчезают проблемы взаимоотношений с детьми, так как нет мачехи и отчима. Дети вольны приезжать к родителям в любое время и не беспокоиться за случайную встречу с чужой тетей или дядей. Это касается и маленьких, и уже взрослых детей, так как чувство ревности присутствует в любом возрасте.

Да, в современном мире существует множество форм отношений между мужчиной и женщиной. И каждая пара выбирает самую оптимальную форму именно для себя. И не нужно оглядываться на других: а что люди скажут? Жизнь – она только ваша. И только вы знаете, что для вас лучше.

Готовы влюбиться? Предупреждающие знаки для женщин. Часть 2

Продолжаю свое описание типажей, с которыми не советую связываться, даже надев розовые очки и блокировав участки мозга, отвечающие за здравый смысл.

С подобным типажом невольно сталкиваются женщины, чья личная жизнь настолько неустроенна, что они как за соломинку хватаются за любой знак внимания. Эти женщины проводят много времени в социальных сетях Интернета, не пренебрегают сайтами знакомств и любой возможностью «социализироваться», то есть посещать общественные места в тайной надежде познакомиться с мужчинкой.

Ничего плохого в этом, казалось бы, нет. Однако неустроенную женщину, находящуюся в активном поиске, безошибочно вычисляет не тот, кто ей в принципе нужен, а так называемый «ловец». Этим словом я бы обозначила типаж, совмещающий в себе качества доморощенного психолога, банального кобеля и самоуверенного лузера. Почему сразу лузера – спросят меня мужчины. А если он тоже одинок и просто ищет женщину себе под стать?

Отвечаю: речь идет не об одиноких, а о тех, кто сам обрекает себя на внутреннее одиночество, заменяя подлинную самореализацию и честный поиск пары психологическими игрищами и экспериментами. Как правило, такие люди неуспешны в карьере, а потому ищут компенсации на любовном фронте. Этим они отличаются от собственно «кобелей», в которых я здесь бросать камень не буду.

Внутренний радар «ловца» всегда работает, и он всегда настроен на легкую добычу, которую можно «грузануть по полной», и она «поведется», да еще и спасибо скажет. Такой персонаж с удовольствием штудирует «правила пикапа» и «технику съёма», упрямо и зачастую результативно совершенствуясь в нехитрой науке кобелирования. Но если доверчивая женщина начинает претендовать на нечто большее – ее ждет неприятный, а порой и жестокий сюрприз.

Признаки опасности:
Вы познакомились благодаря сайту, где пользователи выкладывают свои фотографии и жаждут общения.
 Вы познакомились в ситуации, когда вам остро хотелось мужского внимания (разрыв с бывшим, хорошая доза алкоголя в общественном месте, временная «гормональная буря»).
 Своему новому знакомому вы сразу подробно и охотно рассказали о себе и особенностях своей личной жизни. Он показался вам внимательным чутким собеседником и хорошим психологом.
 Вы показали себя «женщиной без претензий», с которой можно проводить время без всяких обязательств.
 То, что вы не хотели бы его потерять, ему льстит, хотя и по барабану.

Что это может означать?

В лучшем случае вы оба отдаете себе отчет в том, что ваша связь достаточно виртуальна и надуманна. Несмотря на то, что вы можете прекрасно провести время и даже показаться друг другу «родственными душами», серьезными отношениями здесь изначально и не пахло. Как правило, представители этого типажа уже потерпели поражение на любовном фронте, став эмоциональными калеками. Поэтому, о ком бы ни мечтал «ловец», он будет предпочитать иметь дело с женщинами, чья самооценка неадекватна, умело используя их для удовлетворения собственного «эго». Что бы вы о себе ни думали, вы никогда не будете в сознании «ловца» самодостаточной, достойной уважения личностью. И чем ярче горит костер вашей неудовлетворенной женственности, тем верней вы угодите в расставленную ловушку, принимая ее за зов любви. И в худшем случае вас ждет очередной невроз на тему: «Никто меня не любит, а все только используют».

Типаж «русский медведь» как национальная разновидность мачо очень популярен. Ну поддаемся мы чарам грубоватых уверенных самцов, и с этим ничего не поделаешь. Здесь же хочется подробней остановиться на том, чем отличается «медведь» от «козла». Хорошая тема для урока в «Школе юных сердцеедок», не правда ли?

Well, как говорят наши американские подруги, сперва надо выяснить, в чем его проблема. Если мужик фактурен, силен, уверен в себе и внутренне печален, как Дэниел Крейг в роли Джеймса Бонда в «Казино Royal», то он – мужчина нашей мечты. А вот если он самовлюблен, жлобоват и эмоционально туп, то он пародия на героя и наше наказание. Сделать из такого человека – задача не каждой под силу. Но кто же из наших доблестных женщин репродуктивного возраста прям так возьмет и распишется в своем бессилии без попыток и борьбы? Против природы не попрешь, а она диктует и посылает сигнал: «Внимание, самец!» И мы идем на этот сигнал, как сомнамбулы.

Признаки опасности:
 Этот тип диалектически объединяет в себе свойства и перечисленных, и свои личные. Заключаются они в том, что ему всегда и всюду необходимо утверждение собственной исключительности, а жизнь его часто обламывает. Поэтому ему нужно знать, что он не просто вам нравится, а вы признаете его незаурядность в своей жизни. Ради этого он готов на многое, но вы должны быть готовы всегда и без напоминаний отпускать ему комплименты относительно его физической формы, сексуальной техники, профессиональных, душевных качеств и т.д. и т.п. Опасность в том, что часто вы будете вынуждены говорить или признавать это неискренне.
 У него существует круг раз и навсегда определенных пристрастий и предпочтений. Поначалу вам покажется, что вы тоже в него вошли. Но не обольщайтесь: как только он заподозрит, что вы не укладываетесь в схему, существующую в его голове, он начнет как минимум раздражаться, а как максимум – вы почувствуете себя такой никчемной особью, что будете бегать как кошка без усов, потерявшая ориентиры. Как бы он себя ни повел или, наоборот, ни уклонился от элементарных обещаний, извиняться он никогда не будет. Фильмы, которые он любит смотреть, внушили ему параноидальную мысль, что извиняться – это признак слабости. Иными словами, он всегда прав, а если вы с этим не согласны – катитесь.
 Он хотя бы раз проигнорировал ваши чувства (кроме чувства восхищения его персоной, которое само собой разумеется), оскорбил ваше достоинство (пусть даже просто обидел и знал, что вы обиделись) или, не дай Бог, применил насилие.
 Вы не хотите его потерять, и он об этом знает.

Что это может означать?

Российский вариант мачо встречается повсеместно: от Москвы до самых до окраин. Причем такой «пещерный» тип прекрасно может жить как в центре Бульварного кольца, так и терроризировать какую-нибудь приморскую деревню. Просто возможности у них разные, а тип мышления не меняется тысячелетиями. Но если какого-нибудь деревенского Егора все бабы будут любить и где-то даже жалеть, то в нынешней Москве он такой синекуры не дождется. Его удел: замученная верная жена, отчаянные и циничные девчонки по вызову, которые «здоровей видали, и то не убегали», ну и если не повезет – вы. Конечно, если не повезет вам, потому что тот факт, как ему с вами повезло, он может до конца жизни так и не осознать.

И это, в общем, далеко не полный перечень персонажей, по отношению к которым мой вам единственный совет: бегите от них подальше! Вы наверняка уже на собственном опыте прочувствовали, что означает русская поговорка «Любовь зла…». Мой знакомый, доктор Пендерецкий, говорил: «Большая часть моих клиенток приходит ко мне, чтобы найти ответ на вопрос: почему мужики такие козлы? Я бы много мог им сказать на эту тему, но как врач не имею права. Вторая часть этого вопроса уже менее риторическая: что со мной не так, почему я так хочу любви, а мне постоянно какие-то козлы попадаются? Это уже говорит о большей степени осознанности, с этим уже можно работать…».

Что я хочу сказать вам, дорогие читательницы, в эти весенние дни? Весен будет много, а жизнь одна. Давайте проведем ее пусть и не в поисках принца, но и не с козлами ведь тоже! Пусть будут знаки на нашей дороге, по которой мы движемся в поисках любви. Но пусть и встречные объекты не заблуждаются на наш счет. Ведь мы тоже бываем опасны.

Готовы влюбиться? Предупреждающие знаки для женщин. Часть 1

Сезонное обострение по весне происходит с большинством из нас. Выражается оно в душевном волнении, томлении плоти, неясных предчувствиях и наличии бабочек воображения, которые машут перед глазами своими радужными крыльями и норовят присесть на первый попавшийся объект мужского пола. Это обострение называется желанием влюбиться. Бороться с ним не то чтобы бесполезно, а как-то не хочется. Ведь еще Оскар Уайльд говорил, что «лучший способ побороть искушение – поддаться ему». Что мы, в общем, и делаем.

И все бы было прекрасно, если бы мы так к этому и относились. Но мы русские – люди сложные. А потому женское желание гармоничного романа, который если бы не длился всю жизнь, то оставлял в памяти светлые воспоминания, постоянно натыкается на иронию судьбы. А она не устает предлагать типажи, абсолютно для этих отношений не приспособленные.

Почему так происходит – вопрос, конечно, философский. И мы не будем отнимать хлеб у психоаналитиков, разбирая завалы собственного подсознания. Единственное, чем мы можем себе помочь на данном этапе, это научиться распознавать предупреждающие знаки, способные уберечь нас от опасности перед тем, как мы доверчиво упадем в объятия очередного «объекта», как в кювет.

Вы общаетесь с мужчиной достаточно длительное время, но однажды ловите себя на том, что практически ничего о нем не знаете. То есть вам известны в общих чертах род его занятий, семейное положение, примерный материальный статус и кое-какие предпочтения. В остальном же он для вас остается закрытой книгой. До поры до времени вас это интригует, пока не становится понятно, что вашу «книгу» он тоже раскрывать не спешит. Хотя и приложил некоторые усилия, чтобы ее «купить». То есть вполне себе ухаживал, задавал вопросы о вашей жизни, производил впечатление умного заинтересованного человека и не жлоба. Только вы не можете понять: у вас отношения или что? А потому не чувствуете себя счастливой.

Признаки опасности:
Вам неважно, где и как вы познакомились (на улице, в ночном клубе, по Интернету), т.к. в своих женских и человеческих качествах вы уверены и того же ждете от партнера.
 Считая условности излишними, вы не стали долго тянуть перед тем как вступить в сексуальный контакт.
 Он вам что-то пообещал, но пока не выполнил, хотя и не отказывает, находя различные оправдания, одно уважительней другого.
 У вас ощущение, что либо он вводит вас в заблуждение, либо вы сходите с ума.
 Вы не хотите его потерять, и он об этом знает.

Что это может означать?

Величайшая загадка мужчин «скользкого типа» заключается в том, что они умудряются сочетать примитивность самца с романтизмом невротичного юноши. Само по себе это ни хорошо, ни плохо, если бы мы сами, ушибленные на всю голову феминизмом, не поощряли в них эту двойственность. И если бы в глубине души мы смирились с тем, что нас используют, крутя с нами «любовь», а по сути, недорогой роман вне признаков жанра.

Такие люди, как правило, вступив в молодости в брак, до старости не могут разобраться ни с собой, ни с семьей, ни с вопросами собственной реализации. Бусыгин из «Осеннего марафона» – личность, конечно, симпатичная, но до тех пор, пока вы сами с таким не столкнетесь. А ведь поймете не сразу, потому что врать будет!
К сожалению, желая, чтобы вы или другая женщина «красиво вошла в его грешную жизнь, красиво ушла из нее», они великодушно оставляют простор для этих телодвижений именно вам, а не себе.

Общение с таким мужчиной может напоминать или «американские горки» или прогулку по минному полю. Сегодня он дарит вам незабываемый вечер, полный событий и душевного тепла, а завтра будет холоден и недоступен, как айсберг в океане. Сегодня вам покажется, что «вы так близки, что слов не нужно», а завтра он устроит вам сеанс такого эмоционального садо-мазо, что мало не покажется. Сегодня у вас идиллия, а завтра он пропадет на неделю-две. И вы с ужасом (хотя не сразу) констатируете, что из милой солнечной женщины превратились в нервное озабоченное существо, которое в жизни интересует только три вещи: вы, ваш мужчина и ваши странные отношения. И с таким существом больше никто не хочет общаться.

Признаки опасности:
 Вы сразу догадались, что перед вами «кот, который гуляет сам по себе», но не дали себе в этом отчета или, что еще хуже, были уверены, что с вами он станет другим.
 Вы не сразу об этом догадались, но, сталкиваясь с его «закидонами», прощали или делали вид, что прощаете.
 Вы сами взбалмошны и непредсказуемы и сошлись по принципу «рыбак рыбака видит издалека».
 Уровень неопределенности в ваших отношениях начинает зашкаливать, вы не контролируете ситуацию настолько, что кажется, спрыгнули вниз с самолета и находитесь в свободном парении, ожидая, когда же раскроется парашют. И конечно, не верите, что он не раскроется.
 Вы не хотите его потерять, и он об этом знает.

Что это может означать?

Говорят, что непредсказуемость – признак психического отклонения. А еще говорят, что в современном мегаполисе отклонения наблюдаются у 99,8% населения. То есть, мы все немножко не в себе, и это осложняется огромным количеством условностей и правил, которым все мы каждый день вынуждены соответствовать.

Разница между нашими мужиками и западными наблюдается в том, что западные стремятся контролировать ситуацию в мелочах (пообещал – сделал, не нравится – говорит, нравится – дает знать), но пасуют по-крупному (отсюда столько разводов и продуманных убийств). Наши же зачастую невоспитанны и не сильны в самоконтроле, зато могут успешно всю жизнь пить кровь из своих близких, называя это любовью и браком. Хотите быть донором?

Продолжение следует...