Кто у нас на разогреве?
- Всплеск страсти в некоторых случаях может спровоцировать такие неприятности, как растяжения связок, мышц влагалища, микротравмы слизистой, покраснения и потертости, - рассказывает гинеколог-физиотерапевт Дарья Помазанова. - Иногда пострадать от трения может головка полового члена и уздечка (бывает, от частоты соитий естественная смазка ненадолго исчезает). Обычно эти досадные симптомы дают знать о себе лишь на следующий день. Также на внешних половых губах, в результате слишком насыщенного в них кровоснабжения, нередко появляются признаки преждевременного старения в виде морщин, трещинок и сухости кожи. Избежать подобных проблем довольно легко - перед тем, как заняться любовью, примите вдвоем горячую ванну или душ (это поможет сделать мышцы более эластичными) или воспользуйтесь специальными интимными смазками и гелями. Дабы никакие нагрузки не были страшны, увеличьте время "прелюдии" - от этого интенсивнее выделяется естественная смазка и лучше разогреваются связки.
Какие страсти!
- Конечно, реже всего (но и такое, к сожалению, случается!) при чересчур бурном проявлении чувств может произойти опасная вещь - разрыв влагалища (его свода, передней стенки), - говорит пластический хирург-гинеколог Михаил Зинкин. - Чем чреваты такие "ранения"? В первую очередь - обильным кровотечением, воспалительными процессами и проникновением инфекции в организм (это не считая сильной боли). Если с вами стряслось что-то похожее, отбросьте все страхи и смущение и срочно обратитесь за помощью к врачу-хирургу, чтобы избежать нежелательных последствий! - предостерегает специалист.
Тылы защищены
Кстати, наиболее травмоопасным медики называют анальный секс. Еще римский поэт Мартель угрожал своей жене разводом из-за того, что она не хотела заниматься с ним любовью нетрадиционным способом, в то время как другие римские матроны никогда не отказывали ему в этом. Известно также, что в девятнадцатом столетии этот вид соития был довольно популярным в рабочей среде - к нему прибегали, чтобы избежать нежелательной беременности. Одни из самых распространенных травм при частых занятиях анальным сексом - трещины ануса, нарушение слизистой оболочки, растяжение круговой мышцы - сфинктера. Последнее особенно опасно, так как со временем может привести к весьма серьезным последствиям: острым формам геморроя, недержанию. Эта нежная мышца может легко пострадать и от разрыва, а вот заживать она будет очень медленно и болезненно.
Опасные врата
Некоторые специалисты полагают, что анальный секс провоцирует такие заболевания, как анальный рак (дисплазия) и рак прямой кишки! - Не лишним будет знать, что эта разновидность секса - практически открытые ворота для любых вирусов (кишечная инфекция, уретрит, папиллома). Слизистая оболочка ректума (анального отверстия) в отличие от слизистой влагалища гораздо менее приспособлена для того, чтобы защитить организм от проникновения инфекции, и презервативы в данном случае не панацея, - предупреждает уролог, андролог Дмитрий Азанян. - Избегайте также сочетать анальный секс с влагалищным: микрофлора кишечника, попавшая во влагалище, может вызвать нешуточные инфекционные, воспалительные заболевания матки.
Медовый синдром
- Еще одна напасть, подстерегающая особо пылких партнеров, - это так называемый "синдром медового месяца", - говорит врач-гинеколог Татьяна Якусева. - Самые яркие признаки этого временного недуга: ощущение дискомфорта во время близости, болезненное мочеиспускание, раздраженная слизистая, микровоспаления, чувство жжения, зуд, иногда выделения (бели). Все эти симптомы обычно проявляются из-за расшалившихся на фоне "синдрома" таких хворей, как бактериальный вагиноз (нарушение естественной флоры влагалища), кольпит (воспаление наружных половых органов и слизистой оболочки влагалища) и даже циститвоспаление слизистой оболочки мочевого пузыря).
Ягоды страсти
Чтобы снять все эти неприятные проявления, для начала придется ограничить свою сексуальную активность. При вагинозе и кольпите полезно (в качестве профилактики) пить отвар из листьев шалфея, календулы, травы тысячелистника и ягод можжевельника. Готовится отвар так: 2 ст. ложки сбора залить 1 л кипятка, настоять в термосе ночь и принимать за 30 мин. до еды (примерно 1/4 стакана) в течение месяца. Можно применять данный настой для местных ванночек на ночь. Успокоят и снимут раздражение слизистой теплые ванночки с добавлением лекарственных смесей из травы череды, лаванды, крапивы, коры дуба. Пораженную слизистую можно смазывать медом (развести с водой в соотношении 1:10). От белей хорошо помогают горячие ванны из сосновых веточек или из экстракта сосны (заварить 10 л кипятка 100 г сосновых веточек, подержать на малом огне 30 мин. и настоять 1 час).
Пить или не пить?
- Слишком частый активный секс иногда приводит к нервному истощению, - говорит врач спортивной медицины, сексопатолог, психотерапевт Леонид Абрамов. - Выражается это в сильном ощущении усталости, апатии, рассеянности, эмоциональном дисбалансе. Кроме того, секс - это довольно приличная физическая нагрузка на организм, во время которой мы теряем большое количество воды (полчаса занятий любовью может потребовать таких же усилий, как и бег на пятикилометровую дистанцию), причем это может происходить и без явного потоотделения. Поэтому после каждого интимного контакта необходимо восполнять запасы влаги в организме, чтобы предупредить обезвоживание, которое как раз и вызывает усталость и повышает риск нервного утомления. Для этого пол-литровой бутылочки воды или сока будет вполне достаточно. Восстановить водно-солевой баланс поможет минеральная вода. Как известно, очень хорошо тонизирует и избавляет от жажды зеленый чай. Отвар мяты с боярышником успокоит, приведет в норму работу сосудов и сердца.
Либидо-гормон
По мнению некоторых медиков, упадок сил на сексуальной почве (особенно у мужчин) может возникнуть и из-за снижения гормона полового влечения - тестостерона. Когда женщины занимаются сексом, уровень тестостерона в их организме повышается, а вот у мужчин после частых оргазмов количество этого вещества в крови существенно сбавляется. Это ведет к тому, что сразу после близости мужские мышцы сильно сдают в своей способности сокращаться, что приводит к резкому снижению физической активности. Кроме того, нехватка либидо-гормона вызывает раздражительность, чувство подавленности настроения.
Наркотический оргазм
Безудержный секс негативно влияет на клетки мозга! Такую гипотезу недавно выдвинули европейские ученые-сексопатологи. По их мнению, выделяющиеся при наступлении оргазма эндорфины (которые и вызывают чувство наслаждения) не так уж безобидны, как считалось ранее. Эти вещества действуют на организм подобно героину. И если героин, проникая через клеточные мембраны, распределяется по клеткам организма равномерно, то эндорфины, выделяясь в мозгу, действуют непосредственно на его клетки. Сексопатологи утверждают, что своеобразная "передозировка" эндорфинами при повышенной сексуальной активности (!) может приводить к необратимым изменениям в клетках мозга, что чревато микроскопическими кровоизлияниями, нарушением кровообращения, а впоследствии может угрожать и онкологическими новообразованиями. Однако родоначальники столь смелой теории оговариваются, заявляя, что окончательные выводы делать еще рано: гипотеза нуждается в более детальных исследованиях!
Даешь качество!
Существует также мнение, что чересчур энергичная половая жизнь ведет к снижению способности мужской спермы к оплодотворению женской яйцеклетки. Так ли это на самом деле? - После частых семяизвержений (к примеру, 4-6 раз за день) качество спермы действительно ухудшается, но лишь на короткий период! - сообщает врач-уролог Сергей Жаков. - Буквально в течение суток все полезные свойства семенной жидкости заново восстанавливаются, поэтому на зачатие это никак не влияет. Единственное, что может произойти при "переборе" (подчеркнем, что все зависит от индивидуальных особенностей организма), так это временное отсутствие эрекции (вполне естественный период "невозбудимости"), снижение количества спермы. Иногда может случаться так называемая астеническая эякуляция - это когда семенная жидкость не извергается, а свободно вытекает.
Второе сердце
А вот на работу сердца, вопреки заблуждениям, активная сексуальная позиция никакого пагубного влияния не оказывает. Даже наоборот! Сексологи и кардиологи в один голос утверждают: во время регулярных занятий сексом тренируется сердечная мышца, в организме поддерживается нормальная циркуляция крови, повышается устойчивость сердца к нагрузкам и снижается действие ряда вредных факторов, ведущих к развитию атеросклероза и ишемической болезни. В частности, запускаются механизмы, препятствующие развитию стрессов. Но медики также предупреждают: усердствовать в "делах амурных" все же не стоит тем, кто уже страдает каким-либо сердечно-сосудистым недугом (особенно инфарктом миокарда и сердечной недостаточностью). Ко всему прочему, секс - прекрасный тренажер для предстательной железы, или, как ее еще образно называют, - "второго сердца мужчины". По крайней мере точно доказано, что стабильная эрекция и семяизвержение предотвращают развитие простатита. Это связано с тем, что при регулярном занятии любовью шансы для размножения бактерий в протоках железы снижаются. Чем меньше застой простатического сока, тем ниже вероятность возникновения заболевания.

Не бывает беременность одинокой

Кто такая самостоятельная мама

Однажды на одном из интернетовских форумов я открыла тему о "готовности" мужчин к известию о появлении на свет малыша. Откликов было много, были они разные. И я взяла на себя смелость свести эти мысли в одну статью.
На мой взгляд, мужчины в своем большинстве все-таки не готовы к известию о предстоящем рождении ребенка. Но для одних мужчин - это "неожиданно и приятно", для других - "неожиданно и неприятно", а для третьих - вообще, все равно.
Если поведение первой категории мужчин нам, беременным и родившим женщинам, понятно и нас по большому счету устраивает, то поведение второй и третьей категорий вызывает удивление вперемешку с негодованием и обидой, потому как в женщине заложен материнский инстинкт и женщина хочет быть "мамой" и нам непонятно, почему мужчины также не хотят быть "папами". Естественно, что нежелание быть отцом, скрытое или откровенное, вызывает далеко не приятные чувства.
Я не отрицаю, что и среди женщин есть такие, кто не хочет испытать радость материнства, к сожалению. Не отрицаю и того, что не все женщины, увидев положительный результат теста на беременность, обалденно рады. Но таких среди нас, надеюсь, меньшинство. Все-таки инстинкт материнства побеждает.
Так как же быть, если ты осталась наедине со своим "положением"?
Надо, прежде всего, осознавать, что ты - не первая и, к великому сожалению, не последняя. И не надо думать, что ты - будущая/настоящая мать-одиночка. Можно называть себя просто по-другому - самостоятельная мама.
Самостоятельная мама - это женщина,
- имеющая (ожидающая) ребенка,
- не зависимая морально и материально (если возможно) от биологического отца,
- имеющая абсолютное право в принятии решений по вопросам воспитания,
- способная дать ребенку семейное тепло, лишенное влияний унижения и чувства вины перед кем бы то ни было.
Для будущего ребенка, который еще не родился, так важны спокойствие и уравновешенность мамы, так важно не слышать криков и брани, так важно не переживать вместе с мамой из-за того, что ей приходится просить и унижаться, так важно не стать ребенком, которого не ждут. И от мужчин, которые способны "предоставить" вышеперечисленные ощущения, надо ограждаться забором невероятной высоты и окапываться огромным рвом, чтобы не пробрался - хотя, скорее всего, такой "био-отец" и не предпримет попытки это сделать. Отпустите такого мужчину наслаждаться своей свободой, которой так не хотелось делиться с маленьким существом.
И не надо рассчитывать на то, что такой мужчина "перевоспитается", надо рассчитывать на себя. Вы хотели малыша, и Вы его ждете (или уже дождались!). Так пусть Ваша грусть от одиночества станет легкой, а потом превратится в огромную радость! А Вашей радости - радости мамы самого лучшего малыша - хватит за двоих.
И хочу закончить фразой одного отклика на тему: "Беременная, я уже не одна!" Здоровья и счастья, Вам и Вашему малышу!
С наиулучшими пожеланиями,

Ольга (автор проекта Самостоятельные Мамы)
03.08.

Достаточно ли просто сближаться или необходимо строить отношения?
Вам кажется этот вопрос странным, ведь самое главное это безграничная любовь, а всё остальное не важно? На самом, деле это далеко не так, и поставленный вопрос очень глубокий, понимание его важности и сознательная его проработка — залог долгой совместной жизни. Именно этому посвящена данная статья, написанная профессиональным психологом, основателем тренингового центра "Синтон" Николаем Ивановичем Козловым.
Пусть первые полгода вашей совместной жизни будут не пробным, а учебным браком, в котором вашим совместным творчеством было бы строительство семейных отношений.
* Обычно никто ничего не строит: встретились, полюбили, он ей признается в любви, они поженились - и теперь живут, как получается.
Чаще отношения действительно складываются сами, неосознанно и стихийно, и в этом, как правило, больше вклад женщины. Почему?
Во-первых, потому что это ее, женский стиль отношений.
* Это размытый и подвижный стиль. То, что было "да" минуту назад, через две минуты может стать и "может быть", и прямо "нет". Мужской стиль - более простой-ясный, четкий-определенный, но часто излишне прямолинейный и жестковатый.
Во-вторых, потому что женщины в принципе более способны в мире отношений.
* Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо, и ведет туда, куда надо ей.
Поэтому женский путь во взаимоотношениях - путь чувства, иногда говорят "путь сердца", путь стихийный или как будто бы стихийный, когда все получается без обговоров, как бы само собой. Притирка друг к другу на ходу, по известному принципу: "Главное - ввязаться в бой, а там уж..."
* Ну что ж, женщина в семье заинтересована, и эта ее стратегия понятна.
Это нормально и хорошо, если все получилось. А если нет? Чаще всего как раз на "пути сердца" семья у нас и не получается: уж очень мы разные, и "сердца" у нас разные, сколько же трений и стычек ждет нас на этом пути!
* Притираться через стычки - видимо, слишком дорогое удовольствие. Кроме того, притирка подчиняется грубой закономерности: кто сильнее, тот и притирает к себе другого. Делает другого "под себя".
"Путь сердца" - это красиво. Но сердце переменчиво и непостоянно, как ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично.
* Не так? Послушайте только, что говорится "в сердцах" при домашних стычках! Все от сердца - и в самое сердце...
И мне кажется, как мужчине и психологу, что этот "путь сердца" должен быть дополнен "путем разума", когда надо поговорить и договориться, по крайней мере о главном. Это не будет жизнь по правилам - это просто жизнь с правилами. Если правила разумны, они семейную жизнь облегчат, а в трудную минуту и сохранят.
Поэтому давайте вместе обсудим некоторые вопросы, которые оказываются принципиальными для взаимоотношений супругов, которые закладывают основы их семейной жизни. Ответы на них должны дать вы сами. Кто-то находит его в книжках, кто-то в советах друзей, а кто-то, понимая всю важность ситуации, обращается к квалифицированным психологам. В центре практической психологии "Синтон" мы создали целый ряд психологических тренингов призванных помочь вам разобраться в своей семье, в любви и в себе.
Здесь я лишь делюсь своими размышлениями.
Вопрос: "Допускаете ли вы, что супруг имеет право иногда, пусть ненадолго, покинуть вас и некоторое время пожить отдельно?"
Конечно, нет, если я своего супруга считаю своей собственностью. Если же супруги были и остаются свободными людьми, то как же один может вмешиваться в жизнь другого и что-то ему запрещать? В любом случае надо постараться разобраться и понять, какие мотивы стоят за подобным решением.
* Может быть, у него какие-то серьезные дела (скажем, он художник и готовится к выставке) и ему на некоторое время необходимо одиночество. Может быть, она скучает по маме или напряглись отношения между вами, и ей хочется пожить у родителей - видимо, будет лучше, если она поживет там.
Кроме этого, прелюбопытно разобраться, что стоит за недовольством того, кому не нравится отсутствие супруга. Если недостаток помощи, то почему вы не умеете жить самостоятельно и рассматриваете партнера как слугу? Если вам плохо, потому что вы его любите, то любовь к нему должна выражаться в заботе о его интересах, а ваше недовольство выражает заботу об интересах собственных. Похоже, что здесь больше эгоизма, чем любви.
* Интересно: до свадьбы он появляется у нее раз в неделю, но она рада тому, что есть. А поженились, теперь не то что его отсутствие в течение нескольких дней, даже его небольшая задержка с работы вызывает недовольство. Где же логика?
Видимо, разумнее принять, что:
Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отношений, но не является обязательным. Соответственно, не является трагедией, если в силу каких-то обстоятельств один из супругов решил пожить отдельно.
* Если вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны научиться быть счастливым и без него.
За словами "любимая моя" стоит прекрасное слово "любимая" и очень спорное слово "моя"... Я очень люблю Бернса, помните:
И если б дали мне в удел
Весь шар земной, весь шар земной -
С каким бы счастьем я владел
Тобой одной, тобой одной...
Но я написал бы про это по-другому:
Все, чем владею в мире я
Дарю тебе, тебя любя,
Но лишь себя, и лишь себя
Я оставляю для себя.
И если б я внезапно стал
Владеть тобой в твоей судьбе -
С каким бы счастьем я отдал
Тебя — тебе, тебя — тебе...
У Бернса в перевода Маршака, соглашусь, красивее. А что — правильнее? Что подарило бы нам больше счастья? Как вы считаете?
Итак, вопрос: "Супруги должны быть всегда вместе или у них может быть своя личная жизнь, в том числе свои друзья и свой отдельный досуг?"
Ответ "всегда вместе" лично меня бы совершенно не устроил. Более того, я уверен, что и для жены принцип "нитка за иголкой" создает много ненужных проблем.
* К примеру, жена хочет на индийский фильм-мелодраму. Муж - нет. Тогда при варианте "всегда вместе" или он пойдет и будет маяться, или страдать будет она, потому что он ее одну не пустил.
Конечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги обычно вместе. Но не потому, что они обязаны, а потому, что им этого хочется.
Тем более трудно аргументировать, почему теперь другому что-то нельзя, и почему я могу ему это запретить.
* Жена соблаговолила выйти за меня замуж в обмен на мою свободу? Или муж облагодетельствовал жену за право распоряжаться ее жизнью?
Я бы предложил принять другое: "Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа".
Да, я понимаю: иногда не хочется отпускать от себя любимого, потому что с ним хорошо, а без него - плохо. "Не уходи, посиди со мной, мне без тебя скучно..." Попросить об этом можно, настаивать или обижаться в случае отказа нельзя. Ваша проблема в том, что вам без любимого человека плохо. Как ни странно, чтобы люди могли быть счастливыми вместе, они должны научиться жить счастливо отдельно.
* Если человек умеет жить сам, самостоятельно, то и семейная жизнь для него, как правило, не оказывается проблемой. А тот, кому всегда кто-то нужен, оказывается рано или поздно обузой. А если их оказывается двое??

Сразу нужно нужно пояснить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Интервью и замечания показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (20%) считают избиение приемлемым средством убеждения в отношении своих близких. Тем не менее, подавляющее большинство случаев насилия в семье является схема "бьющий муж и бьющая жена".
Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает. По данным «Международной амнистии», 70% женщин испытывают на себе разнообразные формы насилия и издевательств со стороны мужей и партнеров, а 18% женщин подвергаются регулярным побоям. "Питбули" и "кобры"
При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки. Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.
Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним. Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.   
Почему они бьют?
Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности.
Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.
Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного. Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами... Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.
Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.