Как это было? Как в СССР секса не было

...Всем памятно легендарное выражение «в СССР секса нет», недавно даже показывали тот старый телемост. Ну, не то чтоб совсем не было... Это как с деньгами при коммунизме, помните анекдот: «А правда, что при коммунизме денег не будет? - У кого будут, Петька, а у кого и нет».

Житие одной Клавы

А я тут вспомнила одну историю из 80-х годов прошлаго века. Работала у нас в вычцентре такая тетка по имени Клава (имена, ники и юзерпики изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и вскосмаченная мать трех дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом 130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная, вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая, непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: «Так приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: - Господи, Клава, на кого ж ты похожа?»

Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45 вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по третьему разу перерешаны (стирали резинкой), а суррогат кофе с запахом жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе.

Стали бабы рассказывать, у кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило, моряки привозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы, о чем там в этих журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д.
А она, Клава, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно существует. То есть, троих детей родить она как-то с милиционером сумела, но вот что кроме «он сверху, она молчит и не шевелится» существует что-то еще - не знала. Не знала, и все тут.

Как Клава сексуально просвещалась

Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Клава, как же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию.
Клава шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - сильно боялась, учитывая трех дочерей и «на кого ты похожа», поэтому озаботилась и попросила помочь.

Назавтра мы все принесли ей несколько пособий - у кого чего было: машинописные «102 позы траляля», шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и принялись наблюдать.
Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Клава листала их под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки... краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела программирования огласил ее вопль:
- Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!!
Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс.
Но самое интересное было на другой день.

... и что из этого вышло

Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех подстрекателей и распутниц.
Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и наступило дозволенное время, Клава по ее выражению «насмелилась» ухватить его рукой, как говорится, за здесь. Пардон, конечно, но без подробностей тут никак, а мы все взрослые люди, да и дети теперь больше взрослых знают.

Милиционер ОКАМЕНЕЛ.
Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом и взревел:
- Где ты набралась этого б***ва?!!!
... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания приобрела чисто теоретически.
Вот такая вот богатая была половая жизнь.
Правда, как уже сказано, не у всех.
Но ведь очень многие так и прожили жизнь, лишенные этой не самой неинтересной ее стороны...

Как эффективно разбудить мужчину в рабочее утро?

Когда в моей квартире появился молодой человек, наряду с приятными и не очень приятными новыми проблемами,  я столкнулась с тем фактом, что мой ненаглядный абсолютно не приспособлен к самостоятельному подъему по утрам, (уж я не знаю, как это свершалось, когда он жил один). Выступая в роли живого будильника, методом проб и ошибок я первым делом пришла к  выводу, что существует ряд  вещей, которые делать не рекомендуется.
1. Обливать спящего водой. – Реакция не из приятных. Если уж очень хочется, сразу быстро спрятаться. 2. Дергать за ногу. – Присутствует риск нанесения рефлекторных телесных увечий.3. Кричать «Пожар»! – Чревато последствиями, не каждый оценит Вашу оригинальность.К тому же, Вы, наверное, помните притчу о мальчике, который кричал «Волк» – как тогда все плохо закончилось.
А вот несколько эффективных способов, которые принесут желаемый успех при правильной эксплуатации:
1. Принести в постель чашку кофе. – При этом важно не давать чашку в руки, пока  человек не примет соответствующее положение и не сфокусирует свой взгляд на чашке. Как только чашка в руках – вы победили, вряд ли кто-то рискнет уснуть с  горячим кофе в руках. Обязательно договориться о подобном методе пробуждения заранее, для того чтобы в ответ на заботу не получить неадекватную реакцию. 2. Доверительным голосом сообщить, что завтрак уже на столе. – Обычно такой метод гарантирует как минимум частичное внимание, а дальше уже можно расписать, что именно включает в себя завтрак, желательно чтоб это не была, к примеру, ненавистная с детства манная каша.Главное, чтобы сказанное не расходилось с делом, потому что если завтрака на столе не окажется, жертва обмана в целях мести может залечь обратно в постель и тогда Вам будет намного труднее добиться желаемого.

3. Включить добрую медленную музыку, лечь рядом и рассказать на ухо, какой удачный и замечательный день впереди. Расскажите о возможных приятных мелочах, которые произойдут в течение дня, например, о том, что по дороге на работу сегодня не будет пробок или о том, что гороскоп для Стрельцов обещает, что сегодняшний  день будет благоприятным для заключения удачных сделок с партнерами.

И еще один способ на тот случай, если мужчина встает раньше вас. Он требует железной выдержки, но результат того стоит. Если у вашего партнера наблюдается тенденция выключать зазвеневший будильник по утрам и продолжать спать дальше, поставьте самый звонкий  звонок, а сам будильник уберите подальше от кровати. Так, чтоб до него пришлось идти, т.е. встать с кровати. Выдержка требуется для того, чтобы самой не сдаться и не выключить будильник, а терпеливо ждать действий от того, кому предназначен подъем. Когда человек встал – полдела уже сделано.

Желаю вам удач, побед и много любви.

Как юноше познакомиться с девушкой? Прыщик, волосы, финансы

Итак, выходим на охоту на девушек. Нет, не отстреливать, а чтобы познакомиться. Я поделюсь тремя способами организации знакомства с «нуля», как говорится. Не буду «тянуть резину», переходим к конкретике.

1. Прыщик. Съедаем с пяток, нет, лучше штук восемь пирожных с жирным заварным кремом. Едим сии сласти до тех пор, пока не дойдет дело до икоты. После первых приступов этой самой икоты вовсе не идем к «Федоту», а ждем дома пару-тройку суток. На лбу или на кончике носа обязательно должен вскочить маленький такой, весело краснеющий прыщик. Берегите его! Чем прыщик краснее и заметнее, тем лучше!

Потом вам предстоит сделать решительный шаг. Уверен, у вас есть на примете та девчонка, девушка, которая вам нравится, в которую вы втюрились, влюбились и прочее, а вот познакомиться – стесняетесь. Предположим, вы ее знаете лишь заочно. Видели, где она живет. Возможно, следили, чтобы выявить, где она учится или работает и проводит досуг. Не знаете – так выясните! Через знакомых. Через зоркий глаз шпиона и топтуна, если хотите.

Итак, вы знаете ее маршрут движения. Вы обгоняете ее далеко вперед, да так, чтобы она не «срисовала» вашу слежку за ней, разворачиваетесь и идете уже навстречу предмету ваших воздыханий. Как только с ней сблизитесь, начинайте усиленно почесывать прыщик у себя на лбу или на носу. Сделайте усилие над стеснением: вы ведь вроде бы не «кадритесь» к ней явно, а только ищете помощи. Итак, сравнялись с ней и просто, отрешенно, страдальчески спросите что-то типа: «Девушка! Извините! Вот скажите, есть у меня здесь прыщик, или нет? Чешется – не могу!»

Тут уже вас сразу не пошлют туда, куда «Макар телят не гонял», а на прыщик-то девичьи очи взглянут обязательно! А вы проскрипите еще более болезненно, что вам фото на документы делать надо, а если прыщик на челе имеется, то какое ж фото будет на такие важные бумаги! Подчеркните, что прыщ и ГОСУДАРСТВЕННЫЕ документы несовместимы! А документы те вам ужасть как необходимы! Срочно, до зарезу, до опупения! В общем, очень-преочень они вам нужны!

Подчеркните прелестнице, что прыщик у вас неимоверно чешется! Имейте при себе заранее заготовленный чистейший, подобный снегу высоко в Альпах носовой платок. Только не сморкайтесь в него до встречи с незнакомкой! Пусть он будет накрахмален, выглажен, ароматен. Попросите девушку помочь вам удалить злосчастный прыщик при помощи вашего белоснежного платочка. Отойдите для этого на лавочку.

Тут уже вы начнете ворковать, почти как родные! Обмен телефончиками с целью узнать о состоянии здоровья, смех, шуточки насчет прыщиков на фотографиях и проч. Вы сразу как бы семьей становитесь. Этот прыщиковый подход действует, проверено в подростковом и юношеском возрасте. Правда, то давненько было, лет пятнадцать назад, не меньше. Но что действовало тогда – подействует и сейчас!

Открою секрет: девушки любят ликвидировать прыщики на молодецком теле! Почему так сложилось – не знаю. Видимо, девчонки и сами в подростковом возрасте столько намучились с прыщиками, давили их себе сами, с помощью подруг, бабушек, что считают себя профессионалами в этом деле и невольно полюбили сие занятие. А тут есть возможность отыграться на парне! Это дорогого стоит!

Итак, прыщик для знакомства – дело ценное. Не торопитесь избавляться от прыщика, он может хорошую, а иногда и судьбоносную роль в вашей жизни сыграть. Один мой приятель познакомился с прекрасной незнакомкой. Кафе-дискотеки, прогулки под луной и прочая лабуда оказались, конечно, важны. Но больше всего красавице понравилось прыщики на теле парня давить. Да так понравилось, что поженились они, уже двое детишек бегают. А сами супруги радостны и до сих пор влюблены. Прыщики закончились, а любовь, семья и прелестные дети остались.

Перефразируя известные стихи, можно заключить следующее:

«Как вдруг вскочит прыщик – береги его!
Он ведь с нашим знаменем – цвета одного!»

Так что, приятель, руки прочь от своего прыщика! Оставь это занятие для миниатюрных и ласковых дамских пальчиков!

2. Волосы. Есть еще один вариант знакомства с девушкой при помощи некой хитрости. Дело в том, что девушки и женщины очень рано начинают ухаживать за своими волосами. Они их ценят невероятно! Поливают разными шампунями два в одном, три в одном, десять в одном и т.д. Издревле девицы располагались перед большим трюмо и, глядя в зеркало, подолгу расчесывали свои волосы. Прядь к пряди, локон к локону. Вот на этой любви к волосам и можно сыграть.

Что для этого нужно? Ну, хотя бы иметь волосы, для начала. Так же, как описано в пункте первом, действуете в плане организации встречи, но вместо прыщика используете волосы. Они должны быть чисто вымыты, привлекательно уложены. Такие ершистые, что бегут морской волной при расчесывании. Что блестят и пахнут не хозяйственным мылом, а вполне приличным шампунем. Помните, что ваша задача такова: насобирать репейника и перед якобы случайной встречей с предметом ваших воздыханий налепить эти колючки себе на волосы.

Далее – все то же самое, как и с прыщиком. Скажите, что полезли доставать в кусты котенка или болонку для одной старушки по ее просьбе, а там – репейник. А вам сегодня фотографироваться на документы. Попросите освободить ваши волосы от репейника для фотогеничности. Девушка этим займется, потому что любит ухаживать за волосами. Как за своими, так и чужими. Лишь бы сии чужие были свежевымыты, шелковисты и приятны на ощупь!

Открою еще один секрет: слабый пол любит ерошить волосы у парней, перебирать их, пропускать их сквозь пальцы. Только не подсовывайте незнакомке жирные патлы, что не ведали шампуня уже пару недель! Шелковистость, нежность локонов, ветреность прически, чистота и даже, так сказать, пушистость – вот залог успеха в этом случае.

С лысым же черепом труднее – ведь не станете же вы прилеплять к бритой голове репейники! Все одно колючки отвалятся. Коли лысина у вас сверкает во все стороны, то вариант с прыщиком считаю предпочтительней.

Эти методы знакомства действенны для подростков и юношей, а иногда и более зрелых мужчин.

3. Финансы. Если же у вас имеется лимузин и с десяток кредитных карт на крупные суммы (что, правда, весьма редко случается у подростков и студентов), то тогда вышеуказанные рекомендации для вас неактуальны. И так будет куча девчонок, которые сами будут лезть к вам с круглосуточными приставаниями, не принимая во внимания наличие или отсутствие у вас прыщиков, волос, рук, ног, даже головы и прочих органов. Но даже если финансов у вас «море», опыт с прыщиком и волосами можно попробовать, ибо он обогатит вашу шикарную жизнь или хотя бы развеселит вас самого и ваших друзей.

Какая квартира у твоего холостяка?

Квартира холостого мужчины, как правило, являет собой зрелище в высшей степени плачевное – обилие причуд и недостаток вкуса. Напоминает распродажу ненужных вещей: банка малинового варенья, военный ремень, поллюции, синяки, Светка с верхнего этажа, философские размышления о вечном, первый поцелуй, футбол, запах бензина, первая зажигалка, красивая зажигалка, неработающая зажигалка, подаренная сестрой папы дедушки зажигалка, бензиновая зажигалка, зажигалка с девушкой, плейбой и еще множество дорогих сердцу мелочей, которые, в общем, и не нужны, но и выбросить жалко. Вот они и хранятся, покрываясь пылью, плесенью, а после и первыми признаками разложения. Такое плюшничество характерно для многих жилищ и берлог холостяков, отличия же проявляются в другом.

Холостяк обыкновенный

Общее впечатление. А берлога, оно того, удобнее…Ремонт средней степени тяжести. Мебель собрана хаотично, но видно стремление к уюту. На окнах встречаются шторочки и занавесочки. Возле компьютера – кактус Вася. Наличие кресла, телевизора обязательно. Утюг покупается той же фирмы, что и мобильный телефон. Удобный стул для компа. Иногда встречается неплохая библиотека. К уборке в таком жилище относятся как к неприятному, но необходимому процессу. Свято соблюдается правило: с глаз долой и порядок. Разбросанные вещи скомкать – в шкаф, грязные носки свернуть улиткой – в угол, наиболее крупный мусор – в совок, оставшийся – под ковер или под кровать.

Кухня. Кофемолка, электрочайник, микроволновка обязательно присутствует. В холодильнике на нижней полочке припрятано пол-литра водки, и бутылка шампанского на всякий случай. На столе стыдливо прячется грязная тарелка.

Санузел. От частого использования кислоты для отбеливания поверхность ванны напоминает пемзу. Присутствует: средства для бритья, бритва, мыло, иногда и шампунь. На полу стоит размокший пакет со стиральным порошком. На батарее сушатся носки.

Кровать. Диванчик в сложенном виде мил и невинен. Не шумный, с хорошими упруго-динамическими качествами. Постельное белье относительно чистое.

На что рассчитывать. Бедняга совсем одичал без женской заботы. Уберете остатки волос в ванной комнате, ликвидируете легкий холостяцкий беспорядок. И вперед, на штурм ЗАГСа.

Педантичный зануда

Общее впечатление. Все для решения бытовых проблем. Каждая вещь имеет свое рациональное предназначение. Помните, как в мультике: «А от этой картины большая польза – она дырку в обоях закрывает». Минимум мебели, максимум простора. Техника тщательно подобрана – утюг неподгорающий с автовыключением, стиральная машина – автомат, выключатель с регулятором напряжения в лампочке на уровне 63 сантиметров от пола и прочее. На полу ковролин – пылесос практичнее. Вещи, даже домашние, висят на плечиках, а носки на прищепках. Библиотека сугубо специализирована. Под подушкой хранится «Похождение бравого солдата Швейка». Уборка производится в определенный день недели.

Кухня. Стиральная машина, микроволновка, кофеварка, электрочайник, тостер, посудомойка. Холодильник с большой морозилкой и сушилка. Минимальный набор кухонной утвари. Восемь полотенец: внутрикастрюльное, внешнекастрюльное, чашечное, ложечное и т.д. висят в определенном порядке на специальных крючочках

Санузел. Просто, но прилично и удобно. Все стоит на полочках. Мыло детское и хозяйственное. Бритва – последнее достижение Жилетта. Средства до/для/после бритья.

Кровать. Просторная кровать показывает, что хозяин любит комфортно отдыхать, а идеально, по ниточке, застеленное покрывало – армейское прошлое.

На что рассчитывать. Не надо ничего трогать! Иначе у парня будет инфаркт, инсульт и истерика в одном флаконе. Попробуй расслабить его. В противном случае будешь выступать оккупантом, а не желанной гостьей, что отнюдь не будет способствовать достижению определенных целей.

Денди

Общее впечатление. Ухтышка! Евроремонт, двух-, трехуровневый потолок. Интерьер подчеркнуто мужской, жесткий, без «розовых бантиков и амурчиков», с отдельной прачечной и большим количеством мест хранения вещей. Непременно зеркало в рамке с вензелями. Стильная мебель, две-три книжки, современных авторов. Домашний кинотеатр и караоке. Все выдержано в одной цветовой гамме. Убирать денди не любит, для этого существует домработница.

Кухня. Электрочайник, кофеварка, микроволновка. Посуды практически нет. Кухня представляет собой своеобразный «механизм» для приготовления пищи. Точнее, для ее хранения и разогрева – денди готовит крайне редко и есть предпочитает вне дома. В холодильнике колбаса для бутербродов и пара фруктов для сока. В баре пара бутылок отличного вина и коньяк, виски и мартини.

Санузел. Помимо джентльменского набора для бриться есть еще гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку. И никакого хозяйственного мыла.

Кровать. В идеале – огромное ложе, вокруг позолоченные витиеватые столбы, а стороны завешены лёгкой прозрачной тканью. И свечи, свечи, свечи… Возможно наличие зеркал во всю стену и на потолке.

На что рассчитывать. Блеск квартиры ослепляет и завораживает. Попробуй взять инициативу в свои руки, авось проснешься утром, а уже поздно – Мендельсон отзвучал.

Ламер

Общее впечатление. Разруха ты, разруха. Здесь присутствует что-то противоестественное инстинктам самосохранения. Зябко, мрачно, из немытых окон тускло пробивается солнце, освещая груду вещей, разбросанных по жилищу, а в углах клубочками собирается пыль. Затхлый запах, хруст под ногами, одинокая лампочка, вместо вешалки – гвоздь. Уборка не производится в принципе.

Кухня. Левая половина кухни заставлена полными полиэтиленовыми пакетами с мусором, а правая пустыми бутылками из-под всевозможных алкогольных напитков. За право обладания всем этим правобережным сокровищем многие собиратели бутылок согласились бы потратить первую половину дня на вынос мусора. Вторая половина бы ушла на вынос бутылок. В морозильнике находилась водка, а на полках пять картофелин и засохшая корочка хлеба. Чашки, тарелки щербатые с желтым налетом. Кофеварка. Гора грязной посуды в мойке. На печке остатки недельного меню.

Санузел. В углу сиротливо притаился кусочек волосатого мыла.

Кровать. Очень скрипучий диван, доставшийся по наследству от дедушки.

Что нужно сделать, чтобы она осталась.
Уходи немедленно! И не забудь хлопнуть дверью. Ни одна женщина, даже с ярко выраженным материнским инстинктом из гигиенических соображений в таком бедламе дольше пяти минут не задержится. А если и задержится, то только, чтобы сделать генеральную уборку. Оно тебе надо?