Что общего у мужа с компьютерной программой?

Как и любое предприятие, имеющее продолжительность и требующее ресурсов, замужество можно считать проектом. Проектом по созданию Мужа.

Тем, кто вышел из детского возраста и приближается к репродуктивному (или уже в нем пребывает), хорошо известно, что мужьями не рождаются - их делают из исходного материала, обрабатывая напильником и ласковыми словами. Чтобы проект был успешным и завершился в срок, не вызвав перерасхода ресурсов, его нужно грамотно планировать.

Рассмотрим основные этапы проекта. Это:

1. Анализ
2. Проектирование
3. Разработка
4. Тестирование
5. Внедрение
6. Сопровождение

В ходе анализа вырабатывается концепция будущего Мужа. Формализируются ваши требования, описывается нужная функциональность. Результатом этого этапа является техническое задание, включающее разнообразные модели. Модели помогают наглядно отобразить желаемое поведение Мужа, его характеристики, жизненный цикл, взаимодействие с другими объектами и прочие существенные особенности.

Проектирование представляет собой наложение желаемых моделей на имеющуюся действительность. Вы учитываете ограничения - возрастные, территориальные, национальные, гормональные, религиозные, культурные и другие, доступные инструментальные средства, а также имеющийся бюджет. Все это позволяет разработать модель, пригодную для воплощения.

В ходе разработки вы осуществляете непосредственный отбор претендентов по модели проектирования и наблюдаете их в естественной среде, взаимодействии, различных видах деятельности. Вы стараетесь найти наиболее полное соответствие вашим требованиям, для чего используете сравнение, проводите небольшие испытания, меняете исходные данные. Результатом становится один претендент, которого вы считаете наиболее перспективной версией. Их может быть два и даже больше, но необходимо учесть, что тестировать несколько версий параллельно гораздо сложнее, чем одну. При последовательном тестировании нарушается непрерывность процесса, что также нежелательно, и в любом случае увеличиваются трудозатраты, а как следствие - стоимость проекта. Мы хотим предостеречь вас и от найма команды тестировщиц, чтобы ускорить процесс. Такое тестирование может закончиться печально и так и не привести в внедрению. Поэтому лучше остановиться на одной версии, отбросив все неподходящие.

В ходе тестирования вы исправляете обнаруженные ошибки и постепенно доводите проект до контрольной точки - подачи заявления в ЗАГС. Предварительно вам нужно окончательно убедиться, что этот человек станет именно тем Мужем, который вам требуется, и устранить мелкие недостатки.

С момента подачи заявления до заключения брака происходит внедрение. Как правило, оно занимает не менее месяца, но бывает, что растягивается на полгода и более. Задержки особенно вероятны, когда заказчик не слишком заинтересован во внедрении и пытается всеми силами это дело затянуть. В таком случае необходимо держать ситуацию под контролем, особенно уделяя внимание сфере управления рисками.

После заключения брака начинается сопровождение продукта под названием Муж. В зависимости от типа лицензии, оно может быть пожизненным или иметь вполне определенный срок. В первом случае будьте готовы к регулярным выпускам обновлений, чтобы ваш продукт сохранял актуальность и продолжал выполнять свои функции. А также, со временем - к появлению новых версий.

Успешных вам проектов!

Что общего у японских гейш с античными гетерами?

Написав цикл статей о гейшах, я невольно вспомнила и о гетерах – избранных женщинах, существовавших в VII-IV веках до нашей эры в Греции. Их предназначение было подобно тому, что выполняли и выполняют японские гейши.

Слово «ГЕТЕРА» – hetaira – в Древней Греции означало «подруга, спутница».
Таковыми и были для греческих мужчин эти женщины – для тех, разумеется, кто мог себе эту роскошь позволить.

«Эротическая составляющая» в случае гетер, как и в случае гейш, играла, конечно, существенную роль, но всё же была второстепенной. Интеллектуальное и эстетическое общение с ними ценилось гораздо выше, нежели просто постель.

В случае же, когда речь шла только о плотском удовлетворении, к услугам афинян были куда более дешевые флейтистки, танцовщицы и уличные проститутки.

Но несмотря на то, что и гетеры так же могли и танцевать, и играть на музыкальных инструментах (они этому специально учились), больше всего они ценились за умение вести беседу – причём, часто на серьезные, философские темы, за широту интересов и взглядов, порождающих именно ту их внутреннюю свободу, которая разительно отличала гетер от ограниченных афинских жён и вульгарных проституток; за их живой и проницательный ум. Вот что в первую очередь привлекало и тянуло к ним мужчин, как магнитом!

И потому мужчины не жалели для завоевания сердец этих женщин ни огромных денег, ни дорогих подарков. Предназначение гетер быть подругоми и достойными собеседницами выдающихся умов и деятелей того времени поставило их в общественной иерархии намного выше обычных женщин.

Благодаря именно своему высокому социальному статусу, гетеры могли вращаться в высших, аристократических кругах того времени. А потому многие из них играли значительную роль в общественной жизни и могли оказывать влияние на выдающихся людей.

Все гетеры были образованными, незамужними женщинами, ведущими независимый и свободный образ жизни. Благодаря знатным и богатым покровителям, жили они безбедно, и даже роскошно. Имея свои собственные дома с прислугой и всем необходимым, они могли позволить себе «открывать», как это было заведено в России и Франции 18-19 века, свои собственные «модные салоны», где собиралась знать и знаменитости от искусства и политики.

Благосклонности гетер добивались поэты, скульпторы, выдающиеся древнегреческие политические деятели. Поскольку удел малообразованных законных жён греков заключался в основном лишь в ведении хозяйства и воспитании детей, то конечно же, они не могли конкурировать с талантливыми и артистичными красавицами – «подругами» и «спутницами», знавшими литературу и искусства, и удовлетворявших в первую очередь эстетические, а уж затем только плотские потребности мужчин.

Знаменитый древнегреческий политический деятель и оратор Демосфен говорил, что «уважающий себя грек имеет трёх женщин: жену – для продолжения рода, рабыню – для чувственных утех, и гетеру – для душевного комфорта».

Внимания этих очаровательных и умных «супер – мега – секси», знаменитые мужи добивались порой подолгу, далеко не сразу получая согласие. Чаровница могла даже отказаться от общения, а тем более от близости с мужчиной, если он ей не нравился.
И это право собственного выбора тоже очень сближает образ жизни античных гетер и японских гейш.

Свои предложения о свиданиях поклонники могли выражать как в устной, так и письменной форме. Они могли написать их даже на специальной доске (а по некоторым сведениям – на стене), выставленной для таких целей в центре Афин.
В случае согласия, прелестница подписывала под предложением день, час и место встречи.

Самыми выдающимися древнегреческими гетерами, сведения о которых дошли до наших времён, были:

Аспазия, ставшая впоследствии второй женой государственного деятеля Перикла,
Фрина – подруга гениального скульптора Праксителя, прославившаяся тем, что суд, обвинявший её за кощунственное совращение скульптора (с неё он ваял самую знаменитую статую богини любви Афродиты), отменил смертную казнь, увидев её обнажённой.

Возлюбленная Александра Македонского – Таис Афинская была так же знаменитой гетерой.
Гетерой до вступления в брак была и византийская императрица Феодора. Благодаря необычайной красоте, уму и расчётливости, эта женщина, поднялась до императорского звания, – через статус гетеры, – из семьи цирковых артистов.

История сохранила для нас так же имена ещё нескольких десятков античных гетер. Это и Каллисто («Красавица»), и Смикра («Малютка»), и Агапе («Любовь») и другие; большинство из этих имён были их профессиональными псевдонимами.
Так каковы же они были, как жили, чем покоряли мужчин – эти легендарные красавицы – гетеры?
И об этом – в моей статье «Может, познакомимся с гетерами поближе?! Аспазия – величайшая гетера Афин».

Что обязана говорить мужчине женщина?

В предыдущей статье я описывала, какие бы фразы хотела услышать женщина, теперь настал черед позаботиться и о мужчинах. Эти фразы хотел бы услышать каждый мужчина. Но мы женщины, не так часто, как хотелось бы мужчинам, балуем их этими приятными для мужского уха словами. Будем исправлять эту оплошность. Из этой статьи вы узнаете, когда и какие слова нужно говорить мужчине.

Вот эти фразы.

1. «Я тебя люблю».
Это универсальная фраза. Ее много или мало не бывает. Дозы одинаковые как для женщин, так и для мужчин. Три раза в день, до, во время и после еды. Это обязательно и обсуждению не подлежит. Плюс до работы и после работы. Да еще и просто так, без повода.

2. «Ты мой герой».
Говорить каждый раз, когда он будет вспоминать свое геройское прошлое. В душе каждый мужчина супергерой: Супермен, Бетмен, Человек-паук или Саша, Юра, Рома, Женя, Вова… У супергероев не только зарубежные имена, одного из них зовут так же, как и вашего любимого.

3. «Ты у меня мастер».
Говорить после каждого забитого гвоздя, завинченного шурупа и отремонтированного фена. Этой фразой вы поощряете мужчину на подвиги во благо домашнего быта и уюта.

4. «Ты у меня такой умный».
Конечно, умный! Он же именно вас выбрал среди, не знаю, какого, количества миллионов женщин на всей земле.

5. «Ты такой смелый».
Говорить каждый раз после того, как он вас спасает от паука на стене, комара на потолке и мухи на окне.

6. «Какой у тебя красивый нос (рот, глаза и т.д. и т.п.)».
Говорить после внимательного разглядывания его лица с влюбленным видом, и чтобы он видел это выражение на вашем лице. Мужчины тоже любят, когда им говорят, что они красивые.

7. «Ты мое сокровище».
А почему бы и нет? Вы же его так искали. Вы же так были счастливы, когда нашли. Вы все еще утверждаете, что этот мужчина – не ваше сокровище?

8. «Мне ни с кем не может быть так хорошо, как с тобой».
Ну, приятно знать любому мужчине, что он один единственный такой на всей планете, что он исключительный и второго такого не найти, что не можете вы жить без него.

9. «Я так тобой горжусь».
Конечно, гордитесь, он же вам столько поводов дает для этого. То зарплату повысят, то премию получит на работе, то повышение дадут, то компьютер от синей смерти спасет, то фикус реанимирует, то.… Одним словом, даже и не вспомнишь, сколько всего он дает поводов для гордости.

10. «Как можно тебя не любить».
Эту фразу можно говорить после изложенных выше фраз. Она усиливает эффект. Только послушайте, как это звучит: «Ты у меня такой умный. Как можно тебя не любить!». Да у него сразу вырастут крылья за спиной. Его озарит, если еще не озарило, что вы самая лучшая женщина в мире, и другой ему не надо.

Фразы №11, 12, 13, 14 и 15 вспомните сами. И не ленитесь. Он заслуживает этого. Он имеет право знать, какой он хороший. Нечего расслабляться. Эти фразы должны быть плодом вашего индивидуального творчества с учетом индивидуальных особенностей вашего любимого.

А теперь инструкция для женщин по использованию этой статьи. Распечатайте эту статью в трех экземплярах. Одну копию оставьте себе, а две других – подарите подругам. И пусть они сделают то же самое.

Инструкция для мужчин. Распечатайте эту статью много-много раз. Несколько экземпляров поместите в женские журналы. Она их там точно найдет. Несколько экземпляров поместите в кулинарные книги. Не исключено, что и там она их найдет. А также не забывайте про телефонный справочник. Несколько экземпляров дайте друзьям, пусть они сделают то же самое.

Как только дочитаете статью, начинайте применять вышеизложенный материал. Вот вам боевое задание, на счет «три» говорите мужу, как вы его любите, то есть фразу №1. Ах, мужа дома нету? А как вы думаете, для чего телефон придумали?

Начинаю отсчет. Три. Два. Один. Старт!

Надеюсь, эта статья будет вам полезна.
Удачи вам! Любите друг друга и говорите друг другу побольше приятностей!

Что подарить женщине?

Warning! Если у вас на работе на 23 февраля всем мужикам женщины подарили энциклопедии для настоящих мужчин, а вам – брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы», а вы так и не поняли, почему, дальше читать не надо.

Идите домой, к маме. Зажгите на кухне газ, стараясь не думать, почем он сейчас, этот голубой убийца, лягте на диван, укройтесь тремя одеялами и займитесь чем-нибудь приятным. Поспите, к примеру. Если не умеете обходиться с женщиной – придётся обойтись.

Однако о чем это я? Поговорить мне хотелось с вами отнюдь не об этом, а о подарках. Видите, какая необычная идея... А главное, свежая.

Сначала немного поросшей мхом теории. Не вздумайте дарить коллегам по работе и малознакомым женщинам вообще парфюмерию. Никаких духов, шампуней, кремов, дезодорантов и прочих мелочей индивидуального пользования. Во-первых, вы рискуете не угадать по многим параметрам, а, во-вторых, незыблемые правила этикета гласят, что такие презенты равнозначны намеку: «Пойди, умойся».

Запомните: все, что женщина носит или наносит, могут дарить только очень-очень близкие люди, предварительно обсудив все детали: размер, цвет, название и т.п. Так что ищите подарок в кондитерских, винно-водочных, сувенирных и хозяйственных отделах.

Будем считать, что с чужими женщинами мы разобрались, и перейдем к своим. Для начала запомните: настоящий мужчина – тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину. Знаете, я не согласна, что лучшие друзья девушек – это бриллианты. Просто красивая фраза, не более.

Если логически подумать, то лучшие друзья девушек – мужчины. Которые дарят эти самые бриллианты, шубы, туфли, ну и так далее. Правда, вы можете сказать, что, мол, странно от женщины услышать призыв подумать логически, тем более – от блондинки. Почему-то все уверены, что блондинки вообще думать не умеют. Кстати! Труднее всего покорить глупую женщину, потому что на нее ничто не производит впечатления.

Открою секрет: имидж идиотки помогает блондинкам жить. Впрочем, играть, притворяться и мурчать умеют женщины всех мастей. Хрупкие, доверчивые, очень наивные, а главное, скромные, шагают они по Земле, предоставляя мужчинам возможность почувствовать себя безмерно умными, суперсильными и надежными, как Форт Нокс.

Так что лучший подарок женщине – любящий мужчина. Который дарит подарки. Говорит комплименты. Открывает дверь. Пропускает вперед. Протягивает руку. Подает шубу. Знает, как заработать деньги и как пройти в библиотеку. Ну, а то, что он разгильдяй, зануда, транжира, скупердяй, трепло, бабник, алкоголик, тунеядец и хулиган – простим ему, ведь у каждой серебряной трости есть грязный конец!