Как не нужно воспитывать детей?
Очень часто мы вообще не задумываемся о том, как мы воспитываем своих детей. А если и задумываемся, то в те моменты, когда поведение ребенка не вписывается в наши представления о норме.
Откуда берутся наши представления о норме? В основном, из родительской семьи и пропагандируемого обществом стиля воспитания на момент нашего взросления. Все это намертво отпечатывается в подсознании. И когда у нас появляются дети, мы автоматически реализуем свою модель воспитания. Даже если она нам и не нравится временами.
Когда наша собственная модель начинает нам не нравиться очень сильно, либо начинает приносить слишком много страданий всем членам семьи – мы обращаемся к специалистам, книгам и т.д. в надежде узнать, что же мы делаем неправильно, и изменить свой стиль поведения с ребенком.
После чего начинаем насильно насаждать новые методы воспитания. Но в один прекрасный момент мы снова срываемся и реагируем по старому, привычному с детства стереотипу…
Почему так происходит? Потому что мы не понимаем до конца всех механизмов, которые ведут к автоматическому запуску стереотипного реагирования. Мы не понимаем тех эмоциональных крючков, которые запускают наши программы и сценарии. И потому просто «включаемся», как самый обыкновенный автомат, на определенный раздражитель. И в это время начисто забываем о том, что тысячу раз обещали себе не срываться, не кричать на ребенка, не наказывать, не обвинять, не принуждать и т.д.
Значит ли это, что не стоит и время тратить на поиск информации о правильном воспитании? Совсем не значит. Просто параллельно с введением в свою жизнь новых правил воспитания нужно позаботиться о том, чтобы разобраться в своих чувствах, запускающих время от времени методы воспитания, перенятые от родителей и полностью дискредитировавшие себя на сегодняшний день.
Итак, что же это за методы?
Один из древнейших методов влияния на ребенка – метод приказов и запретов. Приказы и угрозы просто не способны основательно изменить поведение человека! Потому что они влияют исключительно на внешнее поведение и только в том случае, когда сопровождаются принудительными мерами!
Другими словами – пока вы имеет возможность заставить ребенка выполнять ваши приказания, он будет вести себя так, как вы ему приказали. Но как только ребенок почувствует себя достаточно взрослым и сильным для того, чтобы выйти из под вашего влияния – он это сделает! Иногда просто физически переместившись в пространстве – переехав в другое жилье, другой город или другую семью. Удерет, в общем. И начнет вести себя так, как ему всегда хотелось.
Второй метод можно назвать увещеванием – вы выбиваете из ребенка зароки и обязательства. Т.е пристаете до тех пор, пока он просто вынужден будет вам пообещать – убирать за собой, делать уроки, не приходить поздно, и т.д.
В этом случае создается видимость того, что ребенок вроде как взял на себя ответственность и собирается осуществить эти благие намерения. Возможно, вы его действительно мотивировали, и он действительно хочет, искренне хочет эти обязательства выполнить! Ведь он так хочет вам нравиться!
И чем же плох такой замечательный метод? Да тем, что естественным результатом в этом случае будет неизбежный рецидив! В один прекрасный день эмоциональный запал исчерпает себя и ребенок так или иначе обещание нарушит… Не дай бог, вы еще начнете его в этом упрекать – добавите еще и чувство вины, которое вынудит его утаивать информацию о нарушенных обещаниях либо вообще избегать общения с вами.
Попробуйте что-то пообещать близкому человеку, а потом регулярно нарушать это обещание. Что вы будете чувствовать? Зная, что этот человек постоянно ждет от вас обещанного…
В общем, клятвы и обещания тоже реально ничего не меняют в поведении ребенка.
Попробуйте проследить – как часто вы используете в общении с ребенком эти два метода? И как думаете, что можно было бы сделать ВМЕСТО них?
Буду рада, если вы уже решили подобную проблему и нашли выход вместе со своими детьми.
Автор – Яна Лан
Источник