№1 – Раздел первый – воспоминания
Отдельно хочется сказать о ностальгии. Противное, мучительное, угнетающее, тревожное и болезненное чувство. Познакомилась я с ним впервые в 1994 году. Волею судьбы, а отчасти и волею доминирующего супруга выкинула меня волна на берега озера Бодензи. Маленький швейцарский провинциальный городок. Чистенький, неспешный и тихий. С щикарным яхт-клубом, электромобилями и начинающими пить уже до обеда скучающими домохозяйками.
Первый месяц я в эйфории носилась по его тенистым улочкам и открыв в изумлении рот не могла налюбоваться пейзажами рассветной дымки над идеальной гладью воды. Я показывала детям яхты, по полдня изучала продукты в супермаркетах и боялась проспать, чтобы не пропустить восход солнца над озером. Мобильного телефона у меня тогда ещё не было, да и были ли они вообще уже не помню, так что связь с «большой землёй», т.е. с Москвой осуществлялась посредством телефонной будки-автомата, которая стояла в 10 метрах от нашего дома.. Иногда, когда нужно было обсудить какие-то вопросы, я забрасывала в неё монетки и быстренько оттараторив их по пунктам , неслась дальше наслаждаться воздухом покоя и невмешательства. Аккуратные старички и старушки, совершающие свой ежедневный утренний моцион по набережной, у которой не было ни конца, ни начала уже здоровались со мной и угощали конфетами детей. Я перестала быть экзотической русской, первой попавшей в этот городок за последние 10 лет. И тут заболел ребёнок. Заболел в пятницу вечером. Температура под сорок, глаза закатываются, цвет лица как у мертвеца, а я не знаю куда мне бежать и кого звать на помощь.
Скорой помощи в городке нет, есть только амбулаторно принимающий и лечащий врач, который каждый уикэнд, как добропорядочный швейцарец уезжает в горное шале и объявляется только в понедельник к обеду. В соседнем городке, который несколько больше, был ещё военный госпиталь. Но он военный – это раз, в соседнем городке – это два, на дворе ночь – это три, а в четвёртых -попробуй объясни немецкоговорящим законсервированным швейцарцам что ты от них хочешь на английском языке, который они знают также как и русский. Я металась как одержимая от постели ребёнка к телефонной будке и набегала №-ое количество километров, прежде чем работник местной заправки отвёз меня в этот госпиталь. Два кошмарных дня мой 4-х летний ребёнок лежал под капельницей, а младший – годовалый спал, ел и требовал поменять памперсы на кушетке приёмного отделения. А когда в понедельник температура спала и появился румянец на щеках – я сломалась. Я страстно захотела домой к нашим никогда не приезжающим вовремя, но всё-таки существующим машинам скорой помощи, к нашим эмоционально ругающимся на чисто русском языке таксистам, к нашим горячо вдруг мною полюбленным врачам и приёмным отделениям больниц с грязно-желтым старым кафелем на полу. И началось….. Теперь уже телефонная будка стала моими «вратами» в рай, правда, вратами, пожирающими монеты так стремительно, что я не успевала их менять.
Теперь я вставала ещё затемно не для того, чтобы встретить рассвет над озером, а для того, чтобы в полной предрассветной тишине послушать «Голос Америки» – единственную радиостанцию, вещающую в тех широтах на русском языке с американским юмором.
У меня пропал аппетит, я стала плохо спать. Мне снились непонятные сны, после которых я просыпалась не отдохнувшая и бодрая, а тоскливо-слезливая, жалеющая себя и проклинающая эту сытую чужую страну, а заодно и набережную и озеро и даже сам этот воздух.
И вот наконец, когда по прошествии ещё трех месяцев мы с детьми оказались все-таки в аэропорту Цюриха, практически на 1/3 приблизившись к дому, мой 4-летний ребёнок, услышав в очереди на регистрацию русскую речь, заорал так, что его было слышно даже в туалете : « Ма-а-а-ма-а-а-а! Они все говорят по-русски! Мы что, уже в России?» – я разрыдалась.
Слёзы текли не переставая, горло сжимали спазмы, но я была счастлива! Все эти чужие люди в очереди даже не подозревали какими родными они были для меня в тот момент и как я их всех любила! Моё сердце, моя душа рвались домой. Домой! В зиму по полгода, в ожидание лета, в месиво под ногами , в толкучку московского метро , к запаху и изобилию колхозных рынков и к бабушкам у подъездов, к пьяной ругани соседей за стеной и ко всему тому, чем я возмущалась, а в этот миг любила больше всего на свете. Я почувствовала, что жизнь моя начинается вновь.
№2. Первый раздел. Восприятие.
Иногда возникает чувство, что голова состоит из множества мелких ячеек, в которых хранится всё, что ни попадя. А в определённый момент ячейки открываются и нужная информация как бы самопроизвольно возникает в мыслях. Как бы это объяснить попроще? Скажем, где-то полгода назад какая-то информация случайно проскочила. Я на ней не фиксировалась, не обдумывала, не размышляла. Вошло – и вышло. А через полгода оказалось, что она осталась. Мозг самопроизвольно вытаскивает её на свет тогда, когда её нужно присоединить к какой-то новой информации, касающейся этой темы или этого человека и сопоставляет. Подобие компьютерной поисковой программы. Только пользователем является сознание. Даже и не ты сама им управляешь, а оно приходит на помощь тебе, посылая сигнал в предсознание, а может и дальше – в бессознательное. Может быть это и называется интуицией ? Сигналы пока хаотичные, пока они не собрались в стройную мысль, а затем в систему мыслей, но они уже запустили механизм, уже поставлена цель – отыскать. А раз сознание поставило цель, то цепочки складываясь, преобразуясь, находят варианты достижения этой цели.
Кстати сказать, нелогичность других я как-то не отслеживаю специально, но вижу. Понимаю всегда почему человек противоречив – в силу невозможности обдумать что-то последовательно или просто потому, что даже не хочет вслушаться. Доводы и аргументы отметаются с ослиным упрямством . По принципу : « А я вот так хочу и всё!» В такие моменты я нервничаю и злюсь. Люди с квадратными мозгами. Этакий собственный ассоциативный ряд. Когда увидела впервые подобное у Мегедь и Овчарова – улыбнулась. Очень похоже и очень понятно.
Мне приходилось на протяжении жизни сталкиваться с разными людьми – разных национальностей, вероисповеданий, менталитетов. Когда я вдруг понимала, что мои предложения даже и не пытаются принять всерьёз просто потому, что я женщина ( а значит мозги куриные) , хотелось сделать что-нибудь эдакое экстраординарное, что без слов докажет обратное. Не спорить, не возмущаться, а именно что-то сделать. А были и прямо противоположные ситуации, когда предвидя последствия, не хотелось предупреждать чужие ошибки. Считала, что должны их совершить, чтобы что-то понять самостоятельно, иначе мои слова в очередной раз улетят в пустоту.
Когда-то, ещё в 10 классе я была влюблена в мальчика из нашего местного вокально-инструментального ансамбля. Он казался мне тогда божественно красивым, талантливым и утонченным. Он и правда замечательно пел и играл на гитаре и был старше меня на 3 года.
Я училась в школе, а он в техникуме. Иногда он встречал меня после уроков и провожал до дома. Читал стихи собственного сочинения и всё, что связано было с ним, мне казалось необыкновенным – его вольные мысли, длинные волосы и его значимость в местном масштабе.
Потом я поступила в институт, его забрали в армию и пути наши разошлись. С тех пор прошло жутко сказать сколько лет ))) и вот однажды он нашёл меня на «Одноклассниках». Лучше бы он этого не делал. Я хранила в памяти возвышенные воспоминания о своей первой влюблённости, о которой он и не подозревал, и они были красивыми и светлыми. Сейчас с фотографии на экране монитора на меня смотрел тучный самодовольный мужчина, мир которого сузился до обладания шикарной дачей, женой с кучей связей и осознанием собственного статуса в определённых кругах. Он даже мне не преминул предложить свои услуги, если у меня возникнут какие-то проблемы. Я читала его сообщения и думала, что как раз он-то будет последним человеком, к которому я захочу обратиться, настолько я была разочарована и так жаль мне было моих воспоминаний, разлетевшихся мелкими осколками, которые уже никогда не соберутся в тот прекрасный сосуд впечатлений юности.
№ 3 – Первый раздел – свободная тема. Домашнее задание.
Сегодня наконец-то решила попробовать сделать домашнее задание, предложенное Ириной Эглит. Попытаться записать свои мысли, возникающие в течении дня. Вот что получилось.
Проснулась как всегда раньше будильника и вспомнила, что ночью приходил кот и натужно заорал рядом. Подумала, что наверное опять подцепил клеща и нужно не забыть проверить. Тут же об этом забыла, так как его не было рядом и пошла на кухню ставить чайник. В очередной раз пришла мысль о том, как хочу новую модель Бьёрк. Прогнала эту мысль и пошлёпала в ванную. Посмотрела на себя в зеркало и подумала, что аллергия стала хуже и лицо опухло слегка и глаза тоже. Взяла в руки зубную пасту , остановила себя усилием воли, чтобы не достать новый тюбик, так как этого ещё дня на три хватит. Подумала, что у девчонок в ванной пасты больше ещё осталось, так что новую положу одновременно. Выйдя из ванной вновь отметила какая яркая лампочка в коридоре и как мне это нравится, но непрактично. Ну и пусть непрактично, зато приятно. Включила верхний свет в спальне и увидела на полу остатки очередной мышки. Ага. Вот почему кот ночью орал – пожирал сырое мясо, хищник! Это уже четвёртая мышь за последнюю неделю. Ловит их на газонах, а трапезничать идёт домой, паразит. Нет бы сожрал её на травке, не нужно было бы убирать. Чуть ли не в десятый раз решила его проглистить, но, видно сделаю это только на двадцатый. Съедает причем полностью, оставляя только желчник- отметила и это. Сделала себе кофе и прихлёбывая думала о том как сегодня организовать день, чтобы всё успеть. Подумала, послал ли адвокат бумаги клиентам и что нужно позвонить Саше и напомнить о переводе бумаг на русский язык. Потом как всегда целый час шарахалась по квартире, разгребая то, что вчера успели сместить со своих мест дети после того как я уснула. Параллельно думала о работе. Что нужно бы доделать на этой неделе, а что точно перейдёт на следующую, а там уже конец месяца и многое нужно обязательно закрыть. Начала поднимать детей и поняла, что старший опять сегодня попросит его подвезти. Не знаю почему так подумала, но так и оказалось. Делала завтрак и поняла, что нужно заехать за хлебом, так как потом в течении дня не получится, а к вечеру не будет свежего хлеба в магазине и будет толпа, которую я жутко не люблю, поэтому стараюсь ездить за продуктами утром. Из дома вышли сегодня рано, я это отметила удовлетворённо. К школе подъехали вместе с рейсовым автобусом из которого высыпали разновозрастные дети. Отметила, что девочки взрослые и модные, практически все с наушниками в ушах. И пробок не было, но в супермаркет заезжать не захотелось, поехала домой, чтобы собраться, посмотреть карту на компьютере и захватить куртку для ребенка. Сделала пару звонков, телефоны молчали, отметила, что уже полдевятого, а люди спят. Может они и не спали, но подумала именно так.
Вместо того, чтобы выйти из дома в 9 вышла в 9.27 и была уверена, что к 11 уже не попаду в лагерь, а только к половине 12, мысль промелькнула лениво и не затронула ни одну струну. На выходе заглянула в почтовый ящик и вытащила письмо. Прочитаю в машине. Спустилась в гараж, завела машину. Выставила не навигаторе Тьму Таракань и только хотела отъехать как увидела что въезжает белый джип и поворачивает против движения. Удивилась, а потом поняла, что это та новая барышня с которой столкнулась вчера в лифте. Испытала секундное неудовольствие от того, что она поехала против движения и помешала мне выехать. Пришлось подождать пока освободит проезд и припаркуется на своем месте. Отметила, что она посмотрела на меня и непричесанную голову тоже увидела. Решила – спортсменка. Почему так решила, не знаю. Ну наконец-то двинулась. Не успела проехать нашу улицу до конца, как уже знала, что и к 11.30 не доеду, собралась пробка у нас, значит и дальше, пока не выеду из города буду тащиться. Дождь, всё правильно, значит все будут перестраховываться и тянуться еле-еле. Решила рулить по телефону делами и пока не попала на автобан – работала на телефоне. А дождь припустил с такой силой, что дворники мотались туда – сюда как сумасшедшие. Подумала – ну и везёт же мне, именно тогда, когда собралась выполнить обещание и приехать к ребёнку в лагерь – ливануло! Зазвонил телефон.
Секунды решала брать или не брать трубку – скорость большая. Решила ответить, снизила скорость и отметила автоматически, что буду сдерживать машины, которые едут за мной. Отмахнулась от этой мысли, пусть обгоняют, если не хотят ехать на моей скорости и стала разговаривать. Звонила девушка на которую я немного напрягаюсь. И этот раз не стал исключением. Попыталась проанализировать, что мне в ней не нравится. Не нашла ничего отталкивающего, вернее не нашла серьёзных объяснений своим чувствам. А дождь лил и лил. .Посмотрела на стрелку бензина, на расход и посчитала в уме сколько потрачу бензина туда и обратно, высчитала, что придётся заправиться на обратной дороге. Тут же посчитала во сколько мне обойдётся поездка приплюсовала туда деньги, которые оставлю ребёнку на сладости, свой кофе и сэндвич на обратном пути – ну да, так и думала. Смотрела на поля и обрадовалась жёлтому и белому. Пейзаж был удивительный. С одной стороны – четкая геометрия каких-то жёлтых всходов , в голове вертелась сурепка, а с другой – аналогичная геометрия белого полотна, которым умудрились накрыть целое поле. И где взяли такого размера полотно? Стала думать о том, какие варианты могут быть наличия такого бесшовного полотна ? Или не вижу стыков кусков, так как один наложен на другой? Скорее всего так. Теперь удивилась тому как аккуратно его натянули. Задумалась как это делается. Вряд ли вручную, значит есть какая-то такая машина, о которой я не знаю. Или может две машины, идущие параллельно и синхронно растягивающее это полотно. Надоело об этом думать, стала просто любоваться полями. Промелькнуло – может музыку включить? Что-то не хотелось, чувствовала, что сейчас она не к месту, хотела слушать дождь. Автоматически по привычке читала километраж на указателях и так же автоматически считала после этого время в уме.
Снова телефон. Ещё не взглянув на номер, поняла, что это уже ребёнок волнуется, так как сказала, что приеду в районе 11 часов. Поговорила и тут же отметила, что не открыла письмо.
№ 4. Размышления. Раздел второй.
Удивительно, но по большому счёту, я всегда была одинока. Одинока именно внутри. Одинока моя душа. Она искала кого-то родного и близкого, она жаждала любви и единения. И несмотря на то, что вокруг всегда было много людей, одиночество сопровождало меня с тех пор как умерла бабушка. А хотелось такого взаимопонимания, такого слияния, чтобы душа сворачивалась клубочком и тихонечко мурлыкая дремала на солнышке. Были друзья в школе, в институте, на работе, был муж, но всегда оставалось ощущение неизбежности обстоятельств, которые свели, столкнули, соединили, а потом разъединили. И разъединяя, забирали с собой и потребность в этом человеке, а хотелось найти такого человека, душа которого всегда была бы со мной. Пусть он сейчас рядом, в комнате, а завтра – за тысячи километров и ещё пусть сколько угодно долго будет физически далеко, но чтобы тепло его души было со мной всегда. Чтобы возникала потребность поделиться тем, что сейчас занимает мысли, чтобы хотелось услышать ожидаемую реакцию на мои переживания, страхи и радости. Оказывается это великий дар судьбы – найти родственную душу, которая бы трепетала в унисон с твоей. Такую идеальную для тебя, сродни святости, в том значении, в котором только ты один и понимаешь это определение. Может именно это и есть любовь? Любовь в высшем значении, любовь, которую ищут многие, но мало кто находит? Не партнёрство и не совместное проживание, а магнетизм слияния и обретения гармонии? Хотя, скорее всего, кому то это совершенно ни к чему. Как-то возникла дискуссия с одним собеседником на тему роли мужчины и женщины в семье. Завелась с пол оборота. Какие только доводы не приводила в защиту равноправия, они отскакивали, даже не парируясь. Оказалось, болезненная тема для меня. Стало понятно вдруг, что превыше всего ценю независимость и невмешательство, отсутствие ограничений и не навязывание обязанностей. Долг – это то, что я сама для себя возвела в этот статус, а не то, что пытаются от меня получить в принудительной форме. Если я считаю, что не должна, то только весомые аргументы могут изменить мои внутренние установки. Такие доводы, которые затронут какие-то струны в моей душе, а не штампы общепринятых норм и правил.
Я не причисляю себя к феминисткам, к яростным борцам за права женщин, даже где-то в глубине души всё равно считаю, что лучший мотиватор для поддержания сплоченности семьи – это материнский инстинкт, но категорически не могу согласиться с тем, что жена должна стоять у плиты, а муж – добывать пропитание. Сужу по себе, понятное дело. Значит моя психическая конструкция такова, что мне интереснее добывать, а не кашеварить, но при этом мой материнский инстинкт никуда не исчез и своих горячо любимых чад я соображу чем и как накормить, параллельно и добывая. Конечно, было бы здорово, если бы кухонную функцию кто-то взял на себя постоянно, но и при отсутствии желающих – всё решаемо. В ужас прихожу от того, что кто-то будет требовать от меня делать то, что делать не люблю и не хочу, на что по большому счёту просто жалко времени. В жизни так много всего интересного , так зачем же терять драгоценное время на ублажение желудков? Необходимость -да, соответствие понятию вкусно – да, но не становиться же рабом своего организма. Гораздо приятнее быть его господином.
Люблю весну, люблю май, пышное цветение роз, каштановые аллеи и дивные розовые ореолы магнолий. Весной мне всегда хочется жить дальше, вдыхать пьянящий воздух, наполненный благоуханием и не думать о неизбежном увядании. Как и в природе, так и в личной жизни подмечаю возвращение на круги своя, циклы рождения и цветения, затем умиротворенного созревания, переходящего в угасание, затухание и наконец – в созвучную зимнему времени – замороженность. Может быть люблю весну потому что она несёт надежду на перемены, а мне это просто необходимо. Смена впечатлений, изменения, изменения, изменения…..Любуюсь природой, её величием, размахом, мощью и вечными неизменными циклами. Сколько раз возникало желание купить домик в красивейшем и безлюдном месте, но понимаю, что не выдержала бы там долго, не смогла бы себя изолировать и до конца дней наслаждаться тишиной. Деятельность, люди вокруг заряжают энергией , заставляют мобилизоваться, двигаться, стимулируют и мотивируют. А природа – это лишь передышка и хорошо, что она только пауза, очень хорошо.
№5. Раздел второй. Взаимоотношения с людьми.
Если же говорить о людях с которыми приходится иметь какие-то соприкосновения, то чаще это нейтральное доброжелательное взаимодействие. Оценки людям я давать не люблю, так как объективно нужно пуд соли с ними съесть, прежде чем сделать категоричный вывод . Да мне и не слишком интересны люди. Взаимодействую потому что жизнь наша состоит из сплошных взаимодействий, потому что нужно зарабатывать деньги и решать какие-то проблемы, а для души мне они совершенно не нужны, не чувствую в этом необходимости. Гораздо занимательнее бывают предметы, животные, причины и следствия, чем люди. Люди же бывают полезны или бесполезны, не только в практическом плане, но и в плане эмоциональной и информативной пользы. Перечитала сейчас то, что написала и подумала о том, что я нечеловечна ))). Не путать с бесчеловечностью! Хочется простых и понятных отношений, без интриг и подводных камней, душевных, искренних, уважительных и необременительных. Взгляд на мир у меня оптимистичный и радостный. По большому счёту он гармоничен , если бы не люди, привносящие хаос в этот мир, то было бы сбалансировано существование добра и зла. Поскольку одно без другого не существует, то вечная их борьба и есть суть созидания и развития. Странно то, что существование добра и зла как вечных констант я принимаю, а вот существование зла в людях хотела бы искоренить . Утопические мечты.
Есть у меня одна назойливая приятельница, большая любительница тем, связанным с собственными болячками, самочувствием её и её ребёнка. У нас с ней одностороннее взаимодействие. ))) Когда на дисплее телефона высвечивается её номер, я уже начинаю устраиваться поудобнее на диване, зная, что смогу подремать. Однажды по настоящему уснула ))). Проснулась от того, что она звала меня по имени в трубку, предполагая, что просто плохая связь и она меня не слышит. Проснулась и сказала:» Я тут, тут, я тебя слышу». А на самом деле даже вспомнить не могла на каком же месте её монолога я уснула. Мне настолько неинтересны эти темы, а ей по-видимому и не нужна моя ответная реакция, а нужно просто пожаловаться, что мне за весь разговор достаточно сказать начальное: «Привет», – затем по ходу угукать время от времени и закончить словом «пока». Её вполне удовлетворяет мой лексикон Эллочки Людоедки, а я, поняв, что она и не ожидает от меня беседы, научилась отключаться во время разговора.
Но однажды я заговорила, уже не помню, что послужило толчком моего выхода из анабиоза, зато хорошо врезалась в память её реакция. До сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю, так как сразу представила тогда её лицо. От неожиданности она сбилась с мысли, забыла о чём говорила, некоторое время слушала молча, потом предприняла попытку вернуть свои лидирующие позиции, поняла их безуспешность, скомкала разговор, попрощалась и отключилась, а на следующий день позвонила и спросила, что со мной было. Вот такие вот взаимодействия. )))