Чем заняться, стоя в очереди? «Очередные» выгоды

Для того, чтобы обеспечить себе по максимуму экстрим, тесно связанный со взаимопониманием и взаимопроникновением, не нужно больших финансовых затрат. Вполне достаточно прибегнуть к простому и дешевому способу – встать в очередь…

Очередь, несмотря на свое стихийное, как правило, образование – очень мобильный и целенаправленный, но плохо изученный организм. Ученые тратят бешеные деньги для изучения стадных приколов каких-нибудь резус-макак, чтобы мир потом внимал невнятному научному выводу, но на простую экспедицию в сберкассу или в какой-нибудь социальный центр по обслуживанию населения денег, скорее всего не дадут. Видимо, поэтому диссертация «Очередь как инструмент воспитания бойцовских навыков общения» ещё не написана… И то, как влияет эта змеистая структура на наши толстокожие организмы, до конца никто не знает…

Именно поэтому элемент моего исследования носит кустарный характер, без всяких базисов и надстроек. Вычлененные функциональные нагрузки очереди – лишь капля в море.

Итак, «очередные» нагрузки:

1. Лингвистическая.
Она в полной мере позволяет не молчать в адрес дяденьки, который дышит в ваш беленький воротничок своим вчерашним праздником с чесноком, и уже даже пару раз клюнул в мытую шею своим холодным носом. Дипломатические экзерсисы для этого душки приходят в самом изысканном своем варианте.

2. Образовательная.
Для использования этого аспекта лучше запастись блокнотиком и карандашиком. Потому что совершенно ненужный вам рецепт избавления от нежелательной беременности, который живо обсуждают три, с виду, девочки, обязательно привлечет ваше внимание. Просто даже своей нестандартностью подхода: вскипятить пачку лаврового листа с луковой шелухой(!) и ещё какой-то мурой – каково?! Я, как и многие, была уверена, что шелухой только пасхальные яйца красят…

3. Коммуникационная.
Здесь интересно не столько отлаживание собственных коммуникационных каналов, сколько наблюдение за чужими. Разве тетенька, разговаривающая с переходом в ультразвуковые волны, не интересна? Глядя, как она вольно гуляет по октавам – можно только представить себе горько плачущего Бюль-Бюль Оглы, которому доступны были только семь… Момент надо ценить! Кто знает, где этот экспонат будет завтра…

4. Физкультурная.
Помните, что стояние само по себе закаляет организм. На то мы и хомо эректусы – человеки прямостоячие. Уж, наверное, эволюция не для того нас распрямляла, чтобы мы рассиживали в креслах и валялись по диванам во всяких общественных приемных. Польза очевидная: сжигаются калории, столбенеет (деревенеет даже) позвоночный столб, ну, и как в одной песенке: «…от привычки улыбаться беспрестанно крепчает кожа на лице…».

5. Медитативная.
Мысли, которые в повседневной суете никогда не приходят в озабоченную голову – тут вдруг начинают роиться и плодиться. Бренность бытия, единство и борьба противоположностей, смысл жизни, круговорот веществ в природе – вот далеко не полный перечень…. Когда вы ещё об этом задумаетесь, если не в очереди?

6. Интеллектуальная.
Думы делают голову распухшей, больной и внешне умной, а подсознание работает незаметно. Где-то в извилинах мозга плотно оседают слова, которых вы и не знали: портмонет, легализация, джимсы, разоксеренные файлы, пиелонефрит… Когда друзья будут выражать недоумение, знакомясь с этими терминами – вы просто хмыкнете…

Учитывая этот далеко не полный перечень, приходишь к мысли, что дефицит общения, равнодушие к ближнему и тоска по душевному теплу – это не что иное, как плохо намалеванный пресловутый черт.

Не верите? В очередь!

Автор - Ольга Бобрышева

Источник

Чем мы наполняем свою жизнь?

Деятельность – основа человеческой жизни. С этим фактом трудно поспорить. Самый деятельный орган человека – его мозг. Мы генерируем мысли постоянно. Безостановочно. Часто попадая в ловушку навязчивых повторений.

Каждому знакомо состояние, когда мы ведем нескончаемые диалоги с самими собой или с воображаемым образом персонажа нашей реальности, с которым на сегодня испытываем затруднения в общении. И если все-таки это – персонаж внешний, у нас есть реальная возможность перевести мысленный диалог в прояснение отношений при встрече. А если это разговор с самим собой? Как его можно завершать продуктивно?

У каждого свой способ.

Если контекст – самообвинение, можно поискать виноватого «на стороне». Виноватыми можно сделать погоду, магнитную бурю, день лунного календаря. Маму с папой, братьев-сестер, злого начальника, мужа-жену. Страну, в которой родился по трагической ошибке, правительство и президента. Легчает? Ну да, наверное. Надолго? Это вряд ли…

Можно попробовать взять на себя ответственность за свою сегодняшнюю трудность. Сказать себе: «Все, что я делаю, мне зачем-то нужно. Как я себя сейчас делаю виноватым? Зачем? В чем виню? И как могу эту вину сам искупить?»

Если контекст – поиски смысла своего существования, тут очень вероятно наконец-то встретиться с полной бессмыслицей как своей личной истории, так и всей жизни человечества в целом. Причем озадачиться человечеством в целом в степень более безопасно, чем своим личным содержанием.

Но если все-таки рискнуть перевести стрелки на себя, то есть большая вероятность встретиться со своим вселенским одиночеством. Со своей тревогой от неопределенности и непредсказуемости бытия. С отсутствием каких бы то ни было гарантий наступлений такого… полного своего счастья в обозримом с момента «сейчас» будущем.

И вот тут есть шанс ощутить себя пустым. «Самим по себе». На доли секунды осознать, что ваша жизнь – это то, чем именно вы ее заполняете… Изо дня в день.

И ваше «сейчас», пожалуй, единственная прочная опора на шкале времени. И если на будущее надежды такие… призрачные, может, прямо сейчас оглядеться? Где вы? Кто вы? Кто все эти люди, которых привычно делите на близких и далеких? Чем и кем вы живете?

И зачем вам свое «сейчас» постоянно проскакивать – куда вы бежите? От чего и от кого?

Самый большой враг нашего «сегодня» – тревога… Именно она нашептывает нам: «А давай сейчас подумаем, как мы будем жить или действовать завтра? На совещании через неделю? Как мы проведем отпуск через полгода? А помнишь пять лет назад?»

Я вряд ли призываю вас совсем перестать вспоминать и мечтать… Вот разве что поменьше тревожиться о том, что уже позади – а вдруг аукнется? Или проводить жизнь в судорожных попытках заглянуть в «завтра»…

Мы можем оценить счастье нашего сегодня, если мы, к примеру, завтра заболеем… Тогда завтра мы с сожалением будем думать: «Вот какая я… Вчера печалилась и тревожилась, а оказывается, так все хорошо было!» Или, попав в какую-нибудь гадкую ситуацию, мы думаем: «Как я еще вчера была спокойна и счастлива…»

Но ведь завтра наше сегодня станет – увы – прошлым… Безвозвратным… Недостижимым…

Пишу сейчас эти слова, и мне становится так… зябко. Тревожно. Противно. Может, пойти съесть что-нибудь вкусненькое? Киношку посмотреть? Книжку почитать? Подружке позвонить? Вспомнить последний конфликт на работе и уйти с головой в такой спасительный диалог с воображаемыми обидчиками?

Или вообще постараться лишить себя этих редких моментов досуга, когда взгляд мой обращен внутрь и сфокусирован на… чем? На внутреннем моем пространстве? В котором вдруг возникла пауза в жужжании внутренних голосов/беге привычных мыслей/потреблении «вкусненького» из впечатлений среды?

Я замираю. И меня заполняет пустота. Ее привкус – тревога. И сразу к моим услугам куча проверенных способов этой тревоги избежать… А может быть, рискнуть здесь задержаться? Побыть пустой? Готовой – или нет – принять какое-то микро-изменение своей привычной формы? Побыть бездеятельной в моем привычном понимании этого слова?

Замедление темпа или остановка жизненной «круговерти» – она зачем может пригодиться?

Первое, что в голову приходит – лучше сориентироваться в пространстве. На бегу ваш фон слит в однообразную полосу, проносящуюся мимо. Такая привычная череда событий и лиц. Чем быстрее бежите по жизни, чем быстрее мелькает калейдоскоп ваших «отвлекалок» – тем она однообразней кажется. Скучней. И тем острее и объемней надо себя возбуждать, чтобы хоть какое-то удовольствие получить…

А на медленном ходу – или в остановке – вдруг из привычно слитного фона начинают проступать детали. Каждый раз разные. Потому еще, что изменение привычного темпа делает вас более внимательными к тому, что происходит «тут и теперь».

Рискните прямо сейчас опустошить себя от привычных мыслей/желаний/немедленных действий в поисках их удовлетворения. И сфокусируйте свое внимание, например, на жуке, ползущем по траве? На сложном рисунке облаков? На звуке поющих сверчков? На себе – венце природы? На своем теле? Дыхании? Привычной позе?

Ощутите себя отдельным от привычной суеты. Что может тут произойти? Много всякого разного… Приятного и нет. Или совсем ничего…

В моем опыте иногда появляется шанс вдруг ощутить себя Частью Вселенной. Просто в этот миг наблюдающей за собой и жизнью…

И встретиться вдруг со своим счастьем, счастьем этой минуты, когда мучение пустотой уступает ощущению причастности к таинству Жизни.

Автор - Ирина Лопатухина

Источник

Чем опасна ложная эмоциональная самозащита?

Никто из нас не хочет быть отвергнутым другими. Боль и страх быть снова неугодным – одно из самых тяжелых чувств, которое переживает человек. Мы стараемся делать все возможное, что в наших силах, чтобы окружающие не ранили нас.

Для преодоления душевной боли требуется больше усилий, чем для преодоления физической. Потому-то люди и возводят сложные защитные системы, чтобы максимально оградить себя от возможных новых страданий. Эти невидимые стены просматриваются в отношениях с другими людьми. Часто они завуалированы всевозможными масками.

Рассмотрим в данной статье три вида эмоциональной самозащиты. Какие они бывают? И какой приносят вред человеку?

1. Тихие клятвы.

Это обещания, которые даются самому себе. Они могут звучать примерно так.

«Никто никогда меня больше не обидит!»
«Я больше не позволю собою помыкать!»
«Я не пущу никого больше в мою душу!»
«Никто никогда не будет больше контролировать меня!»
«С сегодняшнего дня никто уже не станет учить меня, как жить!»

Такие обещания произносятся не раз, а снова и снова. Ситуация: в семье мать старается научить своих отпрысков правильно питаться, запрещая им сладкое. Она говорит: «Вы не будете это есть!» Она сделала из этого закон вместо того, чтобы изредка позволить детям употреблять сладости. Запретный плод, как известно, сладок.

Ее действия подталкивают детей дать самим себе клятву: «Когда уйду отсюда, буду есть все, что попадет мне в руки, и никто никогда не будет говорить, что мне что-то нельзя!». В последствии большинство из них страдает от неправильного беспорядочного питания, так как давали себе подобные обещания.

2. Самообман или притворство.

Кто-нибудь может спросить вас: «Тебе было обидно за это?» Если ваш ответ: «Да нет, мне все равно! Меня это вообще не волнует!», - вы солгали, прежде всего, самому себе. Может показаться, что вам действительно безразлично, но если копнуть глубже, именно такого рода вопросы задевают вашу внутреннюю незажившую «рану» снова и снова.

Вместо того чтобы позволить затаенной обиде и боли выйти наружу, подобно тому, как выходит гной из физической раны, вы еще тщательнее заталкиваете эту боль глубже и дальше. Снаружи накладываете на скорую руку пластырь: «А мне все равно!». И думаете, что проблемы не существует.

Пример. Некоторые люди не в состоянии признать смерть близкого человека. Они говорят себе: «Нет, это произошло не со мной! Я не могу в это поверить!». Но это же обман, очередной прием обезопасить свои эмоции. Да, трудно пережить подобное, но лучше посмотреть правде в глаза. «Да, близкий мне человек умер, и мне очень больно! Ведь он был частью моей жизни. Но моя-то жизнь не закончилась. Знаю, что мне необходимо время для душевного восстановления, но я найду в себе силы и справлюсь со всем, что меня ждет впереди!»

Если вы не принимаете как реальность ту или иную потерю, если, почувствовав малейшую боль, вы воздвигаете стены, то вы рискуете остаться с этой болью навсегда. А старая боль – есть старая боль. Она намного коварнее десяти новых.

3. «Покупка» доброжелательного отношения.

Хорошо любить тех, кто и к вам хорошо относится. Но всем мил не будешь. И вот, чтобы оградить себя от новых душевных болей, людьми придуман защитный прием «покупки» отношения. Происходит своеобразный эмоциональный бартер – «Я буду с тобой приветливым, даже буду одаривать подарками и делать разные приятности, а ты меня не гони и не отвергай».

Этот прием довольно небезопасен и имеет совсем не «доброе лицо». Вам может показаться, что какой-то человек вам очень мил, что вы от всей души желаете ему добра. Но, на самом деле, ваше отношение не является бескорыстным. Разоблачить этого тайного врага бывает подчас не просто, но вполне реально.

Отличный индикатор для правильной оценки ваших действий таков. Если вы делаете другому человеку подарок или добро от всей души, вы должны испытывать непередаваемое и неподдельное чувство радости и счастья. Внутри будет ощущение, как сладкая истома разливается по всему вашему естеству.

Одна моя знакомая длительное время страдала от страха быть отвергнутой. Она имела сильную неуверенность при попытках сблизиться с другими людьми. Только начав зарождаться, отношения резко портились с самого начала. Как только она находила человека, готового слушать ее, проявлять к ней внимание (неважно, мужчину или женщину), она начинала посылать ему (ей) подарки и досаждать своим назойливым присутствием (даже по телефону).

Ее поступки становились слишком навязчивыми. Терялось всякое чувство равновесия в ее поведении. Если бы вы спросили ее, почему она себя так ведет, ответом было: «Я просто старалась быть доброй по отношению к людям». А на самом деле она пыталась «купить» защиту от реальной возможности быть отвергнутой. Даже самые благие намерения и поступки могут дать обратный эффект. Почему? Потому что люди способны почувствовать истинный мотив ваших действий.

Подумайте, пользуетесь ли вы какими-либо из перечисленных приемов? Если да, то вам нужно быстрее научиться распознавать их, чтобы ваши эмоции стали здоровыми и гармоничными, а отношения с людьми - искренними и доброжелательными по-настоящему.

Автор - Елена Скалацкая

Источник

Чем опасны «психологи доморощенные»?

Осторожно, сейчас будет спорная статья. Когда вы ее прочтете, вам наверняка захочется выдать лично мне приличную затрещину или хотя бы сказать: «Нет-нет, мои друзья совсем не такие!» И все же подумайте, чем опасны лично для вас «психологи доморощенные» – родные, коллеги и, главное, друзья.

Друзья, несомненно, важны. Ну кому еще можно «вывалить» свои проблемы – как уже не раз обсуждалось – в ответ на простое «Как дела»? С кем, как не с коллегами за чашкой чая, можно обсудить, что цены растут, а детей надо на что-то собрать в школу, а шеф – жмот последний? Кому, как не мамочке, можно поплакаться на мужа или поругаться на жену?

Однако «психологи доморощенные» оказывают нам медвежью услугу, выслушивая и комментируя наши невзгоды, советуя сделать что-то конкретное. А именно:

1. Опыт, как известно, – штука уникальная.

Когда просишь совета у подруги или друга, нередко попадаешь в ситуацию «Если к носу Иван Петровича приставить губы Ивана Никифоровича»... Верно и обратное. У любого человека есть не только опыт выхода из конкретной ситуации, но и свои заморочки относительно ее переживания.

Простой вопрос «А не сделать ли мне...» подразумевает не конкретный ответ, исходя из ваших данных, а перечисление опыта и ожиданий того, кто делает. «Свое дело» для одного – свобода от начальника, для другого – реализация грандиозных планов, для третьего – любимое дельце, которым можно немножко зарабатывать на жизнь, для четвертого – способ сбежать подальше от семьи, уйти с головой в ту область, где он «дока».

И каждый будет отвечать, исходя из своих целей. Вы все еще хотите их спрашивать, доморощенных психологов, сидящих на форумах и на «Ответах-мейл-ру»?

2. Друзья в большинстве своем не умеют слушать.

Печально, но факт. Мы общаемся – делимся своим и слушаем других. Чаще всего первое делаем все-таки лучше, чем второе. Птицы чирикают не для того, чтобы услышать, как поют другие – для каждой птички это торжество жизни, утверждение «я имею голос», следовательно, я существую.

Разговаривая, люди подтверждают свое существование. Их интересы, их дела, их мысли (порой и довольно неожиданные). Тех, кто умеет слушать – меньшинство. Таких еще надо поискать.

Однако и здесь есть заковыка. Даже умеющие слушать друзья – отнюдь не психологи. Поэтому расширить свое видение ситуации, чтобы оно включало и ваш уникальный опыт, проникнуться тем, как вы живете, какие у вас ценности и цели, им довольно сложно.

3. Скорость решения проблемы – «получите и распишитесь».

Даже у психотерапевта выяснение ваших потребностей, вашего видения «идеального разрешения ситуации», скрытых намерений, ваших выгод от сложившейся ситуации и потерь от ее решения может занять не один час.

От друзей же мы чаще всего получаем «быстросуп»: получите и распишитесь, вот готовое решение на основе их представлений.

Даже если оно будет условно правильным, наиболее комфортным – принять его как свое не очень-то и просто: уж очень многое осталось «за кадром». И только хорошенько обдумав, взвесив все за и против, сверившись с моралью и законом, можно сказать себе: «Хорошо, вот так я и сделаю». Осознавая при этом потери, которые неизбежны. Например, замуж – это не только обретение мужа, но и потеря многочисленных поклонников.

4. С вас потребуется обратное – а вы к этому готовы?

Настоящая дружба – это взаимность. И если вам оказали услугу – «помозговали» вашу ситуацию и рассказали свое видение происходящего, будьте готовы прийти на помощь другу. Проконсультировать его по любому вопросу.

А вы готовы взять на себя такую ответственность?

Напоследок расскажу небольшую историю. Приехала подруга, и в слезы. Беременна, срок – буквально пару дней, но ощущения – «тут ломит, там скручивает, жар, ломота в костях, хвост отваливается». Спрашивает: рожать или аборт? С парнем уже пять лет «ходят за ручку», предложения не делает...

В общем, оплакали мы это дело, я поехала с ней, за ручку в клинике подержать. Приютила на ночь, чтоб домой не возвращаться в таком очевидном состоянии.

Через полгода – все-таки свадьба. А почти год спустя она порадовала меня шестимесячным «пузиком».

Помню, как слезу пустила: ну слава богу, а я-то переживала – сможет ли когда-нибудь она иметь детей? А она ответила как ни в чем не бывало: «Если бы я хотела совета «рожать», я бы поехала к другой подруге».

А вы говорите: «советы друзей», «мнение коллег». Советуют – когда готовы принять ответственность за чужое решение. Что-то вроде: «Ты мне советовала рожать – вот теперь приезжай и помогай нянчить». Я к этому не готова. Я хочу приезжать и нянчить по собственной воле и от любви к конкретному человеку. А не из чувства ответственности за мое решение, касающееся чужой жизни.

Так что посмотрите на «психологов доморощенных» – действительно ли вы хотите, чтобы они разделили с вами ответственность, и сделать то же самое для них? И не хотят ли они просто «почирикать», рассказать свой опыт, поддерживая самооценку «я важен», «я знаю», вместо реальной помощи в конкретной ситуации?

Автор - Анна Митуневич

Источник