***

Иду сегодня в ночной магазин. Почти полная луна. Перед этим рассказал дочери, как понять, растёт она (луна, а не дочь) или убывает. Соединяешь рога – от верхнего к нижнему палочкой по ночному небу, проводишь чуть дальше. Если получается буква «Р» - Растёт. Если флажок, стилизованный под «У» - убывает. Почти полная луна смотрит на меня иронично, также, как месяц назад, в августе, когда она была абсолютно полной. Настроение заполняет меня декоктом тоски, любви и невозможности.

***

Очередь в моём любимом ночном магазине. Алкоголик со стажем, я еженощно хожу в него за причащением. Невозможность невозможностью, а вот уши залить воском не получается.

- Два козла, пол-литровых, светлых – симпатичный парень с девушкой хотят пивного причащения. Молодые, смешливые…

- Ээээ, братан, каких таких козла? – не совсем русский продавец-дылда удивлённо удлиняет разрез глаз.

- Да кОзела, в стекле, светлых, два … - парень начинает разражаться, очередь похмыкивает.

- Гавари как человэк, а? – Каких таких дакозелА, а? – южный темперамент дылды запаляет бикфордов шнур очереди.

- Два! Пива! КОзел! В стекле! – чеканит парень, едва сдерживаясь.

- Тёмного? – ответ продавца - и - громкий хохот очереди, я присоединяюсь. Иду обратно. Впереди бессонная ночь. Мне, почему-то весело. Вспоминаю, когда же я так легко смеялся. Случаев не очень много. Но были. Копилка памяти. Или следую совету написать «что-то веселое, а то у вас такое серьезное бытописательство»– чёрт его знает.

***

Последний раз умирать от хохота заставила дочь, пару дней назад. Сидим на кухне всем семейством, едим арбуз. В очередной раз напоминаю кровиночке, что началась школа, и отбой не в час ночи, как летом, а в одиннадцать вечера.

- Пап, ты уже достал. Сто раз уже сказал, сколько можно…

- Вчера, между прочим, ты легла полдвенадцатого, мои напоминалки не сработали. Смотри, сегодня задержишься хоть на пять минут – отшлёпаю, не посмотрю на то, что грудь второго размера отрастила.

- Папик, моя попочка не для ремня пригодится, – томным, пафосно-гламурным голосом говорит маленькая-взрослая девочка-девушка и вдруг рыгает как сапожник.

- Хорошо, не пукнула, – серьёзно комментирует сын.

***

Когда Феи Подарков при рождении раздавали чувство юмора, со мной у них что-то пошло наперекосяк. Это они виноваты, противные крылатые создания, что друзья отказываются составить мне компанию в кино. Нет, в первый раз идут охотно, всё здорово – до начала сеанса. Я всегда смеюсь невпопад – там, где народ предельно серьёзен или плачет. И наоборот. Когда моё конское ржание на весь зал, переходящее в хрюканье, раздаётся в очередной раз, друзья отсаживаются – «он не с нами».

Смотрел «Амели» пять раз. С разными людьми. Но в момент, когда девочка на крыше перерезает провод антенны подонку-соседу, истово болеющему по телевизору за любимую футбольную команду, ржание с хрюканьем переполняли меня как никогда. Странно, ну почему мои друзья не ходят со мной в кино? Позже я купил дивиди с Амели Пулен. Смотрю в одиночестве.

***

Летим в Египет. Пять звёзд, всё включено. Путёвки-горелки, цена такая, что хочется крикнуть: «Господи, ты есть!» После восьми часов ожидания в аэропорту, уже начинаешь сомневаться. Затюканный автоматами – инвалидами-бандитами, туалетами, пиццами, жарой, детьми, туалетами, опять игровыми автоматами, опять пиццами, на этот раз с салатами, доживаю до регистрации.

- Девушка, ради бога, хоть одно место у окна, и не рядом с туалетом – мой крик-мольба, кажется, производит необходимое действие.

Самолёт «Боинг». Мы на ПРЕДПОСЛЕДНЕМ ряду, сзади две девушки, натягивающие платки в качестве противогазов. Место у окна имеется. Дочь сразу начинает мутить от запаха чего-то фиалково-освежительного и совсем нефиалкового. Жара, июль. Вызываю стюардессу – прошу пакет.

- Мы ещё не взлетели, ничем не могу Вам помочь, – улыбка равнодушной акулы «Сибирских авиалиний» будит во мне зверя. Никогда не летайте «Сибирскими авиалиниями»! Стряхнув жару и запах, еле слышно цежу:

- Дети, сейчас мы поиграем в игру «Погоняем стюардессу». Я очень мирный, добрый и пушистый, вернее, мохнатый. Пока не затронули моих близких, любимых. Вот тут я могу порвать на немецкий крест. Выставлю гамбургский счёт. Надо ли говорить, что с момента взлёта и до набора высоты несчастная стюардесса не присела ни разу. Принесла нам пакет, салфетки, воду, таблетку от головной боли, ещё один пакет, пледы, опять воды, опять пакет, опять салфетки и т.д. (после того, как я пообещал оставить свои комментарии по прилёту, предварительно узнав её ФИО).

***

В Египте всё отлично, пять звёзд себя оправдывают. С детьми там первый раз. Сам уже в третий. Начитавшись страшилок в интернете, страшно переживаю за желудки своих чад, заставляю мыть руки водой из бутылок перед «кормёжкой» в ресторане. По пути в него сын подбирает опавшую пальмовую ветвь, размахивает ею как опахалом.

- Перемать твою через коромысло, – ору, выдирая злосчастную ветку из лапок козлёнка. Матом при детях стараюсь не ругаться. Отсюда коромысло. Русскоговорящий народ из шведской очереди заинтересованно поворачивается.

- Мам, папа тебя через коромысло послал, больно, наверное, – сын, как всегда, апеллирует к логике.

***

На обратном пути, загоревшие, утомлённые египетским отдыхом, сидим в салоне самолёта два часа. Пролёт над, кажется, Иорданией, не согласован. Никогда больше не куплю горелку. Отдыхающие оживлённо гудят, делятся впечатлениями. Сын громко, бесхитростно, задаёт мне вопрос, при этом, как назло, резкое затишье:

- Пап, а мы будем играть в игру «Погоняем стюардессу»?

Вот почему мне не смешно, в отличие от всего салона? Стюардесса как-то странно косится на меня. А всё эти крылатые гадины-феи, оборвать им пропеллеры…

***

Моя тёща работала одно время начальником салона-ателье по пошиву одежды. Ещё одна монета в копилку памяти – её рассказы:

- ...а я и говорю закройщице. Если клиентка так недовольна – выпорите этой гражданочке зад, вставьте хороший перед и сделайте грудь навыпуск, в виде отделки…

***

Пятилетняя дочь, очаровательная кроха – ведь была же такой когда-то, не называла меня папиком, – на даче сидит за столом, трескает сорванную с грядки клубнику. Затем наивно спрашивает почему-то бабушку ангельским голоском:

- Ба, а что такое 3,14зда?

Я ныряю под стол. Меня давят конвульсии. Со всеми остальными припадок. Ответ на заданный вопрос поручают мне. Всё как всегда.

- Дочь, это неприличное слово. Больше так никогда не говори, пока не вырастешь взрослой – моё объяснение вызывает дикие возмущения у бабушки (которая сама матерится за рулём виртуозно), и у её матери-прабабушки моей дочери. Вздыхая, продолжаю:

- На самом деле это слово обозначает женский половой орган. Иначе его можно назвать вагиной. Это отверстие между ног, оно есть у всех женщин, по краям – малые и большие половые губы. Мой шурин, женатый в пятый раз, вываливается из-за стола со словами: «Никогда не знал, что у 3.14зды стока губ».
***

Пьём на кухне с женой водку с яблочным соком. Нелёгкие разборки семейной жизни. Жена – женщина непьющая (практически), а потому алкоголь ударяет резко. Как правило, у неё - в ноги. Заплетаясь, она ползёт в туалет, я погружаюсь в меланхолию. Вдруг грохот, стук и дикий хохот. Бегу на звук и вижу чудную картину: жена сидит рядом(!) с унитазом – там места не хватает даже ершику в баночке, - обнимает фарфорового друга и пьяно хохочет. В ответ на мой молчаливый вопрос:

- А мы тут с лошадью падаем…

***

Копилка моей памяти опять грешит бытописательством. Нет у меня чувства юмора, нет. Не смеюсь над анекдотами, жизнь – веселее. Ну что поделать – всё эти крылатые твари – Феи Подарков. Лучше причащусь козлом, пол-литровым, светлым.

Один из самых известных европейских дегустаторов вин, Илджа Горт (Ilja Gort) застраховал свой нос на пять миллионов евро. Он решил это сделать после того, как услышал историю о человеке, потерявшем обоняние в результате автомобильной катастрофы. 47-летний Горт признался, что потерять обоняние было бы невосполнимой потерей, поскольку для него нос – это больше чем часть лица, для него это рабочий инструмент. Он сказал, что после потери обоняния его карьера была бы закончена, так как во время дегустации вина в этом процессе больше задействован нос, а не рот. Страховой договор, согласно которому Горту выплатят компенсацию в случае потери самого носа или обоняния, включает несколько необычных пунктов.

Согласно нему, дегустатору запрещено ездить на мотоцикле, боксировать и работать помощником метателя ножей. Впрочем, Горту несложно выполнить эти условия, поскольку как он сам говорит, вызывать Майка Тайсона (Mike Tyson) на бой он не собирается. Страховщики также, приняв во внимание наличие у дегустатора длинной вьющейся бороды, добавили пункт, по которому Горт должен будет бриться только у опытных парикмахеров, которые будут держать бритву далеко от его носа.

Фельетон

Выходной день! Красота. Жена к теще поехала. Дети спят. Тишина. Протер глаза, потянулся. На кнопку дистанционного пульта нажал. Ну-ка, что там по ТВ показывают. Неплохо для первой попытки: Шварценеггер по джунглям за инопланетянином гоняется. А если спортивный канал? Хорошо попал! Чемпионат мира по домино. Ого, какая рыба – в смысле осетрина. Известный певец наконец-то занялся любимым делом: обучает население поварскому искусству.

Звонок в дверь. Кого это нелегкая принесла? Сосед в лес зовет за грибами. Какой лес? Смотри, какие шампиньоны на экране жарятся! Сосед ушел, а я вдруг задумался:

– Что ж это получается? Ведь чужими желаниями живем! В самом деле, какая разница: телевизор, сосед или теща? Внешне все это, не мое! А что же тогда мое? Начал вспоминать. В детский сад, ясное дело, попал не по собственной воле – родители определили. Но ведь что-то, мое собственное, было, не могло не быть! Задумался и сразу же вздрогнул. Вспомнил, как толстая нянечка рыбий жир впихивала.

Пошли дальше. Школа. Армия. Институт. Распределение. Жена, теща, развод. Новая жена. Опять теща. Дети. И все чего-то требовали. Учителя – хорошее поведение. Родители – пятерки. Сержант – строевой шаг и чистый подворотничок. Начальник – план. Домашние – зарплату, а лучше две.

В чужих желаниях полжизни прожил! Жуть.

Неожиданно для себя я вдруг понял, что же на самом деле мое – тот вопрос, который когда-то давно, в детстве, я задал отцу: «Папа, а зачем живет человек?» «Когда вырастешь, узнаешь», – услышал я тогда в ответ. И вот я вырос, и так ничего и не узнал.

Мои невеселые размышления прервал шестилетний сын. Он ворвался в спальню и с порога огорошил меня: «Папа, а зачем живет человек?» Я еще не представлял, что я ему сейчас скажу, но зато я знал точно – отделаться дежурной фразой: «Когда вырастешь, узнаешь», – я не смогу.

М. Бруштейн

Каббала, наука и смысл жизни Блог Михаэля Лайтмана

Метод самолечения на Черном море. Жизнь бежит, все меняется... Теперь уже и я сам достиг такого периода, когда недавние события становятся обычным материалом для ностальгических воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1983 году так и стала бы заурядным событием в жизни, коли б не оказалась у меня первым отдыхом на юге. (первоисточник истории) 14-летний мальчонка, палящее Солнце, галечные пляжи, никогда ранее не виденные мной, женщины в бикини (хоть мне тогда это было малоинтересно), и развлечения на каждом шагу. Через неделю пребывания здесь я прыгнул за рапаном с волнореза и попал прям в проплывающую медузу. Она скользнула от затылка до пят; я выскочил на поверхность, словно ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: ногами вверх и сразу же очутился на волноломе. Отец тут же понял, что произошло, схватил меня и за 6 минут добежал до дома. У меня было что-то типа шока, и я не мог проговорить и слова. Положив меня на кровать и накрыв прохладным покрывалом, они с мамкой побежали искать хоть какую-то мед-помощь. Я же в это время удумал сам подлечиться и превозмогая боль полез в буфет. "Качественный коньяк,-решил я.-Будет то, что доктор прописал". Почти всю бутыль я просто залил себе за одну минуту и уселся за стол, чтоб написать своим родителям пояснительную записочку на всякий пожарный. Через двадцать минут примчался папа с врачихой из ближайшего санатория, "ужаленый", то есть я, лежал на полу в одних трусах и с багровой спиной мертвецки пьян, счастливо чему-то своему улыбаясь, видимо боль отошла. Записка, написанная сперва ровными буквами, а далее просто огромными каракулями покоилась на столе (записочка по сей день лежит в ящике с моими важными документами). Вот что там было накалякано: "Мама и папа! Я решил себя полечить сам, вы Не пезпокойтис, Я вСял у Лиды (хозяйка снимаемого дома) коньяк и я его пиЛ, кАгда я проснсуя я буду абсолтюно здровО__" (на этом обрывается, наверно воля моя в этом месте под воздействием алкоголя отделилась от тела, позволив последнему тупо упасть на холодный паркет). Врач осмотрел меня как сумел, уверил, что поутру буду как свежий огурчик и ушел. Утром я проснулся ровно в 8, ничего нигде не ныло, даже в пораженных медузой местах. Это один раз, между прочим, когда утром я не мучался от гадского похмелья. Вы можете прочесть и другие смешные истории и рассказы: "Письмо какого-то юзверя к своему уважаемому провайдеру".