Погашение

Отношения полной противоположности:

Дон Кихот – Бальзак,
Гексли – Есенин,
Наполеон – Дюма,
Жуков – Габен,
Штирлиц – Максим Горький,
Джек Лондон – Робеспьер,
Гюго – Драйзер,
Гамлет – Достоевский

Отношения полной противоположности

И.Д. Вайсбанд Рабочий материал по соционике

Наедине прекрасно общаются, удивляясь своеобразию подхода собеседника. Третий нарушает их равновесие. думают об одном и том же, но с разных позиций. Партнеры смотрят на одинаковые проблемы как бы с противоположных сторон. Один по каким-то функциям ориентируется на внешний объект, по другим – на свое субъективное мнение и ощущение. У другого всё происходит прямо наоборот. Общение, в итоге, оказывается весьма поверхностным, разговоры – будто на разных языках. Очень трудно делать что-нибудь вместе, поскольку внимание отсутствует даже в мелочах. Никак не удается скоординировать свои действия. Такие партнеры в начале знакомства привлекают друг друга, главным образом, своей непонятностью, даже загадочностью. Поэтому, к сожалению, встречается довольно много супружеских пар, где муж и жена находятся в отношениях полной противоположности. Неудивительно, что согласия в такой семье нет, отношения напряжены настолько, что супруги постоянно балансируют на грани развода или этим кончают.

О.Б. Слинько "Ключ к сердцу – соционика"

Противоположные партнеры во многом схожи. Их жизненные интересы пересекаются в очень обширной области. Однако, те функции, которые у одного находятся в творческом блоке, у другого образуют блок ИД. Поэтому ваш противоположный любит поговорить как раз о тех вещах, которые вы реализуете подсознательно и находите банальными. Можно сказать и по-другому: противоположные партнеры обладают противоположными взглядами на одни и те же вещи. Часто такой партнер кажется довольно привлекательным: у него со мной столько общего, и в то же время он демонстрирует – свежий, отличный от моего подход… Великое множество супружеских пар образовано именно противоположными партнерами. Такие браки испытывают трудные времена, когда в семье появляется ребенок. Начинается непримиримая конкуренция тех самых "противоположных взглядов", которые раньше, казалось, просто придавали отношениям пикантность и подпадали под вполне безобидную формулу: милым браниться – только тешиться. Присутствие не только ребенка, но и любых третьих лиц нарушает согласие в парах, связанных отношением противоположности.

Р.К. Седых "Информационный психоанализ"

В этом ИВ сравнительно трудно достигнуть взаимопонимания. Действительно, "взрослый" одного из партнеров взаимодействует с "самоуверенным подростком" второго. Это чревато постоянными конфликтами. "Подросток" все время силится доказать, что он не лыком шит. Разглагольствования "взрослого" его постоянно подзуживают на попытки "утереть нос" партнеру. "Взрослого" же раздражает эта неуемная задиристость, и он не забывает, когда представляется возможность, поставить "подростка" на место. Как ни странно, такая ситуация нередко способствует профессиональным успехам партнеров. Мне, например, очень помогли в занятиях соционикой многолетние споры с оппонентом. Выслушивать его не всегда было приятно, да и со стороны наши беседы могли выглядеть некрасиво, и все же они были более чем полезны и совершенно незаменимы. Оба мы занимались делом в так называемой сфере максимальной профадаптируемости и относились друг к другу с большим уважением. Это не раз спасало наши отношения. Но не будь мы в большой степени дуализированы, у нас вряд ли хватило бы сил не рассориться навсегда. Теперь нам это вовсе не грозит. Многолетние интеллектуальные споры превратили наши отношения в особого рода прочную дружбу. Это не единственный пример удачной реализации возможностей заложенных в этом взаимодействии, однако, к сожалению, подобное встречается редко. Чтобы ваши взаимоотношения с оппонентом были проще, старайтесь никогда не доводить стремление подправить партнера до степени "развенчать этого нахала во что бы то ни стало". Уж во всяком случае вы пострадаете не меньше его, если не сумеете сдержаться. Взаимодействие "ребенок" – "неуверенный подросток" чревато похожими проблемами. Только желание "развенчать" оборачивается здесь еще трагичнее, потому что обиды по слабым блокам труднее простить. Нечто противоположное бывает у влюбленных парочек, которые возникают, как это ни удивительно, во всех ИВ. Блок СуперЭго, стремясь показать свое высокое развитие, необдуманно предлагает свои услуги. СуперИд не менее необдуманно эту помощь принимает, из самых лучших побуждений показывая, что готов позволить партнеру всю жизнь о себе заботиться. Но то, что полное дополнение воспринимает как знак величайшего доверия, оппонент – как эгоистическое стремление сесть на шею. Литературные способности автора не позволяют ему достаточно красочно описать сцену, которая за такого рода ошибкой следует. В браке это одно из самых трудных взаимодействий

Лайма Станкевичюте "Интертипные отношения"

Часто люди противоположных типов нравятся друг другу. Особенно обращают на себя внимание физические данные, например красота глаз. Наедине эти люди могут много и интересно общаться, долго разговаривать и удивляться, как собеседник рассматривает ту же проблему с другой стороны, как он своеобразно мыслит. Но стоит появиться третьему, а одному из них обрести перевес в разговоре – и сразу же исчезает мнимое равновесие. Если двум противоположным типам приходится жить или работать вместе, конфликты неизбежны. Говорится вроде бы об одном и том же, но полностью с противоположных точек зрения.

А. В. Букалов, Г. Бойко "Почему ошибся Саддам Xусейн, или что такое соционика"

Их еще называют отношениями погашения или нейтрализации. У партнеров "цветовая гамма" функций (экстравертность – интровертность) противоположна. В этих отношениях интроверт гасит активность экстраверта ("Бальзак" скептически замечает "Дон Кихоту", что из его начинаний ничего не выйдет, что "это все чепуха", и неизвестно, "как еще все повернется"), особенно если интроверт является руководителем экстраверта. И у экстраверта начинает накапливаться раздражение. Но многие интересы совпадают. Однако, если для Дон-Кихота философские или концептуальные рассуждения – это нормально, то для Бальзака – это пустой звук, поскольку он больше склонен заниматься конкретными вычислениями, имеющими прикладной характер. Партнеры, находясь вместе, общаются довольно успешно, но появление третьего лица вызывает желание привлечь его на свою сторону. И то, о чем можно было договориться вдвоем, становится невозможным. Зачастую удивляются проницательности собеседника, но понимают: направление мысли совсем иное. В браке приходится преодолевать очень длительный этап "притирки", который усложняется различием квадральных сексуальных программ. Но в принципе такие отношения бесконфликтны – партнерам нечем "уколоть" друг друга.

В.В. Гуленко "Критерии взаимности"

Комфортная дискуссия

Вступив в общение партнеры втягиваются в дискуссию, во время которой чувствуют себя комфортно. Более активный высказывает суждения, более сдержанный комментирует их, внося свои поправки. Стиль поведения импонирует друг другу. Вызывает приятное удивление, как своеобразно мыслит партнер. Однако в присутствии третьих лиц происходит настоящее погашение – партнер препятствует вашим попыткам развивать обоюдно интересную мысль, оспаривая ее.

Бинарные признаки интертипных отношений

Для отношений погашения противопоказано вынесение дискуссии на широкий круг слушателей. Если в узком кругу происходит взаимная коррекция поведения и обогащение новой фактической информацией, то при экстравертировании запускается неприятный процесс погашения – оспаривания мнения другого без убедительных аргументов.

Погашение – это отношения хорошо прогнозирующих поведение друг друга партнеров, которым становится неинтересно, если их поведение рационализируется. Эта пара нуждается в периодическом расслабленном философствовании и критическом разборе происходящего вокруг. Она способна гибко подстраиваться под давление внешней ситуации.

В погашающих отношениях хорошо заметны технологические огрехи друг друга. Для них характерны упреки в непродуманности действий, скепсис и критицизм. Эмоции для этих отношений губительны: обиды надолго разрывают их. Хорошо просчитывая огрехи партнера, нередко забываешь об уязвимости собственной позиции.

В отношениях погашения вас интересует сам подход партнера, его концепция, т. е. общие принципы работы, а не его фактические достижения и текущее положение. Присутствует надежда взять на вооружение его технологии и приемы, но она не имеет под собой достаточных оснований. Погашающие партнеры довольно успешно прогнозируют поведение друг друга.

В отношениях погашения на первое место выходит не эмоциональная динамика, а внезапная смена поступков партнера. Отношения позволяют в основном предсказывать успехи или поражения другого. Они оказывают "амортизирующий" эффект, т. е. смягчают поражения, но и преуменьшают успехи. Партнеры словно колеблются в противофазе.

В нем происходит отсечение тех устремлений партнеров, которые кажутся "экстремистскими", неоправданно заостренными. Подобная критическая притирка мнений и намерений заканчивается довольно терпимым отношением к поведению другого. И здесь наблюдается процесс прихода к средней линии, устраивающей обоих, хотя и далекой от первоначального идеала.

В.В. Гуленко, А.В. Молодцов "Введение в соционику"

Это отношения неустойчивой дистанции. В этих отношениях очень трудно установить нужную психологическую дистанцию. Это удается сделать только тогда, когда партнеры общаются вдвоем. Появление третьего человека все разрушает: начинается конкуренция рассуждений (вербальных функций), перерастающая иногда в горячие споры. Никому не хочется уронить авторитет в глазах слушателей, ведь речь идет, как правило, о сильных функциях партнеров. Импонирует манера партнера вести себя в обществе, его сердечность, теплота. Это способствует переходу на близкую дистанцию. При общении в группе психологический климат неожиданно начинает меняться. Интроверт постепенно отчуждается, отношения утрачивают теплоту, становятся формальными, появляется настороженность. Оба начинают в душе сожалеть о предыдущем переходе к доверительным отношениям, – Экстраверту кажется, что его неправильно понимают, относятся предвзято. Это не может не удивлять, так как вдвоем взаимопонимание, – казалось бы, было очень хорошим. Интроверт гасит активность экстраверта: в его голосе появляются обвинительные интонации, он начинает резко высказываться в адрес экстраверта, критиковать его. Экстраверт пытается отвечать тем же. Эти своеобразные отношения отдаленно напоминают чередование полудуальности с ревизией. В более уязвимой позиции здесь, скорее всего находится экстраверт. С одной стороны он чувствует себя "как в тылу врага": все начинает воспринимать на свой счет, опасаться неверного шага, разоблачения. А с другой стороны, он не может видеть, что его партнер – человек в общем-то порядочный и хороший. Избежать взаимных обвинений может помочь только высокий уровень культуры партнеров.

В.В. Гуленко

Импонирует манера партнера вести себя в обществе, его сердечность, теплота. Это способствует переходу на близкую дистанцию. При общении в группе психологический климат неожиданно начинает меняться. Интроверт постепенно отчуждается, отношения утрачивают теплоту, становятся формальными, появляется настороженность. Оба начинают в душе сожалеть о предыдущем переходе к доверительным отношениям, – Экстраверту кажется, что его неправильно понимают, относятся предвзято. Это не может не удивлять, так как вдвоем взаимопонимание, – казалось бы, было очень хорошим. Интроверт гасит активность экстраверта: в его голосе появляются обвинительные интонации, он начинает резко высказываться в адрес экстраверта, критиковать его. Экстраверт пытается отвечать тем же.

Эти своеобразные отношения отдаленно напоминают чередование полудуальности с ревизией. В более уязвимой позиции здесь, скорее всего находится экстраверт. С одной стороны он чувствует себя "как в тылу врага": все начинает воспринимать на свой счет, опасаться неверного шага, разоблачения. А с другой стороны, он не может видеть, что его партнер – человек в общем-то порядочный и хороший. Избежать взаимных обвинений может помочь только высокий уровень культуры партнеров.

Валентина Мегедь, Анатолий Овчаров

Это отношения, при которых трудно достичь полного взаимопонимания. Несмотря на взаимный интерес и общность взглядов, партнеры часто спорят из-за мелких противоречий, которым склонны уделять слишком много внимания. Выпячиванием недостатков и неумением поддержать инициативу другого они гасят его активность в любой деятельности. В лице такого партнера трудно встретить ощутимую поддержку в делах, но всегда интересен обмен мнениями, просьбами и предложениями. Им лучше работать раздельно, так как они постоянно обращают внимание на мелкие промахи партнера. Это особенно неприятно в присутствии посторонних. Поэтому третий партнер нарушает неустойчивое равновесие еще больше. Если затронут личный интерес, эти отношения могут разрушиться. Они более терпимы на некотором расстоянии. При более близком и длительном контакте наступают усталость и раздражение вследствие затяжных споров.

Википедия

Отношения полной противоположности (погашения) — партнеры имеют похожие слабые и сильные стороны, однако в общении и совместной деятельности происходит обоюдное погашение, один партнер как бы препятствует деятельности другого. С точки зрения модели А программная функция одного партнера попадает на наблюдательную, а творческая — на демонстративную (что в совокупности и дает эффект погашения), ролевая — на суггестивную, болевая — на активационную.

Екатерина Филатова "Искусство понимать себя и окружающих"

По схеме Юнга мы имеем здесь четыре одинаковые функции разной "вертности" в одинаковых каналах. И в то же время – ни одного канала коммуникации по идентичным функциям. Отсюда следует, что у партнеров нет ни одной значительной области, в которой было бы достигнуто полное взаимопонимание и присутствовали одинаковые взгляды на проблему.

Там, где один уделяет внимание внешним процессам (по экстравертной функции), другой ориентируется на внутреннюю (интровертную) установку, и наоборот. В результате партнерам трудно понять друг друга и договориться, разве что они сознательно захотят увидеть проблему с противоположных точек зрения – это также бывает необходимо в творческом поиске.

Случается, что при знакомстве такие партнеры привлекают друг друга своей "загадочностью". Таким образом, к сожалению, скоропалительные браки нередко заключаются и между людьми, находящимися в отношении полной противоположности. Неудивительно, что жизнь супругов в таких семьях довольно-таки напряженна и часто балансирует на грани развода.

Эти отношения, однако, также имеют разные варианты. Вот один из них.

Есенин рассказывает о своих отношениях с Гексли:

(Есенин – Гексли)

У нас с моей младшей сестрой пять лет разницы в возрасте. Между нами часто возникают ссоры. Бывает, что я пытаюсь научить ее жить на мой лад, но ей это не нравится. Недавно она мне рассказала, как вместе с одноклассницей отправилась в гости к одному мальчику. Он поставил кассету, включил музыку, но девочки стали просить еще и напоить их чаем.

На столе стояло облепиховое варенье, но девочки от него отказались, сами залезли в холодильник и достали варенье из ранеток. Этот рассказ сестры мне ужасно не понравился, я начала объяснять ей, что нельзя так вести себя в гостях, что это – некрасиво. Она недослушала, резко повернулась и ушла… Часто возникают у нас конфликты из-за того, что в комнате беспорядок. Мне в одиночку трудно поддерживать постоянную чистоту, хотя и хочется этого. Если я начинаю уборку, то обязательно требую, чтобы и сестра положила свои вещи на место. Ей это не нравится. Бывало, что мы шли на компромисс, но чаще это все таки заканчивалось ссорой.

Всю неделю я живу в общежитии, а на воскресенье приезжаю домой. Не успеваю я зайти в квартиру, как на мою голову обрушивается словесный шквал тех новостей, которые накопились у сестры за неделю: ее широко раскрытые глаза горят, руки отчаянно жестикулируют… Я не выдерживаю этого напора и ухожу из нашей комнаты на кухню к маме. Чувствую себя виноватой, да и сестра, конечно, обижается. Правда, она вскоре забывает, что обиделась, и бежит скорее сообщить очередную новость, которую только что вспомнила. Тут уж я принуждаю себя сдерживаться и слушать очень внимательно, даже если эту "новость" я уже слышала от нее несколько раз. После этого наши отношения налаживаются до следующей размолвки…

Здесь можно увидеть две основные причины, вызывающие конфликт. Во-первых, огромная разница в уровне энергетики. Сестра (Гексли) обладает, по-видимому, мощным темпераментом, угнетающим мечтательного и малоэнергетичного Есенина. Во-вторых, – это касается уборки комнаты, – деловая логика у Есенина – "болевая" функция и нуждается в поддержке, но не находит ее, потому что у партнера, в данном случае, это также слабая функция! Непоседе Гексли, конечно, скучно заниматься уборкой, а к ответственности младший ребенок в семье, как видно, не приучен.

Еще пример: две девушки – Драйзер и Гюго.

Рассказывает Гюго:

(Гюго – Драйзер)

У нее потерялась тетрадь по алгебре как раз накануне контрольной работы по этому предмету. Она ее долго искала и не могла найти. Тут я засмеялась и вслух предположила, что, вероятно, это та самая тетрадь, которую мы выкинули, так как она вымокла в компоте и сметане, когда упал стеллаж.

Не знаю почему, но мне было смешно. Она же раскричалась и сказала, что мы не имеем права так поступать с ее вещами.

Гюго, который старается уйти от любых стрессовых ситуаций, предпочитает видеть мир в праздничных и светлых тонах, находя, где это только возможно, радость. Конечно же, он не в состоянии понять Драйзера с его гипертрофированным чувством ответственности, повышенной боязнью всяческих экзаменов и контрольных работ и стремлением максимально тщательно выполнить любое задание.

Еще пример: Дон Кихот рассказывает о своих отношениях с Бальзаком.

(Дон Кихот – Бальзак)

Сидим мы с нею вдвоем и обсуждаем какую-то задачу по алгебре. Вроде бы все нормально. Но вот я начинаю увлекаться, забываю о первоначальной задаче, прихожу в восторг, если появляются какие-то интересные мысли. Она же смотрит на меня недовольным взглядом и говорит:

– Интересно, почему ты ничего не делаешь? Имей в виду, до конца семестра не так уж много времени осталось!

Меня эти замечания неприятно задевают. Похожие отношения у меня складываются с моим братом психотипа Бальзак. Я понимаю, что его советы правильны и своевременны, но они до меня как-то "не доходят". Я все равно сделаю по своему, а до того, в чем он прав, я дойду как-нибудь своим умом. Его же уверенность в том, что из меня ничего не выйдет, меня просто раздражает. Конечно, он об этом не говорит, но я хорошо чувствую эту его убежденность. Ее не поколебать никакими моими успехами. Это не дает мне возможности самоутвердиться, также и не дает эмоциональной поддержки, что для меня очень важно.

В этом примере хорошо заметны неадекватные действия ведущих блоков обоих партнеров. Дон Кихот, приверженец всего нового и необычного (ЧИ), готовый тут же создать новую теорию (БЛ), не находит поддержки у Бальзака, который ждет подходящего времени (БИ), чтобы сделать сугубо практическое дело (ЧЛ), и никогда не упустит возможности, чтобы охладить неуместный, по его мнению, пыл партнера своими критическими замечаниями.

Теперь мы приведем рассказ об отношениях двух девушек психотипов Наполеон и Дюма:

(Наполеон – Дюма)

Расскажу о своих подругах. Мне они обе казались неплохими девочками, но когда они собирались вместе, немедленно начинали спорить – как правило, из-за пустяков. Потом обе начинали жаловаться друг на друга.

– Она такая самоуверенная! – жалуется Дюма. – Всегда считает, что она права. Хочет, чтобы я обязательно делала так, как она считает нужным, а если я говорю, что лучше сделать по-другому – только фыркает. Вот вчера попросила у меня посмотреть, как я задачу решила. Посмотрела и говорит: "Так неправильно, нужно по-другому!" Я ей объясняю, что эту задачу можно тремя способами решить и что этот способ мне больше других нравится. А она твердит свое. Я, конечно, рассердилась, отобрала у нее тетрадь и ушла, так она мне вслед еще крикнула: "Дурацкое у тебя решение!"

Наполеон, со своей стороны, жалуется мне на Дюма:

– Ну почему она такая размазня? Ничего никогда сделать толком не может. Все время стесняется что-то потребовать, если даже права. Вот вчера, например, у нас в школе субботник был и она мыла подоконник. Окончила мытье, позвала учительницу – принять ее работу, а та говорит, что, мол, плохо помыла. Она заново стала мыть, и опять учительница ее работу не приняла, и что ты думаешь? Она стала мыть в третий раз! Я бы давно возмутилась…

"Размазня" возражала на это так:

– Ну что ты все время норовишь мной командовать? По-твоему, я должна была возмутиться, – ну и что бы из этого вышло? Я весь бы день себе испортила. А так – руки у меня не отвалились, зато настроение в порядке!

Здесь, конечно, сенсорика ощущений Дюма, склоняющая его к мягким уважительным отношениям, к комфорту не только телесному, но и душевному, сталкивается с волевой сенсорикой Наполеона, уверенного в своей правоте, стремящегося, несмотря ни на что, доминировать и быть всегда правым. Особенно тяжелыми такие отношения могут оказаться в семейной жизни – тут не так просто уйти и "хлопнуть дверью".

И все же есть случаи, когда отношения полной противоположности оказываются вполне терпимыми, даже плодотворными. Вот пример подобных отношений среди ученых:

(Джек – Робеспьер)

Нам очень удобно работать над одной и той же проблемой, мы смотрим на нее с противоположных точек зрения, и это нам дает почти стопроцентную уверенность, что мы ничего не упустим. Но все же я отдаю себе отчет в том, что, кроме работы, нам говорить просто не о чем; сама же работа идет на удивление хорошо.

Предложения обычно вношу я (Джек). Он их осмысливает, а потом либо поддерживает, либо решительно отвергает.

Евгения Горенко, Владимир Толстиков "Природа собственного Я"

Весь набор функций у партнеров одинаков, кроме вертности – один экстраверт, другой интроверт. Казалось бы, у них должно быть много общего, однако на практике получается, что один смотрит на все как бы снаружи, другой – изнутри. Это приводит к непониманию друг друга. Партнеры не находят друг друга интересными, общение не слишком увлекает их. Если нет третьего человека, то общение вполне возможно, однако как только появляется кто-то еще, внимание одного из партнеров (как правило, экстраверта) переключается на него. Можно сказать, что в отношениях этого типа не хватает изюминки, хотя в то же время они вполне безопасные, партнеры не доставляют друг другу ощутимых неприятностей.

Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»

Все функции одного являются минус-функциями другого. Все наоборот: то, что в плюсе у одного, в минусе у другого. Того, что я хочу, он боится. То, что у меня хорошо, у него плохо. То, что мне надо, ему не надо и т. д. Это отношения с противоположной квадрой. С той квадрой, которая на противоположно-параллельной грани кубика. Если это альфа, то это отношение с гаммой. Для Дон Кихота это будет Бальзак, для Дюма — Наполеон, для Джека Лондона — Робеспьер, для Драйзера — Гюго. Посмотрите на кубик: эти отношения тоже имеют четкую геометрию.

Отношения полной противоположности — одновременно и отношения максимального притяжения, это как два полюса магнита. Люди притягиваются друг к другу потому, что они совершенно разные: «Это какое-то такое пространство, которое я совсем не чувствую. Такой он глубокий, интересный человек, и он так глубоко разбирается в вещах, в которых я совсем ничего не понимаю! Хотя и я вроде бы не дурак… Но мне это совершенно не понятно». Здесь может возникнуть сильное притяжение. Иногда такое притяжение приводит к созданию семьи или какого-то коллектива. И дальше начинаются взаимодействия на уровне личности. Вот тогда и оказывается, что на уровне личности — это полный бред: то, что мне надо, — тебе не надо; то, что у меня в плюс-ценностях, у тебя — в минус-ценностях. Мы их игнорируем: я — твои ценности, а ты, соответственно, — мои. Мы наступаем друг другу на больные мозоли, абсолютно не замечая этого. И результаты такого взаимодействия достаточно точно просчитываются. Как мы уже говорили, на уровне взаимодействия типов соционика является точной наукой. То, что я хочу, у тебя в зоне страхов, ты этого боишься. Поэтому с нейтрализующим типом интересно пообщаться, поговорить, но очень сложно жить. Я не говорю, что нельзя, но это отдельная, очевидно, работа, которая требует большого сосредоточения внимания.

Такие партнеры могут обсудить вопрос со всех сторон, высказать массу полезных неожиданных идей, но работать вместе — ни в коем случае. Это серьезная проблема формирования групп, особенно в экстремальных условиях, когда людям приходится находиться в ограниченном пространстве достаточно долго и проводить какие-то совместные работы. Фон интертипных отношений тут выходит на первый план и становится существенным препятствием. Я разговаривал с психологами, которые работали с космонавтами. Известны случаи, когда люди на космической станции неделями друг с другом не разговаривали. Не скажешь: «Остановите, я сойду». Хотя и люди хорошие, и специалисты высшего класса.

Все это полезно знать, тогда возникает шанс вынести за скобки подсознательную механику и строить отношения другого рода.