Соционические фразы и анекдоты
Соционика – это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.
* * *
Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:
1-я – умножать 2-я – отнимать 3-я – делить 4-я – складывать
* * *
Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА" Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков
Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА" Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер.
Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть " Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ" Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.
* * *
Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.
* * *
Каверзные прозвища психотипов
Дон Кихот – неряха. Робеспьер – зануда. Гюго – пустосмешка. Дюма – развратник (обжора).
Есенин – лентяй. Гамлет – болтун. Максим – вредина. Жуков – дубина.
Бальзак – тормоз. Джек – прохиндей. Драйзер – трудоголик. Наполеон – выскочка.
Габен – неженка. Гексли – подстрекатель. Достоевский – самоед. Штирлиц – торопыга.
* * *
Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.
* * *
Робеспьер в аптеке: – Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? – Вы, наверное, имеете в виду аспирин? – Да, аспирин. Все время забываю это слово!
* * *
Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”
* * *
Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”
* * *
Надпись на могиле: "Не все интертипные отношения достаточно комфортны".
* * *
Дуализация – главное таинство социоников.
* * *
Гексли. Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
* * *
Есенин смотрит на вас с вопросом "Я еще существую?", Бальзак "Вы еще существуете?"
* * *
Я знаю точно наперед, Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка, я – Бальзак.
* * *
Про Жукова: "Боец не заметил потери отряда".
* * *
– Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!
Девочка-бальзачка: – Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.
* * *
– А я типирую по кошельку. – Как это? – Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек – если взял – значит, Габен, нет – значит Бальзак. – Почему Бальзак? – Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.
* * *
Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном – активистом!
* * *
Звонит девушка на телефон доверия: – Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни! Бальзак, зевая: – Ну, не понял, куда вы хотите уйти? – Из жизни!!! Помогите!!! – А-а, – догадался Бальзак, – знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!
* * *
Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.
* * *
– Кто Пушкин по типу? – Конечно, бальзак. – Почему? – Так это ж он написал: "Я – памятник себе" – такое типное заявление.
* * *
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков – напор, Есенин – поэтический дар, Джек – предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь – ничего не осталось. Бальзак поднял хай: – Почему им – все, а мне – ничего! Бог подумал и сказал: – Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение.
Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников…
Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи?