Нужно ли дозировать любовь? Часть 2
Какие же еще типичные сценарии поведениия приводят к разрушению, казалось бы, самой настоящей любви и идиллических поначалу семейных отношений?
«Дружок-подружка»
Не делайте из мужчины подружку и не становитесь его «дружком»! Это иллюзия близости, а не близость. Вернее, Вы получите подружку, а не мужчину. Вы уверены, что хотите именно этого? Не увлекайтесь разговорами о своих «бывших», о подробностях прошлой семейной жизни, своими переживаниями в тот или иной момент своего прошлого. Ведь вы хотите совместно написать вашу и только вашу историю… Это – дуэт, а не квартет, квинтет и даже септет.
Откровенность без дозировки обнуляет притяжение полов, лишает партнеров загадки и «изюминки» и может быть использована против нас самих в будущем. Не путайте душевную близость с эмоциональной распущенностью и душевным эксгибиционизмом.
«Вторая мама»
Вы его женщина или его мама? Не пытайтесь заменить ему родителей – если это и удастся, то ненадолго. Ему нужна женщина, мама у него уже есть! Пусть мама и выполняет материнские функции. Пусть он звонит ей хоть 5 раз в день, жалуясь на жизнь, – для мамы он все равно навсегда останется маленьким мальчиком – а Вы хотите иметь рядом с собой еще одного ребенка? Если хотите – вперед, соревнуйтесь за «материнскую функцию» с природной родительницей. А если Вы хотите видеть в мужчине личность и именно Мужчину – не позволяйте ему сделать мамку из Вас и не рвите подметки, чтобы стать ею! Потому что в конце концов он так и станет воспринимать Вас, и Вы перестанете быть сексуальным объектом. А Вам это нужно?
«Менеджер его жизни»
Не пытайтесь заменить ему весь мир и стать всем миром для него. Не пытайтесь играть сразу много ролей: и мамы, и обслуживающего персонала, и секретаря, и менеджера, и коллеги, и партнера. Вас не хватит на самую главную роль – роль любимой Женщины. Не обслуживайте его сверх меры и не берите на себя решение его проблем. Дозируйте помощь, давайте ему возможность проявляться как мужчине и решать свои проблемы самостоятельно. Дарите нежность, дарите душевную поддержку, но не рвитесь на баррикады, размахивая шашкой, – он взрослый мужчина. Иначе вы оба будете разочарованы – ведь ваши подсознательные ожидания друг от друга совершенно иные. Кроме этого, попытка управлять его жизнью через какое-то время начнет мужчину раздражать.
«Маленькая девочка»
Не погружайте партнера в пучину своих несчастий и невезений. Не вываливайте на него свои комплексы, свои паранойи, дикие сложности и интриги, с которыми Вы столкнулись на работе. Когда мы так поступаем, мы транслируем: «Поддержи меня, пожалей, скажи, что все вокруг плохие, а я – хорошая!». Мы поступаем, как ребенок, прибежавший к мамке жаловаться, что его обидели во дворе.
И вот тут – стоп! Мужчина никогда не станет Вам вторым папой – это не его функция. Проявления «маленькой девочки» у взрослой дамы в 98% случаев ставят мужчину в тупик и на подсознательном уровне раздражают, так как он ждет от женщины совершенно другого.
Природная функция мужчины – защищать. Он должен быть способен быстро сориентироваться в серьезной и опасной ситуации, решить реальную проблему. Но он глубоко убежден, что с ежедневными «треволнениями» женщина должна и может справляться сама. Роль «маленькой девочки» противоречит генетически заложенному в мужчине представлению о роли Женщины. Позвоните маме, встретьтесь с подругой и хорошенько «потрите» все, что Вас беспокоит.
«Мимими и Уси-пуси»
Вариант «маленькой девочки», только модифицированный до требований современного «гламура». Это та же девочка, которая считает нужным делиться с любимым своими походами в престижные рестораны, посещением дорогих салонов и фитнес-клубов, индивидуальных косметологов и бутиков, поездками на сезонный шопинг в Европу и тому подобными, только ее в собственных глазах и поднимающими ее подробностями.
Фильтруйте базар «с учетом реалий», как говаривал зачинатель перестройки, – возможно, подробности Вашей «шикарной жизни» вызовут неожиданно обратную реакцию. И после этого уже никого не будет интересовать, что при всем при том Вы читаете в подлиннике Камоенса и честно одолели Джойса. Тут уж Вам решать: казаться «крутой» или построить прочные отношения с любимым мужчиной. И потом, мужчине это на самом деле неинтересно.
«Строгий контролер»
Сохраняя близость, важно не совершать грубого вмешательства в личное пространство. Не нужно стараться уменьшить дистанцию, постоянно контролируя и требуя отчетов. Не звоните ему каждый час с вопросами «где ты сейчас?», «что делаешь?», «когда приедешь?», «о чем думаешь?». На самой начальной стадии эти вопросы могут еще восприниматься как повышенное внимание к тебе – то есть влюбленность.
Но потом – нет человека, ни мужчины, ни женщины, которых бы не раздражало и не бесило подобное «внимание». Потому что это воспринимается как посягательство на твою свободу, на твою личность, индивидуальность. Также не докладывай ему каждый час о том, что делаешь сейчас ты: пошла на тренировку, стою в очереди в супермаркете, сижу у парикмахера/косметолога/стоматолога/гинеколога и т.д.
Воспользуйтесь этими моментами, чтобы побыть одной и ощутить всю прелесть именно этого момента. Если встречаетесь с подружками – не закидывай его СМСками о том, как ты скучаешь. Просто получи удовольствие от этой встречи. Если он сидит с друзьями в спортбаре – не названивай ему. Дай ему получить свои маленькие удовольствия. И в твоей, и в его жизни должно быть частное пространство, куда посторонним вход воспрещен. В конце концов – дайте себе возможность соскучиться! Гиперконтроль, ревность и чрезмерная открытость убивают свежесть чувства и здоровое желание общаться с любимым, флиртовать.
Дозируйте, дозируйте и еще раз дозируйте! Не бойтесь делать паузы в общении – они только на пользу. Отдыхайте иногда друг от друга – это вдохнет силы в отношения.
Держи необходимую дистанцию путем дозирования доверия и откровенности. Не обкормите друг друга собой. То же и с эмоциями – они необходимы, увлекательны и хороши в определенных дозах – не нужно любить «на разрыв аорты» – ничего, кроме боли и разочарования это не принесет. «Передоз» в эмоциональной и доверительной сфере отношений по своим ощущениям вполне сравним с «передозом» в любых зависимых отношениях: с алкоголем, наркотиками, различными препаратами, табаком. Зачем Вам «ломки» и тяжкое похмелье?
Когда встречаются 2 взрослых человека – за плечами каждого из них большой опыт разного. Встреч и разлук, потерь и разочарований, сбывшихся и несбывшихся надежд и все еще желанных мечт. Самое ценное и хрупкое в отношениях – это именно взаимное доверие. Относитесь друг к другу бережнее, щадите чувства друг друга, не думайте только о себе – подумайте о чувствах другого. И постоянно задавайте себе вопрос: а я хотела бы, чтобы по отношению ко мне поступали так, как поступаю сейчас я сам/сама? И никогда, никогда не используйте информацию, полученную от партнера, как психологический шантаж и давление, в пылу ссоры, чтобы сознательно причинить боль.
Для того, чтобы дозировать эмоции, нужен опыт, нужно мужество, нужно желание и умение. Нужно постоянно работать над собой, с целью научиться контролировать свои эмоции. И нужно дорожить отношениями.
Не подставляйтесь сами и не подставляйте партнера!
Будьте бережнее по отношению друг к другу и к самому себе!
Учитесь щадить чувства и уважать частное пространство!
Автор – Анастасия Белова
Источник