Описания, впечатления, воспоминания (личное)
– впечатления детства
Детство почти не помню. Помню,что очень хотелось повзрослеть. у меня почти не было друзей, подруг. Как-то не складывалось с этим и сейчас тоже. Мне хотелось дружить, общаться, играть, но меня постоянно обманывали, бросали и ощущение одиночества осталось на всю жизнь. Другое дело,что я к нему привыкла, но привыкнуть и чувствовать себя комфортно-это разные вещи. Я не влюблялась в мальчиков, стеснялась своей внешности. Я была некрасива,это факт и поэтому, наверное, не нравилась им. была тихим и неконфликтным ребенком, закомплексованным. Родители меня особо не баловали. у меня не было красивой одежды и лаковых туфель, меня не быловали едой, тортиками там и экзотическими фруктами. “Киевский” торт я впервые сьела уже во взрослом возрасте. еще у меня сложилось впечатсление, что родители никогда не относились ко мне как к ребенку. Нет, меня не били, не ругали, не ставили в угол, не унижали. Я и сейчас не понимаю этой стороны воспитания. Но не смотря на это, я и не была ребенком в прямом смысле. я всегда знала свое место в семье, свои обязанности и что можно, а чего нельзя. Меня рано найчили ходить на рынок и по магазинам. В первых классах школы я вовсю бегала за молоком и минералкой. Я знала какую колбасу покупать, а какую нет. Я знала, что если тебя выгнали гулять на улицу, то нельзя прибежать домой и попросить попить воды, даже если тебе хочется очень. Потому что нельзя мешать родителям.Так как, если тебя отправили гулять, значит они чем-то заняты и им нельзя мешать. и еще, если тебе мама чтото купила из одежды, то это нужно носить, даже, если тебе не нравится. Нет, они меня конечно любили, но не как ребенка, а как чтото необходимое по хозяйству. Как велосипед, например. Я была единственным, тихим, некрасивым ребенком.
– о своей жизненной позиции
я не знаю какая моя жизненная позиция и плохо понимаю это понятие. считаю, что человек может иметь собственную жизненную позицию. Но не факт,что она оправдает себя. Потому что все мы зависим от обстоятельств и окружающих нас людей. Например, ты можешь иметь жизненную позицию, направленную на создание семьи и рождение детей. Но не найдя свою пару не создашь семьи. Не имея здоровья-не будешь иметь детей. То есть жизненная позиция может менться у человека, итогда нет смысла ее описывать вообще.
– личные качества
Мои личные качества начну описывать с того, что скажу, что не знаю как представляют меня люди со стороны. бывает, что из добрых и благих намерений, я только создаю проблеммы людям и они меняют свое хорошее мнение обо мне на противоположное. От этого я начинаю видеть себя в негативном свете. Начинаю заниматься самокопанием и от этого становлюсь агрессивной и недоверчивой, замкнутой. Хотя на самом деле я очень доверчивый и добрый человек, я не жадная, могу поделится последним. считаю, что плохо разбираюсь в людях, так как многие из них использовали мои хорошие качества и потом унижали обнавыли меня. вообще, считаю, что по жизни встречали больше плохих людей, чем хороших и все отразилось на мне. Поэтому, считаю,что мои личные качества сложились из способа и практики моей жизни. Я откровенная, остроумная, общительна и весела, но когда меня начинают откровенно обижать, я замыкаюсь и становлюсь злой, агрессивной и злопамятной.
– личный стиль жизни, привычки
Я -ленива, очень. Готова многое простить человеку, который будет заботится обо мне, окружать меня комфортом. Люблю одиночество, уединение, покой, быстро могу уставать от людей. Не люблю банальные и опостылевшие темы и разговоры. считаю, что говорить одно и тоже это скучно и бесполезно.
– личные отношения с людьми
стараюсь строить отношения с людьми на доверии и откровенности. Конечно, не лезу в душу, не напрашиваюсь в гости, не рассказываю о себе личные вещи, не требую этого от других. Но и не спешу осуждать людей за их ошибки, поэтому не люблю, когда потом выяснят о оних, что лгали потому-то. Не понимаю этого, вообще не люблю ложь, лучше вообще ничего не говорить или отказать оворить на какую-либо тему, чем врать. Хотя люди лживы по своей сути и я тоже могу лгать во благо, конечно, но стараюсь соблюдать какие-то рамки, какие-то грани. Не люблю угроз и измен. Измены… это отдельная тема и я не раз обсуждала ее со знакомыми людьми. Имены разделяю на физические и моральные. Физические воспринимаю не так болезненно, как моральные. когда тебя предают сердцем, сознательно-это гораздо больнее и глубже, чем измена физическая, которую можно смыть в душе, с водой она как-бы уходит. А вот моральную, измену чувствам не смоешь мылом. Когда предают человека-это как еизлечимая болезнь, она как зараза разьедает все внутри тебя. крушит выстроенные цели и желания, мечты, выжигает и травит душу, аполняет образовавшиеся пустоты злостью и отчаянием. Когда один человек сознательно унижтожает другого,это страшно. Перживая такое очень трудно воскресать из пепла, с каждым разом все труднее. Я всегда боюсь,что не смогу излечить свое сердце от злости, я замыкаюсь и перевариваю это в себе как яд. Каждый раз начиная сначала, вижу новые отношения, как читый лист и что напишу, то и будет. Жаль лишь времени и прожитых лет.
– о своей работе;
Работе отдаюсь и люблю. Раньше была трудоголиком, а потом разочаровалась и стала ленится. В работе мне не важна заработная плата, меня важна полезность. То есть работа должна приносить пользу людям, обществу. Не видя этого я теряю интерес и продуктивность падает. еще важен колектив и начальник, я исполнительна, активна, у меня хорошие организаторские способности. Могу обьединить колектив в какой-то одной идее, не люблю интриг, сплетен, но с удовольствием послушаю. Никогда не заводила романов на работе, стесняюсь говорить о личной жизни с сотрудниками. Короче, на работе я сухать.
– яркое событие, праздник;
Не могу вспомнить ярких и полноценных праздников, всегда чтото омрачало впечатление. даже собственную свадьбу не считаю праздником, так как было холодно и я устала от криком и этих гостей-толпы. праздник-это когда тебе хорошо с людьми, которых ты любишь и доверяешь, когда ты можешь расслабиться и полностью вести себя естественно, когда ты счастлив. Я была счастлива, конечно и не раз. как -то описывала эти свои воспоминания, ностальгировала.
Сейчас могу вспомнить только одно событие – море. Море прекрасно. Это банально и вечно. Я запомнила ночное море, когда сидела на набережной с любимым мужчиной и просто смотрела на море, звезды и проплывающий мимо теплоход в огнях. Они были так гармоничны с нами, так романтичны, как мы. Огни отражались с море также, как и мы с ним тогда отражались в друг друге. Это был не праздник, а просто момент счастья.
– путешествие, поездка
я люблю путешествовать на позде или летом с машине, открыв окно, слушая музыку. Люблю смотреть в окно и рассматривать побегающие моми строения, людей, пейзажи. я удивляюсь всегда тому, как много в мире людей, которых я не знаю, как много запахов новых, как много красок и звуков. я восхищаюсь тем, как прекрасна природа, как огромна Земля. Земля, в смысле планета. Как непостижимо все,что вокруг нас, как гениален тот, кто создал все это! Я люблю природу, больше чем людей, поэтому петушествуя стараюсь впитать в себя, запомнить все, что вокруг меня, все, что вижу, чувствую,
– свободная тема
Здесь хочу поделится неожиданным в себе. Не смотря на весь мой дурацкий характер и растущий цинизм, во мне все еще осталось непонятное для меня- стихи. Я не знаю почему начала их писать и почему продолжаю. Они разные, печальные фатальные, смешные, одинокие. Но тем не менее они есть! И это не постижимо для меня. Мне иногда легче излить мысли в образы, в рифмы, чем просто высказать. Когда “нарисуешь” это в стихе, как-будто легче становится, как-будто отпускаешь это себя, отрываешь, иногда мучительно, но чуствую,что надо. Я могу не писать месяцами, годами, но если чтото сидит в голове, то это точно не вырвешь, приходиться писать ночью, иногда до четырех утра сон пропадает, пока не изображу на бумаге, потом сразу вырубаюсь.
Стих! (название)
Стихи? Кому они нужны?
Я не писала их сто лет!
Они пусты и так смешны
И в них меня как-будто нет.
Не вижу смысла ,вот беда,
Мне нужен смысл,нужна идея.
Всё остальное ерунда,
Всё остальное я сумею.
Немного желтеньких листков
Храню напрасно я, быть может.
Я в них себя не узнаю,
Но это я и подчерк тот же.
Я, вот,ленива, не хотела
Сидеть, писать – это обуза,
И оказалась мягкотелой
Упорная когда-то муза.
Я отвернулась от тебя,
Смеялась над тобой жестоко.
Упорная муза, как и я,
И также, вообщем, одинока.
Где вы находите слова?
Как пишете вы, как по нотам?
Моя дурная голова
Всё это так давно не помнит.
Там всё смешалось и размыто,
И мой цинизм и доброта.
Как легкомысленна Бонита
И муза уж давно не та.
А я бы так вам написала,
Чтоб умиленно вы вздохнули…
Как я любила и страдала
А вы бы все слезу смахнули.
Но вот опять не получилось,
Слезу давить я не умею,
За триста лет не научилась
И, видимо, уж не успею.
Недавно приходила совесть,
Но посмотрела и ушла.
А может написать вам повесть
О том как раньше я жила?
Мой стих-набор каких-то мыслей
И я так думаю всегда,
То загрущу о смысле жизни,
То вспомню,что не молода.
Какой кошмар! А гдеже тема?
Оставлю этот стих пустым.
Сказать о главном не успела…
Пока писала чай остыл!
**************************************************************************************************************************************
Размышления, определения и оценки (о мире, о жизни)
– общечеловеческие ценности, мировоззрение
Общечеловеческие ценности понимаю, как религия, любовь, прощение, мир, семья и помощь людям.
Все это обязательно и взаимодополняет друг друга. Не люблю писать банальности. Все должны стремится и делать не только свою,но и жизнь других людей счастливее и наполненнее. Я верю в Бога, очень, и боюсь его и люблю и не понимаю. Но Бог не обязан быть понятным мне, главное,чтобы он меня понимал.
Любовь, трудно обсуждать эту тему, но скажу, что способна на любовь и могу ради любви многим пожертвовать. Любила и буду любить.
Прощать и помогать-это опять же общехристианские понятия, а если я изначально верующий человек, то обязана и прощать и помогать людям, даже тем, кто по моему мнению этого не заслуживать. Но не мне судить,что хорошо,что плохо и я лишь могу быть сторонним наблюдателем и по мере возможности искать понимания и принять их какими они есть. Тогда будет и мир и благополучие, когда мы научимся понимать и прощать, принимать людей и доверять им свои чувства, не стыдиться того прекрасного и хорошего,что есть внутри каждого из нас, а открывать и показывать это окружающим. Привлекать к себе не тайнами и секретами, а добротой любовью.
– цивилизация, культура
каждый человек имеет свои понятия о культуре и все имеет право на существование в принципе. Ибо что есть тому и быть. все, что мы чуствуепм, наши мысли, мечты. наши песни, рождаемые где-то в внутри- всё это где-то есть. Я уверена, что никакая мысль не пропадает безследно, что это все хранится где-то в огромных кладовых Вселенной. вся культура, все мысли каждой цивилизации, всё это где-то раставленно по полкам и когда какая-то банка случайно падает с полки тогда в нашем мире и появляетс очередной гений, создает новые нетленные и гениальные произведения, изобретает новые колеса, рисует новые квадраты. все в мире закономерно и нет случайностей. Каждая цивилизация уникальна и все же банальна. Потому что все цивилизации изчезают и кажется канули в небытие, но опять кому-то станет скучно и появятся новые люди, новые города и будут новые религии, войны. Ктото вновь изобретет воздушный шар и чья-то детская рука неудержит веревочку и шар улетит в небо, такого-же голубого цвета.
– человеческие качества
Каким должен быть человек? Кто и где это придумал и записал? человек должен быть таким, каким он сам хочет быть. Каким он хочет чтобы его любили и понимали. я верю, что человек может сам себя изменить, другое дело что не все люди хотят изменится, имеют силу воли для этого. Многих гложет страх : “Буду ли я счастлив изменившись? Полюбят ли меня?”. А если отпустить эти мысли и сначала полюбить себя? Стать любимым для самого себя. Увидеть себя со стороны, найти недостатки и достоинства и стать таким человеком, какого ты бы сам полюбил. Вырастить в себе те качества, за которые ты полюбишь себя. Вот с этого я думаю нужно начать каждому говоря о человеческих качествах.
– мышление, интеллектуальная деятельность
То же самое хочу сказать и об интеллекте. Хотя чего нет, того нет. Я считаю, что внешность- это второстепенное. сейчас и это все можно изменить за деньги, перекроить себя так, как только фантазия позволит. А вот мозги еще не научились пересаживать. если человек родился дераком, то ух извините, ничего с этим не поделаешь. Вообще, люблю умных людей и многое могу им простить, многие недостатки, потому по настоящему умных людей действительно мало. Умный человек-существо бесполое, его ум не зависит от гормонов и от периодов, от времени года. беседовать с такими это высшее наслаждение, они умные и делятся своим интеллектом, не обижаются на непонимание и какой-то свет от них исходит. Жаль,что буземство дураков часто убивает это желание делится прекрасным умом, гениальными идеями и мудрыми мыслями.
– общение, взаимоотношения
О мере близости людей нельзя судить по минутному общению. Иногда только спустя месяцы понимаешь настолько дорого тебе общение с определенным человеком, как много он значит в твоей жизни. и тут даже не дело в понимании, а в умении принять человека таким, какой он есть и несмотря на его отличия от тебя полюбить его и понять. На этом строится система общения, на поддержке, даже если тебе самому трудно, но другому может быть еще труднее и помогая кому-то, хотя бы словом, ты отвлекаешься от своих проблем. Общаясь с людьми ты учишься быть в обществе, понимаешь, что ты не один и отгораживаться от людей нет смысла, они все арвно пролезут в твою жизнь, через щели, лазейки, по проводам, но они вокруг и их существование нельзя отрицать т отталкивать. другое дело научится жить в социуме оставаясь собой и находить комфортное общение, строить приятные и здоровые взаимоотношения.
– профессия;
считаю,что профессия важна, но это не должно становится главным в жизни человека. Все таки чувства, счастье главнее. конечно, всегда приятнее заниматься тем, чем тебе нравится, работать там, где мечтал, где тебя понимают и ценят. Некоторые люди находят счастье в своей профессии и это не плохо. Те же музыканты, творческие люди видят в этом смысл жизни и цель своего существования, посвящают себя творчетву. и им даже не важны люди, сколько радует сам процесс создания, вдохновение. мне нравятся профессии, приносящие пользу людям, человечеству. Хотя, что полезно человеству в глобальных рамках? Кто знает…
– свободная тема
Всегда кажется,что есть время еще все исправить, изменить данность. его нет, все происходит здесь и сейчас. Нет черновика,где-бы можно было набросать жизнь, а потом исправить написанное.
Вот и я всегда считала,что успею еще сказать все то главное, что хотела сказать близким мне людям. А оказалось,что не всегда. Иногда уже поздно, иногда и не нужно, а иногда то главное становится вовсе и не главным. Близкие люди стали далекими и даже любовь теперь я пишу с маленькой буквы. Даже любовь стала далекой. Вспоминаю, и не грустно мне и не жаль, а как прошлую серию сериала, детали стерлись и я чтото постаралась забыть. Находишь какие-то фотографии и даже не помнишь когда они были сделаны. Важно ли это? Незнаю. Но только это-моя жизнь, а я ее не помню. Вспоминаю только то,что было больнее, вкуснее, обиднее и дороже, в смысле денег. Мой старый телефон был дороже,чем тот, что сейчас и нравился мне он больше, а вот утратил свою новизну и актуальность и я сменила его.
Люди не принадлежат нам, а мы не принадлежим им. Все свободны и все связаны. Кажется, вот была между нами нить и я чувствовала его боль и его радость. Целые пять лет я чувствовала его, как часть себя, физически, мышечными спазмами. Ненавидела это, а потеряла и не заметила. Не помню когда прошло это чувство. Так хотела, помню, ему рассказать,что не чувствую больше его и что он свободен. А позвонил и сказать нечего, и молчим мы, и спросила я какую-то чушь. И так уже год, раз в два месяца звоним друг другу и просто издаем какие-то звуки, не слова, не рассказ, потому что ни о чем. А просто звуки,чтобы услышать голос друг друга. Наверное, это уже, как родственные узы,мы ощущаем какую-то обязанность позвонить и услышать голос. Я обязана знать,что он жив. А он? зачем звонит незнаю? Может я -единственное,что было стабильным в его жизни, что давало уверенность? я всегда такая и буду, и была и номер у меня тот же. как сестра, как мать, Я всегда возьму трубку и всегда отвечу. Но это уже не та связь,что была. Чтото пропало, растворилось в воздухе. Это как, винил, всегда было живое звучание, с помехами и треском,но в этом был какой-то кайф. А CD стали чище, отлаженней, но винил стал стоить дороже. Так и здесь, несмотря ни на что, ни на ссоры, обиды, измены, равнодушие, и еще тысячу причин, Он мне дороже, дороже всех, дороже воспоминаниями, чувствами, эмоциональностью, временем и теплотой.
Любовь-это когда любишь не за что-то, а не смотря ни на что.
Не помню кто это сказал, но это как раз более всего понятное мне определение.
Все надо делать и чувствовать именно здесь и сейчас, потом не будет, никогда. Хочешь сказать-говори, хочешь уйти-уходи. И никогда не жалей, ни себя ни денег. Деньги-это вода, а себя жалеть, все равно,что бить себя по голове и плакать, безсмысленно.
10.09.09
***********************************************************************************************
все проходит в этой жизни. меняется настроение, мнение, отношение. так должно быть, как восход и закат. как времена года. полыхает и остывает. главное, спокойно принять это. не истерить и не совершать глупостей. спокойно встретить старость и не гнаться за молодыми. найти достоинтства в этом, плюсы и учесть минусы. как старые джинсы, не влазишь в них-выбрось,не жалей, они уже не идут тебе.также и в чувствах, остыли, стерлись, малы и неудобны- выбрось. грубо,но так и есть, все должно менятся, не засиживаться на месте. покой-это смерть. значит, ты умираешь. нет страсти,нет огня, интереса, значит ты тлеешь, а не горишь.
иногда я похожа на камень в пустыне. он лежит и не движется, его никто не толкает, не отбрасывает на него тень и никому он, в общем не мешает. но эта неподвижность так обманчива, внутри меня бешенный поток, грозы и зной, дожди и легкий ветер рассвета.
люблю рассветы. когда все спят, а ты смотришь на него и чувствуешь его запах, на рассвете бывает такой резкий порыв ветра, огромный поток энергии врывается в город, он даже шумит по-другому,чем другие ветра, свободнее что-ли.
и тени отсупают на рассвете и становится светло и сразу хочется спать. так сладко спится на рассвете. тени, которые всю ночь кружили над тобой, заглядывали в лицо, будили. чувствуешь себя параноиком, шизофреничкой, стыдно рассказыть об этом и связать это в фразы, обьяснить. на самом деле я научилась их не бояться и даже злюсь и ругаюсь на них. но все равно, есть же ощущение что ты беззащитна, что их больше. нет, они не сильнее меня, я верю в себя и чувствую свою силу. но есть-ли ктото кто может понять? есть-ли еще ктото кто увидит? и есть-ли они на самом деле? вопросы без ответов. я знаю, что мне никто не сможет ответить, я и не спрошу ни у кого, тени не любят ,когда я думаю о них.
“Записки сумашедшей” нужно было назвать эти писульки. ни показать никому нельзя и себе читать безполезно. но почему-то пишу, как будто для кого-то, как-будто будет читать ктото очень близкий и поймет меня. я -странная,но это только на первый , второй и третий взгляд. а для меня я-достигаю гармонии, болезненно,но достигаю. начинаю принимать себя , какой есть, любить себя, жалеть иногда. гармония-это не бояться сказать себе правду, что я -неправа или что мне больно. признать поражение и потерю. признать свои ошибки. увидеть свои достоинства, свою силу и свое желание. признать свои слабости, не потакать им, а просто признать. Да, я курю, да не могу бросить. не хочу,это даже хуже, понимаю что вредно и не хочу. Признать свою поверхностность, страх углубляться во чтото, в отношения, в чувства, в события. Признать доверчивость, жить с этой доверчивостью дальше. Я-злопамятна. Помню, как меня обманывали, обижали, унижали, жестоко, грубо, но надо же забывать и отмахнуться от этого вовремя, а я не могу. обидно до сих пор. некоторые вещи не забываются. жду старости чтобы тогда забыть или относится к этому по-другому. будет ли у меня житейская мудрость, смогу ли отделять главное, быть мудрой? очень хочу быть такой, внимательно слежу за своей бабушкой, у нее это есть, она видит что главное, а что неважно совершенно.
еще не люблю когда на меня так внимательно смотрят, так изучающе, любопытно. замечала такое за многими людьми, которые со мной общаются. они как-будто удивлены моими эмоциями или выражением лица. как будто я и не человек вовсе и нет у меня чувств. одна знакомая сказала,что не может себе представить,что я хожу в туалет, что я плачу, что я облизываю пальцы. как будто я звезда или робот какой-то. или когда мужчина смотрит на меня во время секса так удивленно, как будто я не могу получать удовольствие, быть просто женщиной, и не следить за своим голосом и выражением лица? я должна занять красивую позу, выражение лица фотогеничное, волосы в творческом беспорядке,но красиво лежат. я обязана быть идеальной? без пятнышка и вывернутой ноги не в ту сторону? я не могу так, я не могу доверять такому мужчине, я напрягаюсь от этого. “Будь собой”, незнаю что они понимают под этим выражением. я думаю,что “будь такой, как я хочу”, я и стараюсь, я меняю выражение лица, постановку голоса, позу, укладываю волосы. но тогда все теряется, все бесполезно, я -не я, обман зрения и слуха, только духи я выбираю себе сама. даже белье покупаю черное, оно же всем нравится. а никто не спросил меня что же нравится мне? чего я хочу? да на словах бывает,но это только слова. на деле все по-другому. так же проще -“включить яну”, как куклу заведенную, красиво, удобно, чисто и безопасно. и Яна никогда не скажет что, ты фиговый мужик в постели, потому что это заденет твое самолюбие мужское и у тебя могут появится комплексы, которые, конечно же, приведут к импотенции. в итоге именно Яна будет виновата в том,что у тебя “не стоит”.
а у меня давно “не стоит”, как увижу очередную довольную рожу после секса, так и не стоит.
-тебе понравилось, Яночка?
-конечно, котик, ты просто супер!
Вру, да вру. Прямо в глаза вру. да не в сексе дело, а в равнодушии, в “и так сойдет”. Это даже похоже на жестокость, только видимость заботы. а мне так хочется,чтобы хоть иногда доставляли удовольствие мне, чтобы не смотрели на меня удивленно, а понимали что мне тоже бывает больно, приятно, что мне хочется внимания.
ведь именно такие моменты запоминаешь на всю жизнь. все проходит, а память бережет только самое ценное и дорогое сердцу, заботу, ласку, трогательность, любовь открытую, без всяких “но”.
18.09.09
***********************************************************************************************
я хочу вернуть то время, когда я была счастлива.одно из тех времен. я была счастлива много раз. с разными мужчинами. но в них было одно общее для всех качество-они любили меня такой, какая я есть или была. я изменилась, отчасти потому что перестала быть счастливой. давно перестала.даже не помню когда это было в последний раз. Два года назад или больше. когда я чувствовала,чт меня любят. я даже плакала от счастья, это был так трогательно. однажды я расплакалась в постели,после секса, Он даже испугался и спросил почему я плачу, а я плакала от счастья. трудно поверить глядя на меня,что я на это способна,но я очень ценю когда меня любят, я могу простить всё ради этого. когда тебя любят ты просто ощущаешь ,что ты жив, что кому-то нужен, ты не существуешь бессмысленно. тебя любят-это потрясающе! и секс не при чем, просто любовь, она дороже секса, денег, цветов, штампов в паспорте и обещаний. когда ты любишь ты и так будешь верен, надежен, нежен и щедр, ты не можешь по-другому, потому что вся жизнь твоя заключена в этом человеке.тебя как будто нет. я пыталась когда-то обьснить это одному человеку, он доказывал мне,что однажды любил,но я не увидела это. кто любил,тот не сможет так цинично рассуждать о любви, так сухо и без дыхания.
то время всегда хочется вернуть. я помню,что знала,что это-самые важные воспоминания в моей жизни. будут самыми важными… я запоминала их, хранила, помню и первый поцелуй и поцелуй,когда Он думает,что ты спишь и целует, потому что любит, не для позерства или выгоды. мне кажется,что время навсегда там остановилось. я помню даже лучи солнца на стене напротив и как было очень жарко и рано, где-то около 6 часов утра и он собирался на работу, а я спала или делала вид,что спала. чтобы не отвлекать его, я проснусь и он опоздает на работу, потому что ему не хочется уходить. это так забавно,потому что здесь нет логики, только любовь. мы давно не вместе и он не помнит этого,даже если я расскажу ему, но для меня это так прекрасно и дорого.
или когда я злюсь и рассматриваю чтото в витрине магазина, а он молча слушает, а потом наклоняется и целует тебя в висок, просто так. я так удивилась тогда и спросила что случилось, он ответил,что просто любит меня и чтобы я продолжала дальше позорится в магазине. я так хохотала тогда, мы опозорились почти во всех магазинах Краматорска, а в этом еще нет, но ему было плевать,он сказал, что мы просто поедем в другой город. зато мне приятно, что продавщица в ужасе спряталась в подсобке. Дураки.
Боже, как было хорошо! я пьяная орала на всю улицу “Мурку” и сломала каблук. а он просто выбросил туфли и на руках понес меня домой. Слов песни он не знал,но упорно подпевал,хотя был трезвый, чтобы мне сделать приятно.
Знаете как определить твой это мужчина или нет? Твой-это тот, который любит тебя любую.
любую:грязную, пьяную, злую, больную, с месячными и с поломанным каблуком, и голодную и толстую, и покрашенными в неизвестный цвет волосами, и с твоей мамой он как-то нашел общий язык. Он побил в твоем подъезде все стекла и пришел тебе рассказать об этом, пьяный и с перебинтованными руками, значит, это- твой мужчина. потому что, какой дурак еще будет тебе в окно бросать цветы? твой мужчина, потому что ты не понимаешь его и живешь на пятом этаже, а он так устал, так устал. Это – судьба!
Но я не ругала его ни разу за это, это было так трогательно. стекла мы вставили и окна помыли, а воспоминания остались на всю жизнь.
такое всегда хочется вспоминать, потому что это-жизнь! яркая, красочная, страстная, бредовая, но все делалось с любовью или ради любви!