Соционика и другие типологии

Соционика - наука или искусство?

Психологические статьи

Как научиться «строить глазки»

E-mail Печать PDF

Как научиться «строить глазки»?

«Строить глазки» - один из самых невинных, но и в то же время один из самых действенных приемов, чтобы привлечь к себе внимание лиц противоположного  (а иногда и своего)) пола.

Казалось бы, что может быть проще, но, увы, очень много людей стесняются или просто не умеют этого делать. А ведь это очень поднимает настроение и может иметь довольно приятные последствия. Поэтому хочется поделиться опытом.

Естественно, мужчины и женщины «строят глазки» по-разному, а именно в ЕГО и в ЕЕ взгляде идет разный подтекст. Когда люди «строят глазки» - они своим взглядом несут минимальную информацию о том, что человек, на которого они смотрят, им нравится и их ИНТЕРЕСУЕТ.

Проделывать этот психологический «захват» можно везде, но эффективней - в тех местах, где  обстановка позволяет не думать о проблемах, чтобы не нарваться на агрессивно настроенных товарищей.

Итак, выбран объект, глазки строит ОНА:

Сначала взгляд должен приобрести такую блуждающую мечтательность. Девушка медленно водит глазами по неживым предметам, располагающимся от нее на расстоянии 1,5-2 метра. Желательно, чтобы эти предметы были рядом с объектом внимания. На лице у девушки легкая полуулыбка. На 3-5 секунд взглядом девушка останавливается на мужчине, затем снова отводит глаза на что-то, что располагается рядом с ним. Если на первую попытку мужчина не обратил внимание (что будет скорее всего), следует снова поблуждать взглядом около него, и потом опять задержаться взглядом на более длительное время. Такая система «смотрю-не-смотрю» позволяет девушке самой привыкнуть и посмелей смотреть на того, кто нравится. Как только взгляд объекта пойман, следует посмотреть на мужчину чуть дольше (на 2-3 секунды), чем это делается между незнакомыми людьми. Он заметит сразу, но вида не подаст. Имеется в виду, что внешне реакция может и не проявиться, а  будет (как это по науке) "беcсознательное выделение из общей толпы конкретного человека".

Теперь, когда мужчина знает, что вон та девушка смотрит на него больше, чем обычно, он непроизвольно будет обращать внимание на то, что она делает. В этот момент девушка пускает в бой тяжелую артиллерию. Взгляд ее все чаще останавливается на нем. В таком случае не следует смотреть прямо в упор. Можно наклонить голову немного в сторону, и так искоса посматривать на объект.

Для ролей обольстительниц у актрис есть специальный прием, которому их именно учат. Заключается он вот в чем: взгляд по треугольнику (1-2-3) и по двум точкам (1-3) . По названию, в первом случае девушка сначала смотрит в глаза мужчине - 1 точка, затем отводит их в сторону - 2 точка, затем смотрит вниз - 3 точка, затем снова поднимает взгляд на мужчину. Далее смотрит снова вниз - 1 точка, и снова на мужчину - 3 точка. Можно потренироваться дома перед зеркалом - выучивается как связка в танце, и на практике воспроизводится уже автоматом.

Очень действенно то, что в народе называется «вести бровью». Можно, наклонив голову в сторону, два раза нарочно моргнуть, не теряя при этом легкой улыбки.

Кстати, про зеркало. Мужчины подсознательно знают, что если девушка хочет понравиться, она обязательно захочет посмотреть на себя в зеркало - хорошо ли она выглядит. Можно играть на этом. Возьмите зеркальце, но не пудру, не помаду, а простое небольшое зеркальце. Удостоверившись, что мужчина видит, как вы прихорашиваетесь, посмотрите в него (ничего не делая у себя на лице), затем переведите на мгновение взгляд на мужчину и опять в зеркальце. Открыто дайте понять, что вам хочется понравиться этому человеку. Он это поймет либо сознательно, либо на уровне инстинкта.

Важно концентрироваться не на том, как и куда смотреть, а на воздушных мыслях, которые будут написаны в ваших глазах (хотите вы того или нет). В вашем взгляде должно быть крупно написано ФЛИРТ. Этот флирт ни к чему не обязывает, но он есть.


Чтобы нести такую информацию, необходимо думать о воздушном. Например, сконцентрируйтесь на фразе: «Ой, как мне интересно, кто этот мужчина! Я смущаюсь, но хотела бы с ним познакомиться». Мужчины конечно мыслей не читают, но энергетику ощутят.

Не бойтесь выглядеть несерьезно. Будьте смелей, и удача обязательно вам улыбнется!

Автор - Восприятие Мира
Источник

Как научиться плакать

E-mail Печать PDF

Как научиться плакать... красиво?

Говорят, мужчины не выносят женских слез и при виде их, сломя голову, бросаются выполнять все желания любимых... Так-то оно так... наверное... Но только вот лично от моих слез муж бросается не потакать моим капризам, а наутек: к друзьям или в соседнюю комнату. И я его, в общем-то, понимаю: мой рев раненой белуги, сизый от шмыганий и сморканий нос и плюс ко всему текущая по щекам тушь выглядят так... неэстетично, что и зеркало в ванной, наверное, если могло бы, отвернулось бы к стене от такого отменного «вида»!

Я понимаю, что приличные барышни так не ревут. Они томно всхлипывают, изящно промокают уголки глаз кружевным белоснежным платочком и поворачиваются в три четверти – так, чтобы было видно, как одна слеза почти лениво катится по щеке (а не капает с кончика носа), а вторая малюсенькая слезинка дрожит на кончиках влажных густых ресниц. Звучит красиво – но как это воплотить в жизнь?

Мое первое открытие в искусстве «красивых слез» состоит в том, что плакать «с умыслом» нужно на абсолютно трезвую голову – без эмоций и истерик. То есть, если хотите плакать красиво, «на публику», приберегите свои обиды и плохое настроение на другой случай – а в данный момент вам понадобится выдержка, немножко цинизма и, конечно, чувство меры. Не увлекайтесь: представьте себя актрисой, которая играет рыдающую даму, но как только режиссер крикнет – «Снято!», ее слезы высыхают без следа. Вроде обо всем подумала... Поехали?

Попытка №1. «Одни обещания... Ты совсем меня не любишь! Ты же обещал взять отпуск!..» – горестно укоряю я мужа дрожащим голосом и нервно комкаю в руке носовой платок... На глазах появляются слезы... Пока все по плану. Муж недовольно отрывается от компьютера, нехорошо так, с опаской – в общем, как надо! – на меня косится и начинает ерзать в кресле. Чудесно, я просто молодец!.. О, нет! Комок подкатывается к горлу, я начинаю думать о том, что – ВЕДЬ И ПРАВДА – мы не попадем к морю только потому, что муж согласился подменить какого-то там Ивана Сергеевича, и... все пропало. Слезы катятся из глаз, кончик носа краснеет – и мое лицо становится похожим на подгоревшую шарлотку. Муж морщится и вжимается в свое кресло, а я несусь в ванную, где проклятое зеркало только что не кривится от отвращения. Полный провал!

Попытка №2. «Можно подумать, что, кроме тебя, на работе совершенно некому подменить этого, как его?.. Ты думаешь обо всех, кроме меня... на меня тебе, видимо, просто наплевать!» – так, пока все идет неплохо. Голос хрипловато дрожит – идеально, слезинки в количестве трех штук, пульс нормальный, сердцебиение стабильное, нос в порядке – судя по отражению в зеркальной дверце шкафа, слегка розоватого оттенка.

Платочек... Ч-ч-черт! Тушь! Как я могла забыть про это!? Черные дорожки туши «пропахивают» напудренные щеки и делают меня похожей на какого-то монстра из ужастика. Снова провал... Боже, у меня что, как в песне группы «ВИА Гра», все получится только с попытки №5?!

Последняя попытка. Последняя – потому что большей концентрации слез за несколько дней мой муж просто не перенесет и сдаст меня психиатру. Соберись, дорогая, ты еще и не через такие «бырьеры» прагала!.. Голос – жалобно-дрожащий (ага, муж заморгал!), ресницы мокрые и пушистые (да здравствует водостойкая тушь!), лицо чуточку розовое (не врала продавщица про тональник!)...

Мои глаза медленно наполняются слезами, которые начинают стекать по щекам – крупные, красивые... загляденье просто! Прячу полуулыбку под платком – от гордости за себя, и в приступе фальшивого отчаяния отворачиваюсь к окошку, держа осанку и давая мужу возможность увидеть несколько изящных капелек на ресницах. Он что-то мычит, бормочет, потом вскакивает, обнимает меня за плечи и начинает утешать. Я держусь, пока он не произносит заветное: «Я откажусь... поедем, как и собирались... имею же я право на отпуск, в конце концов!? Ну что ты!?» ...Поворачиваюсь к нему, едва сдерживая счастливый вопль, слабо ему улыбаюсь и утыкаюсь в плечо...

Победа! Настоящая победа!

Конечно, возможно, что я просто доконала мужа за неделю своими бесконечными «слезливыми экспериментами»... Но какая теперь разница?

Автор - Ольга Кулакевич
Источник

Как не «попасть в люк» на первом свидании

E-mail Печать PDF

Как не «попасть в люк» на первом свидании? (Для девушек.)

Ура! Ура! Ура! Настал и твой час! Ты дождалась - он, самый хороший и замечательный, пригласил тебя на свидание. Первое свидание в твоей жизни. Ты в предвкушении, сердечко пылает, а время так медленно тянется… Как прочувствовать все тонкости и не «попасть в люк» в самый важный момент?

1.Одежда
На своём опыте я поняла, что одежда должна быть, в первую очередь, удобной, чтобы ты чувствовала себя комфортно и могла быть собой. Желая показать свои красивые ножки, я одела мини юбку, и потом очень пожалела… Мало того, что замёрзла, так ещё она всё время задиралась, и все мои мысли были направлены совсем не в сторону моего возлюбленного. Его это, в свою очередь, очень забавляло.

2. Шпильки
О! Об этих штучках стоит поговорить отдельно. НЕ СТОИТ В ЭТОТ ДЕНЬ ОДЕВАТЬ ТУФЛИ СО ШПИЛЬКАМИ… Скажу, почему. Это первое свидание, вам хочется узнать друг о друге много нового, прогуляться… У меня к концу вечера было только одно желание - пойти босиком… Но я держалась молодцом, и изо всех сил выдавливала улыбку и безмятежность… Родные, ненаглядные, есть ещё такая привычка - одевать шпильки, чтобы показаться выше. Не занимайтесь такой глупостью. Ведь он рано или поздно всё равно откроет вашу тайну! Не стесняйтесь своего роста, а гордитесь им!

3. Макияж
Дорогие девушки! Прекрасно можно понять, как хочется произвести первое впечатление своим макияжем. Но не стоит злоупотреблять. Подумайте, ведь может пойти дождь, и он увидит вас во всей красе… Этакую SEXY. Лучше совсем не краситься. Да-да, именно так!!!

4. Место встречи изменить нельзя
Назначайте свидание на главной улице, возле кафешек. Мало ли, захочется перекусить, вы намёк сделаете. Я это к тому, что, когда я встречалась с молодым человеком, мы прошли всю улицу вдоль и поперек, и я жутко проголодалась. Но он, к сожалению, об этом не думал. «Возможно, нету денег», - подумала я и решила зайти в забегаловку сама. Так он оживился, напокупал всего. Жадность, что ли, проявила себя? Странные они, всё-таки…

5. Умение быть собой
Безумно важно нучиться быть собой, никого не копируя. Если Он молчит, попытайтесь разговорить его, вы наверняка знаете, как это сделать. Но ни в коем случае не задавайте вопросы, которые вам неинтересны - про футбол, например. Он оживится и будет рассказывать вам всё свидание о том, что за нападающим французского «Лилля» и сборной Нигерии Питером Одемвинджи московский «Спартак» охотится третий год. Спросите об увлечениях, семье, мечте… Не стоит рассказывать о своих проблемах. Не говорите на темы бывших. Зачем вам нужно копошиться в прошлом? У меня была такая ситуация, что я ненароком заговорила о ревности, так он начал мне расписывать свою бывшую девушку, рассказывать, что он такой бедный-несчастный, потому что она ревновала его к каждому столбу… Как я поняла, это был намёк, адресованный мне.

6. Прощальный поцелуй…
Ну, а на прощание чмокните его в щёчку и игриво помашите рукой.
…Звонок обеспечен!

P.S. Это был один из самых потрясающих моментов в вашей жизни, и, как бы ни продолжалось ваше знакомство, запомните Ваше первое свидание навсегда.

Любите! Дерзайте! Будьте счастливы!

Автор - Анастасия Мацкевич
Источник

Как не обмануться при виртуальном знакомстве

E-mail Печать PDF

Как не обмануться при виртуальном знакомстве?

Сегодня знакомства через Интернет – дело обычное. Они обладают неоспоримым преимуществом: ты можешь узнать человека прежде, чем начнешь с ним встречаться. Но эта же анонимность порождает и основную проблему: как уберечься от возможного обмана? Когда моя жизнь превратилась в роман с монитором, я решила провести мониторинг среди виртуальной мужской половины, чтобы найти как можно больше «способов не обмануться». Здесь приведены лишь некоторые из них, но зато – реально действующие:

1. Как правило, обманщик прощупывает почву, проверяя, способна ли ты купиться на его обещания. Потенциальный рыцарь в доспехах на все вопросы отвечает утвердительно и внушает доверие, восхищаясь хрупкостью, женственностью и красотой собеседницы, которая пару романтических фраз принимает за обет верности до гроба, после чего вдруг бесследно исчезает, как только подобная «игра в Принца» наскучит.

Поэтому: не нужно додумывать за него! Лучше лишний раз переспросить, что он имел в виду. Ведь делая из мухи слона, многие женщины совершенно теряют в такие моменты почву под ногами и перестают воспринимать действительное адекватно.

2. Чтобы, как говорится, владеть ситуацией, лучше больше расспрашивать собеседника, чем рассказывать о себе. Таким образом, он меньше сможет «выудить» из тебя информации, воспользовавшись ею в «подходящий момент». Конечно, нет в мире предмета более достойного внимания, чем ты сама! Следовательно, и ты сочтешь его наиболее достойным претендентом, если он не станет грузить тебя рассказами о себе самом. Однако это излюбленный прием виртуальных лжецов!

Поэтому: не забывай задавать вопросы и внимательно читать ответы. Если он отделывается общими фразами – это сигнал тревоги…

3. Твое сердце екает, когда ты читаешь, что не нашлось ни одной, которая смогла бы его понять и полюбить. Да, возможно, именно ты сможешь стать его единственной и неповторимой, настоящей женщиной его мечты. Но гораздо вернее, что за подобными высказываниями скрывается просто комплексующий неудачник, ни разу не приложивший усилия, чтобы нормально объясниться окружающим.

Есть и другая сторона такого подхода – многие обманщики используют психологический метод проявления своей слабости для того, чтобы в женщине взыграли материнские инстинкты опеки и заботы о человечке своей мечты. Однако это тоже всего лишь метод, который позволяет расположить к себе девушку, способную к состраданию и пониманию.

Поэтому: Как только в ответ на твои вопросы о его интересах, планах, занятиях, увлечениях появляется больше двух «никто меня не понимает», «это все равно никому не нужно», смело стирай его из своей записной книжки.

4. Ты заметила вдруг, что все его письма отправлены в рабочее время… В чем дело? Нечем заняться на службе? Дома нет Интернета? Или же там за ним приглядывает ревнивая жена? Надо сразу выяснить эту ситуацию, чтобы не возникло дальнейших проблем.

Поэтому: Договорись с ним поболтать вечером, сославшись на нехватку времени общаться виртуально в рабочие часы. Если ты ему действительно интересна, он найдет не только вечернее время для тебя, но и возможность выйти в Интернет. Если же он отказался от этого предложения более двух раз, сворачивай свои серьезные намерения – скорее всего, тебе попался виртуально гуляющий супруг.

5. Никогда не стремись вступать в активную переписку с обладателями полупустых анкет, какие бы знаки внимания они тебе не оказывали. Подробно заполненная анкета – первый признак серьезности ее подателя. Пропуски и многоточия наводят на мысль о недобросовестности либо скрытности – и то, и другое не для тебя, потому как оказывается лишь пустой тратой времени и сил.

Поэтому: Выбирай только полные анкеты с реальными фотографиями. И чем больше фотографий – тем больше вероятность увидеть в реале именно того, с кем ведешь переписку.

Ну а самым главным советом будет – как можно скорее выбираться из виртуальной паутины. Ведь даже безумно длинные романтические строки не заменят теплую и живую интонацию голоса по телефону, например, которая тоже многое может сказать о собеседнике! Поговоривши пару раз по телефону, можно «рискнуть», наконец, и встретиться – ведь именно встреча «лицом к лицу» покажет, «кто есть кто» и какие намерения преследовал твой собеседник.

Моя встреча с супругом произошла именно таким образом: обменявшись в единственном сообщении номерами телефонов, мы созвонились, на следующий день встретились и больше не расставались!
Поэтому: Общайтесь, встречайтесь, влюбляйтесь и будьте бдительны, ведь в мире так много обмана и так мало истинных добродетелей!...

Автор - Лилия Бёрд
Источник

Как не огорчить офисных дам в канун 8 Марта

E-mail Печать PDF

Как не огорчить офисных дам в канун 8 Марта? Невредные советы

Дорогие мужчины! Приближается женский праздник, традиция предписывает как-то это отметить. Если все женщины в вашем коллективе с прекрасным чувством юмора, можете это не читать, не пригодится. Но что-то мне подсказывает, что вы задержите взгляд на этой статье.

Для начала хочу успокоить. Угодить 99% женщин очень легко! Приятные слова, букетик-фуршетик, улыбка и восхищенный взгляд. Но если все-таки сомневаетесь в правильности выбора подарков для ваших офисных леди, лучше изучите самые распространенные ошибки.

«А у тебя тоже такой?»

Да, это я про одинаковые подарки, которые предполагается носить на себе. Шейные платки, бижутерия, туалетная вода – то, что выглядит привлекательным только в единственном экземпляре. Мы не можем одинаково благоухать и вдесятером завязывать на шею зеленый платочек в белый горошек. Такой подарок женщина передаривает тому, кто в вашем офисе не появится никогда.

«На что вы намекаете?»

Тут все просто. Только не крем от морщин! Не гель от целлюлита с мочалкой и, пожалуйста, не дезодорант, не шампунь и не мыло. Да, мы боремся с возрастом, апельсиновой коркой на бедрах, моем голову и тело, но в качестве подарка на 8 Марта... Ну, уж если совсем ничего не придумали, тогда сойдет. Улыбнемся и поблагодарим.

Лучше пусть это будут эфирные масла для ароматерапии или соли для ванны, снимающие усталость. В крайнем случае, шампуни и мочалки надо упаковать в непрозрачную бумагу или коробку. Главное, чтобы слова «от глубоких морщин» и «целлюлит» не бросились женщине в первую минуту поздравления.

«О... Какой пузатенький ангелочек...»

Как вам сказать... Мы, женщины, существа очень сентиментальные. Очень даже любим всяких кошечек, зайчиков и мышек. Только... Постарайтесь, чтобы это выглядело не пошло. Примеры низкохудожественных сувениров можно посмотреть в подземных переходах, на рыночных развалах «Все по 15 рублей» и в ящиках стола ваших коллег. Посмотреть! И выбрать в подарок что-то симпатичное. Улыбка умиления вам обеспечена.

«Неужели я такая страшная...»

Господа! Очень внимательно прочтите и примите к сведению. Фотоподарки обрели в последнее время большую популярность, благодаря легкому их изготовлению, заказу через интернет и доставке курьером.

Но! Напоминаю, женщин с бескрайним чувством юмора не так много. Еще меньше тех, кто нравится себе на любой фотографии.

Вот несколько примеров неудачных фотосувениров:

кружка с изображением бухгалтера Галины Семеновны в профиль. Ее тайком сфотографировал из дверного проема курьер Вася. Она, конечно, знает, что имеет избыточный вес и жировые складки на спине, но зачем их выставлять на всеобщее чаепитие!

 магнитик, на котором изящная юристка запечатлена в момент танца на столе (чудесный кадр с последнего корпоратива), о котором сама она вспомнить, по причине сильного опьянения, не может.

 майка для замужней молодой и красивой сотрудницы, в центре которой групповой снимок. Женщина в обнимку с четырьмя пьяными программистами в день встречи Нового года по-китайски. То-то ее мужу понравится обновка!

 календарь (плакат, открытка и т.д.), на котором секретарша (юристка, кадровичка) изображена в момент, когда она не накрасила губы! Что? Чепуха какая? Да это ужасно! Теперь весь год на такой календарь смотреть?

Если вы все-таки решились на фотосувенир, выбирайте беспроигрышный сюжет, а допечатную обработку цифрового снимка доверьте профессионалам.

«Мне что, только кастрюлю можно подарить?!»

Я понимаю. Для мужчины практичность – прежде всего. Очень удобный контейнер для микроволновки, подставка под горячее, прихваточка, кухонное полотенце. И правда, пригодится. Спасибо. Только грустно все это....

И еще... Не дарите вы одинокой женщине (особенно бальзаковского возраста) одну чашку. Даже самую красивую, с блюдцем, но одну! Помню, погрустневшая коллега углядела в этом знак судьбы. Мол, все на мне крест поставили, так и доживу свой век в полном одиночестве...

«Ну, короче, мы вас поздравили»

Вам часто приходилось видеть 7 марта женщин в метро в конце рабочего дня с двумя розочками разных цветов? Нет, они не на похороны едут. Их просто поздравили два коллеги-мужчины. По штучке в ручки.

Нет-нет, я ничего против одной розы не имею. Это всегда приятно, особенно, если она романтично лежит на клавиатуре до начала рабочего дня, или вам галантно ее преподнес красавец в костюме.

Но однажды наши мужчины нашли оригинальный способ вручения этой одной розы. Просто положили охапку цветов на столе охранника. Тот стоял с невозмутимой физиономией, как и положено стражу порядка. А поздравляться надо было самостоятельно по схеме: подошла – взяла ключ – расписалась – выбрала розу – отошла – следующая!

«Это я?!»

«Кому только в голову пришло заказать дружеский шарж по фотографии? Нет, у меня прекрасное чувство юмора, но этот художник меня обезобразил! Да, грудь маленькая, но не до такой же степени! А нос... У меня совсем маленькая горбинка! И зуб кривой совсем немного!»

Я что хочу сказать... Это, конечно, подарок оригинальный, но лучше уж гель от целлюлита.

Экзотическое кладбище

Под конец решила рассказать страшилку... Года два назад прочла эту историю на каком-то форуме.

Итак. Утро 7 марта. Мужчины, улыбаясь, попросили сотрудниц PR-агентства занять свои рабочие места. Положили перед каждой красивую коробочку, попросили открыть одновременно по команде.

Ра-а-а-аз.... Два-а-а-а-а..... Три!

Долгая немая сцена. Как в «Ревизоре».

Все, не буду вас томить.

По замыслу авторов идеи, прекрасные бабочки должны были вспорхнуть над головами визжащих от восторга женщин. Но... Либо экзотические красавицы не вынесли долгого ожидания, либо курьер слишком долго возил их по морозу, только все они лежали на дне коробочек, сложив яркие крылышки.

Не знаю, что было дальше. Надеюсь, сейчас этот коллектив вспоминает случай с насекомыми с улыбкой и, отправляя своих мужчин за подарками, просит: «Что-нибудь попроще, ладно?»

Желаю всем встретить первый весенний праздник с улыбкой!

Автор - Ирина Панасьян
Источник

Страница 506 из 1162


Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135