Супружеская верность: зеленая тоска или достижимый идеал?
Обозначив свою позицию в отношении супружеской неверности как позицию нравственную, я столкнулась с непониманием многих людей, иногда даже с агрессией и обвинением в высокомерии, лицемерии и даже узости взглядов. Дескать, я не понимаю или не хочу понимать всего многообразия жизненных ситуаций.
Говорят, что если ты не был понят, либо был понят неверно (что порой еще хуже) – это всецело потому, что сам ты выразился непонятно. Попробую исправить.
Нет нужды моделировать семейную жизнь, где измена считается допустимой – мы все (или почти все) наверняка в такой ситуации бывали. Всегда после такого остается неприятный осадок, порой разрушаются семьи, страдают дети, жизнь меняет свое течение, счастье тает…
Давайте попробуем представить себе семейную жизнь, где оба супруга считают измену недопустимой для себя. Несомненно, что с такой позицией происходит более тщательный выбор спутника жизни. Обаятельный ловелас неизменно вызовет симпатию, но вряд ли удостоится серьезного внимания. Доступная красавица без труда обратит на себя внимание мужчины с серьезными взглядами, но внимание это будет далеко от его матримониальных планов. То же самое с теми, кто страдает (а чаще – получает удовольствие) от вредных привычек, таких, как алкоголь, наркотики и т.п., поскольку, будучи под действием некоторых веществ, человек не всегда может себя контролировать и способен причинить массу проблем не только себе, но и близким.
В семейной жизни такой пары отсутствует большой источник эмоций – ревность и недоверие. Стоит ли говорить, что эмоции эти – отрицательные? Да, они раскрашивают жизнь пары яркими, хоть не всегда красивыми красками, моменты примирения или минуты, когда подозрения не сбылись – очень радостные и приятные. Но коварство их в том, что они подменяют собой истинное счастье жизни и удовольствие от пребывания рядом с тем, в кого и кому веришь.
Недоверие – страшная вещь, разрушающая душу, отравляющая жизнь обоим супругам и их детям. Жизнь в недоверии тяжела и малорадостна. Недоверие сеет обиды, которые однажды грозят вылиться в измену. И вот тут мы подошли к очень важному моменту. Жизнь пары, где один или оба супруга считают для себя измену допустимой, развивается по такому сценарию: накопленные обиды/проблемы одного из супругов толкают его в чужие объятия. Второй супруг рано или поздно начинает что-то подозревать, недоверие растет, проявляется в проверках, придирках и пр., изменщик злится, скрывается, испытывает стресс от двойной жизни и беспокойства быть однажды «раскрытым». Человек на стороне становится для него «отдушиной», уютным островком ласки и нежности, покоя и отдыха, тихой гаванью. Энергия изменщика(цы) начинает направляться не на семью и порой даже не на любовника(цу), а на то, чтобы уберечь эту «гавань» от посторонних глаз, чтобы скрыть.
Плачевная ситуация для всех сторон, хотя на какой-то момент любовница, например, начинает испытывать чувство превосходства над обманутой женой, а любовник – над «рогатым» мужем. Из семьи уходит покой, а порой – значительные средства, если изменяет мужчина. А ведь эти силы и средства можно потратить на детей – внимания им никогда не бывает много. Но ситуация, как видим, развивается иначе.
В семье, сознательно лишившей себя возможности изменять, энергия и помыслы супругов направлены не вовне, как в предыдущем примере, а внутрь – на семью, на детей и супруга. Это не значит, что в такой семье спокойно, как в болоте. Там тоже могут кипеть страсти, так же возможны проблемы. Но поскольку энергия супругов нацелена на семью, то прежде всего они эти проблемы решают, а не прячутся от них (в чужих постелях). И только когда проблема не находит решения, встает вопрос о прекращении семейной жизни как о единственном выходе из неразрешимой ситуации. Но тогда и отпадает вопрос об измене. Если принято решение расстаться – никто никому ничем не обязан в этом плане.
Опять же, существенен вопрос о детях, поскольку одна из важных целей родительства – заложить в детей прочную нравственную основу, которая убережет их от многих неверных поступков в будущем, от ненужных страданий во взрослой жизни. Осуществлять эту цель, не соответствуя ей в полной мере, невозможно, дети очень чувствуют неискренность. Да и вы сами нормально ли будете ощущать себя, лицемеря перед детьми? А если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком? Готовы будете услышать от него упреки и ответить на них? Пожелаете ли вы, в конце-концов, вашему ребенку такой же ситуации в жизни? А ведь для него она будет более реальна – пример перед глазами уже есть, и ребенок знает алгоритм поведения в такой ситуации, поскольку алгоритм у него перед глазами – это вы. Если вы хотя бы на один вопрос ответили «нет», то стоит пересмотреть свои взгляды на измену и на отношение к семье.
Нравственный подход к семье – это не скука и не болото. Скучным это может показаться только в том случае, если вы забыли, что такое настоящее счастье и/или подменили его удовольствием на стороне, или неверно расставили приоритеты. Нравственный подход стимулирует супругов к развитию, к решению проблем, к тому, чтобы оставаться интересными друг для друга на многие годы. Вектор сил и мыслей направлен друг на друга, не об этом ли мы мечтаем, влюбляясь? Не о том ли мы мечтаем, чтобы наша вторая половинка любила только нас и наша семья не знала измен?
Тогда почему мы оставляем себе возможность измен и сами разрушаем свою мечту? Одну из тех немногих, которые достижимы и могут стать реальностью.
Автор – Екатерина Полякова
Источник