Это из астрологии, где-то поблизости.. ниже наглости, выше низости..
Так говорят в гороскопе, когда проблемы с высказыванием. Вот это у меня, да. Очень хочется писать, писать.. высказаться, рассказать, описать.. но что-то мешает. Необъяснимый блок.. Хочется рисовать, творить, делать мультфильмы.. пруха невозможная, но она как-то не вписывается в мою жизнь. Телефон молчит, сердце стучит.. Что я хочу услышать? Чего жду?
Я тут фотографирую, рисую, вяжу, валяю шерсть, плету из бисера, строю башенки из мелочи, пишу порталы, леплю из глины, читаю судьбы по рукам, советую другим как им жить…А что же я-то так хочу делать на самом деле? У меня висит сайт для статей(ни одной там не написала), у меня не обновляется мой рабочий сайт-да мне влом постить туда новые фотографии.. Я даже вконтакте почему-то не могу никак исправить строчки в группе про новый год.. Я не виделась с друзьями несколько месяцев.. Мой мир крутится как-то так локально.. что уже намозолило.
Весна-это такое дурацкое время года, когда все старое надоедает, хочется после спячки обновления и вливания новой крови.. Шо бы такое замутить-то, ребятки ? 
Как бы встряхнуться.. кого бы замучить вниманием Я по-моему уже всем обещала увидеться…но активист из меня фиговый, как же так..
Я одеваю наушники и забываю включить звук. Я выхожу из дома и порой не могу понять куда я иду. Мне кажется, что я сто лет не гуляла в свое удовольствие. Я то куда-то спешу, то такое чувство – что мир живет, а я стою. У меня все отлично, за исключением того, что я очень скучаю по друзьям. Очень хочется напечь вафель, запастись соком и устроить посиделки где-нибудь на природе.. сфотографировать улыбки, поделиться эмоциями.. послушать истории о произошедшем.. но все заняты.. или есть другая компания.
***
Проснулась я сегодня как обычно к обеду и по итогам ночных выборов нового девайса, которого ждала около года, схватила в охапку Диму и пошли мы покупать его и новый макос
Я человек конкретный: строгий дизайн, немецкое качество, доступная цена и только положительный отзывы. Короче говоря, по магазам я хожу четко – пришла и взяла с полки нужный пирожок, выбрав его досрочно. Лапшу продавцов я не слушаю. А хотела я собственно пароварку. Начиталась умных статей – как неполезно жарить, как вредна жирная обугленная пища и накопив ненависти к трехчасовой варке свеклы и морковки с постоянным выкипанием воды из емкости – вырастила в себе желание завести зверя-пароварку Ю-ху.. чудо техника наконец-то смогла быть куплена и даже опробована. Семейство у нас теперь разноедное, у кого аллергия – у кого ненависть к некоторой еде.. короче, готовить приходится как в ресторане – каждому свое. Так вот эта прелесть сегодня приготовила курочку и рыбку и чудесно подогрела ранее сваренный рис. Я не знаю, что за люди говорят – что еда из пароварки отличается каким-то неприятным или необычным вкусом.. Но моя еда была божественно вкусна и нежна, а самое клеевое – что и рыба и мясо приготовилось одновременно и не смешалось не запахами не вкусами, а в подарок к ней последовали ароматные бульоны для последующей кулинарии.. ням-ням.. я не гурман – но это было супер. Нежнейшая рыбка, не жирная и сочная, мягкая ароматная курочка…ММММ…От радости и отсутствия обычного геморроя при приготовлении такой толпы еды(типо вовремя переверни, не обугли, не развали)-меня проперло на подвиги и я набодяжила драников картофельных первый раз в жизни(никогда их не делала, боялась – не получатся), которые были сметены на ура и толпа хочет еще. Я монстр кулинарии ))) Приходите поесть, у меня теперь еще вкуснее )) Вперед к здоровому питанию.
Макос не купили, эмоции хватило и так на весь день. Пойдем завтра.. да здравствует лицензионное ПО. А еще наконец-то пришло письмо из ненаглядного Магадана.. что мы там никому ниче не должны.. появился последний шанс поиметь какое-нить жилье в деревне Захолустино. Это круто, хотя пока не понятно, что с ним делать. День офигенно удался.
А все потому, что у меня теперь есть лошадь. Вы знаете – сколько положительного в жизни можно поиметь-поимев лошадь? ))) Это все фэн-шуй..
***
Хочу узнать ваше мнение.
Вот как вы считаете, насколько глубоко должны знать друг друга супруги? Вот с друзьями – все понятно – чем глубже – тем лучше отношения, больше доверия и взаимопонимания. Но друзьям не надо уживаться вместе, нет необходимости подстраиваться под другого, они всегда могут быть сами собой и любимы друг другом такими – какие есть. Но на супругов накладывается еще отпечаток их постоянного взаимодействия друг с другом, необходимость на что-то закрыть глаза, что-то проигнорировать и где-то промолчать, чтобы не испортить взаимодействие. Так вот в чем вопрос – что стоит знать людям друг о друге для счастливой совместной жизни? Много статей об этом написано, говорят, что некоторые вещи лучше вообще не рассказывать.. А вы как думаете? Что вы искренне хотели бы знать о своей половинке, а чего сознательно не хотели бы, что вам было бы неприятно?
Вопрос возник не на пустом месте.. так уж вышло, что я получила некоторый жизненный бонус-информацию к размышлению о себе и своих потребностях, о планах и возможностях.. приоткрыла себе глаза на некоторые свои особенности.. так вот мне кажется – что мне не стоит о них рассказывать мужу, ввиду того, что некоторые моменты с ним не сочетаются и могут его расстроить или обидеть. А он человек замкнутый – может расстроится- а вида не показать. Пользы личной ему от этой информации немного.. Я в раздумьях.
А вы кому-нибудь рассказали бы – если бы знали о своем будущем больше, чем предполагается знать?
Я и так одно сплошное недоразумение и загадка, особенно с учетом того, что уровень эмпатии у мужа очень низкий, он и так с трудом понимает меня ) Вот я и думаю, какова глубина для него нужна.. чтоб бедный не додумывал больше, чем есть и в то же время не рефлексировал о том, чего нет.
Попробую перефразировать.
Ну допустим я терпеть не могу розовых котов, а он их обожает, млеет при их виде и несет им всяческие комплименты. Меня это не задевает- я молчу в тряпочку, нравится – пусть кайфует. Ведь сферу моих интересов это не затрагивает. По-вашему получается- я должна высказать свой негатив в адрес его любви к розовых котам – чтоб знал? Зачем? Любить их меньше он не будет, а ко мне проникнется затаенной агрессией.
***
Посмотрела кино с Клинтом Иствудом. Фильм рассказывает о национальной расовой резне в Америке, ненависти и отвращении к корейцам и их вежливости и услужливости добрым к ним людям, готовых в обмен на спасение отдаваться в рабство. Фильм не тронул. Пафос притравленный национальной проблемой. Он умер за справедливость к “хорошим” корейцам, которых сам же и вырезал при войне в Корее. Ну типо долг отдал кровью. Все красиво, был зверски расстрелян “нехорошими” корейцами, за исключением того – что и так был критически стар и смертельно болен, то есть по факту – и так отдал бы концы в следующем месяце/неделе/дне. Вот был бы молод, здоров и вот так чистосердечно отомстил плохим за хороших, при том корейцем не являясь и тихо их презирая.. Вот было бы эффектно. Ну хотя бы сердечно..70% текста в фильме на матном английском, 20% на корейском и 10% оставшиеся диалекты.
Гоблин переводил это живьем в пятницу в кинотеатре…любит он отборный мат.. вслух. Надеюсь тем – кто был – понравилось. Рада, что мы не пошли. Смотреть не рекомендую, неинтересно, пафос и ненависть, концовка ожидаема с самого начала.
***
Вам снятся сны? Цветные, черно-белые? Мне вот всегда снятся сны а-ля кино, яркие сюжетные линии с кучей событий, переживаний и эмоций, яркие картины, виды – которых как мне кажется я даже не видела. Муж Дима говорит, что ему почти никогда не снятся сюжетные сны, скорее очень редко, во снах он разговаривает или читает. Но разговаривает не с людьми, а каким-то абстрактным существом.. что-то обсуждает, думает, говорит сам себе. У меня такого никогда не было – даже не представляю – как это.. спать и просто разговаривать с кем-то, кого даже не видишь.
Сегодня мой сон побил все рекорды по продолжительности и гамме переживаемых эмоций. Самое забавное в нем было то – что события разворачивались с точностью до наоборот – я такого даже представить не могу. Приснилась мне вот такая история… Я приехала на метро в какую-то квартиру, которая вроде бы наша с мужем, посуетилась, прошлась по ней и в одной из комнат обнаружила мужа с какой-то теткой, занимающихся сексом, как ни в чем не бывало. Зашла, присела к ним на кровать, задумалась о том, что в жизни пришли перемены, а меня никто не предупредил. Они в шоке расползаются, но звука не слышу – чтоб кто-то что-то сказал Вижу, как подхожу к компу – рядом стоящему, что-то пишу в аську сестре совершенно отстраненное, смотрю почту, как будто все как всегда. В голове поток мыслей – что мне с этой кучей информации делать и как жить дальше, переварю я этот бред или это точка какая-то в жизни. Короче, мелодрама “как жить дальше”. И в голове все время мысль- я переживу этот инцидент и будем жить дальше или я развернусь и уйду в другую жизнь. Я собираюсь и куда-то ухожу, вижу что Дима мне что-то говорит, но звук как – будто и правда отключен, вижу – но не слышу. Я не злая, не плачу – просто ухожу, погруженная в мысли. Прокручиваю в голове – как дальше будет идти моя жизнь, кому я могу доверять, кому я хотя бы могу позвонить – прийти.. В голове крутятся лица, у всех своя жизнь, идти мне некуда. Я снова в метро – люди, лица, а я как в скафандре наедине со своими эмоциями. Чувствую – что у меня не складывается хорошей картинки – если я это забуду и замну и все будет как раньше. Значит не замну, значит надо куда-то идти, ехать, уезжать. Проснулась с чувством душевного опустошения и предательства.
С чего этот бред? Ну девушка во сне-кино была из вчерашних фото – что разглядывала вечером(вроде даже родственница Димы:)),невнятная и невзрачная. А вот события…из области фантастики. Если Дима мне и может изменить с кем-то – то это скорее с чем-то – типо ноутбука ) Ввиду того, что секс в его жизни не занимает никакого места, я скорее мечтаю – чтобы он изменил мне со мной, но представить или хотя бы задуматься – что с кем-то еще – это выше моих фантазий, ему легче променять меня на работу К чему такой сюжет?
Может быть мне нужен повод – чтобы меня отпустили и мне кажется – что такой повод – самый милый и “комар носа не подточит”? Не могу понять, почему меня так тянет быть одной, ведь я и так 90% своего жизненного времени одна, а душевного и того больше. Меня моя закрытость выедает изнутри.. вчера залезла в архивы фото, поудалять мусор…обнаружила огромные залежи красивых фотографий, процентов 80 из которых никто не видел…для кого я их снимаю и коплю? Совсем я себя не понимаю.
Уйти в монастырь, уехать в Тибет, заняться йогой, почистить карму.. чтоб сделать такое, чтобы измениться?
***
я читаю френдленту.. читаю, вдумываюсь в жизнь каждого, кто в ней отметился.. столько людей, столько судеб.. разных, сложных. Улыбаешься одному и грустишь с другим.. Иногда хочется просто заглянуть в окошко, но чтоб никто не заметил, понять, принять и идти дальше. Я практически не пишу ничего в комментариях, хотя все читаю и думаю об этом. Почему? Если б знать. Все мы пишем, чтобы быть услышанными, прочитанными самыми близкики, понятыми.. но иногда не хватает каких-то душевных сил написать, а иногда понимаешь – что как напишешь.. как в трубу *******..(это мама так говорит). Раньше я особо не задумывалась об этом, но сейчас порой напишу, а потом стираю не опубликовав, все время думаю – вдруг заденет человека, обидит или расстроит.. вдруг это не то, что он хочет получить в ответ, вдруг я неправильно поняла. В результате не пишу ничего, если не уверена. Я все время твержу сама себе, что не меняюсь.. но я меняюсь снова и снова, что-то во мне надламывается и вытекает. Если можно так сказать. Надеюсь – что только плохое и пережитки детскости и дури.
Я совсем не пишу о работе, о планах, о идеях.. не показываю фотографий.. А я ведь по основному жизненному делу именно фотограф.. Странно, не находите? Сама себе удивляюсь. У меня куча фотографий, которые не стыдно показать, масса идей, гора планов и задумок, которые я обмозговываю так упорно – что плавится мозг.. и вот, казалось бы, отличный материал для дневника, чтобы все взвесить и обсудить с друзьями. Я хотела бы это делать, но пишу какую-то пургу, саморефлексирую.. о психах, о детях, о школе, о жизни.. а жизнь моя состоит не из этого. Я скрываюсь? Да вроде нет. Пора наверное оживить это место, хоть бы теги поставила.. А вообще у мня есть еще один журнал.. куда я хотела публиковать фотографии и фотоэксперименты для близких людей, кому интересна эта часть моей жизни.. а тут писать всякую личную фигню, о которой ни с кем не будешь разговаривать. так вот в том журнале есть только одна запись, посвященная его открытию. И ни одного фото. А у меня этих фото больше 15 тысяч..
Вот такая я жадная.
***
у вас бывали моменты – когда нутром чуешь – что что-то не так? А то не знаешь..
Последние три дня мне было как-то ужасно фигово.. прям пустота какая-то разъедала.. А сегодня узнала – что неспроста.
Причина ломки объявилась смской с другого конца страны – дружище уехал…вот она какая – телепатическая связь. Она у нас всегда была, всегда знала – когда у него что происходит, чувствовала, когда звонит.. А тут почуяла че-то, а че – не поняла и с ним не связала. Все оказалось просто.. важный любимый человек слишком далеко уехал. Он вернется, может быть.. но не скоро, а когда он не рядом – это очень сложно. И меня ломает :/ Хуже всего то, что может он и не вернется…если ему ТАМ будет хорошо. Вот как это переварить? Мне ТУТ без него плохо, а ему ТАМ без меня наверно будет хорошо. Хочется быть эгоисткой и порефлексировать – какая я несчастная, меня все бросают и т.д и т.п.. пойти напиться и пореветь. Если я мысленно это сделаю – мне поможет? А я не эгоистка совсем.. если ему ТАМ будет хорошо, я буду рада и счастлива за него, даже если мне ТУТ без него будет плохо. Первым делом сразу позвонила ему ТУДА…25 минут поболтала, хотя могла бы и часа два, как обычно. Поругалась, что даже не предупредил. Рассказал мне все, как и что и почему.. спросил про Каринку, переживает за нее, даже про Димку спросил.. Чувствую свою вину за то, что даю ему понять – что сожалею о том, что он сделал, при том, что он сам не совсем уверен, что сделал правильно.. Это неправильно.. или правильно? Но врать ему и говорить, что я счастлива, что он уехал – не могу. Наверно больше не буду, высказалась и хватит.. зачем травить, если он сам переживает. Эх.
А у вас бывали такие разъедающие отношения? Когда с одной стороны – связывает прошлое и тесная душевная дружба, а с другой стороны – зависимость от общения, от контактов? В целом-то у меня есть его домашний и сотовый, я могу позвонить в любое время или отправить смску.. мы и так последние два года виделись то несколько раз всего, хотя по телефону протрепались наверно больше суток, в целом – не так много изменилось.. болтать я могу и дальше. Но жутко ломает, когда думаю.. что позвонить-то я позвоню, а увидеть уже не смогу :/
Надо как-то это побороть.. а я совсем не знаю как.
С другой стороны, раз отношения разъедающие – значит мне станет легче, раз он уехал.
***
Время идет. Приехала свекровь, ездили с ней в Рязань. Там вся эта кутерьма с родственничками – готовками – болтовней… ужас-ужас.
Встречалась там со своей учительницей школьной с Колымы, мило пообщались, повспоминали прошлое, обсудили настоящее. Весело было, встреча оказалась теплее и приятней, чем я ждала от нее. В Рязани прохладно, тихо и спокойно.. из Москвы туда ходят здоровские удобные высокие автобусы с сортирами и чаем, а так же телеком, сразу жизнь веселее. Зато электрички просто атас-3 часа в одной позе упершись ногами в соседа – или лбами – как делали мы с Димкой. Они еще умудряются задерживаться.
В обратном поезде спала в фирменном вагоне плацкарта на верхней полке у сортира – это песня ) Это место рассчитано только на таких как я – оно короче всех других в вагоне и напоминает гараж – ракушку, туда нереально запихнуться – если ты джип. А еще прямо в голове сливается пневмосортир и с грохотом хлопает дверь-которую закрыть тихо вообще нельзя – даже если хочется. Всё для людей. Обожаю поезда, ну и для полного счастья в вагоне ехал целый отряд школьников с недержанием видимо
Поездка вышла нудная, но хоть родственников порадовали.
Теперь дома живет свекровь.. Не могу приличными словами выразить свои ощущения. Женщина -дева-это катастрофа. Мирового масштаба. Мой мир рушится, в нем поселился кто-то кто разъедает мой моск. Она болтает без умолку, я думаю медленнее, чем она говорит и спрашивает. Мои предохранители не выдерживают. Очередной ДР будет сорван, я не могу даже расслабиться. Короче, я наверно расстроена и мне очень хочется уйти куда-нибудь из дома. Как это тяжело – завязав отношения с мужчиной – поддерживать их и с его родственниками – которые совсем никак не вписываются в твою жизнь. Такое чувство, что пьют кровь. И спрятаться негде.
Ужасно хочется ощутить поддержку и понимание, отойти хоть на пару часиков от этой бешеной суеты, побыть собой.. а как на поводке. Было в жизни счастье одиночества…
2000 год. Ночь, ноябрь. Я иду по набережной в кашемировом черном пальто с белым шарфом, любуюсь огнями, стою у мостов на Ваське, чувствую всем телом себя и свое место. 2001,1 января, стою на мостах, любуюсь фейерверками и салютами. Одна в толпе, на мне смешная рыже-черная шубка и ярко оранжевые волосы, за плечами рюкзачок с пивом, иду потом одна по пустым улицам.. гуляю по невскому в 5 утра – ни души, город спит. Иду по каменноостровскому и лишь одинокий милиционер улыбается мне и желает счастья в новом году.
Было в том времени что-то такое, чего мне очень не хватает.
Очень хочется, чтобы мне кто-нибудь улыбнулся.. потому что рад меня видеть. Все больше людей превращается лишь в биты, байты и гудки телефона. Уходят в себя, зарываются в жизни, парятся.. и забывают обо всех.
***
Чтобы убедиться, что живу я не в самом засраном городе России.. мне нужно иногда ездить в Москву, хотя бы проездом, хуже я еще не видела.. Выходишь из поезда и встречают тебя толпы уродов-бомжей, готовых снять с тебя все сумки любыми способами, они везде… лежат, едят, спят, живут.. воняют. Куча лиц неизвестного происхождения – шарящих твои карманы и сумки, их просто толпы.. и они везде. Реально страшно.. Хорошо, хоть не одна была, а с толпой и мужчиной. В Выхино прямо у жилых домов огроменная свалка метров 300-400..как это понять? ее видно из метро… А в метро какая-то вонь, по кольцу спальные вагоны лиц без места жительства и не знающих – что перед тем как срать – принято снимать штаны.. боже, они лежат на лавках и дрыхнут.. Вонь беспросветная и никто их не гонит-люди ж устали жить как люди. Я понимаю – почему в Москве – метро – это для низшего класса….потому как все – кто может себе позволить большее – не станут туда даже спускать – это и правда кошмар. Вокзал – лицо города…и на тебе, сразу этим лицом простите в самое что ни на есть дермище. В сортирах цыгане стирают колготки своим чумазым детям.. и приходят туда как домой, ночевать после работы, куда ни глянь – поселение таджиков и цыган.. Стоишь на площади – прекрасный вид на гостиницу, все в огнях.. хочется достать фотик и сделать отличный кадр – опускаешь глаза и видишь как минимум 10 пар глаз, следящих за каждым твоим движением.. они ждут – когда ты отдашь им все, жрать хочется. И ты передумываешь, прижимаешь плотнее к себе родимые сумки и бежишь с глаз прочь куда-нибудь в закрытый зал ожидания – куда не пускают этих коренных москвичей, сидишь там и ждешь заветного поезда – который унесет тебя в ночь, в нормальный тихий городок, с приветливыми лицами людей.
И сразу свое становится теплее, чище, светлее…о-хо-хо. В Москву ни ногой на ПМЖ, НИ НОГОЙ!!!
Наверно приехав на своей машине где-нить с краю и никогда не бывав в метро и на вокзале – можно оставить хорошее впечатление об этом симпатично застроенном мегаполисе.. Но мне не везет.. из раза в раз – куда бы я не направлялась – меня постигает шок, от того – что это столица России.. теперь я понимаю – почему лицом страны долгое время хотели сделать Питер.. Зная, что творится там.. в центре событий и мельтешения туристов – я даже мысли хорошей допустить не могу, что в каком-то месте Москвы все не так – это просто ужасно. И честно говоря очень стыдно, что люди, приезжающие в Москву полюбоваться Россией – видят все это.. такого, как в Москве – нет нигде в России.. ни в таком количестве, ни такого качества. Кто был в Москве – полюбит Питер.. это города противоположности. Уж до чего я Питер не люблю – сейчас он мне кажется замечательным….