А была ли любовь?

Сначала всё было, как в сказке: обещания любить до гробовой доски, пережить вместе все мировые катаклизмы, ты для него – свет в окошке и путеводная звезда, он для тебя почти что греческий небожитель в образе смертного. Жизни друг без друга не представляете, целый день повышаете обороты телефонных компаний, бомбардируя эфир смс-ками самого романтического содержания и перечислением достоинств своей второй половины, и даже в супермаркет за картошкой ходите, трогательно держась за ручки. На твой день рождения он, стоя на одном колене, декламирует поэзию собственного сочинения во славу твоих прекрасных глаз, а ты по утрам жаришь любимому яичницу, считая себя вполне счастливой.

Дальше – интереснее. Постепенно поток хвалебных речей в адрес второго сходит на убыль, и вместо «Любимый, я так скучаю!» мобильный доносит сухой месседж: «Не забудь заехать в магазин и вкрутить лампочку!». Ну что ж, как говорят французы, «се ля ви». Прекрасный образ любимого/любимой меркнет и тускнеет на глазах, и то, что раньше в характере казалось милой нестандартной изюминкой, придающей лишь дополнительное очарование, нынче приобретает статус смертного греха.

Внезапно, в какой-то неуловимый момент, ты замечаешь, что твой небожитель, ужиная, смачно причавкивает, как поросенок в ботвинье, методично по периметру квартиры разбрасывает замысловато скрученные носки, стряхивает сигаретный пепел в горшок с цикламеном, который ты любовно взращивала полгода, и (о, ужас!) даже вымыл голову твоим дорогущим шампунем. Да, и зарабатывает он не миллионы, и с Абрамовичем за руку не здоровался, и из всех интеллектуальных занятий предпочитает просмотр хоккейных и футбольных матчей, а отнюдь не посещение театральных премьер, как ты, милочка, воображала!

Он тоже внезапно понимает, что, возможно, ты не единственная и последняя женщина в этой вселенной. С подругами болтаешь много, мамочке денно и нощно кляузничаешь на свою семейную жизнь, а от исполнения супружеских обязанностей так и вовсе отлыниваешь, прикрываясь мигренью и несовпадением биоритмов. И больше переживаешь за героев Дома-2, чем за то, чтобы приготовить ему какой-нибудь кулинарный шедевр. И нынче твои кокетливо-игривые допросы на тему «А правда ли я самая лучшая?» уже кажутся ему не милым кокетством, а детской инфантильностью и прилипчивостью.

Картина печальная и диагноз неумолимый – чувства остыли, влюбленность потерпела поражение пред реалиями совместного жития, и вы удостоились чести лицезреть второго без излишних прикрас, во всей полноте светлого образа.

К сожалению, большинство отношений, возникших на сильной влюбленности и повышенной эмоциональности, довольно быстро распадаются. Виной тому – нежелание трезво и честно рассмотреть своего избранника и четко оценить, а тот ли он/она, что нам для счастья надобно. По первому времени, мы даже не сомневаемся, что обрели истинное счастье. Хотя влюбленного трудно обвинять в отсутствии трезвого расчета. Организм в плену эндорфинов, адреналин туманит сознание, где уж тут до вычислений на предмет совместимости и долгосрочного планирования. Сами мысли о том, что это милое создание, если присмотреться, обладает весьма стервозным характером, кажутся кощунством. Вот мы и попадаем сначала в ловушку любовного дурмана, а потом пытаемся выбраться из своих же сетей, набиваем шишки и патетически, с выражением, но совершенно бесполезно восклицаем: «И где были мои глаза?»

В любом случае варианты развития отношений весьма ограниченны. Их, собственно, всего два. Быть или не быть вместе. И тут уж – как повезет.

Как правило, после момента озарения на предмет на того, что и на солнце бывают пятна (читай, избранник – отнюдь не идеал), взаимное (либо одностороннее) раздражение набирает скорость снежной лавины и напрочь сметает даже то хорошее, что было. Мы – человеки, очень не любим расставаться с иллюзиями и либо до последнего цепляемся за заманчивый, но надуманный образ, либо в порыве отчаяния и злости за испорченную мечту наделяем того, в ком разочаровались, не просто минусами, а огромнейшими недостатками, не забывая умножать их на десять.

И вот уже вместо милой девушки с кудряшками, имеем неуравновешенную истеричку, и вместо общительного весельчака – бесполезного в хозяйстве тунеядца. А недовольство другим с каждым днем нарастает все больше. Он или она делают не так всё. Не так говорят, ходят и дышат. А если жилплощадь не совместно приобретенная, а нажитая одной из сторон, то владелец квадратных метров в душе начинает дуться как мышь на крупу, что «ходют тут всякие... и дышут моим воздухом!». Ужас-ужас-ужас!

Попытки перевоспитать и вразумить терпят полное фиаско (ну ещё бы, взрослую особь перевоспитать ещё никому не удавалось), мы разочаровываемся все больше, жалеем себя и злимся на другого. Кстати, интересный нюанс – чем хуже тот, в ком разочаровались, тем идеальнее в собственных глазах становимся мы.

Недовольство копится, и в один прекрасный момент ты, наплевав на все, спешно удираешь из некогда любимого гнездышка. Причем мужчины, как правило, делают это гораздо быстрее. Как более практичные, они вполне логично считают, что мир большой, он – очень даже котирующийся образчик мужского пола, и нечего зря время терять. Женщины растягивают процесс отрезвления от любовных уз на более длительный период. Во-первых, всё надеются, что романтический флер вернется или мужчина каким-то немыслимым образом перевоспитается. Ни первое, ни второе не происходит, и женщина также со временем дезертирует в поисках нового любовного счастья. Как правило, некоторое время в душе сохраняется неприятный осадок и чувство, что нас нагло обманули, подсунув не тот мех!

При другом, более оптимистичном раскладе, пара, осознав и увидев реальный образ друг друга, не поддаётся на провокации горечи разбитых иллюзий, а по-новой открывает и учится понимать друг друга. Да, он раскидывает носки, но зато мне с ним уютно. Да, она сентиментально плачет над страданиями сериальных героинь, но зато здорово печет пирожки с капустой. Это как раз тот счастливый случай, когда мы осознаем, что с недостатками другого вполне способны уживаться на одной территории, и это не подрывает на корню уважение к своей второй половине и самоуважение к себе.

Но такой способ гораздо более энергозатратный. Признаемся честно, мы редко когда готовы признать свою неидеальность и дать право на такую же неидеальность другому. Одна моя подруга по окончанию конфетно-букетного периода была в ужасе от того, что ей подсунули. Но, здраво оценив, что у её фаворита, помимо недостатков, есть и достоинства, решила, что по первому времени в хозяйстве все сгодится, и потенциальным мужем разбрасываться не стала. Со временем научилась на что-то менее остро реагировать, какие-то конфликты и недовольства нивелировать, и в итоге на данный момент они считаются неплохим союзом.

Так что, несмотря на соблазн поддаться чувствам и с разбегу нырнуть в водоворот любовных страстей, неплохо было бы оценить последствия такой милой халатности. Конечно, если вам более близок вариант жить текущими чувствами, а дальше пусть все будет как будет, такая модель поведения тоже имеет право на жизнь. В конце концов, будучи в преклонных годах этакой чинной старушкой в буклях, будет повод сказать: «Эх, молодость... Я любила и была любима, и не о чём не жалею!». А ваши внуки будут завистливо вздыхать и говорить: «А наша бабулька в молодости, кажется, была ещё та штучка!».

Но всё же совет будет один: даже в период расцвета чувств прислушиваться и приглядываться, дабы потом не было мучительно больно обоим. Влюбленность зарождается в большинстве случаев постепенно, и можно было бы избежать многих разочарований, если бы мы изначально были бы честны с собой и не шли на поводу у слегка детского желания: «Хочу вот тууу куклу! Ааааа! Эта надоела, хочу другую!».

Всё-таки свои чувства и чувства другого человека – отнюдь не полигон для отработки навыков соблазнения. Поэтому не будем браконьерствовать в вотчине такого благородного чувства, как любовь!

А вы уверены, что вам когда-нибудь повезёт в любви? Кое-что об инфантилизме

У нее длинное все, что должно быть длинным – ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без трусов, поэтому у нее на лице бродит загадочная улыбка, и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию.

Можно сказать, что в ней все прекрасно – и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые к ней приходят. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме как любить себя, ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо фабрика грез, штампующая кукол по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа с лицами. Работница фабрики, не глядя, брала половинку слева, половинку справа, хоп – и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этими же принципами: будь стандартным и ты легко найдешь свою половинку?

***В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами – смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие куклы сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья... Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему – Инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни развратный плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет К.Г. Юнг.

***Инфант – это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, о людях, о жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант – в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь Законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого – что надевать, до серьезного – что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться Советской власти в самом счастливом сне. Человек Разумный стремительно переродился в Человека Стандартного...

***Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят: чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый…

То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнём, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства...

А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощён собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, неспособен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей – в защите, тепле, насыщении. (Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве его родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится. (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким Сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли – они не позитивны.

Продолжение следует...

А вы умеете принимать комплименты?

Это просто удивительно, как мы, женщины, постоянно совершенно автоматически «обнуляем» себя в разговорах с окружающими!

Мы моментально обесцениваем комплименты, которые получаем, мы спешим сообщить всем, насколько мы далеки от совершенства, мы как будто умоляем окружающих: «Ну, согласитесь, согласитесь же со мной, что я совсем не так уж хороша!»

Сколько женщин в ответ на «Как Вы сегодня хорошо выглядите!» просто ответит «Спасибо» и мило улыбнется? Нет, мы закатываем глаза и спешим сообщить, что: 1) мы сегодня всю ночь не спали, поэтому глаза красные; 2) у нас дикая мигрень и вообще…; 3) голова не мыта уже Бог знает сколько; 4) мы вообще сегодня не успели накраситься…

«Как Вам идет это платье!» – «Ой, да что Вы! Ему 100 лет, я его вытащила сегодня с антресолей, а куплено оно еще в середине 80-х…»

«Вам очень к лицу эта прическа!» – «Господи, да я сегодня вообще практически не расчесывалась, так спешила!»

Откуда это в нас? Мы что, искренне считаем, что нами нельзя восхищаться? Мы стремимся доказать собеседнику, что он неправ, потому что мы на самом деле думаем, что ничего не стоим?

Нет, конечно. Мы любим комплименты, и нам очень и очень приятно. Почему же мы совершенно «на автомате», ни на секунду не задумавшись, спешим уверять в обратном? Спешим «обнулять» сказанное, тут же полностью обесценивая себя?

Думаю, что это в русской и советской женщине заложено воспитанием и православной культурой. Не «Бриллианты – лучшие друзья девушек», а «Лучшее украшение женщины – скромность» – вот девиз, сопровождавший по жизни наших мам и бабушек и внедряемый нам с детства.

Не Скарлетт О’Хара была для нас примером, не Лиз Тейлор и Ава Гарднер, а тихие и скромные образы тургеневских героинь и по-советски задорные, лишенные сексапила кинообразы Надежды Румянцевой. Эти образы программировали наше отношение к себе с детства.

Поэтому и «Ой, да что Вы!» вылетает у «наших» женщин совершенно автоматически, на бессознательном уровне, в то время, как на уровне сознания мы как раз хотим сказать «Спасибо». Кроме того, нас просто не учили быть женщиной каждую минуту своей жизни. Не было таких задач в советском обществе.

О «вреде православия» для воспитания женщин напишу отдельно. Сейчас молодые девчонки уже не читают ни Тургенева, ни Пушкина, а читают Cosmo и Hello… Так нет же – и у них то же самое! Недавно в присутствии 23-летней девушки была затронута тема модных трендов этого лета. «Ой, нет! Я длинные платья носить не могу – у меня короткие ноги!» – поспешила всем сообщить девушка (ноги у которой совершенно нормальные).

И это далеко не только забавно – обесценивая себя вот так, «по мелочи», мы не просто продолжаем программировать в себе нелюбовь к себе, мы программируем окружающих, в том числе мужчин, на то, чтобы и они начали нас обесценивать! В той же истории с девушкиными «короткими ногами», не было человека вокруг, который бы тут же не посмотрел на ее ноги, желая найти подтверждение тому, что они и правда короткие. Хотя до этого такая мысль просто никому не приходила в голову.

В отношениях зачастую происходит то же самое – мы полностью «открываемся» и путаем мужчину с подружкой, продолжая ежедневно слегка «обнулять» себя. «А у меня в этом платье не очень короткие ноги?» – спрашивает девушка парня. Ведь это наш самый близкий человек, он, конечно, все поймет правильно!

Мы ожидаем, что он поймет: на самом деле девушка специально сейчас себя чуть-чуть принизила, как бы «для проверки», она просто хочет убедиться в том, что нравится, услышать в ответ, что она самая красивая на свете и в этом платье, и в другом, а лучше вообще без платья!

Но мужчины устроены по-другому. В долгосрочной перспективе они не проходят подобных «проверок».

Через несколько лет мужчина будет искренне считать, что у нее и правда короткие ноги, хотя когда они познакомились, ее ноги были самыми привлекательными на свете. И наступит момент, когда этот мужчина ей скажет что-нибудь типа «Ну, тебе лучше этого не надевать, это для девушек с длинными ногами…»

Поймет ли девушка в этот момент, что сама заложила в мужчину программу «обнуления»? А эту программу, коль скоро она запущена, очень сложно стереть и поставить на ее место новую.

Мужчина сканирует наши безобидные реплики как нелюбовь к себе, у которой есть основания.

Если она так относится к себе, значит, и я могу к ней относиться так же, а то и похуже. Наша самооценка отвечает на такое отношение постепенным, но неуклонным падением, формируя истинную нелюбовь к себе.

Замкнутый круг.

А девочкам можно первыми звонить мальчикам?

Каждый из нас воспитывался в укладе, определяющем наши половые роли. Как можно вести себя девочкам? Как можно вести себя мальчикам? Одним из и по сей день прочным постулатом является, например, такой: «Девочкам прямо проявлять инициативу в отношениях с противоположным полом – низззя!» Откуда это верование – а главное, зачем оно может пригодиться нам, уже вполне взрослым?

На поверхности пассивность – страховка от возможности получить отвержение. Но если тебя переполняет энергия влюбленности, а ты ее такой вот установкой отчасти блокируешь – что с этой энергией может происходить?

Как один из возможных вариантов – она может начать чрезмерно подпитывать твои ожидания. Если самой проявлять любопытство, пытаться сближаться, следовать за своим интересом – низззя, то, похоже, ты бессознательно организуешь себе своеобразный «зал ожидания». В котором у тебя даже нет доступа к информации, когда и в каком направлении отправляется твой поезд.

Да, у тебя есть намерение отправиться из пункта А в пункт Б. Но определение маршрута и временная карта возможного развития отношений целиком отдана другой стороне. А твоя энергия желаний скисает в тревожное ожидание. Ты попадаешь в организованную тобой же зависимость от желаний и решений Другого.

И, как и в любой зависимости, немедленно начинаешь злиться на «сатрапа и деспота», который тебя – бедную крошку – вот так жестко игнорирует и заставляет так страдать. Изнывая от ожидания и неопределенности – «позвонит или нет?», «напишет пару слов – или опять вечер пройдет под знаком «отвергнутости».

Да, мы всегда от Другого в чем-то зависим, и чем он сейчас для нас значимей, тем эта зависимость может быть более болезненной для нас. Но «запечатав» свою возможность проявлять инициативу, мы платим слишком дорого за иллюзию страховки от отвержения…

Так может, начать себе потихоньку свои же возможности подтверждать? Да, рисковать, да, волноваться, когда проявляешь инициативу. Но отдавать себе отчет, зачем ты рискуешь и от чего избавляешься. От тоски и гнева ожидания. От самоличного погружения себя в шкурку бедной крошки, над которой измываются злые люди.

И еще всегда интересно уже во взрослом своем возрасте проводить ревизию вот таких запрещающих установок. В чем их смысл? И как они нас прикрывают от возможных поражений и переживаний? Ну да, милое дело показать, что ты вроде как в контакте с мужчиной незаинтересованная, гордая такая и неприступная… Но опять-таки – чем за свою «гордость» платишь? Дежурством у телефона? Ловушками навязчивых мыслей «позвони мне, позвони!!!»

Вам выбирать, то ли в гордость поиграть, то ли дать себе от души разрешение следовать за своей энергией, своим интересом, своим любопытством. Да, тревожась, да, переживая. Да, иногда попадая и в отвержение Другим. И чего, собственно? Мало ли в Бразилии Педров? Уж этим себя всегда можно поддержать…

Причем вовсе и без обесценивания этих самых Педров. А с полным своим удовольствием от осознавания их разнообразия, привлекательности и прочих позитивных моментов.

Удачи.