Секс после сорока? Почему бы и нет?

«Мы стареем не потому, что стареем,
а потому, что рано перестаем любить».
Бернард Шоу

Мы говорим друг другу: жить надо, пока молодые, вот стукнет сороковник – захочешь, да не сможешь. Ну, нельзя будет после сорока – неприлично это! Вон наши мамы и папы, тем паче бабушки и дедушки, достигнув зрелости и вырастив детей-внуков, сами жили будто в святом целомудрии, и нам велели. «В СССР секса нет!» – это незыблемый моральный принцип нескольких поколений советского народа. Но сексуальная революция из-за железного занавеса все же просочилась к нам тихой сапой... И мы, чего греха таить, секс поняли, полюбили и зауважали, несмотря на суровое СССРовское воспитание. Секс вышел из подполья.

Ныне не только молодые люди, но и пенсионеры часами готовы обсуждать свои сексуальные проблемы, потому что (кто бы спорил!) правильный секс – основа здорового образа жизни, психического равновесия, долголетия и индикатор успешности индивида в его общественном и личном плане. Гордиться своей сексуальной силой любой мужчина жаждет до старости, а какая женщина, даже став бабушкой, не хочет ощущать себя привлекательной, желанной и любимой, как в молодости?

Но статистика разводов гласит, что большинство расторгающих брачные узы – люди в возрасте за сорок. Дотошные социологи могут даже выяснить, сколько процентов супружеских пар разводится из-за сексуальных проблем, в том числе из-за фактического прекращения половых контактов между супругами. Вероятно, отсутствие сексуальных отношений в многолетнем браке свидетельствует о том, что сексуальная культура людей старшего возраста – ниже плинтуса.

Над многими 40-50-60-летними довлеют пережитки пуританского воспитания, полученного в родительской семье. Как и их родителям, им тоже кажется, что в 40 лет плотские радости, любовные игры, супружеский секс – это разврат, который приличные люди себе не позволяют. И как закономерность – взаимное охлаждение, скука, рутина… Мужчины, как менее повязанные домом, часто кидаются на поиски приключений и заводят молодых любовниц. Им еще хочется пожить для себя. А женщина за 40 нередко записывается в старухи: взрослые дети, внуки, коллеги, соседи – в их глазах она обязана выглядеть безгрешной и… бесполой. Возраст, видите ли…

Ну и не странно ли, что среди 40-60-летних так много недовольных жизнью, желчных, склочных, скандальных, истеричных, пьющих, опустившихся людей? Сексуальная неудовлетворенность опустошает духовно, и, даже сохраняя семью «для видимости», супруги не испытывают друг к другу ничего, кроме бытовых обязательств, наложенных штампом в паспорте. Печально, но бывает, что, не имея сексуальной разрядки, супруги выплескивают свои эмоции в негативной форме: попреки, ругань, оскорбления, рукоприкладство… Но если один из супругов стремится к тому, чтобы отношения стали более спокойными, теплыми, доверительными, близкими, то он сможет «разбудить» другого, более хладнокровного и равнодушного. Как же так?

А вот так: постарайтесь стать друг для друга не опостылевшими мужем и женой, а… любовниками! В нашем российском менталитете слова «муж» и «жена» по эмоциональному оттенку полностью противоположны словам «любовник, любовница». Проверьте-ка свои ассоциации. «Супруги, муж, жена» в сознании большинства связаны с такими понятиями, как надежность, основательность, безопасность, долг и ответственность. «Любовник, любовница» несут в себе возбуждение, обаяние, страсть, романтику, игру, удовольствие и, конечно же, любовь.

Разумеется, семейные люди испытывают потребность в стабильности своих долговременных взаимоотношений. Но если в семейной жизни остается только это, ваши отношения могут быть сколь угодно стабильными, но при этом невыносимо серыми и скучными. Вы уже давно привыкли считать друг друга чем-то вроде домашней мебели? Тогда ничего удивительного в том, что секс для вас – неуместная и ненужная блажь.

В дополнение к стабильности необходимы романтика и возбуждение, которые присутствуют в отношениях любовников. Обсудите с партнером, как вернуть те восторг и волнение, которые наверняка сопровождали начало ваших отношений. Наверняка вам для этого понадобятся не только слова – пусть ваша нежность проявится в ласках, объятиях и поцелуях, особенно в те моменты, когда вы не собираетесь заниматься любовью.

Припомните период начала вашего знакомства и ухаживания. Сходите на танцы в клуб «Кому за …», в ресторан, в кино или в театр. Вспомните о цветах и маленьких подарках, так хорошо выражающих вашу любовь. Для проявления чувств совсем не надо ждать специального случая или дня рождения.

Еще один важный момент – табу на вечерний просмотр телепередач. Ничто не делает жизнь такой пустой и занудной, как ежевечернее бдение перед телевизором. Особенно разрушительно действуют на любовные отношения поздние передачи, после которых не остается не то что сил, но даже и мыслей о сексе. Но многим парам сексуально возбудиться помогает именно совместный просмотр порно или эротики.

Чтобы ваши усилия по восстановлению любовных отношений увенчались успехом, признайте их приоритет над вашими повседневными делами, будь то приготовление пищи, прополка дачного участка или работа над документами, которые вы взяли домой из офиса. Не позволяйте этим рутинным делам, которые вполне могут подождать, нарушать ваши любовные планы. Вы многое теряете, если думаете, что постельные ласки предназначены только для разогрева перед сексом. Перед тем, как уснуть, посвятите немного времени – может, всего минуту или две – выражению своей нежной привязанности к партнеру. Такие еженощные объятия совсем не обязательно служат для увеличения частоты половых актов, просто это позволит вам ощущать себя любящим и любимым.

Позвольте себе откликнуться на внеурочные предложения партнера заняться любовью. Пусть даже вы совсем этого не ожидали и по-другому планировали провести свое время – не отвечайте автоматическим отказом. Откажитесь от вредной привычки машинально говорить «нет» в ответ на любовный призыв. Вспомните свои молодые годы, когда вы были готовы заняться сексом в любое время и не сходя с места. Попробуйте, вам понравится! Секс очень напоминает игру. Разрешите себе смеяться, дурачиться, получать удовольствие. Пусть в вашу повседневную жизнь вернутся улыбки, нежные прикосновения, страстные объятия, горячие поцелуи и безумные ласки! И пусть более молодые завидуют вам: «Сколько лет они вместе – и до сих пор без ума друг от друга!».

Секс с иностранцем - в чем особенности?

Мой муж – португалец. Не раз мне приходилось слышать не очень тактичные любопытные вопросы от знакомых:

– Какая разница между португальским мужчиной и русским? Что особенного у русских? Что необычного у португальцев? Что неожиданного? Тебе кто больше нравится, «ваши» или «наши»? А какие лучше?

Недавно моя подруга, мать уже взрослого сына, красавчика, суперпопулярного у дам, рассказала мне, что португалки его больше не интересуют, он хочет познакомиться с русской, и вообще всегда об этом мечтал.

В современном мире межнациональные отношения вполне реальны и доступны. Лет 20-30 назад простой русский парень и мечтать не мог о жарких бразильянках или шоколадных африканках. Сегодня без особых затрат можно найти иностранную подружку, достаточно зайти в Интернет.

Любопытство, азарт, интерес, желание найти и попробовать что-то нереальное, иностранное, экзотическое. Секс с иностранцем – экзотика? Или это ничем не отличается от секса с соотечественником?

Исходя из того, что все люди одинаковые, – две руки, две ноги, посредине сами знаете что, разницы быть не должно. То есть инструменты у всех одинаковые, остальное – дело техники. А все ли дело только в технике? Может, иностранцы знают такие секреты, которые нам и не снились? Может, это их общенациональный секрет, передающийся из поколения в поколение? И одинаковые ли у всех «инструменты»? Постулат о том, что «все мы одинаковые» так же верен, как и «все мы разные, нет двух одинаковых людей на планете». Был бы у всех набор приспособлений «строго по выкройке», резиновые заменители с книжечкой-инструкций прописались бы в каждом доме.

С открытием «электронных границ», доступностью информации о разных странах мира, появились сравнительно-познавательные рассказы об иностранцах. К примеру, исходя из их американских или немецких странностей и особенностей, многие девушки стали догадываться о том, какого секса можно от них ожидать. Ну вот, скажем, итальянцы представляются нам особенно романтичными, поющими серенады под окнами своих возлюбленных, значит и в сексе они будут такими же романтичными, способным восхищать и обольщать.

Испанцы знамениты своей пылкостью, этакие тореро, того же следует ожидать от них и в постели. Или немцы – не романтичны, но сентиментальны, секс с ними быстрый и качественный. От арабов ожидают страсти и жарких ночей. Африканцы кажутся некими гигантами секса, во всех смыслах этого слова. Они сильны, быстрее всех бегают, выше всех прыгают, лучше всех играют в баскетбол. А размерчик? Такие дюжие парни под 2 метра. Значит, национальный колорит все-таки накладывает свой отпечаток на сексуальные навыки?

Сексуальное образование, видимо, тоже влияет. В каких-то странах не принято об этом говорить (в СССР так было, помнится), в других этому вопросу посвящены отдельные предметы в школе, в третьих – не особо уделяют внимание. В Португалии, например, в прошлом году школьники бастовали. Чего они хотели? Кроме всего прочего, уроков по сексуальному воспитанию.

Если сложить все вместе: происхождение, климат, традиции, воспитание, в том числе сексуальное, питание, образование, экономический статус – то можно сделать вывод, что да, разница между сексом с соотечественником и сексом с иностранцем, конечно, должна быть значительной. Мы из Сибири, они, например, из Африки, мы любим пельмени, они балуются жареными летучими мышами (кстати, это блюдо у них вместо виагры, причем для обоих полов), мы замуж после 20, они в 15 уже пару раз рожали, мы любим цветы и шампанское, они приносят своим возлюбленным тушки убитых зверей.

Ключ в том, что нас пленят, волнуют и зажигают те особенности в сексуальных играх, которые отличаются от наших. Если «до», устроившись на бамбуковой раскладушке, съесть жареную летучую мышь и выпить настойку из экзотических фруктов, то что будет в процессе? Новые ощущения, что-то необычное, фантастическое?

Секрет, который каждый открывает для себя сам.

Сексуальная аверсия: чем опасна эта половая диверсия?

Есть такая поговорка: любовь зла – полюбишь и козла! Но каким бы ни был козел – лохматым, рогатым или бодливым, – ему так хочется любви! И ему, бедняге, не прочитать у вас на лбу, что его ожидает в будущем, иначе бежал бы он – только копыта мелькали.

…Однажды ко мне на прием пришла встревоженная женщина. То и дело подносила носовой платок к глазам. Ее рассказ был сбивчивым и очень эмоциональным.

Встретились они с будущим мужем в золотые студенческие годы. До этого ей казалось, что она очень нескладна, несколько угловата и что никакой уважающий себя парень не посмотрит в ее сторону.

Но их группу отправили «на картошку», что они в первый же день и отметили целой батареей бутылок дешевого вина. А дальше, почти как у классика, «смешались в кучу руки, груди». В тяжелой полудреме она вдруг почувствовала, как чьи-то нетерпеливые ладони шарят по ее телу, срывают с нее нижнее белье, а дальше – острая боль и провал в памяти.

Утром ей было ужасно стыдно. Ей казалось, что абсолютно все стали свидетелем того, как она нелепо потеряла девственность. Что ее поднимут на смех, хотя бы потому, что она даже не знала, кто из всей их группы стал ее первым мужчиной. Поэтому она выскочила из палатки на рассвете, быстро сбегала на речку, застирала белье от пятен крови.

Она уже и не рассчитывала на то, что кто-то признается в этом страшном злодеянии, и смирилась с тем, что так никогда и не узнает своего насильника. В конце концов, в случившемся есть и ее вина: никто не заставлял ее напиваться до полной невменяемости. Но вечером к ней подошел один из самых несуразных «ботаников» – Лешка – и ехидно поинтересовался: ну как, мол, тебе хорошо было?

В ответ он получил звонкую оплеуху, но это уже ровным счетом ничего не могло изменить. Одного раза ей хватило для того, чтобы забеременеть. О том, что это случилось, она узнала через три недели, когда тщетно пыталась дождаться месячных.

Она во всем призналась маме, правда, скрыв обстоятельства своего зачатия. Но ее маму, казалось, и не интересовали эти подробности, она только спросила: «Где мне найти этого козла?».

«Козел» не стал отпираться. Да ему это и не пришло в голову: чувство вины и ему самому не давало покоя. В общем, месяца через три сыграли свадьбу.

Она стояла «на рушниках» в ЗАГСе и мучительно думала, глядя на жениха, сможет ли она когда-нибудь простить и полюбить этого человека. Он как был, так и остался чужим. И когда гости на регистрации потребовали: «Горько!» ее чуть не стошнило, когда он потянулся к ее губам. Впрочем, все это она списала на ранний токсикоз.

В их первую брачную ночь он так нарезался, что все его попытки овладеть ею на правах своего нового статуса так и не закончились удачей. Возможно, все было бы иначе, прояви она хотя какое-то подобие заинтересованности. Но она была холодна как камень, простить его так и не смогла. И когда он пыхтел и старался, все это вызывало такую же волну отвращения, как там, в ЗАГСе.

Следующий «полноценный» любовный акт они провели тогда, когда их сыну исполнился год. Лешка опять был изрядно подшофе на радостях. Сын позволил ему обрести гораздо более высокое положение в глазах сокурсников. Это они могут «кобелить» в общагах, он же уже отец!

В последующие полтора десятка лет их близость происходила не более 10-12 раз. При этом по одному и тому же сценарию. Он отмечал день рождения сына, напивался и грубо ее домогался. Иной раз у него получалось, иной раз нет, что его неимоверно злило. Ее же каждый раз трясло при приближении этого «радостного» дня, к мужу она испытывала почти животное отвращение.

Мысль о разводе не приходила в голову ни ей, ни ему: сына они очень любили и представить себе не могли, как он может остаться без матери или отца. А то, что в сексуальной сфере у них накопились почти неразрешимые проблемы, списывали на то, что оба вытянули «несчастливый» билет. В конце концов, эта беда чуть не развалила их семейную жизнь…

Налицо сексуальная аверсия, одна из наиболее тяжких разновидностей дисфункции. Когда они в следующий раз пришли вместе, я пояснил им, что лечение будет длительным и потребует значительных усилий, прежде всего, от них. Ведь «стиль» их поведения в постели вполне может «унаследовать» и их сын, и наивно предполагать, что этот стереотип можно скрыть. Шила в мешке не утаишь. Вероятность того, что у него будут определенные проблемы в сексуальной сфере, заметно повышается.

Как часто встречаются подобные «нарушения»? Знаменитые американские сексологи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон отметили, что с 1972 по 1985 год в их институт обратилось 164 больных сексуальной аверсией. Сексологи классифицировали причины заболевания. Наиболее частым «пусковым механизмом» стало резко негативное отношение родителей к сексу. На втором месте шла сексуальная травма в прошлом (изнасилование, кровосмешение, домогательство со стороны отца, отчима, мачехи). Далее расположились постоянное сексуальное давление со стороны партнера и нарушение половой самоидентификации у мужчин.

Но это, так сказать, глобальные причины. Чаще всего факторами для «отторжения» являются неприятный запах партнера, состояние алкогольного опьянения, грубость, полнейшее равнодушие к желанию партнера, постоянные издевательства, насмешки, определенные извращения половой сферы.

Печальнее всего, что в 55% случаев аверсия развивается после начала сексуальной жизни, причем «накапливается» на протяжении нескольких месяцев. А вот «заклинить» может на любой срок, обычно на год-два (за это время болезнь можно излечить) или же, как в описываемом мною случае на десятилетия.

Итак, что нужно делать для того, чтобы у вашего ребенка со временем не появилась аверсия? Во-первых, не делайте из секса что-то грязное, не плодите мифов о том, что этим занимаются только плохие люди.

Во-вторых, оберегайте ребенка от психологических травм, связанных с вольным или невольным соприкосновением с сексуальными отношениями взрослых. Даже сладострастные крики и неестественная поза могут вполне напугать маленького человека на всю жизнь.

И, наконец, готовьте своего ребенка к будущей семейной жизни, не перекладывая эту почетную обязанность на плечи малосведущих друзей и подруг или улицы.

…Со своей пациенткой и ее супругом нам удалось наладить полное взаимопонимание, что и позволило сдвинуть лечение с мертвой точки. Я им посоветовал бережнее относиться друг к другу, перечеркнуть все, что было раньше и начать жизнь с нового листа. И попросил никогда не приближаться друг к другу после приема спиртного. Со временем у них все наладилось. Для хеппи-энда им не хватает родить еще одного ребенка. Они как раз подумывают об этом…

Сексуальные проблемы особенных людей. Как у всех?

В разговоре с Ирой Эпштейн, инструктором по работе с умственно отсталыми, я спросил о том, есть ли у ее подопечных сексуальные проблемы и если да, то как они решаются. Вот что она рассказала:

«Потребности, конечно, существуют. Все, как у обычных людей. Но здесь очень тяжело. Не все можно им объяснить и не все нужно им объяснять, потому что есть противоречие: физически они – взрослые, умственно они – дети. И тут серьезная проблема – что, кому, как объяснять.

Если они публично дают друг другу руку, например, или начинают обниматься, или одна другую целует в нос, когда они сидят у парикмахера, то мы им делаем «ну-ну-ну». Это некрасиво, это нельзя. «Посмотрите, вот две вожатых. Они перед вами. Они такое делают?» То есть внешне они должны вести себя в рамках, так же, как обычные люди. Что они делают в комнатах – мы их не трогаем. В общем-то, их потребности более низкие. Может быть, им больше и не надо, может быть, достаточно, что они дотронулись друг до друга. Одна другой по носу щелкнула – и все, они уже счастливы. Есть у меня две девочки, которые живут в одной комнате, любят погладить друг друга, они очень нуждаются в этом тепле и в ласке.

Для нас главная проблема – чтобы они вели себя прилично в обществе. Мы не имеем права почти ни о чем говорить. Максимум, если человек публично онанирует, попросить его делать это в комнате. Если мы считаем, что подопечный способен понять, мы должны его отвести на консультацию, где специалисты в этой отрасли будут с ним разговаривать и все разъяснять… То есть, физических ограничений нет, и если они могут понять, как и что, тогда мы их рекомендуем на курсы семейной жизни. В эту организацию. Они там беседуют со специалистами.

Для этого требуется специальная подготовка. В министерстве социального обеспечения существует отделение, которое занимается обслуживанием умственно отсталых людей. Там есть консультация: «Социально-сексуальное развитие».

У меня, например, есть самостоятельные подопечные, среди которых есть пары. Они ходили на специальный курс. Их учили как правильно действовать с физической точки зрения, как предохраняться, как они должны строить между собой отношения, что такое любовь, что такое семейные отношения. Что это ответственность, это работа ежедневная, не просто удовлетворение сексуальных потребностей. То, что мы хотели бы видеть у нормальных пар!

Была такая пара. Они жили несколько лет. Они ходили на курсы. Она – надменная, считает себя очень развитой, с трудом принимает критику. А он очень неуверен в себе, он чувствовал, что она на него давит. И она жаловалась на него, что он очень холодный. Он никогда не скажет ей теплого слова, не скажет комплимента. Она смотрит сериалы, она знает, что так делается (если я ей не дам посмотреть сериал, она мне такое устроит…) Не подарил ей ни одного подарка. И они расстались.

Они продолжают жить в одной квартире, но у каждого теперь своя комната. А раньше у них была двуспальная кровать, у них была сексуальная жизнь. И они расстались как обычная пара: не ответили на требования друг друга».

Ира работает с относительно самостоятельными людьми, которые живут не в интернатах и не с родителями – у них своеобразные общежития. В закрытых заведениях для особенных людей проблемы обостряются многократно.

Мне кажется, первое представление о том, что творится за дверями таких учреждений, я получил после фильма «Полет над гнездом кукушки» (1975 год). Гениальный фильм и тяжелейшее впечатление: абсолютная зависимость от произвола персонала и полнейшая безысходность для пациентов. Фильм заканчивается сценой, когда вождь индейского племени (который симулировал сумасшествие для того, чтобы не стать рабочей скотиной) с невероятным напряжением срывает питьевую колонку, выбивает ею стальную решетку окна и убегает в лес. Это символ: надо пытаться что-то делать, чтобы вырваться из болота, в котором ты оказался.

Конечно, умственно отсталые не могут ничего изменить в своем состоянии, но это могут (и делают) их родители. Их усилия существенно изменяют и подход к проблемам особенных людей, и условия их жизни, и их интеграцию в общество.

В заключение я привожу отрывок из произведения, опубликованного в журнале «Нева» в 2004 году:

«Незаметно стемнело, потянуло речным холодом, и все стали расходиться по своим комнатам. Остались только я и одна из мамаш, высохшая от бед и забот женщина в смешной соломенной шляпке. Наклоняясь ко мне и оглядываясь на мрак высокого соснового леса, она заговорила колючим прокуренным голосом:
– Леночка, вы, конечно, все правильно понимаете, что надо о духовности думать и прочее. Ну, а если заходишь к нему в комнату, он лежит, руки в штанах, по щекам текут слезы, и повторяет: нельзя, нельзя, убью, гаденыш... Его в интернате били за это... И думаю: были бы деньги, купила бы девку продажную, чтоб хоть раз приласкала моего мальчика... А он дергает себя, царапает... Ужасно ли, безнравственно ли взять его за руку и научить?» (Елена Вяхякуопус «Любовь по правилам»; журнал «Нева», № 7, 2004 год.)