Как выбрать царевну, а не лягушку?

Выбор своей прекрасной половины современным мужчиной очень похож на добрую сказку об Иване-дураке и Царевне-лягушке.

Здесь необходимо сделать уточнение. Если говорить об Иване как женихе, так проблем совершенно нет. Как был он дураком тогда, лет 300 назад, так и остался. А вот с царевной-лягушкой получается явная неувязка в современной сказке.

Ивану-дураку ведь сказочно повезло в те далекие времена. Умную ведь жену нашел. Чтобы скрыть свою красоту и потрясающие организаторские способности, царевна прикинулась лягушкой, как говорится, чтобы попасть в «болото». Какой точный расчет, какое тонкое знание психологии мужчины! Ведь, чтобы сотворить настоящего мужчину, женщине порой всю жизнь необходимо творить настоящие чудеса.

Правда, нужно учитывать, что это сказка и она не должна быть сильно долгой, иначе слушателю будет скучно. Плюс история с Кащеем Бессмертным очень сильно помогает Ивану. У него появляется потребность побродить по белому свету, да уму-разуму набраться. Иван нашел свою Царевну в ранге уже настоящего Принца.

К сожалению, в наше безцарственное время иногда царствует виртуальная красота.
Тот же Иван и далеко не царевич находит свою красавицу. Он начинает гордиться собой, да какое счастье нашел, прямо царевна. Будучи совершенным дураком, Иван не подозревает, что благодаря исскуству макияжа и другим техническим чудесам, лягушек практически не осталось – одни только красавицы.
Затем в послебрачный период царевна превращается в лягушку и наш бедный Ваня бежит искать Кащея, чтобы морду набить за явное надувательство.

После долгих мытарств Иван становится умнее, он просто начинает бояться всех красавиц, независимо от возраста и материального достатка.
Его взгляд останавливается на Бабе Яге. С Бабой Ягой как-то надежней. В наше время с Ягой, как за каменной стеной. Накормит, напоит, в кровать уложит и алименты не спросит.

Но не все так страшно, если подойти к этому серьезному вопросу заранее – с детских лет. И здесь можно взять книжку великого сказочника Андерсена. Живут в одном дворике мальчик и девочка. Вместе растут, учатся, обмениваются привычками, взглядами на взрослую жизнь, а приходит время – и влюбляются.
Дружба Герды и Кая – это пример взращивания своего женского счастья с детских лет, и тогда не страшны даже могущественная соперница и глупость любимого.

И теперь не все так сложно. Да тот же Ванечка и та же Машенька живут совсем рядом: в деревне или под одной крышей пятиэтажного дома. Учатся в школе или университете, или просто пытаются что-то друг другу сказать в младшей ясельной группе. И это прекрасно, это романтично, и воспоминаний ведь хватит, и из сердца не вырвешь. И рядом прожитые годы позволят сохранить то доброе, которого хватит на столько, чтобы хватило терпения, ума и мудрости прожить счастливо вместе долгую семейную жизнь.

Возможно, те детские или студенческие воспоминания и называются любовью и общей совестью на двоих.

Как выбрать это незаменимое изделие № 2?

– Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берёшь?!
– На вырост!

Презерватив должен держать ответственную часть, как канарейку в руке. Слабо держишь – упорхнет, сильно – рискуешь задушить. Поэтому размеры изделия играют важнейшую роль. Конечно, каждый выбирает по себе. Тут нужно глядеть в оба.

Производители давно знают, что в Африку и в арабские страны надо поставлять изделия побольше, а в Юго-Восточную Азию и в Европу – поменьше. И где-то посредине находимся мы.

Лучше камушек в ботинке, чем отверстие в резинке

Исследователями от народа было проведено много разнообразных тестов, которые позволили сделать определенные выводы.

Покупая презервативы, обратите внимание на упаковку. На лучших написано, что они рекомендованы Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ). Не забудьте про штрих-код страны-изготовителя и номер партии. И никакой кустарщины в нанесенной маркировке.

Упаковка должна необратимо разрушаться при вскрытии. Если само изделие неравномерной толщины, с подтеками, складками и деформациями – перед вами подделка. О невысоком качестве говорит и гнилостный запах изделия.

Потянем резину

Производители изделий проводят сложные тесты, вплоть до проверки на электрический пробой. После чего гордо ставят отметку: «Проверено электроникой».

Нам такое не под силу, но можно воспользоваться достаточно надежным тестом на разрыв презерватива водой. Вливайте в него воду, пока он не лопнет. Войдет в него три литра воды – отлично, два-два с половиной – тоже неплохо, но если он рвется после полутора литров – больше эту марку не покупайте.

С этой точки зрения наилучшим является, пожалуй, SICO (Германия). Неплохо зарекомендовали себя PREVENTOR (Бельгия), INNOTEX (Франция), КАЗАНОВА (Индия). А вот ROMANTIC, INTIMITY и OPIUM явно подкачали. Более того, в некоторых экземплярах последней марки встречаются дыры. А это ведь не носок, дыру не заштопаешь

Цель оправдывает противозачаточные средства

В мире презервативов есть много разнообразных прибамбасов. Перечислим некоторые, дабы вы знали, что искать:

 Прежде всего – форма. Хотя и не она определяет содержание. Текстурированные презервативы снабжены эротическими наворотами для щекотания: пупырышками, ребрышками, кружочками. Контурированные – это презервативы, плотно облегающие тело. Эти не слетят. Презервативы с декоративными украшениями – прекрасный сюрприз для партнера. Вот только ненадежны они, со всеми вытекающими подробностями.

 Уж не знаю для чего их выпускают, но есть изделия не только разноцветные, но и светящиеся в темноте. А есть и такие, у которых на кончике горит лампочка. И что она там освещает?

 Ароматизированные презервативы пахнут коньяком, шоколадом, земляникой. Словом, все на любой нюх. А для любителей орального секса и на вкус. Есть изделия с медом, горчицей, перцем. Пальчик оближешь!

 Презервативы со спермицидной смазкой обеспечивают двойную защиту. В состав смазки входят препараты, подавляющие жизнедеятельность сперматозоидов. В некоторые смазки добавляют возбуждающие вещества, в другие – анестетики, позволяющие продлить любовные игры.

 А вот – новинка. Презервативы с насадками для увеличения рабочего органа. Это сложная конструкция многоразового действия. Но есть и такие, в которых тот же эффект достигается не за счет механики, а за счет химии.

 В моде интерактивные презервативы. Умный презерватив с динамиком издает по ходу дела до 20 фраз, например, если презерватив порвался, он кричит: «Человек за бортом!». Более просты музыкальные презервативы, насвистывающие в разгар работы популярную мелодию.

 Есть презервативы, реагирующие на состав спермы и изменяющие цвет, если человек болен. А презервативы для ревнивцев изменяют цвет, если в перерывах между свиданиями у женщины был кто-то другой. Эта хитрая штучка запоминает биохимическую информацию о «хозяине», а потом ищет следы чужих мужских ферментов, и если находит – меняет цвет.

Как выходят стервы из хорошеньких невест?

«Кто знает, как выходят стервы, стервы, стервы, стервы, стервы, стервы из хорошеньких невест?» – вопрошает известный бард в популярном шлягере. За нелестными словами, которые наверняка не по нраву большинству женщин, скрывается вопрос, который задает себе множество мужчин, обдумывая, стоит ли продолжать попытки выправить курс семейного корабля, или бросить дырявую посудину и прямо посреди бурного моря пересесть в спасательную шлюпку?

Где та милая девушка, которой мужчина признавался в любви, с которой расписывался в ЗАГСе? Куда девалась та единственная умная, веселая, доверявшая и поддерживавшая во всем? На смену шуткам пришли скандалы, вместо доверия – неудовлетворенность, поддержка «мутировала» в непрерывные упреки… Как случилось, что вместо надежного, любящего и любимого жениха в семье «вдруг» появился «хронически плохой» неудачник?

Мужчине кажется, что он попал в ловко расставленные сети. Коварная обольстительница «захомутала» благоверного и теперь измывается над ним, как хочет. Обычное эмоциональное и ложное преувеличение. На самом деле корень в неоправданных надеждах. Надеждах не только мужских, но и женских.

Одна из целей женщины в браке – самореализация. Можно обойтись без супруга – выстроить собственный бизнес или написать умопомрачительный роман… Но к чему такие потуги. Есть путь изящнее и приятнее. Женщина выбирает карьеру жены собственного мужа. Рядом с ним она покоряет все новые и новые рубежи, становится умнее и мудрее, поднимается до заоблачных высот.

Все ли мужчины готовы играть роль не просто мужа, а локомотива, тянущего в гору тяжелый состав? Ответ очевиден. Разобравшись в ситуации, женщина пытается «выправить положение», повлиять на поведение мужа.

Иногда у нее получается, если, конечно, муж не совсем безнадежен. Тогда миру является «счастливый подкаблучник», который становится «генералом» по причине того, что жене не дают покоя лавры генеральши. Несмотря на то, что коллеги и знакомые над подобными «генералами» посмеиваются – это не самый плохой вариант. Семья существует в гармонии и равновесии, чего еще пожелать?

Сложилось так, что общественное мнение в основном приветствует и положительно воспринимает браки по любви, относясь к бракам по расчету холодно и недружелюбно. Увы – любовь непрочный фундамент для длительного союза, особенно если уклоняться от ответа на простой вопрос: «За что я его (ее) люблю?»

Очень часто причина любви в доминирующем качестве, затмевающем все остальные достоинства и недостатки. С веселым молодым человеком приятно проводить время, он любит пошутить и всегда улыбается, с таким вся жизнь будет непрерывным праздником.

На деле оказывается, что весельчак – всего лишь имидж, роль, которую мужчина добровольно играет в обществе. Дома хочется отдохнуть и расслабиться. Отдых в смене занятия, альтернатива веселью – мрачное настроение. Именно оно и достанется домашним…

У спортсмена–качка не тело, а скульптура! Как приятно пройтись с таким спутником по улицам, отдохнуть на дискотеке. Со временем выясняется, что красивое тело – высшая цель и смысл всей жизни супруга. Единственное, чем он действительно увлечен, это спортзалом и зеркалом, в котором можно рассмотреть, какие новые бугорки украсили великолепный торс. Все бы ничего, но с таким торсом гармонирует только идеальная женская фигура. Он в этом убежден. А у жены – с годами как у всех… И она это прекрасно понимает.

Радость общения дарят мужчины – подружки. В последние годы – распространенный тип. С ними можно обсудить все, что угодно, от новинок моды, до базарных сплетен. Но можно ли создать прочную «однополую» семью?

Можно продолжить – можно остановиться, и так все понятно. Доминирующее качество прекрасно выполняет задачу, возложенную на него природой – привлечь партнера. Ну а уж дальше можно посоветовать только одно: использовать главное оружие человека – разум.

Возможно ли это? Странная штука – любовь. Люди стремятся быть вместе, хлебнув прелестей неудачного брака дают задний ход, зарекаются и снова наступают на те же грабли…

Как вычислить влюбленную женщину?

Когда у женщины появляется любовник, это становится заметно сразу и многим – попочка стремится вверх, грудь – вширь. Став желанной для одного мужчины, она тут же, автоматически, старается стать предметом грез и других мужчин, хотя бы визуально.

Вы можете говорить с ней об экологии и развивающихся странах, приводить данные о том, где и как решаются проблемы перенаселенности планеты, но в ее глазах читать примерно следующее: «Эх, милый, если б ты знал, где и как, а главное, сколько раз я вчера была счастлива!»

Каблучки такой женщины теперь стучат по-особенному. Тук-тук, тук-тук – нет прежней грузности и суеты, теперь они звонко отпрыгивают от пола, почти паря над землей, и отмеряют секунды, оставшиеся до встречи с любимым.

В каждой песне о любви она слышит намеки и предсказания своего счастливого будущего, она может расплакаться от банального «я люблю тебя», произнесенного в дешевом сериале, который раньше ненавидела. В книгах каждый герой-любовник приобретает черты ее любимого блондина, даже если там четко сказано, что он брюнет.

Будьте бережны с влюбленной женщиной – любой пустяк, любое замечание в ее адрес может довести бедняжку до слез. Сейчас она САМАЯ стройная, САМАЯ красивая и САМАЯ сексуальная во всем мире! Зарубите себе это на носу!

Деньги, которые раньше она тратила на любимые эклеры и круассаны, теперь уходят на маникюр, стрижку, укладку и массаж. Наша влюбленная в своей погоне за красотой становится абсолютно беззащитной перед рекламой антицеллюлитных средств и чудо-кремов. Вы можете увидеть, как в аптеке она заинтересованно разглядывает полочку с китайскими чаями или уже второй час сидит на женском форуме, задавая по сути один и тот же вопрос – «Девочки, как скинуть 5 кг?? За неделю!!! А лучше к вечеру!!»

Если женщина вдруг, ни с того ни сего заинтересовалась нумизматикой, машинами, баскетболом, искусством раскуривания трубки или, не дай бог, нанотехнологиями, знайте – она влюблена! На основе ее новых «увлечений» Вы вполне можете нарисовать себе образ ее любимого. Только не делитесь с ней своими выводами!! Я уже говорила – БУДЬТЕ БЕРЕЖНЫ!

Даже ее подпись может чуть-чуть измениться. Ровно настолько, насколько меняется ее взгляд. Какие-нибудь новые загогулины или штрих, как и ее кокетливые подмигивания, выдают с головой нашу милую девочку. Была бы такая возможность, она бы пририсовывала к подписи пару сердечек. Ну так, для красоты.

Итак, если по всем признакам перед Вами влюбленная женщина – будьте добры, улыбнитесь ей! И она одарит Вас в ответ своим очарованием! И тут главное уже самому не влюбиться!

Любите друг друга!