Соционика и другие типологии

Соционика - наука или искусство?

Психологические статьи

Страх смерти. Бегство от смерти

E-mail Печать PDF

Страх смерти. Бегство от смерти

Чувство страха знакомо всем. Несмотря на это, природа тревоги и страха остается загадкой для психологов. Одни видят суть тревоги в беспомощности, другие описывают внутренний разлад, возникающий при угрозе безопасности, третьи отмечают дезинтеграцию личности при столкновении с противоречием. Так когда же человек боится? Прежде всего пугает неизвестность. Между нашим состоянием сейчас и тем, что с нами случится через минуту, существует разрыв; этот промежуток заполнен неопределенностью. Человек боится того, что его ожидает. Поэтому у некоторых людей возникает тяга к "уверенности в завтрашнем дне". Иногда все общество начинает тосковать по определенности и тогда начинаются разговоры о необходимости "сильной руки", что приводит к диктатуре под тем или иным обличием. Возможен и другой вид страха. Это так называемая тревога отделения: ребенок боится оторваться от матери, любящий боится потерять объект своего чувства, каждый боится быть выброшенным из мира, где все привычно и знакомо.

Противоположностью боязливости является решительность. Если мы решаемся мыслить последовательно и смело, мы приходим к выводу о том, что обречены на незнание того, что с нами произойдет. Что нас ждет впереди? Сбудутся ли наши желания? Произойдут ли перемены? Какими они будут? И как вообще сложится наша жизнь? На эти вопросы у нас нет ответов. Что нам известно о будущем? Оказывается, с полной определенностью мы можем знать только одно - все мы когда-нибудь умрем. Завтра или через несколько десятков лет, но это обязательно произойдет. И здесь наблюдается парадоксальность нашего восприятия мира. Страх рождается от неизвестности. Нам ничего неизвестно о нашей судьбе, кроме достоверного факта конца нашего земного существования. И эта абсолютная неизбежность вызывает в нас сильнейшее чувство тревоги, настолько сильное, что мы не можем его вынести. Мы предпочитаем неведение. Как можно ощущать себя, зная, что рано или поздно тебя не будет? Как жить, творить и действовать в мире, зная, что все закончится для тебя? Как общаться с людьми, зная, что каждый из них раньше или позже будет закопан в землю? Действительно, наука, культура, идеология не дадут нам ответов. Человек остается со смертью один на один. Ничто не спасает его, даже "глубокомысленные" рассуждения, типа "когда ты есть - смерти нет, когда смерть наступила - тебя уже нет". Не помогает, потому что в самой сердцевине человеческого существа саднящая рана - я умру. Одна современная духовная писательница заметила: "Смерть бьет человеческое существо в самую сокровенную его сердцевину так унизительно, так ужасающе радикально, что его спонтанной реакцией может быть только бегство (в мучение или презрение), которое спускает с цепи всякое зло. Смерть ужасна. Она --злейший враг. Несмотря на все научные объяснения, смерть остается непостижимой. Внезапно предстающая жуткая картина собственной смерти со всей ее неизбежностью вызывает шок. В самой глубине личности открывается незаживающая язва. В первую очередь страх относится к собственной смерти. Смерть в газетах и по телевизору стала привычной. Подтверждается старая поговорка - Смерть одного - трагедия, смерть ста тысяч - статистика. Может быть, так происходит потому, что к нашей способности сопереживать предъявляются слишком высокие требования".

Некоторые люди пытаются обмануть смерть. Одну старушку преследовал навязчивый страх, что она умрет во сне. Последние четыре года жизни она провела сидя на стуле и так умерла в свои 89 лет. Людовик XIV, король Франции, в последние годы жизни запретил придворным упоминать о смерти в его присутствии. Из-за того, что он жил слишком близко к кладбищу, он построил новый роскошный дворец в Версале. Туристы теперь любуются его великолепием, но смерть к королю все-таки пришла.

Осмысливая феномен тревоги, выдающийся мыслитель С. Кьеркегор приходил к выводу, что тревога начинается с момента ощущения себя человеческой личностью - "у зверей и ангелов тревоги нет". У животных существуют инстинктивные страхи. У человека аналогичную функцию выполняет своеобразное сужение сферы сознания. Большинство людей осознает только то, с чем они сталкиваются в своей "малой" жизни. Один школьный учитель сказал: "Ребята, если вы задумаетесь о бесконечности или вечности - вам гарантировано сумасшествие". Но вечные вопросы бытия все равно остаются. Человек может решить, чтобы быть нормальным, не думать о проблемах жизни и смерти. Что же, неужели нормальность - это отрицание реальности? Итак, знанием своей смертности человек отличается от животного. Это знание - тяжелая, подчас невыносимая ноша. Умом человек, конечно, понимает, что когда-нибудь умрет, но в то же время... не знает этого. Вернее, хочет не знать. Он убегает от знания. Цивилизация помогает ему в этом. Общество вырабатывает нормы приличия. Разговоры о смерти неприличны. Существует стремление скрыть смерть от детей. Прослеживается тенденция изолировать смерть в стенах больниц и моргов, расположить места упокоения усопших подальше от городов. Помимо санитарных, играют роль соображения дистанциировать живущих от их умерших близких, чтобы ничто не напоминало о них. В некоторых кантонах Швейцарии похоронным автобусам запрещено появляться на улицах в дневные часы, чтобы мысли о смерти не смущали граждан.

Есть и другая крайность - десакрализация смерти. Особенно ярко это видно на примере так называемого "черного юмора", сюда же относятся эвфемизмы типа перекинулся, дал дуба. Но и здесь за натужными остротами проступает леденящий страх. Тогда применяется другой образ защиты. Выработан набор приличествующих случаю фраз - "Бог дал, Бог взял" или "Все там будем". Ритуал соболезнования достаточно формален и сводится к произнесению банальностей, за которыми не стоит внутренней солидаризации. Нередки случаи, когда поминальная трапеза, начавшись положенными словами, завершается как праздничное застолье, сопровождаемое... пением под предлогом того, что покойник-де не хотел бы, чтобы мы грустили.

Единственное место, где естественно и спокойно говорят о смерти - это храм. Для многих путь в Церковь начинается с размышления о смерти. Для других значение религии ограничивается "отпеванием и поминанием" мертвых. Действительно, самые простые формы религиозности представляют собой культы, связанные с похоронами и почитанием предков. Среди примет нашего времени - подчеркнутая религиозность в среде уголовников. Их похороны обставлены с необыкновенной торжественностью и большими жертвами "на помин души". Священники иногда объясняют "набожность" бандитов тем, что они постоянно балансируют между жизнью и смертью. Однако это - не подлинное осознание своей смертности, а легкомысленная, грешная игра с собственной жизнью. Еще один новый обычай - непременное посещение кладбищ в Пасхальные дни. Некоторые священники видят в этом регресс христианского сознания в современном обществе.

Мелкий тиран

E-mail Печать PDF

Мелкий тиран

Жили-были Дед да Баба. Дед работал старшим контрольным мастером, а Баба ему помогала. И вот однажды принесли им на контроль отливку, да не простую, а прецизионную! По цене отливка – почти как золотая! Дед отливку испытывал-испытывал, не испытал. Баба отливку испытывала-испытывала, не испытала. Не получается требуемая прочность! Тут мимо мышка бежала, хвостиком махнула, отливка упала на пол и разбилась, как стеклянная. Плачет Дед, плачет Баба – не видать им квартальной премии!

На следующий день принесли на контроль новую отливку. Ещё прецизионней прежней. И снова появился роковой грызун и опять безжалостно разбил отливку! Дед уже был наготове и почти поймал мыша, но Баба очнулась и от страха заорала, как сирена воздушной тревоги – Дед и упустил вредителя.

На следующий день в ОТК принесли уж вовсе суперважную отливку. Дед привязал её к столу стальным тросиком, расставил по углам мышеловки, и успокоенный ушёл домой. А утром обнаружил перегрызенный стальной тросик, обломки разбитой отливки и взведенные мышеловки со съеденной наживкой. Стало совершенно ясно, что скандала не избежать. И Дед пошёл к Главному Металлургу.

Главный Металлург чуть со смеху не умер, слушая рассказ Деда, которому было совсем не до смеха. Наконец, оба успокоились. Дед робко предложил насыпать у норки мыша отравленной пшенки. Но Главный Металлург в резкой форме запретил любые действия по физическому устранению мыша. Мол, это настоящий подарок силы! Его нельзя упускать! И Главный Металлург объяснил Деду, что делать в сложившейся ситуации и как использовать её с максимальной пользой.

Главный Металлург сказал Деду, что тому невероятно повезло! Он встретил настоящего мелкого тирана! Это такая редкость, что в наших широтах почти и не встречается. Ничто так не закаляет человеческий дух, как необходимость иметь дело с мелкими тиранами – невыносимыми существами, обладающими реальными возможностями испортить жизнь. Мелкий тиран – вызов человеку. Только в таких условиях человек обретает уравновешенность и ясность, которые необходимо иметь при встрече с непознаваемым. Мелкий тиран безвозмездно (т.е. даром) тратит свою личную силу фактически на воспитание стойкости в человеке. Встреча с мелким тираном должна быть использована с максимальной выгодой и пользой. Поэтому Дед должен победить мыша в завязавшейся схватке. И это не обсуждается!

Дед созвал оперативное совещание по вопросам обеспечения качества и рядовые контрольной службы, взяв под козырек, отправились бдить на вверенном участке. Ежедневно на убой в ОТК отправлялись всё новые и новые отливки, которые испытывались на прочность беспощадным мелким тираном. Дед просто плакал горючими слезами, бессильно наблюдая, как хвостатый тиран одну за другой отправляет отливки на кремацию. Горе его было бескрайним как океан.

Отливки регулярно разбивались на части, пока, наконец, причина хладноломкости не была устранена. И вот наступил день, когда отливка упала на пол - и не разбилась! Дед едва успел порадоваться, как мышь быстро обнюхала отливку, и, видимо обнаружив зону концентрации напряжений, оцарапала её поверхность коготком. Отливка хрюкнула, и из царапины пошла развиваться трещина. Дед потрясенно застыл, изображая мировую скорбь.

Дед пришел к Главному Металлургу и мрачно отчитался о проделанной работе по укреплению духа, после чего предложил завести в ОТК кота. Главный Металлург решительно запретил это безобразие и завёл старую пластинку о необходимости использования четырех атрибутов жизни воина: контроля, дисциплины, выдержки и чувства времени. Напоследок Главный Металлург потрепал Деда по плечу и сказал «Ты уже на пути знания. И я тебе как нагваль – нагвалю скажу: не подставляйся и будь безупречным! А сейчас – двигай свою точку сборки на рабочее место».

Воротился Дед на участок, где мелкий тиран продолжал уничтожать отливки и укреплять дух Деда. Отливки подвергли термической обработке для снятия внутренних напряжений. Тогда мышь научилась пищать так, что кристаллическая решетка металла входила в резонанс со звуковыми колебаниями, после чего отливка распадалась на части. Дед преодолел и это. Сталь модифицировали, и сломать её стало не по силам даже мелкому тирану ОТК.

Но Дед понимал, что так просто мышь не сдастся – и был прав. Мышь обнюхала отливку, выбрала особое место, видимо с ликвацией, и, подняв хвостик, произвела коррозионное воздействие на металл. При контакте с мышиной мочой поверхность отливки покрылась сеткой трещин межкристаллитной коррозии. После этого мышь нашла акт приемки отливки и в месте для подписи старшего контрольного мастера оставила отчетливый желтый отпечаток лапки.

Дед не плакал – слезы высохли от горя! А может быть он стал, наконец, воином. Он опять пошел к Главному Металлургу, где спокойно предложил засыпать ОТК дустом. Главный Металлург непреклонно запретил самодеятельность и начал старую песню о необходимости использовать сталкинг, уничтожать чувство собственной важности и жить как воин на последней битве. Дед, мол, должен теперь стать человеком знания, чтобы научиться, наконец, видеть, как все нормальные нагвали.

Но самое сложное в этом случае было получить удовольствие от противоборства с мелким тираном. Дед испытывал стойкое отвращение к мышам. Помогло то, что к тому времени Дед уже был полностью свободен от чувства собственной важности. Он отчетливо понимал, какое он ничтожество на фоне бесконечной вселенной и насколько мелки его переживания и устремления. А что уж говорить о какой-то мыши? Почувствовав внутреннюю свободу, Дед начал совершать поступки, которые мышь явно от него не ожидала. Так забравшись на стол с отливкой, мышь обнаруживала теперь кроме очередного предмета для испытаний блюдечко с молоком и баранку.

Главный Металлург одобрил действия Деда и напомнил ему, что он должен терпеливо ждать, когда наступит решающий момент для нанесения последнего удара. Безупречный воин обладает выдержкой, которая гарантирует ему, что такой момент наступит. А пока Дед, используя приемы охотников, должен изучить противника, выяснить его слабые и сильные стороны, привычки, страхи и предпочтения.

И вот настало время «ч». Дед сидел за своим столом и заполнял дефектную карту, когда за его спиной раздался писк мыши испытавшей мощнейший выброс эндорфина. Дед спокойно повернулся и приготовился запомнить решающий момент битвы и постараться получить максимальное удовольствие. На столе стояла крупная черная мышь и плакала. Бусинки слез падали на литое шоколадное яйцо, завернутое в золотую фольгу. На мордочке мыши застыло выражение счастья. Мышь сквозь слезы смотрела на Деда и как бы пыталась сказать: «Я знала, что ты, наконец, вспомнишь!»

Мышка медленно шевельнула хвостиком – золотое яичко упало на пол и разбилось. Не спеша, мышь съела шоколадные обломки и медленно ушла в свою нору, оставив пустую обертку. И тут в восприятии Деда что-то сместилось, и он явственно увидел, как золотистое яйцо, сотканное из волокон света, скрылось в мышиной норе. Наконец-то он стал видящим.

Психоанализ. Корни психоанализа

E-mail Печать PDF

Психоанализ. Корни психоанализа

Наше изложение психоанализа начнем с того, что сравним его с древом познания: ствол, состоящий, естественно, из произведений Фрейда, уходит своими корнями в Вену конца XIX века. Проследить все эти корни было бы, конечно, интересно, но заняло бы здесь слишком много места. Они произрастают как из естественных наук, так и из философии и поэзии, они питают ствол произведений Зигмунда Фрейда, из которого возникли ветви и побеги. Прежде всего следует упомянуть эволюционное учение Дарвина и биогенетический закон Геккеля, который Фрейд запечатлел в памяти еще в свои школьные годы. Еще один корень произрастает из физиологического института в Брюкке, где Фрейд написал свою первую научную статью и познакомился с Иозефом Брейером. Следующий корень психоанализа происходит из Франции, из больницы Сальпетриер в Париже, где Фрейд, молодой врач столкнулся у знаменитого психиатра Шарко с весьма распространенной тогда болезнью — истерией и познакомился с гипнозом как методом исследования и лечения.

На протяжении своего естественнонаучного периода Фрейд мыслил в рамках медицинской модели болезней, которая отыскивала причины заболеваний, исходя из причинно-следственных принципов, и боролась с симптомами тем, что устраняла их причины (в случае, туберкулеза, например,— палочки Коха, а в случае сифилиса — бледные спирохеты).

С другой стороны, интересы Фрейда касались литературы и искусства. его восхищала археология, он проявлял философские интересы к самопознанию *. Он многое почерпнул из духа своего времени, переработав и интегрировав его в своих книгах; но мы не всегда в состоянии определить сейчас происхождение вдохновлявших его источников.

Большое влияние оказали на него также следующие великие личности: философ, математик и публицист Готфрид Вильгельм Лейбниц (1646 — 1716), создатель учения о монадах — мельчайших духовно-психические частицах, которые очень разнообразно функционируют в пределах тела, но, в конечном счете, являются неделимыми.

Врач и естествоиспытатель Карл-Кустав Карус (1789 — 1869), установивший. что бессознательная психическая деятельность проявляется через переживания и сны («Лекции о психологии», 1831).

Философ Эдуард фон Гартманн (1842 — 1906). В частности его вышедшая в 1869 году трехтомная «Философия бессознательного».

Философ и педагог Иоганн Фридрих Гербарт (1776 — 1841), в главном труде которого («Всеобщая метафизика», 2 т.т., 1828/29) описаны «влечения», которые могут быть вытеснены «за порог сознания».

Сюда же следует добавить и Артура Шопенгауэра (1819), чья «воля к жизни» имеет много общего с Фрейдовым «инстинктом» или, например, с «Эросом».

Но оставим обильные корни и обратимся к стволу дерева психоана-литического познания.

* Как, в частности, узнал Петер Брюкнер (1961 — 63), в круг чтения Фрейда входили «Потерянный рай» Мильтона, «Дон Кихот» Сервантеса, «Том Джонс» Фильдинга, романы Чарльза Диккенса, книги Вильгельма Буша и «Нильс Лин» Иенса Петера Якобсона. Фрейд изучал также сочинение Гете «Природа», читал Платона и Грильпарцера (см.: Имра Германн, 1974).

Как проверить "сварились ли макороны или нет"?=)))

E-mail Печать PDF

ПОВАР (01:00 PM) : 
Я вчера макароны варил. 
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заx*ячить на потолок. Прилипла-сварились. 
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? 
Necroscope (01:00 PM) : 
:-D 
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! 
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
ПОВАР (01:00 PM) : 
Я серьезно. 
ПОВАР (01:01 PM) : 
Как эту хрень теперь снять с потолка ? 
ПОВАР (01:01 PM) : 
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? 
Necroscope (01:02 PM) : 
залезь на стул, и руками достань.... 
*вытирает слёзы* 
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... 
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) 
ПОВАР (01:02 PM) : 
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. 
ПОВАР (01:02 PM) : 
Мля, а я повелся, ЁБ !!! 
Necroscope (01:02 PM) : 
Шваброй! 
Necroscope (01:03 PM) : 
реву... 
Щя за мной дурку пришлют!!! 
ПОВАР (01:03 PM) : 
Мож сами высохнут и свалятся.... 
ПОВАР (01:04 PM) : 
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... 
Necroscope (01:04 PM) : 
тада тока с потолком! 
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 
Можно я этот лог на форум кину? 
ПОВАР (01:05 PM) : 
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! 
Necroscope (01:06 PM) : 
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. 
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? 
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, 
ПОВАР (01:06 PM) : 
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. 
ПОВАР (01:08 PM) : 
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. 
ПОВАР (01:08 PM) : 
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. 
Necroscope (01:08 PM) : 
Плакаю.. 
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! 
ПОВАР (01:09 PM) : 
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? 
Скальпелем срезать ? 
ПОВАР (01:09 PM) : 
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... 
ПОВАР (01:10 PM) : 
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... 
Necroscope (01:10 PM) : 
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) 
Блин, ну возьми швабру!!! 
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! 
ПОВАР (01:10 PM) : 
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. 
Necroscope (01:11 PM) : 
приезжай - дам! 
ПОВАР (01:11 PM) : 
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... 
Necroscope (01:13 PM) : 
Ты решил меня уморить??? 
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" 
ПОВАР (01:13 PM) : 
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. 
ПОВАР (01:14 PM) : 
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... 
Necroscope (01:14 PM) : 
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР 
Плакаю... 
тихо скулю уже... 
ПОВАР (01:14 PM) : 
Или я просто тупой ? 
Necroscope (01:15 PM) : 
Не, брат - ты УМНЫЙ! 
Тока доверчивый! 
ПОВАР (01:15 PM) : 
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... 
ПОВАР (01:16 PM) : 
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... 
ПОВАР (01:16 PM) : 
И ноги..... 
Necroscope (01:16 PM) : 
Блин, ты в натуре , или придумываешь? 
ПОВАР (01:17 PM) : 
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. 
ПОВАР (01:17 PM) : 
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... 
ПОВАР (01:17 PM) : 
Отмачивался, БЛ*ТЬ.......... 
ПОВАР (01:17 PM) : 
Отмочился, как рубашка....... 
Necroscope (01:18 PM) : 
ща имена изменю и закину в жорнал! 
ПОВАР (01:18 PM) : 
Дэн, не надо. 
ПОВАР (01:18 PM) : 
Этож позорище какое. 
Necroscope (01:18 PM) : 
А никто не узнает что это ты! 
ПОВАР (01:19 PM) : 
.............но ржать то надо мной будут......... 
Necroscope (01:19 PM) : 
смех продлевет жисть! 
ПОВАР (01:19 PM) : 
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом. 
Necroscope (01:19 PM) : 
давай уже, до кучи! 
ПОВАР (01:20 PM) : 
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... 
Necroscope (01:21 PM) : 
и? 
ПОВАР (01:21 PM) : 
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихрена не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мля.все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... 
Necroscope (01:22 PM) : 
сильно! 
ПОВАР (01:22 PM) : 
Я выкинул и утюг и шелковую простынь. 
ПОВАР (01:22 PM) : 
Вот. Такой я доверчивый. 
Necroscope (01:22 PM) : 
Брат, это будет хит!!! 

Как правильно отметить новый год!

E-mail Печать PDF

Как встретить Новый год, без последствий, да еще так, чтобы следующий год был таким, как ты его встретил. Так, что нас ожидает в Новый год, у нас есть определенные риск, то есть первый риск – это алкогольное опьянение, от которого никуда не денешься. Даже дети, втихаря от родителей урывают глоток шампанского. Как не напиться в Новый год, ну не то чтобы не напиться, выпить то все  равно придется, а так чтобы так сказать в здравом уме и со спокойной совестью. Какой способ сделать так, чтобы пить, пить и не напиться, как посоветовали мне – надо выпить масла подсолнечного (такая гадость), вокруг стенок желудка образуется защитная пленка и алкоголь не попадает в кровь, в итоге пьешь алкогольные напитки, а они действуют как лимонад, да тогда смысл в этих напитках. Главное не отморозить себе ничего в Новогоднюю ночь, а то ого го сколько обморожений, с нашими синоптикам  или с нашей погодой и не угадаешь какая погода будет ночью, может плюс, а может и минус пятнадцать.  Ладно с алкоголем тут не угадаешь, где найдешь и где потеряешь, теперь второе рисковое событие, наверно, нужно было поставить его на первое место – это посмотреть новогодний фильм «С легким паром», а  то если пропустить такой фильм, то энто плохой знак, весь год может пройти наперекосяк. Тут, понимаешь ли, надо каждую фразу запомнить, можно даже такую фишку пустить, что чем больше фраз произнесешь из данного легендарного фильма во время боя курантов, тем больше твоих желаний сбудется. Так следующее рисковое событие, это не забыть купить подарки для всех, а то  получится, как у Букиных, когда он на Новый год пришел без подарков, печальные последствия, что также характерно отразится на встрече Нового года.  Теперь идем дальше, нам надо не забыть всех поздравить, это обзвонить по телефону, написать смски, отослать по почте и так далее, и опять главное никого не забыть, а то потом в новом году, почему ты меня не поздравил с Новым годом, а, и вот, лучше сразу никого не забывать, поэтому готовим сразу список, то есть все делаем по списку, обзваниваем, пишем, потом этот список где-нибудь теряем, под елкой, а с утра его кто-нибудь найдет, и скажет, как вы могли, поздравить меня с Новым годом по списку. Поэтому, список, после исполнения подлежит уничтожению. Так, роде бы все, да нет тут можно многое понаписать, это моя крайняя статья в уходящем году,  все таки сегодня же рабочий день, кто интересно додумался сделать тридцать первое декабря рабочим днем,  да у нас праздники под кого заточены, прям и не знаешь, что сказать, как ты не крути, а десять дней в январе и десять дней в мае мы привыкли не работать, и делая их рабочими днями тут ничего не исправишь. За год я написал кучу статей, были и бессмысленные, были и хорошие, тут тоже надо понимать, если ты пишешь каждый день, то на качество не сильно обращаешь внимание, если бы наоборот, пишешь раз в неделю, подобран материал, так и статьи выходят более менее. Но качество, которое должно присутствовать, не всегда оправдано, иногда в целях раскрутки сайта нужно за короткое время набрать сорок тысяч символов,  и если здесь выдержать качество, то для раскрутки это не так важно, здесь как раз тот момент, что главное не качество, а количество. Ли тать интересные по финансовым, создания бизнес планов, где четко отражались и расписывались формулы, которые были понятны после такого описания любому пользователю, можно было бы издать справочник «Финансовый менеджмент для чайников». А так как такого издания не вышло в свет, то может быть в следующем году будет выпущен такой справочник, кстати, надо записать эту идею, а то забуду. Так, возвращаемся к теме статьи,(о вы бы видели, какие статьи приходят в наш каталог статей на модерацию, ужас), последний риск – это риск переедания, как с ним бороться не знаю, закупаемся за две недели, ждем боя курантов, а остановить себя, сказать хватит, не умею, и вам нечего посоветовать. Все, с Новым годом!

Страница 1000 из 1162


Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135