Вампирская сага «Сумерки» по книге Стефани Майер. Что заставляет пересматривать ее вновь и вновь?

Захватывающая история любви. Незабываемые моменты признания Беллы и Эдварда. Насколько пронзительно и тонко сыграли роли главные герои! В нашем современном мире, наполненном привычной суетой, катастрофически не хватает времени на столь нужную нам романтику и взаимопознавание.

Чувственность. Нежность. Любовь. Забота. Романтичность. Защищенность. Верность. Чувства и ощущения, которые возникают при просмотре фильма «Сумерки».

Насколько волнительны моменты близости главных героев саги – Беллы и Эдварда! Они совсем разные: она человек, а он вампир. Но чувства друг к другу одинаково сильные, чистые, трепетные, горячие до такой степени, что грань отличия просто исчезает.

Хрупкая нежная Белла... Ей было всего семнадцать, когда она повстречала Эдварда. «Я никогда не думала о смерти… Но, по-моему, отдать жизнь за любимого человека – не худшая смерть», – твердила себе она, когда Эдвард снова и снова просил ее забыть о жгучем желании стать вампиром. Он не мог допустить такого, зная, что у Беллы есть выбор.

Эдвард – необычайной красоты вампир-«вегетарианец». Он способен слышать мысли других, но мыслей Беллы не слышит, и это его очень мучает. Хотя еда вампиров-«вегетарианцев» – только кровь животных, Эдвард считает себя монстром, призвание которого с момента превращения в вампира – разрушать и убивать. И поэтому он не может признаться в своих чувствах к Белле. Но сила Любви непобедима.

Как приятно смотреть на галантные ухаживания Эдварда, на его желание заботиться о любимой, на необыкновенную манеру общения этих влюбленных. Они всегда смотрят друг другу в глаза так искренне и глубоко! Любовь дает неиссякаемые силы и смелость Белле: «Теперь я боюсь тебя… Боюсь потерять тебя, Эдвард».

Влюбленные могли лишь желать друг друга на расстоянии. Говорить, иногда прикасаться губами в долгожданном поцелуе было пределом выплескивания неудержимых чувств. Но Эдвард и Белла были сильными и сполна наслаждались тем, что им было дозволено, только ради того, чтобы находиться больше времени рядом и вместе.

Когда Эдвард говорит «Ты такая привлекательная, когда спишь», «У меня нет сил от тебя оторваться» или «Ну, куда я от тебя денусь», в этот момент хочется оказаться на месте Беллы. Хочется забыться хотя бы на мгновение и ощутить ту трепетную взволнованность, ту головокружительную волну внимания со стороны Эдварда, твердость и уверенность в том, что нужен только он, именно он, сейчас и всегда…

Вновь и вновь пересматривая «Сумерки», окунаешься в атмосферу невероятного и необычайного, приятного и прекрасного, трепетного и волнительного, искреннего и отчаянного. Вновь и вновь испытываешь чувство теплоты и заботы, великой силы любви, которая оберегает и спасает от нелепых сомнений, поспешных выводов и поступков.

Было бы здорово, если бы каждая женщина ощущала почаще такие же волнующие моменты в отношениях с любимым, как Белла. И наши мужчины были бы столь же галантными, внимательными и заботливыми, как Эдвард, просто потому, что им нравится такими быть.

Это мое личное мнение о «Сумерках», мои личные впечатления. Верю, что у меня много единомышленников. Как прекрасен наш мир – здесь нет пределов и границ, если идешь по зову сердца… А оно знает, что тебе нужно на самом деле…

Вас пригласил в ресторан ваш избранник? Правила этикета

Неужели настал тот волнительный миг, когда вас пригласил в ресторан ОН? Нежный, удивительный, чуткий, словом, именно такой, о ком вы мечтали всю сознательную жизнь? Сразу понятно, что это не рядовое событие. Допустим, вы уже с утра посетили парикмахера, маникюршу, сделали визаж, обзвонили всех подруг. Ресторан, о котором можно было только мечтать, сегодня же станет для вас реальностью. Рады вы этому или опасаетесь? Чего? Впрочем, ваши опасения не так уж беспочвенны. Вам бы хотелось произвести самое благоприятное впечатление на вашего спутника, а вы постоянно вспоминаете фильм «Красотка», где главная героиня оказывается в дорогом ресторане в комичной ситуации… Она не умела есть устрицы.

Столик забронирован, вам об этом сообщили заранее. Сногсшибательное вечернее платье висит на плечиках, дожидается звездного часа. Как войти в ресторан? Наступают колебания. Давайте мысленно пройдемся по основным правилам этикета и подготовимся к посещению ресторана.

В ресторан ваш избранник должен войти первым. Почему? Вас, хрупкую даму, следует оберегать от неожиданных сюрпризов в виде туго открывающейся двери, порожка. Метрдотель всегда может распознать по этому знаку – кто же будет расплачиваться. Если при входе встречает швейцар, спутник пропустит вперед. В гардеробе первым раздевается джентльмен, а потом он поможет раздеться вам. Номерки хранятся у него.

Видите, сколько нюансов?
При входе в зал вас встретит метрдотель, который проводит вас к заказанному столику… Стоп! А если вы видите своих знакомых, сидящих по соседству? Ничего, вежливо раскланявшись, проходите мимо. Ваш любимый усаживает вас за стол, садится слева от вас или напротив.

В сотый раз представили, как вы и ОН входите в зал. Стоп! А как? Как входите? Конечно, по ходу могут возникнуть непредвиденные ситуации и вопросы. Но вы же выбрали первоклассное заведение, значит, можно обратиться с вопросом к метрдотелю или официанту. У него должен быть бейдж. И не особенно переживайте. В высококлассных ресторанах официант обязан предугадывать все ваши возможные желания. Он читает ваши желания по глазам, в крайнем случае, по жестам. Вы должны расслабиться и получать удовольствие. Ведь вы наедине с НИМ? Разве не так?

Свечи, легкая музыка. Наслаждайтесь атмосферой интима. Вам придвигают стул, сесть нужно прямо, одним движением, на расстоянии 10 см от стола, ноги под прямым углом, кисти во время беседы можно держать на столе, в соответствии с европейскими правилами, а можно на коленях – так делают американцы. Настройтесь на то, что все самое прекрасное еще впереди. Переходите к меню. Кстати, меню – визитная карточка ресторана. Солидное заведение продемонстрирует солидное меню – оригинальная подача, дорогая полиграфия. Перечень блюд должен быть на русском языке или дублироваться. Официант предложит вам аперитив. Вам бы хотелось, чтобы это продолжалось вечно. Взгляды любимого, легкое восхищение, ваше умение вести беседу. Не затрагивайте сложных тем – политики, кризиса, неурядиц. Ваш любимый точно так же отдыхает от работы и проблем. Важно создать приятную атмосферу праздника, чтобы вечер имел приятное продолжение. Меню подадут сначала вам, но заказ делает ваш возлюбленный, предварительно осведомившись, какие блюда и напитки вы предпочитаете.

А вот и блюда, которые подаются в определенном порядке. Холодные закуски, горячие, суп, основное блюдо, сыр – по желанию, десерт. После выбора блюд предложат карту вин. Конечно, вам повезло, если рядом окажется официант-сомелье, который разъяснит вкусовые особенности предложенных вин. Надеюсь, что и вы уже вполне освоились – к вам относятся очень внимательно, доброжелательно. Время проявить себя – рассказать анекдот, веселую ситуацию, поделиться прочитанным. Вы уже знаете увлечения и хобби вашего друга, поговорите о том, что ему интересно. Это обязательно будет оценено по достоинству. В хорошем ресторане вы будете чувствовать себя очень непринужденно. Так и должно быть. Когда вы едите, не наклоняйтесь всем телом, только головой. Локти должны быть прижаты к телу. К концу трапезы предлагают дижестив – крепкие напитки. Если вы вдвоем, предложение окончить ужин поступает от мужчины.

А теперь самое время сложить вилку и нож вместе, повернув ручками вправо, – вы уже закончили с едой. А если вы еще продолжаете, оставьте приборы на тарелке в виде буквы «Х», в этом случае официант их не унесет.
Счет принесет в специальной папке, и подадут инициатору встречи. Делайте вид, что все идет превосходно. Ни в коем случае не спорьте и не выясняйте отношения. Легкая непринужденная атмосфера должна сохраниться. Кухня была превосходной? Обслуживание на уровне?
Дождитесь расчета.

Самое главное – держаться с достоинством, мило и непринужденно. Даже если вам кажется, что не все идет, как положено. Главное, чтобы у него остались самые приятные воспоминания об этом вечере. И тогда за ним последует второй, третий… и, возможно, марш Мендельсона!

Венчальный звон колоколов. Стоит ли торопить события?

Казалось бы, ну что там те 22 года?! Тебя всё ещё часто именуют «девочкой», никто не смотрит косо, когда ты прогуливаешься в мини-юбке, тебе даже ещё можно заплести задорные косички – даже тогда никто не скажет, что ты «свихнулась на старости лет». Ты вроде бы и начинаешь понимать, чего в жизни хочется и что для этого нужно сделать, с пониманием берёшься перечитывать умные книги, которые были ранее прочитаны из-под палки, и читаешь их с удовольствием… Даже английский учишь сама для себя, а не чтобы отвязались.

Короче, вот она, жизнь, и ты знаешь, как её брать, и трезво прочерчиваешь свои дорожки на её карте, пока… Пока где-то на пути из продуктового магазина на тебя не обрушится какая-нибудь тётя Люба (Катя, Тоня, Тома), которая когда-то шила у твоей бабушки юбку, а потом ещё и отдыхала с мамой в санатории. Она почему-то обрадуется тебе, как родной племяннице, расхвалит с ног до головы и, конечно, поинтересуется, когда «такой красавице» уже и под венец… На твои сбивчивые объяснения, мол, учёба, работа, курсы веб-дизайна, «рано мне ещё», тётя Люба с выражением абсолютного просветления на лице (такое, наверно, было у Будды) скажет: «А я в твои годы уже второго носила…»

И скажет это так, будто в 22 изобрела радио или открыла земное притяжение. Если в ту же минуту не убежать, заткнув уши, ты услышишь ещё много: и о том, что всех приличных мужчин поразбирают (они что, фуфайки что ли?), а рожать после 25 – это адские муки (а в 18 это, надо полагать, что-то вроде развлекательного аттракциона), да и вообще, залежалый товар берут по уценке... И самое главное – тётя Клава (или как там её?) обладает такой поразительной силой внушения, что дойдя до дому, ты ясно понимаешь – жизнь близка к полному краху! Если в ближайшие 5 дней ты не найдёшь себе мужа, а в ближайший месяц не забеременеешь – на всю жизнь останешься абсолютным и бесповоротным лузером.

Поразительно, во Франции или в Израиле девушка чуть за 20 покрутит пальцем у виска, если ей сказать нечто подобное. Средний возраст израильской невесты 27 лет, французской – 32, англичанки выходят замуж после 28 лет. Ещё британки часто делают осознанный выбор в пользу отказа от брака (кстати, на них никто не смотрит косо). У славян повелось так, что тебя будут считать нормальной женщиной, только если к 25 годам ты обзавелась каким-никаким мужичонкой – в небольших городах это просто аксиома.

Умилительный случай из жизни моей 24-летней знакомой, расставшейся с молодым человеком после 5 лет отношений. Когда она поведала матушке об этом событии в своей личной жизни, та… расплакалась! Хочу заметить, особо тёплыми чувствами к избраннику дочери дама не пылала – в свои 25 он ничего хорошего из себя не представлял, со спиртным был в весьма тесных отношениях, с работой же каких-либо соприкосновений старательно избегал. Казалось бы, радуйтесь, мамаша! Ан нет… «Тебе же почти 25! А если сама останешься?! Рожать-то от кого думаешь?» Представьте себе, она готова была всю свою дальнейшую жизнь наблюдать жизнь дочери в паре с пьющим бездельником, только бы та не осталась «в девках». И что самое странное, мать приятельницы мне казалась вполне умной и прогрессивной женщиной.

В нашем обществе бытует какое-то снисходительно-жалостливое отношение в незамужней женщине старше 30, даже когда она руководит отделом в крупной фирме, финансово может удовлетворить любые свои капризы и замечательно выглядит. Спрашивается, кого жалеете? Почему это обязательно обозначает, что у неё не складывается с мужчинами (это, конечно, не исключено, но уж точно не обязательно)? Может быть, складывается, но именно так, как она того желает – без детей и грязных носков по всем углам.

Нет, я ни в коем случае не поддерживаю жизненную установку американок, большинство которых предпочитают высокооплачиваемую работу любовным отношениям, но совсем не уверена, что это хуже тех жертв условностям, которые привыкли приносить наши женщины! На одном из российских интернет-сайтов проходило анонимное голосование, и вопрос был таков: «Ваша беременность – это…». Варианты ответа были самые разные, но суть в том, что 42% женщин ответили – их интересное положение стало уловкой для того, чтобы повести мужчину в загс. Средний возраст голосовавших – 26 лет, количество проголосовавших – 12 000. Все эти женщины рожали детей не потому, что желали стать матерями, а чтобы получить штамп в паспорте и статус замужней женщины. Банально, по-деревенски прижимали животом к стенке… Но как их не понять? Не все способны наплевать на общественные стереотипы и жить так, как самой хочется, выходить замуж тогда, когда чувствуешь – это действительно твой человек, рожать тогда, когда ты (или вы с мужем) готова (готовы) дать жизнь и отвечать за неё.

А в женских журналах и на сайтах такое количество диаметрально противоположных мнений и позиций, что даже странно – откуда такие крайности? Одни кричат о том, что женщина должна быть самостоятельной, дерзкой и бесстрашной, всегда оставаться в центре светской жизни и без сожаления ложиться в постель каждый вечер с новым мужчиной – лет до 30 точно. Другие отстаивают идеалы вечной женственности, материнства и семьи, мол, на этом и стоим. Если же искать золотую середину, она звучит примерно так: женщина не должна уходить от своей сущности. Быть ортодоксальной карьеристкой нынче очень модно, но если вы с 12 лет только и мечтали убаюкивать детей, печь пироги и вышивать подушки, вы думаете, вечно орущий органайзер и кучи документов на столе помогут вам ощущать себя на своём месте в жизни? Быть хозяйкой, женой и матерью – это такой же талант, как и другие, к тому же достаточно редкий в последнее время.

Что представляет из себя современная женщина? Мечущееся существо, которому надо успеть выскочить замуж до 25, родить ребёнка, получить какую-либо профессию и рабочий опыт, чтобы в случае чего самой содержать своих детей.

Конечно, есть и другие. Те, которые ясно видят свою дорогу. И я, если честно, им завидую. Потому что слова какой-то тёти Клавы меня выбивают из колеи – а значит, я боюсь. Боюсь прозвища «старая дева», но опасаюсь и того, что когда-нибудь потом я пойму – я могла бы стать… И просто испугалась того, что кто-то посчитает меня «никому не нужной незамужней».

Кажется, именно в таких случаях наконец-то доходит смысл слов «живи сегодняшним днём». Мы предполагаем – Бог располагает. Надеюсь, он действительно располагает…

Верность – атавизм или условие выживания человеческого вида?

Понятие верности – вещь чрезвычайно относительная. Во-первых, потому что каждый в современном обществе понимает ее по-своему:

- верность для одних – это сохранение одной и той же семьи (хотя при этом допускаются – чаще для себя, а не для партнера – «случайные», разовые связи);

- для других верность – это непременное отсутствие физических контактов с любыми партнерами, кроме официального;

- для третьих требования еще жестче – верность в их понимании нарушена даже тогда, когда роман между одним из членов пары с «посторонним элементом» не перешел в сексуальную плоскость: пожелал жену ближнего своего – уже грешен.

Кроме того, за всю историю человечества верность одного партнера другому была попеременно то в рамках морали (то есть, общепринятых норм поведения), то вне ее – в зависимости от господствующей социальной модели и, скажем так, биологической целесообразности.

Совершенно ненужной была верность во времена промискуитета (то есть на заре человечества, в эпоху беспорядочных связей «всех со всеми») и даже на чуть более позднем этапе раннего матриархата (господства женщин в племени). Дело в том, что в те времена речь шла о выживании вида как такового, о простом воспроизводстве: чем больше связей – тем больше новых людей, притом разнообразнее варианты получившегося потомства, а это для вида в целом хорошо.

Верность потребовалась на более сложных этапах развития, когда во главу угла встало не размножение в значении «увеличения поголовья», а сохранение вида как совокупности родов и отдельных вариаций развития, которые могли нести в себе прогрессивное направление, а значит, должны были закрепиться хотя бы в нескольких потомках одной «линии».

Верность партнеров друг другу в виде сохранения устойчивой «ячейки общества» хотя бы на период, необходимый для взращивания младенца (то есть лет 5-7) была жизненно необходима, иначе сохранять потомство не получалось: слишком уж разной была «специализация» мужчин и женщин в первобытном обществе, и женщины могли либо выращивать детишек, либо заниматься жизнеобеспечением. Быт был суров, с жизнеобеспечением было непросто, поэтому эта тяжкая задача досталась мужчинам, а женщины взяли на себя роль хранительниц очага. Детей выращивать стало намного легче, выживаемость их повысилась… Однако в результате такого разделения труда случился патриархат – смена социальных ролей мужчины и женщины: отныне главенствующее положение заняли мужчины…

Итак, с наступлением патриархата верность вновь оказалась востребованной, хотя нужна она была в первую очередь женщине: потому что пока мужчина заботится о семействе, она заинтересована в сохранении собственной верности в интересах потомства. Ведь иначе мужчина автоматически переадресует заботу о семействе тому, кто стал его преемником. И кто знает, будет ли новый мужчина заботиться о детях (чужих детях!) так же, как и родной отец.

Кроме того, не факт, что это будет продолжаться долго, принимая во внимание условия огромной смертности (притом чаще всего случайной и наступающей гораздо ранее физического старения организма). К тому же, женщина была заинтересована и в сохранении верности партнера, причем из тех же самых соображений: иначе и она, и ее малыши останутся без кормильца.
Да и мужчина был чрезвычайно заинтересован в верности партнерши – чтобы быть уверенным в «авторстве» потомства, которое он содержит и воспитывает.

Однако, с другой стороны, на этом этапе мужчине была совершенно не нужна собственная верность. Почему? Да потому, что верность мужчины женщине перечеркивалась биологической программой: для распространения человечества (особенно учитывая чудовищно высокую смертность от заболеваний и войн) по-прежнему актуальным было осеменить как можно больше самочек, тем самым обеспечить выживание в будущем как человечеству в целом, так и именно своему роду.

Так продолжалось довольно долго: века, тысячелетия… Верность женщин и неверность мужчин стали настолько обыденными в рамках нашей, европейской цивилизации, что успела стать нашей генетической памятью. Ситуация изменилась лишь совсем недавно, когда прогресс шагнул столь далеко, что быт наш существенно упростился, и поддержание жизнеобеспечения семьи упростилось до того, что стало под силу и женщине в одиночку – без участия мужчины. За каких-нибудь 100 лет (чрезвычайно короткий временной отрезок в плане эволюции) женщины стали способны самостоятельно содержать и воспитывать своих детей. А если не совсем уж самостоятельно, то при поддержке общества – так что биологическая компонента верности стала неактуальна.

Однако отмершая биологическая необходимость не стерла одновременно огромнейшего пласта биологической же (исторической) памяти. То есть логика современных реалий говорит одно, однако веками заложенные и отшлифованные полоролевые программы твердят диаметрально противоположное. Отсюда конфликт. Вроде бы все можно…, но то, что записано чуть ли ни в спинном мозге, довлеет над нами чрезвычайно сильно. Вот и мучаются женщины: вроде бы и свобода есть, а пользоваться ею получается далеко не у всех. И слава богу – поскольку женщины «со сбившейся программой» в перспективе обречены на большие сложности (но об этом – позже).

С другой стороны, и точка зрения мужчин на их собственную верность партнерше в современном обществе также изменилась и тоже в обратную сторону: верность повысилась в цене под угрозой вымирания вследствие распространения СПИДа, гепатита... Поневоле задумаешься, что лучше: скакать из койки в койку и прожить насыщенную, но короткую жизнь – или стабильную и длительную. Поэтому мужчины учатся строить один большой и красивый дом, а не множество бунгало, образно говоря. Жить-то хочется, притом хочется жить в добром здравии! Это кажется мужчинам абсурдным с точки зрения стереотипов, но разумным с точки зрения реалий современности.

Такой вот конфликт биологии и психологии – у обоих полов. Однако не думаю, что понятие «верность» в будущем отомрет за ненадобностью, поскольку у него теперь имеется мощная социальная смысловая нагрузка.

Во-первых, жить опять становится труднее. Стремительный рост экономического процветания (вызвавшего ломку социальных барьеров) заканчивается. Нам довелось жить во времена перемен, и экономический кризис – лишь начало большого пути, на котором нас ждет в качестве второго этапа кризис экологический и далее по списку: кризис власти и передел сфер влияния (проще говоря – войны), если верить специалистам по глобальному прогнозированию (да и простая логика подсказывает то же самое). В таких непростых условиях дорогу осилят сильнейшие, то есть – стабильные и поддерживающие друг друга «ячейки общества» (кроме того, совместные трудности, как известно, сплачивают и объединяют).

А во-вторых, человечество постепенно взрослеет, совершенствуется, умнеет и проникается мыслью, что во главе угла – все же качество, а не количество, и что важнее не захват новых объектов, а поддержание на высоком уровне уже имеющихся отношений. Что не менее сложно и интересно, между прочим.