Кто вас вылечит? Чага!

В лесу так часто бывает: под яркой и привлекательной внешностью таится опасность, яд, а под неброской или даже уродливой – скрытое до поры до времени благо…

Чага (трутовик косотрубчатый, трутовик косой). Владимир Иванович Даль в своем «Толковом словаре живого великорусского языка» так определяет чагу: «березовая губка, трут; чагу также отваривают вместо кирпичного чаю».

В толковом словаре под редакцией профессора Д.Н. Ушакова это слово уже не вспоминается, однако и сам гриб на месте, то есть по-прежнему растет на березе, и добрая память о нем в народе до сих пор жива.

И это не удивительно: много сотен лет чага является замечательным профилактическим и лечебным средством множества очень серьезных и сложных заболеваний. Ее принимают и внутрь, и наружно, пьют вместо чая (отвар). На основе чаги разработаны лекарства, которые повсеместно продаются в наших аптеках, и их советуют применять некоторым больным наши врачи и целители.

Чага – черно-коричневый березовый гриб, который по-научному является бесплодной стадией трутовика инонотуса. Сбор чаги производится в березовом лесу, хотя она растет и на деревьях других пород, но целебной является только березовая. Собирают чагу осенью, когда она наиболее биологически активна и когда лучше заметна на фоне светлой бересты; собирают ее и зимой, и ранней весной до появления зелени. Чтобы чагу собрать, надо побродить в березовой роще в хорошую погоду, а это уже само по себе удовольствие и, можно сказать, счастье! На березах много чего растет, это по большей части трутовики различных видов, а сборщика интересует целительница «от семи недуг» чага.

Как чага выглядит? Темное, почти черное узловатое в трещинах скопление или вздутие на стволе березы, бугор, похожий на кулак или булаву, или на причудливое строение неведомого лесного архитектора... Нарост – он и есть нарост, причем часто внушительных размеров – от двух до пяти килограммов.

Чагу надо отпилить, срубить, отделить от ствола березы (особенно удобно это делать в местах лесоразработок и заготовок). Сразу же отделяется рыже-бурый мягкий слой, остается темно-коричневый и твердый. Вот он-то и интересует сборщика, именно эту часть кладут в корзину или мешок. Потом чага высушивается с помощью термообработки или в естественных условиях – на чердаке сарая, например. Высушенная чага готова к употреблению в течение двух лет.

Далее идет процесс приготовления самого живительного снадобья (чая) по проверенным старинным рецептам. Сухой инонотус заливают кипятком на 4 часа, мелко рубят его или крошат на терке и снова настаивают двое суток на кипятке, исходя из пропорции: 1 часть чаги на 5 частей воды. Густой коричневый раствор пьют 3 раза в день, по стакану, или делают из него компресс. Некоторые целители поступают по-иному: толкут наросты в мелкий порошок и, залив водой, ставят на ночь томиться в русскую печь.

Утверждают, что чага способна вылечить некоторые формы рака. Точно известно, что она останавливает рост некоторых опухолей, вылечивает болезни желудка, кишечника, печени, селезенки.

Лесники, геологи, топографы и другие лесные люди пьют настой чаги как чай с профилактической целью. Чага повышает защитные реакции организма, активизирует обмен веществ в мозговой ткани, действует противовоспалительно при внутреннем и местном применении, оказывает противоопухолевое и снижающее потоотделение действие, задерживает рост некоторых опухолей, снижает артериальное и венозное давление, стабилизирует пульс. У нее много и других полезных свойств.

Как уже говорилось, в аптеках можно найти большое количество лекарственных форм чаги: спиртовые настойки, биологически активные добавки, кремы и прочее. Но может ли быть более совершенное лекарство, чем то, что создала сама природа!

В период приема чаги необходимо воздержаться от некоторых продуктов и соблюдать несложные правила.

При длительном применении чаги возможны расстройства пищеварения. Нельзя принимать чагу при гиперчувствительности, беременным, в период лактации. Детям давать чагу можно, но осторожно и обязательно под наблюдением родителей. Нельзя при употреблении чаги внутривенно вводить глюкозу и применять пенициллин. Необходимо ограничить прием жиров и мяса, копченостей и колбас, острых приправ и консервов. В этот период рекомендуется к приему молочно-растительная пища.

Удачи и доброго вам здоровья!

Фэншуй. Карта сокровищ

Возьмите большой лист бумаги, разделите его на 9 секторов, и, сосредоточившись на своих желаниях, заполните их соответствующими картинками, вырезанными из красивых глянцевых журналов, можете даже подписать картинки (в настоящем времени, приписав «…мои желания исполняются легко, для всеобщего блага…»).
Посредине поместите свою любимую фотографию.
Для большего эффекта можно снабдить свою карту сокровищ аффирмациями, формула Соломона прекрасно подходит для этих целей:
Я привлекаю деньги,
Я утверждаю счастье,
Я умножаю успех.
В ней отражен принцип тройственности вселенной Бога, Сознания. Ее дал сам Соломон, основатель «Храма изобилия», своим последователям.
Формула трех стихий:
Я дышу воздухом изобилия,
Я купаюсь в водах богатства,
Я наполняюсь солнцем счастья.
Три стихии – воздух, вода, солнце (огонь) благодаря созидательным вибрациям формулы, станут для Вас естественными проводниками изобилия.
Формула цели:
Моя цель – изобилие,
Путь мой – успех.
Воля моя – воля Божия.
Формула цели наделена особой энергетической структурой, позволяющей пройти сквозь «этажи» времени и ума и сократить до минимума время между определением цели и осуществлением цели.
Формула успеха:
Успех – в настоящее.
Успех – в грядущее.
Успех – небо надо мной.
Успех – земля подо мной.
Успех ведет меня к успеху.
От Вас зависит выбор направления. Ориентируетесь ли Вы на счастье, успех, свет, возвышенную радость, творчество или на страдания, болезни, прозябание. Выбирайте. Мы не создаем будущее, мы выбираем направление.
(Аффирмации отобраны из книги «Формулы денег», Сан Лайт.)
Поместите свою карту сокровищ в такое место, чтобы она постоянно попадала Вам на глаза, либо в сектор, который Вам хотелось бы активизировать больше всего.
Что дальше? Доверьтесь Высшим силам и не привязывайтесь к своим желаниям, все исполнится в самое подходящее время…
Важно! Постарайтесь прочувствовать свое эмоциональное состояние, как если бы Ваше желание уже исполнилось.
«Будьте внимательны к своим мыслям – они начало поступков».
Лао-цзы.

Маска, я тебя знаю? Маски для кожи шеи.

Так хочется купить себе новую косметику или сходить в салон на процедуры, почистить, увлажнить, подпитать кожу! Но ведь летом и осенью при наличии свежих овощей и фруктов, можно самой создавать и использовать домашнюю косметику и колдовать не только над своим лицом. Потому что если за лицом, как за главным своим богатством, женщины ухаживают, то шея остается неухоженной на правах бедной родственницы и не только выдает истинный возраст женщины, но и предательски прибавляет еще годков 5-7.

Маски для кожи шеи.

Картофельная маска.
2 горячие картофелины растереть в пюре, добавить желток, мед, чайную ложку глицерина. Это усовершенствованное теплое пюре нанести на марлю и обвязать шею. Сверху покрыть полиэтиленом и зафиксировать шарфом или эластичным бинтом. Держать такой компресс минут 20-30, до полного остывания. Шею вымыть теплой водой или просто принять душ. Достаточно повторять такую маску 1-2 раза в неделю.

Парафиновая маска.
Кусок парафина нагреть в водяной бане: положить парафин в маленькую кастрюльку, кастрюлю побольше наполнить водой до середины или чуть больше и пустить в воду поплавать маленькую кастрюльку с парафином, большую кастрюлю поставить на огонь, пусть вода кипит. Перед нанесением парафина надо дать ему остыть (проверяют температуру как для маленького ребенка, тыльной стороной руки или капнув на локоть, если не слишком горячо – пора наносить на лицо).

Разогретый парафин нанести на кожу шеи сплошным толстым слоем минут на 20-30, оставить остывать. Снять осторожно, отслаивая края. Надо учитывать, что в парафин не должна попасть вода. Поэтому посуда, в которой он нагревается должна быть абсолютно сухой. Нельзя накладывать парафин на влажную или вспотевшую кожу.

Парафиновые маски наносят 1-2 раза в неделю курсом 10-15 масок. После снятия парафина можно подкормить кожу шеи питательной маской. В течение 20-30 минут после снятия маски не стоит выходить на улицу. Если после первой маски парафин очень плохо снимается, перед следующей маской намажьте шею растительным маслом или питательным кремом, не содержащим воду.

Геркулесовая маска.
3 столовые ложки овсяных хлопьев (только не используйте хлопья быстрого приготовления, уже прошедшие предварительную обработку, возьмите самую простую овсянку) залить 50 мл горячего молока, настоять минут 20, проварить на водяной бане минут 10 (более простой и быстрый вариант – сварить в молоке хлопья в течение 5 минут), немного остудить, добавить столовую ложку меда. Нанести на шею минут на 20, до полного остывания, смыть водой комнатной температуры.

Масляная маска.
Подогреть растительное масло, смочить в нем тонкий слой ваты, наложить на шею. Сверху покрыть вату пергаментной бумагой и полотенцем (чтобы тепло дольше держалось). Через 20-30 минут маску снять, кожу промыть теплой водой, протереть насухо. Чтобы масло не протекало во время маски, на воротничковую зону положить вату.

Предостережения.

1. Маски надо наносить на очищенную кожу.

2. Маски и компрессы для шеи требуют, чтобы вас не беспокоили домашние любимцы и домашние дела хотя бы полчасика. К тому же, не каждый мужчина найдет в себе силы восхититься вашей красотой в тот момент, когда вы очень похожи на мумию. Представьте: желтковая маска на лице и парафиновый компресс на шее, сверху забинтованный марлевой повязкой. Женщины еще смогут вас понять и даже попросят поделиться рецептом, а вот любимого мужчину стоит пожалеть и уберечь от такого зрелища. Покажите ему уже готовый результат.

3. Если вы в первый раз делаете маску – будьте осторожны, вдруг именно на это вещество у вас есть аллергия. Маска, которая великолепно помогла вашей подруге может не понравиться именно вашей коже, аллергеном могут быть даже такие общепринято полезные и натуральные вещества, как мед или молоко.

Красота требует жертв, но постарайтесь не принести в жертву себя и свое здоровье.
Желаю вам всегда быть здоровой и красивой.

Как построить отношения?

Говорят, один из основных симптомов наступления старости – рассуждения о том, что вот раньше, дескать, деревья были выше, вода мокрее, сахар слаще, а уж молодежь – разве сравнишь, эх! На несколько порядков лучше – точно. И духовная-то, и образованная, и порядочная. И пива столько не пили, и матом не ругались громко, и не курили демонстративно на ходу, а по углам с сигаретами прятались, уж не говоря о всяких безобразиях, которые они, молодые теперешние, сплошь и рядом творят.

Вот и я говорю: ага, мы были другими. Нет, глупостей мы творили не меньше, и ПТУшников среди нас тоже хватало, в смысле, конечно, не студентов профтехучилищ, а тех, кто на большее не тянул ни в каком смысле, жувал себе жувачку, слушал мафон да ходил в красных лосинах с жутким начесом на голове, клёво одетый, не чета серым мышам. Да и насчет пива, мата и прочих горячительных можно поспорить – говорю как человек, живший в студенческие годы в общаге. У нас этого было не меньше.

Знаете, в чем основное отличие? Наше поколение понятия не имело, что отношения надо строить. Я не говорю, что это хорошо, а просто констатирую факт. Мы просто жили в этих отношениях. Как, собственно, живем и сейчас в семьях.

А уж в юности-то...

Влюбившись в свои тринадцать лет в мальчика из девятого Б или из параллельного седьмого, мы были уверены, что это – на всю жизнь. Да, потом наступало разочарование – как правило, очень скоро, и так же скоро, как во все времена у тинейджеров, оно сменялось другой любовью. Но, бросаясь с головой в новую подростковую влюбленность, мы каждый раз были уверены: всё, в этот раз это точно оно, иначе просто быть не может. Любовь. Которая на всю жизнь. И которую не строят, а находят.

Зато теперь девушки, даже прожив с человеком не один год под одной крышей, уже родив от него ребенка, ни в чем не уверены. Каждый день они выстраивают отношения. Справедливости ради надо отметить, что противоположный пол занят тем же. Несмотря на годы в одной постели и общих детей, люди заняты строительством.

Еще одно поколение строителей; только теперь не коммунизма, а этих, как их – отношений, во.

Не кочегары мы, не плотники, да. Но сожалений горьких нет. Ведь мы монтажники-высотники, и с высоты вам шлем привет... (с)

Стройку, говорят, закончить нельзя, потому что нет предела совершенству. Можно только прекратить. Свернуть работы и перебросить силы и всякую серьезную строительную технику на другой участок, еще не застроенный. С тем, чтоб начать новое строительство с начала. Естественно, заказав проект и составив смету, а как же. Строительство – это вам не круиз в открытом море без руля и без ветрил. Здесь планирование обязательно, и без сметы никуда. Иначе, знаете ли, такого можно понастроить...

– Вот и правильно делают, с умом подходят, – наверняка скажет кто-то. – Человек, в конце концов, тем и отличается от прочих млекопитающих, что может планировать свою жизнь вообще и отношения с партнером – в частности. Строить их по кирпичику и соображать головой на каждом этапе. Как на стройке, например. А будет ли удобно объединить кухню и столовую?.. Нужен ли санузел на третьем этаже?.. С какой стороны прорубить окно в спальне и как на это посмотрит специалист по фэн-шуй?.. Примет ли этот план пожарная инспекция или лучше сразу заложить еще один запасной выход?..

Если стены кривые, в щели дует и потолок течет – виноват строитель. А кто же еще.

Все это с какой-то стороны очень правильно. И все-таки отношения или есть, или их нет. И если их нет, то никакая суперсовременная техника не поможет. И технология строительства, кстати, тоже.

Некоторое время назад, видимо, от большого ума, я сидела на одном мамском сайте. Надо сказать, сидела достаточно долго и плотно общалась с молодыми мамами, по понятным причинам обращая особое внимание на тех, кто сначала имел беременность примерно одного срока со мной, и соответственно, в первой половине 2008 родил ребенка. Как-то так получилось, что в эту группу попали много именно молодых мам возрастной категории 20-25. Из тех, что «строят отношения», ага. Ни в чем не уверенные до конца и каждую секунду проживающие как на вулкане. Видимо, как учит передача всех времен и народов «Дом2» – «Построй свою любовь!».

Вот уж я насмотрелась на таких строителей в виртуале.

– Девочки, вчера я сообщила Васе, что беременна, а он нахмурился и ушел... Потом позвонил и сказал, что ребенок ему сейчас не нужен... И вот я думаю – может, я как-то не так сказала? Не теми словами? Может, надо было что-то придумать поромантичнее? Ну там музыку, свечи, шары, записки, а?.. Что я сделала не так, как вы думаете?

Ну конечно, кладка пошла вкось – виноват строитель. То, что материал некачественный – ну что ж, бывает. Не всем достается первый сорт, так на то и мастерство. Инструменты в руки и за работу, исправлять, прикинув сначала, что и где не так. Строить отношения – это непросто...

– Девочки, неделю погулял – вернулся! Сказал – будем рожать! Ура! А то я уж думала – все, аборт! Одумался! Спасибо тем, кто поддержал!

Гм. Ну вообще-то, странное решение, конечно – рожать только потому, что кто-то «разрешил». А если бы он сказал «не будем»? А если он завтра скажет: «Извини, дорогая, но мама твоя мне здесь не нужна; решай, твоя мама – твои проблемы. Убирай ее куда хочешь» – маму куда денем, а? За маму, вообще-то, уже срок дадут, это не эмбрион в матке.

Ну да ладно, к чему, действительно, философия, тем более все решилось наилучшим образом. Вася одумался и разрешил рожать. Семье быть! Строим дальше.

Следующие несколько месяцев девочка готовится к свадьбе, с ужасным токсикозом мотаясь на метро после работы по делам, а Вася ест ей мозг большой столовой ложкой, через день выкидывая фортели один покруче другого. Не предупреждая, исчезает на несколько дней, приходит пьяным, говорит гадости, грязно ссорится с родней. Это еще до свадьбы, да.

– Что я делаю не так, а? – искренне спрашивает девочка. – Вроде в доме всегда порядок... Унитаз намыт. Пироги... Борщ-котлеты... Ну что ему еще, а? Может, встретить его в кружевном белье, как вы думаете? Может, мне к психологу сходить?

– Натусик, не плачь! Думай о малыше! – советуют девочке подруги на сайте.

А что ей сказать? Чтоб гнала Васю в шею? Так говорили, а как же. Какое там. Выгнать проще всего. Ломать – не строить. Что даже я, старая нищая некрасивая тетка под сорок с тремя детьми, отнюдь не двадцатилетняя студентка, не стала бы терпеть и сотой доли Васиных выкрутасов? Да кому это интересно, чего бы стала или не стала я...

Приходит и проходит свадьба, беременность идет к завершающему этапу, а Вася съезжает с катушек все больше, начиная уже помахивать руками, в которых, бывает, держит тупые и тяжелые предметы. Исчезновения на несколько суток по сценарию «пошел за сигаретами – и нету с двадцатого числа», мат-перемат и прочие Васины шуточки становятся уже обычным делом.

Девочка же готовится себе к родам и строит отношения, уверенная, что каждый сам кузнец своего счастья. Не всем, знаете ли, везет и достается в жизни нормальный муж. Без труда не выловишь и рыбки из пруда. Надо разобраться, найти ошибку, составить план действий и строить семью дальше. Может, Васе не понравились пельмени, поэтому он выматерился и ушел из дому на три дня? Ничего, дело поправимое. Надо научиться делать суши.

Я его слепила из того, что было... (с).

Ну в общем, так вот оно и катится ни шатко ни валко. До сих пор, на моей памяти уже третий год, и конца не видно. Где-то там между делом родился ребенок, которому сейчас около двух лет. Девочка варит борщи, драит квартиру и без устали строит отношения, анализируя, что она сделала не так и как надо было поступить в таком-то случае. Вася живет в свое удовольствие: приходит когда хочет, ест, спит, переодевается в чистое, взимает супружеский долг и отчаливает в большую жизнь, полную приключений.

Уходить Вася не собирается, его все устраивает. Что будет завтра – пьяная поножовщина или букет из полсотни роз – никто не знает.

Несколько недель назад, зайдя на знакомый сайт и лениво скользя глазами по заголовкам сообщений типа «посоветуйте коляску!» или «у нас второй зуб! Ура!», я вдруг неожиданно наткнулась на пост: «разница между детьми».

– Посоветуйте, какую разницу между детьми в семье вы считаете оптимальной. У меня есть ребенок почти двух лет, очень хочется второго. Как вы думаете, если я забеременею сейчас, нормально ли это будет для детей, для родителей? У кого разница между детьми 2,5 года, напишите, как вы справляетесь! Ждать больше не хочу, хочу второго!

Я думаю, вы догадались, кто автор. Строительство продолжается...