Что НЕ НУЖНО делать при солнечном ожоге?
Давно известно: сколько людей – столько мнений.
Но вот взаимосвязь «количество идиотов – идиотские идеи» всегда радует свежестью результата. Так, придурков может быть несколько, и у каждого будет по три-пять идей, что в совокупности составит огромное количество нереалий. Или же все присутствующие могут проникнуться одной идеей, но «фикс»… И тогда – нет им удержу. Я расскажу одну поучительную и практичную историю, свидетелем и соучастником коей пришлось быть…
Для того, чтобы максимально обгореть на солнце – требуется совсем немного.
Природа, погода, развеселая и разнополая компания, пиво, много музыки, любой водоем, непродолжительный и ничем незащищенный сон под отвесными солнечными лучами и… результат налицо! А ещё на туловище, ноги, руки, спину… Всё перечисленное приобретает приятные оттенки бабушкиного борща, а жертва ультрафиолета ещё дня три досаждает окружающим своими жалобными стенаниями…
Иногда над погорельцем сжаливаются и начинают с энтузиазмом лечить его всей компанией. В ход идут сметана, кефир, прокисшее молоко, растительное масло, мед, водка – как эффективное наружное и внутреннее дискомфортоснижающее, средства от ожогов, средства для загара, увлажняющие кремы, одеколон… Обязательно находится тот, кто предложит баню или кипящую ванну. Как правило, есть любители экзотики, которые обещают поставить на ноги эту хнычущую головёшку с помощью гусиного жира (как вариант: медвежьего, сурчиного, змеиного).
Всё это хорошо до тех пор, пока в команде не объявится какой-нибудь креативненький авторитет, который веско скажет какую-нибудь фигню – а поверят все…
Вовка у нас был рыжим, поэтому сгорал как тополиный пух – стремительно и эффектно. С неделю, радуя окружающих цветом истеричной виктории, он облезал в три шкуры, а потом возвращался в исходное светлокожее положение. Загар к нему не прилипал ни в каком виде. Такой феномен.
На очередном отдыхе при учете всех ожогообеспечивающих составляющих (см. выше) – спящего Вовку ухитрились ещё и забыть на пляже. Спохватились часа через три, послали кого-то за водкой и за Вовкой. Ещё через два часа принесли нашего раскаленного Рыжего – растрескавшегося и злого.
До вечера Вовка метался в температуре, плавно меняя озноб на жар. А так как к этому времени все уже достаточно прониклись любовью к ближнему – Вовку решили спасти, даже если он станет сопротивляться. И именно в тот момент объявился тот самый креативщик, предложивший способ, который поначалу всех ошеломил.
– Вовку надо лечить, вышибая клин клином… – глубокомысленно изрекло это создание, окончившее первый курс биофака. – Жар надо лечить жаром! Девчонки! Есть у кого-нибудь бальзам «Звёздочка»?!
А надо сказать, что в то время «Звёздочкой», точнее вьетнамским бальзамом «Золотая звезда», как пиявками Дуремара, лечили всё – грипп, суставы, синяки и ушибы, мигрень, гайморит – в общем, всё…. И каждая семья, проживающая в Советском Союзе, имела в домашней аптечке это чудо-средство от дружественных вьетнамцев.
Средство обнаружилось и в девчачьих косметичках – три маленькие красненькие баночки с жёлтеньким душистым содержимым. Вовку под чутким руководством биолога прижали к кровати и в шесть пар нежных девичьих рук натёрли от шеи до твёрдых пяток… Не пытаясь произвести на девушек впечатление своей стойкостью, Вовка орал. Орал громко и местами непечатно. Но девушки его ласково уговаривали, а новоявленный лекарь, прохаживаясь из угла в угол, читал лекцию о Муции Сцеволе…
Наступившая следом ночь больше походила на разгар бразильского карнавала. Вовка, который уже орать не мог, хрипел и шелестел совершенно ужасные вещи, прыгая по комнате в мокрой простыне. Девочки по очереди бегали на колонку с ведром, потому что только в колонке вода была ледяной и ненадолго облегчала Вовкины страдания. Оскандалившийся эскулап, два раза получивший по голове подвернувшимися предметами – испарился.
В общем, все двигались, кричали, кружились и как положено, к утру, апогеем для всех стал тяжкий, без сновидений сон.
Остаток отдыха (четыре дня) Вовка провёл в домике. Он жил безгрешной трезвой жизнью, попивая зелёный холодный чай, гудя себе под нос: «Гори, гори, моя звезда…» и каждые три часа охлаждая организм спасительной простынёй.
Мне нужно бы закончить чем-то полезным и очевидным.
Не знаю, какой урок извлек для себя Вовка в отношении солнечных ванн… Но я лично, в отношении всех стихийных знахарей, которые непременно появляются в не очень трезвых компаниях, вынесла твёрдый вердикт – гнать в шею и не отдавать друзей на эксперименты. И не испытывать на себе то, что не испытано на червячках, крысах и белковых соединениях…
Автор – Ольга Бобрышева
Источник