О: Назовите, вашего провайдера.
А: Как я его позову, я из квартиры звоню……
О: Вы осуществляли оплачивали через терминал QIWI?
А: (в сторону) Слышишьь, мать, она киви хочет, ничего по платежу не говорит!
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А, да! Через Ваш аллигатор!
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI….
А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.
О: номер терминала.
А: В чем криминал?
А: На терминале написано, что он не работает, но я все равно попробовал, деньги взяло, а на баланс не пришло.
А: Я тут деньги засунул туда, где написано «Возьмите чек».
А: Девушка, ну там ведь трубку никто не снимает!!!
О: Вы куда звоните?
А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему и звоню, а там никто не трубку не берет!
О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку»
А: Какую закуску, я ничего не заказывал.
А: Девушка, у вас задержка?
О: Назовите, пожалуйста номер терминала.
А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А как это узнать?
О: птичка оранжевая была на терминале?
А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.
А: Девушка, перечислите мне, будьте добры, 5рублей
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы работаем в киеве .
А: Да я не фирму прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно отдам потом.
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: А когда придет та, которая Вас заменяет?
О: Что Вы имели ввиду?
А: Мне ваш голос не нравиться, хочу ту, другую….
О: Когда вы осуществляли платеж?
А: 32 декабря
О: Где вы нашли номер телефона нашей справочной службы?
А: Подруга дала.
А: Добрый день, я вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю чем бы заняться…и тут про вас вспомнила…
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему.
О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю.
А: А если он пропал? Значит аренду я не увижу?
О: Назовите номер квитанции.
А: Почему я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?
А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!
О: Вы осуществили платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции.
А: Да я знаю, но там не отвечают, а у Вас отвечают. Я вам звонить буду, хорошо?
Звонок в ночную смену……
А: Девушка, я работаю сторожем в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Что делать????!!!
А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59.
Что делать???!!!
О:  Вы сегодня совершали платеж?
А: Нет, немножко раньше….
А: Девушка, платеж быстрее мне переведите, я вам конфетку по SMS пришлю.
А: Что мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?
О: Назовите номер квитанции.
А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?
А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.
О: У Вас сохранилась квитанция об оплате?
А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать обратно…
О: Вы квитанцию сохранили?
А: Да, она была, но у меня ее ребенок скушал.
О: укажите номер телефона, который вы оплатили.
А: 6300….Nokia
О: Вы ошиблись в номере?
А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил.
О: Какой у Вас оператор связи?
А: Да, мы всегда на связи.
А: Я не люблю,  когда меня бросают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей.
А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут???
А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей?
О: Какую сумму вы вносили?
А: Три бумажки.
А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась…
А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет???
А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить.
О: Номер телефона назовите
А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю.
О: Назовите дату платежа.
А: Вчера, 19 февраля(а сегодня 22 марта)
А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно?
А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!!
О: Номер терминала
А: Записывайте: Q I W I!
А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду….
А: Девушка со мной произошла одна неприятность.
О: Слушаю вас!!!
А: Мне очень неловко, наверное,  вы никогда про такое не слышали….
О: Я вас слушаю.
А: Я номер неверно оплатил……
А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую гору наложил!!!
О: ( просто mute и тихая истерика……….)
А: Добрый день. Меня зовут Татьяна Ивановна!
О: Слушаю Вас.
А: У меня кошка сьела квитанцию………….
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас!
А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста.
А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!!
О: Какой у вас сотовый оператор?
А: Мой  оператор эмм ну… красное яйцо такое……
О: Возможно у вас сотовый оператор МТС
О: У вас квитанция сбереглась?
А: Почти что.

Возвращаясь со своего концерта в лондонском дворце Барбикан Холл, Дэвид Гарретт упал со ступенек и разбил вдребезги свою скрипку XVIII века. «Я нес ее на плече в футляре, как вдруг поскользнулся и упал со ступенек» - заявляет скрипач. – «Когда я открыл футляр, то увидел, что она разбита». По словам Гарретта, скрипку производства 1772 года он приобрел в году за $1 млн. Сейчас ему остается только надеяться, что скрипку удастся восстановить нью-йоркским специалистам.

 А сделать это будет не просто, ведь многие уверены, что ее смастерил ученик Страдивари – Гуаданини. Хотя «пострадавший» и надеется восстановить инструмент, все же он не забывает о своей страховке и надеется, что на эти деньги он сможет купить себе другую, не менее значимую скрипку. Несмотря на то, что инцидент произошел 27 декабря, огласку он получил лишь несколько дней назад, когда виртуоз вернулся в Лондон дать концерт по случаю дня св. Валентина (для этой цели ему выделили скрипку Страдивари).

Царская прихоть Сказка прислана с веб-сайта Хуморка. Жил-был в одном государстве «король». И однажды испытал он чувство жажды. Не понимание истинного желания и проблемы, возникшей у царя, было изложено им в словах: - Я испытываю сухость в горле! Слуги очень быстро отреагировали на слова государя, пытаясь поскорее отыскать что-нибудь, дабы облегчить муки царя. Принесли они с собой масло. Не колеблясь, государь попробовал помочь себе, принесенным ему лекарством, и, все исправилось – в горле перестало сохнуть. Казалось бы, все должно было наладиться, но дискомфорт остался. Эффект от масла был более чем «оригинальный». - Боже, что за ужас? Язык словно окутан скользкой неприятной пеленой! – пробубнил тот. По настоянию знахаря при дворе, царю был прописан рассол и уксус – все это тот послушно принимал. Прописанное врачом лекарство не подействовало целительно, а наоборот – вызвало расстройство живота и заставило царя заплакать. - Есть предположение… - я хочу пить, - сказал государь, ибо пытки и боль инициировали в нем поток мыслей, вылившихся в его словах. - Не льются слезы от подобных вещей! – изумлялись придворные. Хотя все они понимали, что государь «фокусничает», но их заботой было вылечить царя, поэтому слуги поспешили найти для него прекрасных благоухающих вин. И снова государь лечился тем, что ему принесли, но результата не было. После «такого» лечения желудок и вовсе перестал функционировать. Слова одного толкового и умного человека, который видел и знал суть проблем и царских невзгод, были следующими: - В обыкновенной водице наш государь нужду испытывает! - Не употребляют цари простой водицы, неужели не знаете?! – стали кричать люди. - Действительно! – высказался царь. – Где это видано лечить больного водой, да еще когда больной – сам государь! По этой причине применять для болезни, осложняющейся с каждым часом, столь простое лекарство – нельзя. Никакой логике идея такого рода не поддается, она лишь служит поводом для обиды больного и стимулом унижения достоинства человека, который посмел озвучить эту мысль. И время то «славится» тем, что умный человек был назван идиотом.

В Манхеттене, в штате Нью-Йорк открыли комнату, стены которой полностью состоят из шоколада. Все, что находится в ней, также состоит их шоколада. Эту комнату создали к празднику всех влюбленных – дню Святого Валентина. Одной из первых посетительниц этой необычной комнаты стала Али Лартер. При виде такого количества трюфелей, шоколадок и батончиков, она не смогла устоять перед искушением. Комнату представляет фирма Godiva, которая в этом году решила разыграть в качестве приза шоколадную комнату. Все кто купит коробку шоколада стоимостью больше 23 доллара, станет участником розыгрыша этой великолепной комнате. Счастливая пара, выигравшая главный приз, сможет провести в этой комнате романтический праздник Святого Валентина.