Как стать необходимой для “самодостаточного” Драйзера

Пособие для Джечек

Вступление

Чем глубже изучаешь соционику,
тем понятнее, что первичны сами личности
и отношения между ними, а не отношения между ТИМ.
И в ином конфликтном или ревизном браке
отношения могут быть лучше, чем в браке дуальном.
Но каждый день в соционику приходят
новые люди и начинают обычно с того,
что пытаются разобраться что же такое
дуальные отношения – отношения дополнения.
Для тех, кто хочет понять как это может
выглядеть в паре мужчина ЭСИ-женщина ЛИЭ
и написана эта статья.
Автор

Пояснение читательницам

1. Описанный ниже Драйзер является собирательным образом из самого автора и нескольких Драйзеров /и в меньшей степени – Драйзерок/ в возрасте от 20 до 47 лет. Описывая этого “Драйзера” я старался исключить моменты, которые свойственны только одному человеку типа ЭСИ и использовал то, что наблюдал у нескольких Драйзеров и что, по моему мнению, свойственно типу. В результате, как любой собирательный образ, описанный в статье “Драйзер” похож на всех Драйзеров сразу и в то же время не слишком совпадает с каждым из них в отдельности. ;D

2. Рожденный летать, ползать не может, впрочем, обратное тоже верно. Как бы я ни старался адаптировать статью для Джечек, она остается статьей Драйзера, который может хорошо показать ощущения и реакции Драйзера, но не может так глубоко понять и подстроиться под специфику Джечек, как, Джечкам, возможно, хотелось бы.

3. Если Ваш партнер ЭСИ, а Ваш тип не ЛИЭ, прочтя статью, Вы, возможно, сможете понять что для Него важно и почему Он поступает так, а не иначе. Это должно помочь Вам сделать Ваши отношения лучше, как помогло женщинам, которые присылали мне отзывы на первый вариант статьи, размещенный в Интернете.

4. Автор, как и любой человек, в силу своего жизненного опыта, да и ТИМ не может полно охватить и представить со всех сторон весь объем существующей информации о типе Драйзер. Что-то мне казалось более значимым, и я в статью включал, что-то менее и я это опускал, а что-то мог вообще не заметить.
Поэтому берите из нее все полезное, что найдете, а остальное, я уверен, вы успешно додумаете. 🙂

А стоит ли “быть необходимой”?

Вспоминаю момент, когда я, наконец, определился со своим ТИМ. У меня тут же возник вопрос о дуальных отношениях, которым я грузился не одну неделю. Вопрос был: “Зачем Джечке Драйзер? Она настолько самодостаточна…” Постепенно с лучшим пониманием людей и соционики все стало на свои места. Но позже в общении я обнаружил, что уже Джечки без опыта в соционике и отношений с дуалом растерянно задают вопрос: “А зачем Драйзеру Джечка? Он настолько самодостаточный…”.
В статье я и пытаюсь ответить на этот второй вопрос. Но поскольку и первый вопрос важен, попробую коротко осветить его ниже.

Итак, статья посвящена тому, как Джечке стать необходимой для Драйзера. Почему же не Драйзеру стать необходимым для Джечки?
Конечно, в паре оба необходимы друг другу, но название выбрано намеренно, чтобы подчеркнуть распределение ролей.

Дело в том, что Драйзер – силовой сенсор, давления не выносит, манипуляции раскусывает /зачастую не сразу, но, просто почувствовав что-то не то, может построить с объектом манипуляций дистанцию и тем защищается/. Драйзер еще и интроверт и потому по большей части в себе, а внешний мир существует лишь в тех объектах, которые ему интересны. Поэтому единственный способ быть с ним – заинтересовать его в себе, показать выгоду от присутствия рядом, короче – стать нужной, необходимой.

Так что пара держится вместе при выполнении двух условий:
1. Джечка хочет быть рядом с Драйзером
2. Драйзер позволяет ей быть рядом с собой

А аналогичную статью для Драйзеров /именно если пытаться описывать технологию создания пары/ следовало бы назвать: “Как стать привлекательным для “самодостаточных” Джечек”. Такие вот акценты. 😉

Теперь попробую перечислить, как я понимаю, зачем Джечке Драйзер. По пунктам. 🙂

1. Он сам моет посуду, и умеет так аккуратно отправить на кухню вас, что процесс ее мытья вам даже будет доставлять удовольствие
2. Он убирает в квартире, не приговаривая при этом “вот гляди, как я сделал чисто, а после тебя…” и умеет вдохновить вас на совместную уборку
3. Поможет вам выбрать одежду (остановиться на каком-нибудь варианте), причем сделать это так, что все пройдет естественно, и вы будете благодарны
4. Следит за вашим питанием. Язва желудка вам больше не грозит.
5. Следит за вашим физическим и психологическим состоянием, отправляет отдохнуть когда надо и останавливает вас, чтобы вы не дошли до крайней степени усталости.
6. В общем и целом, у вас появится ощущение, что с плеч упал груз /либо часть груза/ по обеспечению семьи всякой тяжкой бытовой /белосенсорной/ необходимостью и освободилось время для более важных вещей. Например, работы.
7. Помогает вам пересмотреть список ваших контактов (как правило, в сторону уменьшения их количества). В результате у вас появляется куча времени и сил на более полезные дела.
8. Он хорошо подходит вам в сексе, вы наконец сможете “стать собой”, в том числе и в реализации сексуальных фантазий. Несколько раз слышал высказывания Джечек, что после отношений с Драйзером секс с недуалами становится малоинтересен. Не думаю, что все так однозначно, тем более, что из-за болевой БС Джечка плохо помнит какие ощущения были раньше и “каждый раз как будто первый”. Но какие-то основания для таких утверждений, видимо, есть. 😉
9. Если в зависимости от вашего будущего поступка ситуация может развиваться по-разному и вы мучаетесь, что выбрать, предоставьте Драйзеру описание вариантов и он выберет и обоснует в терминах понятных вам. Очень скоро вы заметите, что вам куда проще уступить значительную часть ответственности за принятие решений Драйзеру, оставив себе ответственность, за экспертное снабжение его необходимой информацией. И хотя не каждый Драйзер торопится принять на себя такую ответственность полностью, вас всегда тормознут, если увидят, что вы выбираете заведомо невыгодное решение серьезного вопроса. Замечу, что дело касается тактических шагов. Что будет через 10 лет Драйзер не знает, да и не поверит, если услышит – так что стратегические вопросы останутся за вами. Но вот в текущей ситуации в вопросах целесообразности он ориентируется лучше.
10. У вас появится ощущение поддержки. Появится ощущение, что есть рамки за которые вы не вылетите, как бы лихо себя не вели. Если лихость будет чрезмерной, вас придержат. У вас появится ощущение легкости, поскольку вам больше не нужно соразмерять свои поступки с нормами и правилами поведения, в которых вы не совсем ориентируетесь. Драйзер направит, если что, достаточно ориентироваться на его указания.
11. Драйзер умеет подсказать хорошее решение в запутанной этической ситуации. Вам станет проще разруливать этические конфликты. Впрочем, те конфликты, до который он сочтет нужным дотянуться, он разрулит сам.
12. У вас появится ощущение – что бы вы ни сделали в отношениях “неправильно”, он всегда все выправит. Страх разрушить все /или что-то/ неосторожным словом/поступком уйдет. У вас появляется ощущение легкости, ведь если что-то в вашем поведении угрожает отношениям, Драйзер объяснит, если это необходимо, либо просто подскажет правильные действия.
13. Драйзер занимается вашим личностным ростом в смысле “этичного поведедения”, хвалит за каждый даже маленький успех на этом пути. Очень скоро вы заметите, что этот рост положительно сказывается на вашем общении с коллегами, клиентами и знакомыми. Вполне вероятно, это скажется на вашем доходе.
14. Если вы в паре с Дразером общаетесь с кем-то /будь это клиент, или соседи, которые залили вашу квартиру/, как только оппонент съезжает в область этики / “как вам не стыдно!” “как вы можете себя вести!” и пр./ Драйзер немедленно подключится к разговору и будьте уверены разрулит все в лучшем виде, а вам не придется барахтаться в мутных категориях стыда, вины, обиды и пр. и др. Очень скоро вы заметите, что проведение переговоров в паре _очень_ эффективно. Едва намечается уклон в сторону логики или интуиции, ведет переговоры Джечка, если разговор смещается в область сенсорики и этики, инициативу принимает Драйзер.
15. Ваши эмоции, если были слишком сильными, становятся спокойнее, если почти отсутствовали начинают проявляться. Вам чаще делают комплименты за вашу улыбку. Вы становитесь артистичнее.
16. Драйзер, оценит ваши замечательные душевные качества. И откроет в вас новые и откроет вам на них глаза. Чувствовать себя Единственной и Уникальной с Драйзером намного проще. 😉
17. Драйзер может быть лучшим будильником. 🙂 Сам просыпается по будильнику и легко преодолевает искушение поваляться в кровати. Глядя на эту самоотверженность и самой становится неловко разлеживаться. 😉
18. Драйзер очень хорош в деталях. Он готов доводить ваш совместный проект до совершенства, пытаясь учесть все. Вы, конечно, уверены, что главное – направление, а детали… Но посмотрев, что получается в результате работы Драйзера, вы зауважаете себя – какую все-таки замечательную вещь вы придумали, а на первый взгляд /до того, как Драйзер за нее взялся/ казалось – ничего особенного. ;D
19. Поскольку Джечке гораздо проще сказать, чем написать /мысли даже слова обгоняют, что уж говорить о печатном тексте/, то вам будет приятно узнать, что Драйзеры бывают хороши в эпистолярном жанре и вообще в написании всевозможных текстов. Даже если он не так уж хорош в этом, у него есть замечательное свойство – он умеет так оформить сказанное Джечкой, что оно становится понятно окружающим и даже самой Джечке. 😉 Так что, если вы что-то делаете вместе, вам достаточно сгенерировать несколько идей, а оформит их в удобочитаемую форму, связав все воедино нормативной логикой Драйзер сам. Справедливости ради скажу, что из-за сенсорности и интроверсии Драйзер будет оформлять идеи достаточно медленно (медленно – с вашей точки зрения), но об этом позже.
20. Когда деятельность уже поддостала и хочется все бросить, Драйзер скажет: “Солнышко, еще чуть-чуть! Ты сможешь!” и вы останетесь. И потому результат – будет. Очень скоро вы заметите, что из-за того, что больше доводите до конца, выход результата на единицу усилий – увеличился.
21. Про то, как Драйзер защищает своих уже сложены целые легенды. 🙂 Если над вами кто-то неосторожно подшутил или, тем более, уколол, Драйзер тут же поднимается на защиту. Вернее, взвивается. 🙂 Обидчик тут же получит язвительный комментарий, уничтожающий взгляд или резкую отповедь. В особо тяжелых случаях не исключено и физическое воздействие. Так что с появлением такого партнера количество желающих задеть вас резко уменьшается.
22. Мелкие неполадки в быту могут игнорироваться, но если в доме обнаруживается какая-то серьезная неполадка /серьезная с его точки зрения/, Драйзер постарается как можно быстрее все поправить. При этом деньги бережет (иногда чересчур) и если будет возможность разобраться самому – разберется. Мастера вызовет если уж совсем никак.
23. Драйзер может очень душевно выслушать. Он понимает все /ну, почти/. Сочувствует вам. Но сопли при этом размазывать не станет, а предложит выход или натолкнет на решение вас.
24. Многие Драйзеры мастера комплиментов /комплименты для Джечек получаются у Драйзера особенно хорошо/. Даже по сообщениям на форуме видно, как расцветают Джечки от самого маленького Драйского комплимента. Что уж говорить об их ощущениях от Большого и Сильного Комплимента в реале? 😉
25. Драйзер будет восхищаться вашими идеями, иногда даже теми, которые вам кажутся самыми обычными. Мелочь вроде бы, что восхищается, а как приятно! 😉 И иногда после очередного восхищения Джечка думает: “Черт возьми, а ведь, похоже, я и вправду Гений!” ;D

Понятно, не каждый Драйзер может дать все это /равно как и не каждая Джечка может дать партнеру адекватно много/. Просто ищите партнера, который вас достоин и который вам подходит /повторю мысль из эпиграфа – совсем не обязательно тот, кто вам подойдет будет именно Драйзер, первичны личности, а не ТИМ/.

Эти 25 пунктов могут вызвать уйму новых вопросов, непонимания. Ведь невозможно описать гору человеку, который никогда гор не видел. Даже если он представит себе что-нибудь, это все равно будет не гора.

Вот, скажем, пункт 4-й: “Следит за вашим питанием. Язва желудка вам больше не грозит.” Вы что себе представили? Повара в колпаке, который только и делает, что изобретает новые деликатесы? Или папочку, который начинает бегает за вами с вопросами: “Солнышко, куда тебе подать в комнату или на кухне?”

И первое и другое – очень далеко от истины. А вот: “Морда, живо на кухню! В твоем творчестве перерыв на 10 минут.” или просто поставить перед тобой на столе, за которым ты работаешь тарелку супа и хлеб – вот эти варианты уже гораздо ближе. Причем, в зависимости от ситуации будет или первый, или второй вариант, а также может быть третий, четвертый и пятый…

Опять же, если вы решили, что он обязательно освободит вас от кухни, то это ошибка. В зависимости от взглядов, умений Драйзера и ситуации в семьи может освободить, а может и возложить на вас кухонную повинность. При этом, однако, болевая будет прикрыта уже тем, что: он не возмущается тем, что вы “приготовили не так” и не станет с упоением рассказывать какие замечательные торты печет Лариса с его работы. И еще. Готовить вы будете не потому что “надо, иначе есть будет нечего”, а потому, что “Он так сказал” или чтобы “сделать приятное Ему”. Если вы пока не поняли в чем тут разница в подходах, или вообще о чем это, не расстраивайтесь, об этом будет ниже в статье. Потому как на самом деле для обоих разница есть и огромная.

Теперь попробуем раскрыть, например, п. 7 ” Помогает вам пересмотреть список ваших контактов (как правило, в сторону уменьшения их количества).” Приведу пример из жизни. Супружеская пара Драйзер-Джечка. К жене пришла в гости подруга и слишком уж засиделась с точки зрения Драйзера, да и Джечки тоже (но в тот момент Драйзер об этом не подозревает). Джечка не знает, как бы поделикатнее разрешить ситуацию, опасаясь обидеть человека. Но тут на кухню, где происходят посиделки приходит Драйзер и нейтрально интересуется: «Солнце, пора бы уже детям читать на ночь, как думаешь?» Читает детям на ночь сам Драйзер, но жена при этом присутствует, и нарушать ритуал противно Драйской природе. Возможно поэтому что-то в фразе есть такое, после чего подруга начинает спешно собираться.

Вот так работает ведущий блок БЭ+ЧС Драйзера, выметая ненужные отношения у ближайшего окружения (замечу – “ненужные” с точки зрения Драйзера). Так Драйзер сберегает силы и средства значимых людей. Изобрести новый неожиданный энергетический ресурс это не к Драйзерам. А вот творчески сохранить то, что уже есть, это как раз по их части. Понятно, у кого-то из людей описанной выше проблемы не стоит. Но, вполне вероятно, стоит какая-нибудь похожая. И помощь творческой ЧС будет очень даже кстати.

Теперь вам понятнее зачем Драйзер Джечке? Если так, это здорово, потому что когда я заморачивался подобным вопросом, то прочитав такой список, я бы вряд ли что-то понял. /Впрочем, возможно, причина в моей одномерной ЧИ :)/. То есть сразу, в этот момент понял бы мало что. Зато потом…
Кажется, у Булгакова в “Записках молодого врача” главный герой, которому предстояло впервые принимать роды, лихорадочно читал медицинский справочник и расстраивался, “как тут можно в чем-то разобраться”?! Но после того, как роды как-то были приняты, он вечером перелистывал тот же справочник, размышляя, как хорошо, что есть такие умные книги и как много полезного можно из них подчерпнуть! ;D
Поэтому я предлагаю вам, даже если вы мало что поймете из написанного в статье, просто как-нибудь, на досуге, без акцента на результат пообщаться с дуалом и тогда очень многое из написанного здесь, а также из написанного другими авторами об этой диаде вам станет понятнее.

Часть 1. Как встретиться двум одиночествам

После красочного описания достоинств психотипа Драйзер, поговорим об… осторожности. На бытовом уровне понимания соционики сложилось мнение, что если объявился дуал, то нужно рвать навстречу с низкого старта. Однако дуал – меньше, чем половина дела, а вот подходящий дуал… это гораздо сложнее.

Мне бы не хотелось, чтобы после прочтения введения кто-то решил, что описанные качества достаточно развиты у всех Драйзеров. В зависимости от воспитания/окружения кому-то из Драйзеров будет сложнее решать вопросы технические, работать руками. Но при этом, он может лучше чувствовать людей, если наполнение соответствующей функции – этики отношений было сильным. Кто-то из-за мощного заполнения по волевой сенсорике – + может стать силовым товарищем, лбом прошибать преграды, но при этом иметь жесткие шоры в сексе.

Драйзер может быть и малограмотным, и люмпеном, и наркоманом, может быть связан с криминалом /Стратиевская в своей книге утверждает, что Драйзер никогда не свяжется с организованной преступностью, на мой взгляд, это неубедительно, уверен и в организованной преступности для Драйзера найдутся ниши, это даже обидно как-то и принижает, все могут быть в мафии, а Драйзер – нет / [2]. В любом случае, посмотрев на ТИМ, очень внимательно смотрите на человека, подходит он вам или нет. Драйзер может молчать, как партизан, не давать вам никакой обратной связи, не говорить о своих чувствах. Миритесь, если вас это устраивает, /действительно устраивает?/ либо ищите другого человека. Я нарочно подчеркиваю, казалось бы, очевидную вещь – не ориентируйтесь только на ТИМ, смотрите на партнера. Поскольку рулить отношениями будет Драйзер, приглядитесь к человеку, которому вы отдаете руль.

А теперь поговорим о знакомстве…

1. Интернет

Рассмотрим знакомство через Интернет на сайтах знакомств с перспективой продолжения в “реале”.

На мой взгляд – это хороший вариант, особенно учитывая хроническую загруженность Джечки (а зачастую – обоих) делами. Если контакт окажется привлекательным, он стремительно переводится в “реал”, если нет – вариант будет быстро отброшен. Большой плюс заключается в том, что оба знают цель присутствия на сайтах знакомств и, значит, оба не возражают против знакомства. Поэтому первый шаг обоим сделать проще.

Вы можете оставить анкету полупустой и не выкладывать своей фотографии, но тогда сам Драйзер вряд ли напишет. Писать веб-странице с указанием роста, веса и возраста? Но как знать, кто по ту сторону? Жалко сил, времени, да и страшновато, ибо это вторжение в чужое пространство, куда не звали. Интроверту это непривычно и некомфортно. Так что Драйзер предпочитает выжидать, чтобы вы сами сделали первый шаг к знакомству. И правильно заполненная анкета девушки и может стать этим первым шагом.

Итак, анкета.
Если в графе Требования к партнеру написано “любой” или “неважно”, Драйзер прочтет это как “придите, хоть кто-нибудь!”, что будет означать, что вы себя не цените. Потому и он не будет ценить вас. Скорее всего, вы будете проигнорированы, максимум на что можете рассчитывать – это свидание “с сексом без обязательств”.

Будьте уверены – перед тем, как написать вам или ответить на ваше письмо Драйзер внимательно изучит вашу анкету. До последней запятой, смайлика, регистра букв, опечаток и грамматических ошибок. Не видя и не слыша вас, он постарается получить максимум информации из вашего текста, и потому письма /особенно первые/ будут очень внимательно прочитаны. И для него есть разница, как написано каждое слово. Ну, например, очень отличные ощущения от:

привет!
Привет!
Привет,
Превет!
Превед!
Привет! 🙂
Привет! 😉

Драйзер не станет углубляться в логический разбор фраз. Но по мере чтения письма возникает некое ощущение от человека, его писавшего. Чтобы уточнить ощущение, Драйзер может перечитать письмо и даже не раз. Может “повтыкать”, на какую-нибудь фразу + смайлик за ней, пытаясь уловить настроение/отношение, которое за этим стоит.

Насчет грамматических ошибок Драйзер большая придира – структурная логика – 0 – нормативная и ролевая, поэтому все должно быть пра-авильно. Если сам он пишет с ошибками, то ему-то это не так заметно. А ваши ошибки – на виду, и потому серьезного отношения к безграмотному тексту не будет. Даже к тексту с опечатками – не будет. “Значит для нее это настолько неважно, что она текст не проверила перед тем, как отправить. Ну, понятно…”

Страшно звучит, да? Когда я выложил в Интернет первую версию статьи, многие Джечки возмутились – как можно выдержать! Как это экстравертный интуит будет вникать в детали? Это же мучительно!

Вы правы, дорогие Джечки. Сенсорику с интуитом вообще тяжело уживаться (это к вопросу о бездумной идеализации дуальных отношений). Один обобщает, другой зарывается в конкретику. Но есть и хорошая новость. Долго на особенности текста обращать внимание Драйзер не станет. Как только он почувствует, ваши человеческие качества и решит, что хочет с вами общаться, многие ваши особенности он примет, как данность и не станет о них морочиться.

Ниже я привожу фразы, которые встречаются в анкетах на сайте знакомств и которые могут оттолкнуть Драйзера. Авторы высказываний не обязательно женщины ЛИЭ.

“Партнером может быть
достойный меня мужчина / мужчина, у которого руки растут из нужного места / чтобы умел все, что положено настоящему мужчине / полностью состоявшийся

рост сугубо
с… по…, вес с… по…

достойно зарабатывающий / щедрый / который может поддержать финансово, когда будет нужно / без проблем с деньгами / не имел манеры садиться на шею в финансовом плане

чтобы был в состоянии подставить плечо в трудную минуту / он должен быть сильным, чтобы я могла на него опереться / чтобы не свалил при первых же трудностях

чтобы развивался рядом со мной / чтобы не отставал от меня в развитии

и не мешал жить / не мешал развиваться / не мешал заниматься делом

Давайте посмотрим, что тут может цеплять Драйзера.

достойный меня мужчина, /
мужчина, у которого руки растут из нужного места/
чтобы умел все, что положено настоящему мужчине/
полностью состоявшийся

Фразы в таком духе – заезд по болевой интуиции возможностей – ), да и суггестивной деловой логике – / тоже перепадает.
Выставляются планки, которые Драйзер обязан взять, результаты которые обязан предоставить. Драйзер никогда не уверен, взял ли он планку или нет. Для кого-то “состоявшийся” – это устроившийся на какую-нибудь работу. Драйзер же всегда неудовлетворен. Кандидатский диплом? Да, но мало денег. Денег достаточно? Да, но нет своего дела. Дело есть? Да, но при этом чем-то приземленным занимаешься, а хочется чего-то большего и.т.п. Есть такое свойство у Драйзера – в первую видеть то, чего в ситуации не хватает, и это еще один камень преткновения в дуальных отношениях, поскольку Джечка в первую очередь концентрируется на том, что в ситуации есть.
Так что задачей личностного роста для Драйзера будет научиться отличать значимые и незначимые достигнутые результаты. Свои и чужие. И Джечка ему может очень здорово помочь в этом, подсказывая: погляди, вот это сумел, а вот это – сделал. С таким результатом, да еще с таким и вот таким.

Дальше. Фразы “достойный меня” видимо предполагают, что человек будет добиваться и что-то доказывать. С усилием захватывать что-то, расширяя сферу влияния Драйзеру вообще энергетически затратно и неинтересно. Свое отстаивать будет до последнего, но привлекать что-то еще в сферу своих интересов станет только, если оно туда хочет попасть или, по крайней мере, не противится. Данная фраза возводит барьер. Так что анкета будет отброшена.

Лучше было бы: Предпочтительно избегать выставления планок. Но если уж очень хочется, лучше дать критерии по сильным функциям Драйзера. Как по мне, лучше звучит “Мужчина, который бы хотел и умел любить” или “Мужчина, который хочет построить крепкую семью”. Т.е подчеркиваете, что “вместе” и рядом что-нибудь об эмоциях и/или отношениях.

б) рост сугубо
с… по…, вес с… по…

У многих из нас есть критерии, каким хочется видеть избранника/избранницу. И все же, если возникает чувство, мало кто вспоминает о таких критериях.
Драйзер все воспринимает буквально. И с этим вам придется встречаться раз за разом. Прочитав о росте-весе, Драйзер уверяется, что женщина судит партнера по внешним данным. Неважно подходит Драйзер сам по критериям или нет – неприятие возникнет, т.к. “сейчас подхожу, а кто знает, что будет завтра?”. Для Драйзера внешние данные не настолько критичны и выставление кем-то подобных рамок выглядит диковато и отталкивает. Человек для Драйзера главным образом – это его, Драйзера, внутреннее состояние, когда этот человек рядом (.). Драйзер тоже смотрит на вес/рост и внешность, т.к. внешние формы (+) тоже в ценностях [1]/поэтому фото в анкете желательно/. И все же, в первую очередь он оценит человека через этику отношений – .. А если по этике все устраивает, есть притяжение, то внешность отодвигается на задний план.

Лучше было бы: Даже если для вас эти параметры и вправду жизненно важны (скорее всего – нет, т.к. Джечка при своей болевой сенсорике ощущений – , и витальной волевой сенсорике – + может написать о росте и весе просто от отчаяния что-нибудь придумать о качествах партнера вообще), откажитесь от выставления их в анкете. Иначе вы рискуете оттолкнуть и тех, кто по этим параметрам подходит. Просто фильтруйте физически неподходящих кандидатов на этапе обмена сообщениями и просмотра фотографий, не доводя до встречи в реале.

в) достойно зарабатывающий,/
щедрый,/
который может поддержать финансово, когда будет нужно/
без проблем с деньгами/
не имел манеры садиться на шею в финансовом плане

Если такое пишет Джечка, это всего лишь предосторожность, попытка заглянуть в будущее и обеспечить его себе, будущим детям да и партнеру тоже. А также страх, что будет как в “прошлый раз” – потому что желающих поездить на шее Джечки, которая умеет заработать в любых условиях, в ее прошлом было предостаточно. И все равно Драйзеру _очень_ трудно перекинуть логический мостик между такими фразами в анкете и заботой о совместном будущем (и немудрено – интуиция времени – * находится в витальном блоке). И эти фразы воспринимаются через неадекватную болевую, как: “ей нужны только мои деньги!”.

Две возможные реакции.
Первая – принятие правил игры. Ну что ж, ей нужны деньги, получит деньги /или их эквивалент/. А мне нужен, ну например, секс. Так что дал ресурс /ночной клуб/ресторан/ужин при свечах/подарок/, поимел секс и отправил с глаз долой. Впрочем, в процессе общения отношение к человеку может измениться, но может и нет, потому что перечитанная не один раз анкета и фраза “без проблем с деньгами” время от времени в голове всплывать будет.
Вторая – непринятие правил игры и игнор “корыстной женщины”.

Лучше было бы: Либо вообще не поднимать тему денег в анкете либо написать очень осторожно, например,
“чтобы партнер был финансово независимым”. Для кого-то “финансовая независимость” – это может быть угол в комнате с тараканами, Драйзер же /из-за слабой интуиции возможностей – ) предпочтет в этом вопросе перестраховаться/ понимание, как правило, шире – возможность самому обеспечить необходимым себя и близких /хотя что необходимо, а что нет – решает для себя он сам/.
Если женщина поднимает эту тему, Драйзер поймет, что финансы для нее – один из ключевых моментов, и еще раз проанализирует свои ресурсы и все взвесит. Опять же, из-за слабой интуиции возможностей – ) он может недооценить свои силы, либо воспримет фразу, как желание сохранять дистанцию и откажется от общения. Но это уже его трудности и с этим ничего не поделаешь.

г) чтобы был в состоянии подставить плечо в трудную минуту/
он должен быть сильным, чтобы я могла на него опереться/
чтобы не свалил при первых же трудностях

Драйзер плечо подставлять любит, но как силовой сенсорик и ситуацию и контролировать любит. Не стоит его принуждать и обязывать. Даже подставлять плечо. В его близком окружении на отсутствие плеча еще никто не жаловался, но Драйзер ненавидит чувствовать себя обязанным и от людей, которые пытаются на него навесить ненужные обязательства, отгораживается. Сделайте так, чтобы захотел. Про “был в состоянии” и “не свалил” – это вообще недоверие к его способностям. Что для Драйзера будет свидетельствовать о вашем прежнем негативном опыте и излишней подозрительности /это он, Драйзер, может быть подозрительным, а партнеру – не положено/. И стоит ли начинать отношения, если у партнера такие установки? Ой, не стоит…

Лучше было бы: В духе: “Меня привыкли видеть сильной. Но я бываю иногда слабой, и так хочется, чтобы кто-то поддержал…” Вы признаетесь в своем ма-аленьком несовершенстве и даете понять, что если Драйзер помощь предложит, примете с благодарностью.. И тогда помощь обязательно будет предложена.

Многие анкеты Джечек формируют образ “железной леди”. Часто этот образ – защитная реакция после череды тяжелых, болезненных отношений, а то и психологических травм. Очень больно, когда ты готов любить весь мир, а мир вместо этого старается тебя использовать. Но, видимо, Джечке нужно пройти через эти отношения, чтобы научиться понимать и чувствовать (в том числе и через интуицию), “ее” это отношения или нет.

Даже если все доспехи снять с себя не получается, хорошо будет оставить в описании какую-нибудь брешь. Что-нибудь о важности отношений, скажем, “хочется идти домой и знать, что тебя там ждут и любят”. Драйзер настроен на то, чтобы помогать и поддерживать, только покажите, что это вам нужно. Мы уже говорили – он все воспринимает буквально. Если вы о “слабостях” в анкете не скажете, значит помощь/поддержка вам не нужна. Точка. А если вы легко проживете и без того, что Драйзер может предложить, то зачем ему навязываться? И он уходит.

д) чтобы развивался рядом со мной/
чтобы не отставал от меня в развитии

По сути здорово, а форму бы поменять.

Лучше было бы: Если вы хотите отношений, лучше говорить о том, что вы будете делать что-то вместе. Ну, скажем “чтобы мы развивались вместе”.

е) и не мешал жить/
не мешал развиваться/
не мешал заниматься делом

Про “не мешал жить” даже более дико, чем “не имел манеры садиться на шею”.
Часто это пишет человек, который очень хочет, но еще больше боится близких отношений. И потому – заранее отталкивает.
А такое отношение в картине мира Драйзера – неправильное. Такого отношения не должно быть ни у кого ни с кем. И прочитав это, Драйзер равнодушно проходит мимо, либо раздражается… если сам ведет себя так же – интровертно замыкается и не желает (пусть подсознательно), чтобы кто-то был рядом.

Лучше было бы: Простая замена “не мешал” на “помогал”. Еще лучше что-то вроде “и мы могли помогать друг другу и в работе, и по жизни”. Доброжелательно и на равных.

В заключение. Не стоит писать то, что вам не нравится и не подходит. А стоит правду и все-все что хочется, но… _в той форме_ которая будет приемлема для Драйзера. Для сенсорика форма имеет большое значение и на пути к дуализации вам обоим придется поработать, чтобы противоположности сенсорика-интуиция перестали быть барьером к взаимопониманию.

2. Знакомства “в реале”

а) Как Драйзер привлекает партнера
Драйзер из-за интроверсии и слабой интуиции не станет делать первый шаг. Он будет думать, “а вдруг я ей безразличен”, “а вдруг своим напористым поведением оттолкну”, “а вдруг сейчас не время делать первый шаг” и пр. и др. Его главный инструмент привлечения к себе малознакомых/незнакомых людей вообще и противоположного пола в частности – сделать себя привлекательным _из соображений, как в данном обществе принято становиться привлекательным_ /нормативная структурная логика 0/ и наблюдать за реакцией окружающих. А как принято? Более состоятельный – более привлекателен, хорошо одетый – более привлекательный, хорошо умеющий говорить – более привлекателен и т.п. Всякие отличия от мейнстрима, более свойственные какой-нибудь из субкультур /например, прическа в стиле ирокез/ отметаются Драйзером, как негодные.
Оценив себя как сколько-то привлекательного, он станет ожидать ответной реакции. И если будет явная реакция, которую он квалифицирует, как “я ей нравлюсь”, вот тогда Драйзер сделает второй шаг.
Впрочем, даже если вы повесите на груди плакат “Ты мне нравишься!!!” Драйзер может долго оглядываться по сторонам в поисках кто же такой этот “ты”, а потом долго ломать голову: “нравишься” это в каком именно смысле? В качестве кого? И вообще, может, это шутка?
Болевая интуиции возможностей – ), что вы хотите.
Так что плакат – не лучшее решение. Нужно показать, что он для вас привлекателен способом, понятным для него.

б) “Холодные контакты”
Т.е., вы видитесь в первый раз и, если не принять мер, то, возможно, и в последний. Например, на улице/в транспорте.

Это сложный и почти безнадежный случай. Как правило, Джечки игнорируют этот способ и, может быть, справедливо. И все-таки несколько соображений. На всякий случай.
Обычно Драйзер находится в себе и на своей волне /интроверт/, и зачастую ближайшее будущее у него уже распланировано /рационал-тактик/. Чтобы познакомиться, придется его с этой волны сбить, что может быть не просто. Кроме того, как бы он привлекательность свою не повышал, в голове сидит мысль “поскольку я не какой-нибудь Бен Эффлек, со мной на улице не знакомятся”. Точка. Это правило, в котором нет исключений. Впрочем, если он чем-нибудь особенно привлекателен и знает это, ну, скажем, он диктор погоды на одном из местных телеканалов или единственный мужчина на курсе института, или обладает исключительной внешностью, то, возможно, это правило для него уже таковым не является.
В любом случае нельзя показать Драйзеру, что решение знакомиться ваше, а не его. Вы можете дать предлог, даже явный, на грани с предложением, но он все-таки должен быть уверен, что решение о знакомстве принял он сам, и он сам провел процесс от начала до конца. Это важно – нельзя что либо навязывать, можно демонстрировать интерес, отношение и положительные эмоции к нему. Решение, что с этим делать, Драйзер примет сам.

Так что вариант “Привет, ты мне понравился. Давай сходим выпьем пива/обменяемся телефонами” не подойдет.
Во-первых, что это за девушка, которая вешается на первого встречного? Даже на секунду предположить, что показался девушке особенным из миллиона первых встречных, разумеется, невозможно. Должна быть доступная для понимания /Драйзера/ причина, по которой с ним решили пообщаться. И всякие “увидела в тебе что-то особенное” болевая интуиции возможностей – ) с негодованием отвергает. Да что она могла увидеть?! Видимо, этой девушке что-то нужно… и ищутся причины, что именно. При этом, конечно, фоном идет вчувствование по этике отношений – ., но, зачастую, творческая волевая сенсорика – + тарахтит громче.
Во-вторых, если инициатива исходит от девушки, то это неправильно, так не принято /нормативная структурная логика – 0/.
И в-третьих, и это, наверное, главное, поскольку ЕЁ инициатива может влиять на отношения и дальше. В такой ситуации девушка самостоятельно принимает решение и потом как бы “навязывает свою волю”. Даже если Драйзер и идет на знакомство /он может просто не успеть сообразить, не успеть оценить ситуацию со всех сторон и в тот момент последовать за вами/ мысль, что он был “несостоятелен”, действовал “не так хорошо, как мог бы” и, наконец, оказался в ситуации “под влиянием” и был “слабее”, очень скоро его посетит и может отравлять ваши последующие отношения. Будьте уверены, Драйзер об этом помнить будет и вам придется приложить уйму усилий, чтобы это впечатление рассеять. И, может быть, до конца вам это не удастся никогда. Известны прецеденты. Увы.
Даже подойти знакомиться, восхищенно хлопая глазами, не пойдет. Тут и напора нет, но подозревать в нечистых помыслах Драйзер все равно будет. А то еще и примет правила игры, уверится, что раз девушка им восхищается, то не замечает его недостатков, а потому – глупа. И уважать не будет. А вам такое нужно?

Что делать? Ну, если уж вы решили знакомиться с Драйзером на улице/в транспорте (тут еще и выдвинуть версию типа человека нужно быстро, а потому базовая соционическая подготовка не помешает), вам придется подать сколько-нибудь сигналов. Будьте готовы и улыбнуться, и глянуть искоса и отвести взгляд, как только он посмотрит на вас. Дико извиняясь попросить посмотреть книжку, которую он читает и/или попросить сказать, какова она, по его мнению, и внимательно доброжелательно слушать. И даже “случайно” высыпать содержимое сумочки прямо ему на ботинки. При этом не дай Бог показаться вульгарной или настойчиво добивающейся своей цели. Ваша задача помочь ему увидеть что а) вы – замечательный человек б) ваши эмоции к нему теплые в) знакомиться или нет решение только его, вы же согласитесь с любым его решением и ваше отношение это не поменяет.
То есть, если даже если он не подойдет, ваши ощущения по-прежнему будут “какой хороший парень, как жаль, что не стал знакомиться”, а не сменятся на “какой придурок!”.

И если он, наконец, увидит возможность, и решится шагнуть в открытую дверь, можете быть горды собой и потом купить себе килограмм мороженного в качестве медали. Ну а он будет горд собой, потому как он принял решение, познакомился и все, ну абсолютно все, сделал сам.

А может ли все-таки Драйзер познакомиться “как нормальный мужик”? Может. Если нормальный мужик это тот, кто идет напролом, не ожидая сигналов женщины, есть такая порода молодых /как правило/ людей. Называются они – пикаперы. Они могут действовать и напролом (тип ЭСИ не предполагает действий напролом, но всему можно научиться). Впрочем, не уверен, что пикапер это тот, кого вы ищете.

Знание соционики и общение с дуалками тоже облегчает Драйзеру знакомство на улице, потому как он примерно представляет возможную реакцию и направление разговора, которое заинтересует обоих. И вообще, все дуалки без исключения уже начинают рассматриваться, как “немножко свои”.
Работа, связанная с общением /особенно, если это общение с женщинами/, тоже способствует “активности” Драйзеров.

Но в любом случае сигнал заинтересованности вы ему дать должны. И чем отчетливее будет этот сигнал, тем лучше. Чужую территорию Драйзер захватывать не будет (интроверт). И навязываться не станет. Он придет, если будет уверен, что ему рады. Что он нужен, лучше – необходим.

Похожая ситуация на вечеринке, если вы не знакомы. Тут у вас больше времени, да и обстановка располагает, так что все значительно проще.

Читательницам:
1. Не пытайтесь повторить описанные в статье манипуляции с улыбками и взглядами искоса, если они вам несвойственны. При неумелом обращении с описанной технологией максимум чего вы добьетесь – растяжение связок. Постарайтесь привлечь его так, как вам привычно показывать свой интерес к мужчине. Драйзер тоже мужчина, он поймет.
2. Не обязательно выворачивать сумочку непосредственно Драйзеру на ботинки. Если вы вывернете ее в полуметре перед ним, это тоже сработает и вероятно даже эффективнее, поскольку он не будет отвлекаться на состояние своих ног и своих ботинок, и быстрее обратит внимание на обладательницу сумочки.
3. Если “холодные контакты” вам даются сложно, откажитесь от них. К сожалению (к счастью?), вероятность завязать стоящее знакомство на улице невысока.

в) “Теплые контакты” или о чем говорить, когда “вроде познакомились”.
Принцип в общении всегда тот же самый. Например, у вас есть друг/подруга, которая знакома с приглянувшимся Драйзером. Для первого контакта вы можете использовать ее. Пусть представит вас друг другу. Только без многозначительного намекающего тона. А то ведь Драйзер почует многозначительность, из-за болевой интуиции возможностей – ) возомнит, будто что-то затевается. И над ним то ли уже смеются, то ли вот-вот начнут. Разумеется, ощетинится, и неприятные эмоции вам обеспечены. А так – вас представили, после представления и пары комплиментов можно испариться.
Почему пара комплиментов? Показываете отношение, возбуждается интерес. Зачем испариться? Чтобы не выглядеть настойчивой. Как испариться? Чтобы это не было демонстрацией безразличия. Хорошо, например, если опять придет подруга и вас уведет, и вы уйдете с извиняющейся улыбкой. Впрочем, возможно уже после нескольких фраз вы почувствуете, что вам уходить не хочется. Это верный признак, что все идет как надо. И раз уходить не хочется, так и не уходите. После того, как вы знакомы/представлены, уже гораздо больше вероятности, что последующие ваши улыбки и взгляды искоса достигнут успеха и можно будет обойтись без выворачивания Драйзеру под ноги содержимого вашей сумочки.

Джечка привыкла выступать в роли “я сама”, но здесь делать все самой совсем необязательно. Если есть подруги – экстравертные этики, попросите о помощи их – они еще и довольны будут выступить в роли знакомящих. Если нет таких подруг – заведите. Они и подведут вас и отведут, и скажут несколько правильных слов. Могут дать рекомендацию, посоветовать дальнейшие действия. Впрочем, к советам из другой диады нужно прислушиваться осторожно. Гамлет, например, может посоветовать – пусть тебя завоевывают. Дай ощутить мужчине, что это было непросто, иначе ценить не будет.

Проблема в том, что Гамлет заточен на логика – Максима. Тот – добивается и завоевывает, устраивает осаду. И именно усилия по осаде ценит.
А Драйзер осадой не занимается, он просто затягивает в свою область влияния и интересов. И он не станет затягивать в свою область интересов что-то холодное. Не станет ломиться в закрытую дверь. Тем более, если на двери написано “Колючка”. Это может быть больно, в конце концов. Зачем это ему? А вот если есть интерес к нему, тогда другое дело. Тогда такой приятной девушке он может дать частичку своего тепла, а если интерес с ее стороны увеличивается, о, тогда он начинает думать о вас больше и потихоньку “втягивает” вас в отношения.

Теперь о говорить/слушать. Драйзер любит поговорить. И любит, чтобы его слушали. Поначалу он может начинать распространяться о какой-то теории. Скажем, зацепившись взглядом за расположение светильников в квартире, перескажет, вычитанную в журнале статью, как их размещать правильно, а как нет. Потом, бросив взгляд в окно, может начать вещать, где на небе какое созвездие /информация с сайта, на который он случайно зашел или результат юношеского увлечения/. Это, конечно, все здорово, да только изображая из себя любителя объяснять, он “работает по СуперЭГО” – старается вести себя, как с его точки зрения, правильно в обществе.
А потому, ваша задача дать повод ему распространяться по ведущему блоку. По ведущему блоку Драйзер говорит с достаточно хорошо знакомыми людьми или с людьми, к кому он проникся симпатией. Значит, вам надо, чтобы проникся к вам. Проникнется он, если увидит, что вам действительно интересно. Вот он рассказывает тут что-то (при этом может и сам не слишком всерьез воспринимать, т.к. не считает свои знания глубокими) а вам – интересно. “Значит, я могу быть интересным?! Что, правда?!!!” Если же он вам не интересен, почему вы до сих пор вокруг ходите? Ищите кого-нибудь другого или идите, наконец, домой спать…

Дальнейшее зависит от ситуации, и от того, насколько сильный интерес уже возник. Если с интересом непонятно, дальнейшее сближение можно перенести на другую/третью встречу. Пусть он подумает о вас на досуге и определится в своем отношении к вам (сенсорному рационалу нужно привыкнуть). Если вы ему понравились, и он о вас думал-вспоминал, есть шанс, что он возьмет дальнейшую инициативу на себя. Если не возьмет, не расстраивайтесь, это нормально. На следующей встрече, если вы видите, что общение с вами ему приятно /оценивайте это по тому, что он не пытается сбежать “по делам” и много говорит сам, не отделываясь слушанием с улыбкой и вежливыми односложными фразами, но лучше попробуйте почувствовать его эмоциональный настрой. Джечка – эмотивист, у вас получится!/, пожалуйтесь на какую-то сложную “отношенческую” проблему на работе или в личной жизни. Конфликт на работе, плохое отношение предыдущего партнера и как вас это ранило /попутно, кстати, будет удобно упомянуть, что те отношения давно в прошлом, а сейчас вы свободны/ или что-нибудь в таком же духе.
Тут есть сложность. При всех своих белоэтических достоинствах Драйзер не любит, когда ему чересчур рыдают в жилетку (впрочем, Джечка тоже, и на этой почве спеться им легко). Так что о проблемах стоит упомянуть как бы между прочим. И только если Драйзер начнет расспрашивать, тогда выдавать подробности. Кстати, если начнет расспрашивать – поздравляю, вы для него симпатичны и становитесь небезразличны. Если же все еще безразличны, он вас вежливо выслушает, может поддакнуть, но развивать тему не будет.
Все как и при знакомстве. Вы только показываете ему возможность узнать о вас больше или помочь вам, делать это или нет, он решит сам. Показывайте ему возможность, покажите, что вам это может быть интересно и важно, но не акцентируйте свой интерес, пока вы еще не очень близки. Иначе в голове у него загорится красная лампочка “меня пытаются использовать!”, а людей, которые его пытаются использовать, он использует тоже, и тогда о близких отношениях речь не идет.

У Драйзера есть такое не слишком приятное свойство – его расспросы могут выглядеть, как мягкие и вежливые допросы. Ему ведь нужно выяснить много деталей, чтобы составить полную картину. Не исключено, что в процессе расспросов вы сами увидите решение /Драйзер любит подводить человека к решению по ситуации, не давая советов в лоб – считает неправильным брать на себя чужую ответственность/. Либо очертит несколько вариантов решения, но выбор оставит за вами. В принципе, может выдать и единственное решение, но в этом случае скорее всего оговорится – это я так вижу, насколько я понял ситуацию и пр. и др.

Если этическая ситуация, о которой вы разговаривали с Драйзером, все еще развивается, это замечательный повод продолжить знакомство. А если и прогресс будет, для него это повод гордиться собой – он вроде как взял вас под свою опеку, и вот как замечательно все получилось.

Драйзеров часто привлекают женщины-этики, поскольку логики кажутся колючими и грубоватыми. Не исключено, что у него уже были отношения с этиками. Разумеется, в тех отношениях работа его программной . была не очень востребована, а умение ориентироваться в этических вопросах считалось само собой разумеющимся. Поэтому то, что он может помочь кому-то в области, где ориентируется легко и это ценится, для него необычно и _очень_ важно. Так что вы становитесь для него _особенной_ – женщиной, которая знает как “делаются дела” /Драйзер наверняка уже по вашим фразам чует базовую деловую логику – //, но при этом, к счастью, не похожа на танк – у нее есть слабость – неумение строить отношения. А он, Драйзер ей в этом вопросе очень даже может помочь. Такое вот сочетание силы и слабости очень привлекает. И Драйзер развивать отношения будет.

Видно, что вначале Джечке нужно приложить много усилий, чтобы отношения стали развиваться.
Это вроде как повернуть ключ зажигания, причем, возможно, придется сделать это несколько раз. Но когда мотор /Драйзер/ заработал, везти отношения он будет уже сам.

И вот что важно: многие особенности Драйзера затрудняют вам процесс знакомства, но эти же самые особенности будут помогать вам, как только отношения станут ближе.
Драйзер придирчиво разбирает анкету, заставляет вас внимательнее относиться к ее составлению. И это может быть трудно. Но если вы вместе, Драйзер, прочитав текст, обнаружит и покажет вам детали, на которые вы в стремительном интуитивном полете не обратили внимания
То, что он переживает, не будут ли его использовать, приводит к танцам с бубном вокруг него при знакомстве. Зато потом, едва кто-то попытается на вас надавить и использовать, причиняя ущерб /причем тонко, вы можете и не заметить/, Драйзер это отследит и даст отпор.
То, что вам приходится придерживать себя и не идти на сближение “по простому” в первую же секунду, означает, что он оградит вас от нежелательных резких сближений в будущем. И т.д.

И так во всем – любая особенность, которая затрудняет контакт, потом превратится в преимущество, которое серьезно облегчит вам жизнь.

Резюме
1. Знакомьтесь не просто потому, что он Драйзер и “дуал по соционике”, а потому, что он – человек, который вас действительно заинтересовал. Тогда все ваши реакции будут естественны, и все пройдет намного проще
2. Проявляйте свой интерес /особенно явно проявляйте, если это знакомство “на улице/в транспорте”/. Если вы будете просто сидеть и ждать – ничего не произойдет – Драйзер будет сидеть и ждать тоже.
3. Знакомства через Интернет-сайты знакомств эффективны. Оба знают цель присутствия на сайтах, и значит, оба не возражают против знакомства. Двери открыты с обеих сторон.
4. Если первый контакт происходит в реале, попросите помощи у ловких экстравертных этиков.
5. Попробуйте общаться с Драйзерами, которые интересуются соционикой. Как правило, они считают Джечек уже немножко “своими” и это облегчает процесс знакомства. Кроме того, сразу есть тема для разговора. Ну а интересующихся соционикой представителей различных ТИМов можно встретить на соционических семинарах, тусовках, соционических форумах в Интернете и пр. и др. Проблема одна – многие, если не большинство из тех, кто предпочитает потусить на тему соционики, а не разбираться в себе и соционике, оттипированы неверно. И если вы намерены найти именно дуала, берите процесс определения типа партнера в свои руки (опять-таки, не помешает соционическая подготовка, чтобы делать это в процессе беседы, а не вытаскивать бедолагу на интервью в какой-нибудь Центр соционики).

Итак, Драйзер, несмотря /благодаря?/ на всю свою “самодостаточность” и иногда серьезный и неприступный вид нуждается в том, чтобы его растормошили и спровоцировали на контакт. Ведь такая “самодостаточность” Драйзера – это его слабость, при этом он теряет много возможностей завязать полезные знакомства. Но из-за своей интроверсии и слабой интуиции ему очень сложно вести себя иначе. Помогите ему. Он это оценит. Впрочем, такая самодостаточность одновременно является его сильной стороной и помогает ему и близким людям сохранять свои силы и легче добиваться результатов. При близких отношениях это оцените и вы.

Литература:
1. Кочубеева Л.А., Миронов В.В., Стоялова М.Л. Соционика. Семантика информационных аспектов. – СПб.: “Астер Х”, 2006.
2. В. Стратиевская. Как сделать так, чтобы мы не расставались. – М.: МСП, 1997.

Часть 2. Становимся необходимой

Чтобы лучше понять, что Драйзеру нужно, и как можно стать для него необходимой, поговорим о Драйских тараканах, которые являются нагрузкой ко всем Драйским достоинствам. Ведь часть этих тараканов вам вместе придется вытравить, с частью из них – жить. У кого-то из Драйзеров эти тараканы злые и активные, у кого-то – полудохлые, но есть они практически у каждого.
Возможно, это не только Драйские тараканы… Вполне вероятно, какие-то похожие живут и у Джечек. Дуалки все-таки…

Итак, Краткий Список Драйских тараканов

– Примешь совет, тем более указание – покажешь себя несостоятельным, которому нужна подсказка и который пляшет под чужую дуду. А кому ты такой несостоятельный нужен? Никому… Поэтому НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙ, ЧТО ТЕБЕ НУЖЕН СОВЕТ /даже в тот момент, когда советуешься/
– Могут уважать, ценить, любить только сильных, которые всегда и везде побеждают. Если ты показал, что с чем-то справиться тебе сложно, значит, ты показал, что ты – слабак, и значит ты обречен на одиночество и презрение окружающих. Поэтому НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙ И НЕ ПРИЗНАВАЙ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНА ПОМОЩЬ
– Уважают, ценят, любят только тех, кто все и всегда может сделать сам. Если ты допускаешь, что что-то сделали за тебя для тебя, причем то, что тебе сделать сложно, значит этот другой – сильнее и достойнее тебя. Если дорожишь отношениями с этим человеком и с людьми вообще, БУДЬ ГОТОВ ДЕЛАТЬ ДЕЛА ЛЮБОЙ СЛОЖНОСТИ САМ, СКОЛЬКО БЫ УСИЛИЙ ЭТО НЕ ПОТРЕБОВАЛО, либо ОТКАЖИСЬ ОТ ДЕЛА, НО ПРИ ЭТОМ ПОКАЖИ, ЧТО ОНО ТЕБЕ НЕ НУЖНО /так ты покажешь, что все, что тебе нужно, ты в состоянии сделать сам/.
– Если ты ощущаешь себя должным человеку, ты автоматически теряешь право проявлять плохое к нему отношение, автоматически теряешь свободу и обязан так или иначе учитывать интересы этого человека. Он получает право тобой управлять. Поэтому НИКОГДА НЕ БУДЬ ДОЛЖНЫМ /материально, услугу и пр./. Если ты задолжал, РАСПЛАТИСЬ, КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ. Можно – с лихвой /так ты уйдешь из под его влияния/. Если в тот краткий миг, когда ты должен, тебе об этом НАПОМИНАЮТ – СРОЧНО РАСПЛАТИСЬ, ЧЕГО БЫ ТЕБЕ ЭТО НИ СТОИЛО, И БОЛЬШЕ НЕ ИМЕЙ С ЧЕЛОВЕКОМ ДЕЛА /он уже показал, что может воспользоваться этим рычагом влияния/.
– Люди всегда действуют из соображений выгоды. За любым их предложением стоит их выгода, что совсем необязательно твоя выгода, а чаще – твоя потеря. Учитывать твои интересы будут только “свои” потому, что им важно твое отношение /и всякие твои поступки, следующие из этого твоего отношения/. Поэтому ИЩИ КОРЫСТНЫЕ МОТИВЫ В ДЕЙСТВИЯХ ЧУЖИХ, ОТЫСКАВ ТАКОЙ МОТИВ, ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ ОПОРУ ДЛЯ КОММУНИКАЦИИ
– Ни в коем случае НЕ ПОДДАВАЙСЯ ЧУЖОМУ ВЛИЯНИЮ. Чужие будут управлять тобой в своих интересах. – Никто лучше тебя не знает, что тебе нужно. Внутрь тебя другие люди заглянуть не могут. Все чувства – мысли они узнать не могут, как бы ты ни старался им это донести. Поэтому полной картины у них никогда не сложится. Только ты владеешь полной картиной, только ты можешь квалифицированно решать о себе. ОТВЕРГАЙ ЛЮБЫЕ РАССКАЗЫ О ТВОИХ ВНУТРЕННИХ КАЧЕСТВАХ, ЛЮБЫЕ УКАЗАНИЯ “КАК ДЛЯ ТЕБЯ ЛУЧШЕ”. ОКРУЖАЮЩИЕ НИКОГДА НЕ УЗНАЮТ ТЕБЯ ПОЛНОСТЬЮ, ПОЭТОМУ ПОЧТИ НАВЕРНЯКА В ОТНОШЕНИИ ТЕБЯ ОШИБАЮТСЯ
– Всякая похвала – всего лишь показатель отношения человека. Всякое указание на недостатки – тоже показатель. ЛЮБОЕ СВОЕ ДЕЙСТВИЕ ЛЮДИ СОВЕРШАЮТ ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ
/этот таракан очень затрудняет логикам понимание Драйзера, да и вообще – этиков, ведь что бы вы ни делали, Драй всегда в первую очередь прочтет в поступке ваше отношение, а уж потом – если отношение его устроит – станет разбираться, зачем еще вы это сделали, насколько поступок логичен и пр. и др. /
– Слушай все, не говори ничего. Чем больше ты будешь знать об окружающих, тем эффективнее и выгоднее для себя сможешь с ними взаимодействовать. Чем меньше они будут знать о тебе, тем меньше уязвимых точек смогут нащупать и меньше смогут причинить тебе вреда /если этого захотят/. ПОМОГАЙ СВОИМ, так ты построишь отношения, которые впоследствии помогут тебе. НЕ ВВЯЗЫВАЙСЯ В РАЗБОРКИ ЧУЖИХ, так ты не растратишь силы на ерунду, не примешь на себя ненужной ответственности.
– Ни на секунду не отпускай контроль во всем, что касается своих. Старайся вникнуть во все, особенно если это касается затрат сил, денег или прочих ресурсов. Партнер не может предусмотреть всего. Поэтому ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРОКОНТРОЛИРУЕШЬ, ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ СДЕЛАНО НЕПРАВИЛЬНО.
– Необходимо все делать идеально хорошо. Только такая работа достойна называться Работой. Если тебе указали на огрехи в твоей работе – это позор. Значит, ты обвинен в слабости, и ты падаешь в глазах окружающих. ДЕЛАЯ ЧТО-НИБУДЬ, ДОВОДИ ВСЕ ДО СОВЕРШЕНСТВА, НЕ СЧИТАЯСЬ С ЗАТРАТАМИ. Если есть возможность, старайся привлечь кого-нибудь из своих к работе или к ее оценке, до передачи результата “в жизнь”, чтобы разделить ответственность. /последняя фраза противоречит предыдущему Таракану о том, что только ты “мерило правильности”, тем не менее, эти Тараканы умудряются мирно сосуществовать/.

Ниже описаны разные аспекты отношений и ситуации, которые могут в отношениях встречаться. Все аспекты довольно условно разбиты на две части – первая, скорее, информативная – что может делать Драйзер и какие его инициативы вам не стоит гасить. Вторая – зачем Джечка Драйзеру и что она может сделать, чтобы стать ему необходимой. Нет гарантии, что рекомендации применимы для всех Драйзеров, но подходят для многих известных автору.

1. Его инициативы
Итак, так или иначе, вы познакомились. И вскоре наступит момент, когда Драйзер заберет инициативу в отношениях себе. Он станет больше расспрашивать вас о вашем окружении. Давать ненавязчивые советы или просто подталкивать к решению вас.

Драйзер: Я тебя видел сегодня с девушкой, а это кто?
Джечка: Моя подруга Лена.
– Угу. Потом она разговаривала с каким-то молодым человеком криминальной наружности.
– А! Это ее брат Руслан. Он и правду сидел.
– Мда… А вы с Леной давно дружите?
– С 10 класса.
– Она тебе помогает, наверное, да?
– Ну… Не особенно, скорее, я ей.
– Угу. Но что-то же она для тебя делает?..

Дальше продолжать не буду. Вы уже заметили, что пошел процесс очистки вашего окружения от нежелательных элементов. Это делается не в лоб, просто вас активируют подумать – нужен вам этот контакт или нет.

Рекомендация: Если Драйзер по своей инициативе начинает интересоваться вашей жизнью, вашими знакомыми, начинает задавать наводящие вопросы, скорее всего, вы для него – не совсем чужой человек. Это хороший знак. Не брыкайтесь. Жестко навязывать свое мнение Драйзер вам не станет /тем более, в начале отношений/. Просто подталкивает вас подумать о важности контакта. Вам даже усиленно думать не придется, оно “само” потом подумается, и решение всплывет. 😉 Просто слушайте, если этому человеку доверяете. Если не доверяете, тогда зачем вы рядом с ним?

— Драй хочет идеальных отношений.
Он – зараза переборчивая, и всегда ищет самых лучших отношений. Впрочем, если у Драйзера нет или мало опыта отношений, он может хвататься за то, что подвернется. И вы можете оказаться именно в этой роли. Увидев другие варианты, он будет искать наиболее комфортные, наиболее соответствующие его представлению об идеале. Деньги, дети, налаженный быт, “человек хороший”, страх “а что будет?” играют роль и большую, но при этом, если призрак новых “идеальных отношений” начинает витать в воздухе, Драй мысленно будет снова и снова к нему возвращаться. Впрочем, если ваши отношения “неидеальны”, но он видит, что они развиваются, это вселяет уверенность, что все под контролем и всего можно добиться. Работает над достижением “идеала” Драйзер упорно.
Если “идеальных отношений” в паре не получается и никакого прогресса нет, Драй может быть согласен на то, что есть… Но ровно до того момента, пока не увидит возможность двигаться к “идеалу” – с другим партнером.

По большому счету тут речь идет о том, востребована работа его ведущего блока или нет. И, если не востребована, он будет искать, где ее приложить.

При этом по ведущему блоку Драйзер _очень_ самоуверенный. Если ему кажется, что прогресс есть или он кого-то спасает, он может тянуть совершенно мертвые отношения годами, /еще и гордиться собой и тем, что никто так не может /. Причин для гордости тут немного, а делает он это, как я уже сказал, потому что привык, и других возможностей не видит /болевая интуиция возможностей – )/, и потому, что опасается будущего без этих отношений /слабая интуиция/, потому что считает, что партнер не справится без него, и он должен его поддерживать /гордыня, основанная, опять-таки, на слабой интуиции/ ну и потому, что уверен – он сможет построить и поддерживать любые отношения сколько угодно долго /самоуверенный ведущий блок этика отношений+волевая сенсорика – .++/.
Женщин-Драйзерок можно регулярно видеть на ток-шоу а-ля “Я сама”, где они с гордостью рассказывают, как десятилетиями жили в совершенно безумных семьях, а окружающие считали эту пару идеальной.
Главной причиной, по которой поддерживаются эти отношения, Драйзер обычно называет “ответственность за семью”. Но, как и любая психологическая защита, при близком рассмотрении эта защита не выдерживает никакой критики. Дело просто в неумении видеть варианты и последствия.
Ну а в том, что может поддерживать любые отношения Драйзер почти всегда прав, вот только если бы он еще своевременно задавал себе вопрос _зачем_ это делать… Впрочем, тогда, вероятно, он не был бы Драйзером.

Рекомендация: Обращайте на это внимание на любом этапе отношений, но особенно важно определиться на начальном – стоит ли вас партнер и готовы ли вы строить с ним “идеальные” отношения.

— Драйзер действует из соображений выгоды.
Заметьте, не столько из соображений достигнуть результата, а из соображений выгоды. Зачастую эта выгода – избегание ненужных усилий.

Он может долго распространяться, что он готов идти на компромиссы и это действительно так, но и на компромиссы он идет из соображений выгоды. Выгода не сугубо с точки зрения денежных знаков, ситуация шире. От денежных знаков он тоже не откажется, но для него важны и отношения, внимание важно, влияние, снижение энергозатрат и пр. И если в ситуации невозможно получить все и сразу, он пойдет на компромисс, чтобы получить максимум из возможного. Как только вы становитесь для него важны, ему становится выгодно, чтобы было выгодно вам. И чем вы ближе, тем меньше он разделяет выгоду вашу и свою. В результате его действия направлены на вашу выгоду тоже (начиная с зарядить ваш мобильник, чтобы вы ушли на работу и могли звонить по делам, продолжая вытеснением из вашей жизни “ненужных знакомых” и заканчивая дотошным рассмотрением плюсов и минусов вашего предполагаемого вложения денег). Цель такого контроля единственная – чтобы ваши действия вам были выгодны.

Не разделяя выгоду вашу и свою, внутри пары он старается сделать все, чтобы отношения развивались, чтобы вам было комфортно. Так что тут уже материальные траты, время, усилия и пр., и др. – все идет в ход, чтобы укрепить и развить, подчеркнуть отношения.

Рекомендация:
Когда Драйзер начинает ходить кругами – “а рациональна ли эта покупка?” “а не слишком ли ты выматываешься на этой работе?”, подталкивая вас о чем-то думать – так он заботится о вас. Значит, вы для него небезразличны. Принимайте эту его заботу. Если иногда она для вас слишком обременительна, обсудите с ним, как лучше ее проявлять.

— Драйзер может помочь вам с выбором одежды.
Совсем необязательно он захочет это делать и совсем необязательно захочет подбирать ее всю. Однако если желание и умение у него есть, и если вы видите, что он проявляет к этому интерес, прислушайтесь к себе. Так ли вам важно, подбирать одежду самой или приятнее отдать инициативу и ответственность Драйзеру, расслабиться и носить то, что Он сказал?…
Все, написанное в отношении одежды, так же справедливо и в подборе и приготовлении пищи. Впрочем, не думаю, что кого-то из Джечек придется долго уговаривать предоставить Драйзеру свободу действий на кухне. Если, конечно, он туда устремится.

Рекомендация: Если Драйзер принимает участие в подборе вашей одежды и пищи – не брыкайтесь, расслабьтесь и получайте удовольствие.

—
Драйзеры любят мимоходом упоминать, какие они белые и пушистые, какие они замечательные друзья, какие заботливые и пр. И это абсолютная правда /и почти все это по этике отношений+волевой сенсорике – .++/. Но есть и оборотная сторона этого .++. Если более мягкие способы воздействия исчерпаны, Драйзер влияет на отношения, используя нехитрый механизм, который звучит примерно так: “Делай как я сказал, не то обижусь”. Поскольку “обижусь” – негатив на внушаемую и неуверенную суггестивную Джечки, она старается этого не допустить и тут же садится за стол переговоров. Драйзер усаживается напротив, и вопрос решается совместно. По одному из признаков Рейнина оба в паре – уступчивые, то есть готовы поступиться интересом ради сохранения ресурса. Поэтому скорректировать цели несложно, и компромисс находится всегда. Но если и после всех доводов другой стороны для Драйзера важно, чтобы было “так, как он сказал”… Разумно пойти на это потому, что если “делают, как ты сказал”, то вся ответственность за последствия на том, кто сказал. А Драйзер ответственность берет на себя осторожно, и если вдруг решение принял, а оно оказалось ошибочным… Значит, в следующий раз будет внимательнее слушать другую сторону. Стоять же на своем и не соглашаться – себе дороже. Он может воспринять это как ухудшение отношений, начнет нервничать, замыкаться в себе и что-то в них проверять.

Рекомендация:
Прислушивайтесь к его предложениям. Да, часто Драйзер может предложить нечто неэффективное, но разумнее помочь ему убедиться в этом, раз он готов принять ответственность. А ваши отношения от этого только улучшатся.

2. Ваши инициативы —
Постарайтесь не оценивать его качества и умения.
Отрицательная оценка – не так сделал, не так хорош, как мог бы, попадает по болевой и/или по одномерной суггестивной, что тоже больненько.
С положительной оценкой все тоже непросто. Всякие снисходительные похлопывания по плечу “Ай, молодца!” не проходят, так как это оценка идет из позиции сверху, более значимый оценивает менее значимого.
Кому это может понравиться? Если человек лопает такую оценку за оценкой, закрывайте отношения и уходите. Впрочем, вы это сделаете и без посторонних советчиков, потому что почувствуете – это не ваш мужчина. Адекватный Драйзер в ответ на такое или рявкнет, или отчитает вас, или еще что-нибудь сделает, но оценки свысока расставлять не позволит.
А как же хвалить?
Например: “Как здорово! Ты – просто супер!” звучит уже гораздо лучше. Хотя бы потому, что звучит из детского блока, а не из взрослого.
Впрочем… умеючи можно сказать и “Ай, молодца!” адекватно, а “Как здорово!” произнести так, что в ответ хочется только нахамить.
Еще хороший вариант проявить отношение через делание чего-то важного для Драйзера, о чем позже.

Почему это важно? Да потому что он видит – любят его. И если даже такая малость (а все что он делает ему кажется малостью) радует близкого человека, то что еще в жизни нужно?

Рекомендация: Любите. И все будет.

—
Рассказывайте о себе.
Возможно вам придется рассказывать о себе больше и открываться больше, чем это делает Драйзер /по крайней мере, вначале/. Среди Драйзеров встречаются уникумы, которые сами проявляют инициативу и много рассказывают о себе, так инициируя сближение. И все-таки, это, скорее, исключение, чем правило. Но каждый раз, когда вы рассказываете о себе что-то личное, у Драйзера возникает желание рассказать что-то личное в ответ. Он может подавить порыв, но может и поделиться. Отношения только тогда имеют шанс на продолжение, когда оба достаточно откровенны, и он это прекрасно понимает /некоторые Драйзеры не понимают, но вы с таким и не останетесь, верно?/. Но Драйзер боится. Боится, что вы его осудите. Боится, что вы не так поймете, а он не сумеет объяснить. Скорее всего, отношения уже на той фазе, когда он перестал бояться, что вы его откровения разгласите /иначе отношения уже распались бы/, но он все равно опасается, что вы можете использовать их против него. В войнушках этиков такое случается. Поэтому – подавайте пример и рассказывайте о себе.
Джечки, любят называть себя открытыми. Но на деле они боятся выглядеть смешными и навязчивыми, и если они рассказывают о себе, то как раз в меру. В меру для Драйзера.

Рекомендация:
Если хотите рассказать что-то личное – расскажите. Это поможет вам сблизиться.

—
Если вы уже общаетесь какое-то время и, по вашему мнению, “пионерский” период несколько затянулся, то, чтобы попробовать перевести общение в более интимную плоскость, попробуйте упомянуть о сексе. Не с ним, конечно /пока /. Это было бы слишком прямолинейно и опять же – давление. Просто поднимите тему. Если вы Драйзеру симпатичны, он уловит в ваших совах разрешение и подхватит инициативу. Дальше будет проще, скорее всего, он все сделает сам.

—
Раньше мы в основном говорили о работе ведущего блока Драйзера, но Джечке надо бы и свой ведущий блок подключать, чтобы стать для Драйзера важной. А все его внимание (+25 перечисленных во введении пунктов) он щедро раздает тем, кто для него важен и любим.

Начнем с того, что Драйзер очень любит внимание.
Но при этом не любит и не будет себя явно рекламировать. Это скромность такая, да? Не-ет. Скромностью здесь и не пахнет. На самом деле он жаждет признания, славы и восхищения (это все распространение влияния волевая сенсорика – + и отношение людей – этика отношений – ., как раз по его ведущему блоку), но! Но сам себя рекламировать не станет – это кажется неумным хвастовством /он все-таки Драйзер, а не экстраверт Наполеон/. Из-за слабой интуиции Драйзеру сложно понять, действительно ли у него есть это качество, действительно ли у него есть это достижение. А ну как я скажу, а потом окажется, что чего-то не предусмотрел и не так хорош, как возомнил? Окажусь полным идиотом. А из-за болевой интуиции возможностей нужно быть только самым глубоким и проницательным и никак не идиотом.

Драйзеру необходимо, чтобы его хвалили другие. И на комплименты он набиваться может, но, скорее всего, при общении один на один /интроверт/ и осторожно. Например, может вскользь упомянуть о своем достижении и продолжать говорить, а у самого уши локатором. Это тест – заметят, какой он великолепный или нет. Действительно ли для этого человека он имеет ценность или нет. Как к нему относятся /вспомните Таракана об отношении: любое действие – отношение/. Если заметили, значит – внимательны. Если не заметили – безразличны.
А если его хвалят… Тут он полностью расцветает. Разумеется, фальшивый комплимент он распознает. Но Джечки-то тем и отличаются, что комплименты у них честные, как телеграфный столб. А Драйзеру именно такие и нужны. Поскольку он для вас наверняка уже не “просто Драйзер”, а привлекательный человек, то и придумывать ничего не придется, нужные слова найдутся сами.

Но комплиментам, точнее, рассказам какой он на самом деле замечательный, Драйзер, конечно, какое-то время будет не верить. “Может, она так говорит, чтобы мне приятное сделать…” потом “Ошибается, наверное, но вдруг и правда?…”, потом “Ну так уверенно говорит, так убедительно, с подробностями о которых я и не думал, неужели правда, неужели это может быть настолько важным?” и наконец “Ура! Кажется, все-таки, правда! Я – замечательный и меня любят!”

Но!
Но любви он хочет безусловной.
Например, партнер говорит: “Как мне повезло с тобой!” Драй может еще и поддакнуть: “Очень повезло!” Вроде бы и в шутку, но в то же время и всерьез. И понежиться, ощущая себя звездой, но в то же время, наблюдая за реакцией партнера. И если вслед за этим, партнер скажет: “Но и тебе повезло со мной” это, конечно, неплохо /тем более, если это правда/, но это уже – небезусловная любовь. Это уже партнер принуждает немедленно отдать ей должное. А Драйзер хочет любви – безусловной! Только такая для него – настоящая. Только такая его по-настоящему цепляет и заводит.
Но если партнер промолчит, соглашаясь, у Драйзера, как правило, возникает желание тут же отблагодарить замечательного человека, который его любит. И тут в ход могут идти и прикосновения и теплый взгляд или просто: “А как мне повезло с тобой!” И если спросить: “Правда?” Очень может быть, Драйзер все расскажет в подробностях. И вы узнаете о себе гораздо больше хорошего, чем знали до сих пор.

Если комплименты вы говорите просто, потому что захотелось их сказать и не ждете немедленного ответа, то Драйзер отвечать захочет. Потому что его принимают, и ответ будет просто принятием, а никак не вынужденной мерой.

Предупреждение: Драй может сразу и не ответить. Но оценить такое – все равно оценит. Тем более, если вы найдете свои собственные, самые подходящие слова.

Рекомендация:
Если хотите сделать Драйзеру комплимент, не сдерживайте себя.
Ведь один из главных ответов на вопрос “Для чего Джечка Драйзеру?” – чтобы показывала ему его качества, в которых он сомневается, и помогла ему больше верить в себя.

—
Эта способность – показывать важные качества, безусловно необходима, но это не самое ключевое для Драйзера. А восхищение им без заметной работы вашего ведущего блока вызовет чувство, что вы, конечно, славный человек, но в жизни мало что значите и умеете. А Драйзер весьма прагматичен /как и Джечка, впрочем/. Он хочет, чтобы не только он помогал партнеру, но и партнер помогал ему, там где он слаб. Так что постепенно вам нужно проявлять свою Джечью натуру.

Дело в том, что Драйзер может, например, услышать на улице обрывок фразы “сегодня на рынке народ говорил, что доллар поднимется до ххх” и несколько дней ходить обдумывать – а вдруг и правда? И что будет? И что делать? Критичность у него по детскому блоку отсутствует напрочь.
Если его работа связана с финансами, внушаемость, конечно, будет поменьше. Но все равно такая неожиданная информация может побудить его задуматься и еще раз перепроверить свои взгляды.

Вот если он с подобной информацией подойдет к вам, чтобы поделиться и тем более посоветоваться – он вам доверяет и настал ваш час. Тут самое время ему экспертно все объяснить. Только одна тонкость. Джечек часто в такой ситуации несет по кочкам, хочется стать в позу пророка и вещать, попутно проходясь по личности того, кто в такую чушь поверил и так некритично относится к информации. Признак Рейнина делатимность придает речи оттенок безапеляционности и даже высокомерия.
Если вы уже хорошо знакомы или находитесь в близких отношениях – расслабьтесь и отпустите себя. Когда вы его зацепите достаточно сильно /а по детскому блоку зацепить легче легкого/, он либо психанет и надуется, либо наедет на вас, а потом надуется. Хрен редьки, как говорится… Реакция по детскому блоку будет очень детская. В любом случае, станете потом бегать за ним и упрашивать простить. И чем больше времени упрашивание займет, тем тверже запомните, как поступать не следует.

Я не предлагаю позитивного варианта поведения, чтобы не загонять свободолюбивых Джечек в рамки. Проблема обозначена – разберетесь.

Дальше, даже если Драйзер отбрыкивает ваше мнение, не надо думать, что эксперт по интуиции времени – *и деловой логике – / ему не нужен. Один знакомый автору Драйзер любит похваляться, что у него, как у лисы из норы, в каждой ситуации несколько выходов. Еще бы – мы, Драйзеры, такие предусмотрительные! Вот только если ситуация грозит поменяться, почему-то тому же знакомому так нужно с кем-то посоветоваться. Потому что какие-то из выходов оказываются почему-то завалены, а среди оставшихся непонятно, какой выбрать.

Есть еще один забавный момент.
Как дворняга ценит полусгнившую кость, вырытую на помойке больше, чем хорошую мозговую косточку, которую дает хозяин потому, что “сама добыла!”, так и Драйзер мнение “независимых экспертов”, пересказывающих что-то услышанное на рынке может какое-то время ставить выше вашего.
Это происходит, если он пока еще в вашей компетентности сомневается, либо дистанция между вами пока еще довольно большая. Дело в том, что “эксперт” высказал это в воздух, не подозревая, что Драйзер услышал. А вы говорите Драйзеру, поэтому так или иначе хотите на него повлиять (помните соответствующего Таракана?). Попасть под влияние – один из самых страшных Драйских кошмаров (болевая интуиция возможностей), потому он будет сопротивляться, если пока не доверяет вам, как самому себе. А чтобы он начал доверять вам, как самому себе… о! это большая работа.

Выход такой. Просто уверенно выскажите свое мнение. Без всяких ожиданий, что он немедленно примет его.

Драйзер все время колеблется между страхом, что ему подсунут туфту и страхом упустить шанс, когда этот шанс представится (слабая интуиция). Обычно он предпочитает не выбирать ничего и тоскливо провожать глазами проплывающие мимо шансы. Но в данном случае есть два мнения, а поскольку свое мнение сформировать Драйзеру сложно, то остается примкнуть к какому-то из сказанных. После того, как вы несколько раз окажетесь компетентнее случайных экспертов, Драйзер а) станет приходить советоваться чаще, б) доверять все безусловнее.
Впрочем, таких сомнений у Драйзера может и не возникнуть. Их не возникнет, если у него раньше по вашим поступкам сложится мнение о вас, как об эксперте.

Вы можете очень сильно расстраиваться, что вам приходится кому-то что-то доказывать. Но поскольку Драйзер все воспринимает только через опыт (интуиция возможностей – одномерная), то иначе как дать ему этот опыт, авторитета вы не заработаете. Впрочем, вам не нужно действовать намеренно. Пришел, спросил – рассказали. Захотелось что-то объяснить – объяснили. Увидит вас в работе, впечатлится, вот вам и еще больше доверия, как профессионалу. Увидели возможность, раскрыли в разговоре перспективу – можете ловить еще один восхищенный взгляд. Все происходит естественно, без всякого напряга или усилий. Более того, если будете что-то доказывать, то есть пытаться упорно донести свое мнение, он будет отстраняться. Так что – не надо. Главное не обижайтесь, если он вдруг будто “из вредности” поступает не так, как вы порекомендовали. Он просто привык опираться на свою интуицию времени и пока не привык принимать помощь. Это придет.

Информация по деловой логике – / и интуиции времени – * попадает на детский блок Драйзера. Подавать ее следует дозировано – вы сами увидите, как Драйзер начинает терять уверенность и отстраняться, если с интуитивной или “технологичной” информацией перебор. И ошибаются те, кто предлагает наводить контакт с Драйзером через информацию по этому блоку.

Вы, конечно, можете в метро пообщаться с подругой на тему ведения бизнеса, чтобы произвести впечатление на незнакомого Драйзера.
Драй развесит уши /особенно, если у него нет опыта в сфере, о которой вы вещаете/, а потом еще будет всем пересказывать выдержки /что запомнит, а запомнит он мало, да еще и переврет – вот же неприятность, вроде что-то безумно важное услышал, такое ощущение, что тайна мироздания приоткрылась, а вспомнить не выходит и с каждым днем все меньше помнится…/. Но при этом он воспримет вас, разумеется, как эксперта, к которому и подойти страшно, что уж говорить о близких отношениях. У экспертов вообще близких отношений не бывает. Ну, разве что, с другими такими же небожителями…

Рекомендация:
Помогайте Драйзеру относиться критично к информации.

—
Покажите ему варианты и возможности
Драйзер очень упорен. А упорен он обычно потому, что слабо видит альтернативы. И если он какой-то вариант увидел, он будет реализовывать его до конца. Это относится и к работе на одном месте, просто из страха что-то поменять, потому что альтернатив в ситуации не видится, а значит их как бы и нет. То есть, нужно быть упорным и постоянным, это единственный способ существования (тактика+рациональность).

Покажите Драйзеру варианты, и он будет вам благодарен безмерно. Важно не настаивать. Общий принцип такой же, как и с самого начала знакомства. Просто доброжелательно / “любой поступок – отношение”, помните?/ выскажите свое мнение. Покажите, как может развиваться ситуация. Если будут вопросы, ответьте. И все. Никакого настаивания. Это просто ваше мнение. Если вы станете настаивать – Драйзер будет отстраняться, подозревая, что вы не понимаете, о чем говорите.
Из-за болевой интуиции возможностей ему возможности видеть трудно, но при этом он считает, что если уж он возможность не видит, то ее не видит никто. И если ему нужен вагон времени, чтобы осмыслить новую возможность, то столько же сил должны затратить и окружающие. Поэтому всякие скорые идеи и решения доверия не вызывают – он считает их непродуманными и потому – ошибочными.
Впоследствии он начинает привыкать, что есть люди, которые мыслят быстрее, чем он, и видят возможности лучше. Просто нужно время, чтобы эта мысль проникла в его голову и там задержалась.

Рекомендация:
Показывайте Драйзеру варианты и возможности развития событий. Это одна из самых важных вещей, которую вы можете дать Драйзеру.

—
Помогите ему быть структурнее
Я уже писал, что Драй может поправлять ваши тексты и оформлять ваши мысли, чтобы они были понятнее сенсорикам. Он уточняет детали, восстанавливает звенья, через которые вы перескочили. Но при этом, может сам допускать ляпы. И что интересно – ляпы зачастую сходные с вашими, только причина другая. Джечка может писать непонятно, потому что доносит общую мысль, а детали кажутся ясными сами собой. Драй же пишет непонятно, потому что он не всегда видит взаимосвязи и возможности. Он ухватил какую-то мысль или идею и раскручивает ее, рассматривает со всех сторон, доводя до совершенства. Но тот факт, что если отступить от этой мысли на шаг в сторону, то решение и выводы будут совсем другими, он не видит.

Драйзер переписывает тексты. Иногда напишет абзац или несколько и только потом ему приходит мысль, что исходная посылка – всего лишь одна из возможных альтернатив, в результате все надо переделывать, чтобы все их учесть /маломерная интуиция /. Это одна из причин, по которой Драйзеры переписывают свои постинги на форумах. Я знаю это за собой и регулярно наблюдаю у нескольких Драйзеров (конечно, поправить свой постинг может представитель любого ТИМа, но важна причина). Это происходит, когда постинг написан, а потом запоздало приходит новое видение ситуации и становится совершенно очевидно, что нужно все немедленно переделать или хотя бы чуть изменить.

Кроме того, из-за маломерной логики Драйзеровский текст может быть не очень связным и структурным. Даже многократное перечитывание с исправлениями и приведением его в божеский вид, может искоренить не все ляпы. И тут ограничительная трехмерная структурная логика – 0 Джечки будет очень даже кстати.

Однако здесь нужна деликатность. Если вы начнете лихо тыкать Драйзера носом в огрехи по структурной логике – 0 и интуиции возможностей – ), это очень больно. Лучше сразу ненавязчиво предложить варианты, иначе, обнаружив, что он чего-то не учел и сходу не придумав как поправить /болевая ЧИ/, он в дурном настроении уйдет в себя. Потому что а) сделал плохо, б) потратил много времени на ерунду, в) все видят этот позор, г) непонятно как изменить, д) неясно, можно ли изменить вообще, е) наступил конец света!. Может быть иногда такая стимуляция /просто показать недостатки и оставить – пусть сам думает, как поправить/ и полезна. Но будьте готовы, что такие ваши действия отношения напрягут (см. Тараканов о совершенстве работы и об отношении).

Рекомендация:
Помогайте ему структурнее оформить мысли и идеи, показывайте ему возможности, которые он не заметил.

— Напоминайте.
Драй забывает. Не со зла. Просто он хуже помнит прошлое и хуже ориентируется в будущем, чем вы /интуиция времени – * у него – витальная/. Отнеситесь к этому с пониманием. Иногда Джечек это раздражает – как можно быть таким невнимательным. Но вместо того, чтобы расстраиваться и/или выстраивать логические цепочки /раз забыл, значит, не любит…/ лучше выдать положительное подкрепление. Т.е. отметить, когда он что-то запомнил. А еще лучше, если станете иногда ненавязчиво напоминать. Если это будет действительно ненавязчиво, он оценит и будет вам благодарен
“Слушай, а вот мы обсудили, что нам нужно в супермаркете… Давай я список составлю?”. Если окажется навязчиво – вы об этом услышите и, скорее всего, в нелицеприятной форме. Он опять почувствует, что ему указывают, что делать. И станет огрызаться.

Рекомендация:
Если чувствуете, что он может забыть что-то важное, ненавязчиво напоминайте.

—
Вкладывайте в отношения.
И начинайте делать это как можно раньше. Причем вкладывайте в отношения по своему ведущему блоку.
Каждому хочется, чтобы его любили. Но семья – это не просто любовь, но еще и совместная деятельность. Семья жизнеспособна, если партнеры хотят и способны помогать друг другу.
И Драйзеру нужна женщина, которая помогала бы ему решать вопросы в делах. Причем вопросы, которые для него действительно важны. Да, безумно приятно, когда Джечка восхищается, говорит о своих чувствах /хоть это для нее непросто/, что-то делает для Драйзера, но если она не может при этом сделать то, что для него действительно важно, такие отношения долго не проживут /и в обратную сторону, если Драйзер не может дать то отношение, что Джечке необходимо, то…/.

Зачастую все происходит с минимальными усилиями, легко, само собой. Джечка достигает какого-то результата, значимого в глазах Драйзера /делает что-то важное для него или для пары – она так любит/, для Драйзера это бальзам на суггестивную деловую логику – P, и он автоматически выдает реакцию по этике отношений – .. Проявляет любовь сам. Это попадает на суггестивную Джечки, у нее вырастаются крылья /да-да, крылья могут вырастать не только после Red Bull, но и после Драйзера /, и она выдает следующий результат. Счастью Драйзера нет предела и вся его любовь и нежность изливается на Джечку, крылья у Джечки вырастают еще раз… ну, вы уже поняли. Круговорот любви в природе. Кстати, сходными словами о взаимодействии дуалов писала Аушра в “Дуальной природе человека”. [1]

Если вы делаете и делаете, а круговорота не получается, значит либо вы делаете не то, либо Драйзер не умеет так, как надо. Поговорите на эту тему. Узнайте, что ему действительно нужно и скажите, что нужно вам.

Рекомендации:
Вкладывайте в отношения, делая то, что важно для Драйзера. Помогайте ему решать деловые вопросы.

—
Показывайте светлые перспективы.
Драйзер лучше видит, что может случится негативного и всегда вам это расскажет. Но вот светлые перспективы видеть у него получается с трудом. Поэтому расскажите ему, к чему ваше совместное начинание приведет. Что хорошего случится через полгода. А через год? А через пять лет? Когда он будет видеть такие вешки на пути, это сильно его вдохновит.
Если ему хочется добиться какого-то результата, покажите, как это можно сделать. Распишите процесс по времени, по этапам.

Он может поворчать, перечислить сложности, которые начинаниям повредят, но вы-то всегда найдете выход! Если объясните ему, что в каждой ситуации есть варианты решений и покажете какие, он успокоится. И будет вам очень признателен за то, что благодаря вам, будущее под контролем.

Рекомендации:
Показывайте Драйзеру светлые перспективы.

—
Показывайте достигнутые результаты.
Драйзер достигает очень многого и в разных областях. Может быть очень упорным и через сверхусилия добиться результата, когда все уже сошли с дистанции. Но, зачастую, он не умеет оценить важности достигнутых результатов. Ему все кажется, что это мало, что это – не то. Что другие сделали больше и лучше. Если эти другие расписывают свои результаты очень уверенно, Драйзер впечатляется и его достижения кажутся ему малозначимыми. Бывает и наоборот – когда Драйзер уверен, что он – сверхкомпетентен. Как я уже писал, личностный рост Драйзера состоит в том, чтобы научиться оценивать уровень своей компетентности. Вы можете ему в этом помочь.

Говорите ему о его результатах. Показывайте их важность и значимость. Показывайте, что его качества и полученные результаты дадут ему в будущем. Если возникает вопрос сравнения Драйзера с кем-то, отдайте должное тому, с кем сравнивается, после чего покажите Драйзеру его качества и его достижения. Обычно у Джечек это получается очень хорошо и убедительно, эмоционально. И это дает Драйзеру силы жить и работать. И любить. Разумеется – вас.

Рекомендации:
Показывайте Драйзеру результаты, которых он достиг, говорите об их важности.

—
Возьмите на себя переговоры.
Если Драйзер пообщался с кем-то /например, в присутственном месте/ он может стесняться подойти второй раз и третий раз, если чего-то не понял в первый. А вероятность не понять или спросить не все – большая /интуиция у Драйзера слабая/. Но поскольку из-за болевой интуиции возможностей он должен быть самым проницательным на свете, для него показать, что чего-то не понял, абсолютно невозможно. Поэтому часто вместо того, чтобы уточнить /особенно, если он чувствует, что уточнение вызовет резкий негатив по поводу его способностей понимать /, он начинает действовать только на основании того, что понял и, разумеется, получается неэффективно.
Кроме того, он думает медленнее, чем вы, и ему труднее быстро находить аргументы, если это нужно делать постоянно. Наконец, если ему откровенно хамят, что делает заточенный под дуала Драй? Правильно, показывает негативное отношение и увеличивает дистанцию, т.е. уходит, чтоб больше не вернуться. Еще и потому может уйти, что не чувствует себя на почве деловых прав/обязанностей уверенно.
Он может даже знать обязанности продавца, но настаивать на них, скорее всего, будет неуверенно. Например, попросит Жалобную книгу. Но если ему расскажут, что книги такой у них нет, он развернется и уйдет. Правила-правилами, но, видимо, здесь другие правила. Ну, сказали, что нет книги. Значит, и вправду нет. Вот если бы продавец хамил, о! тогда можно прицепиться к его поведению и раскрутить конфликт /и, разумеется, потом уйти, потому как сказали же – книги-то нет!/, но тут вот речь об правилах и обязанностях. А вдруг он, Драйзер, эти обязанности понимает нечетко, и вдруг вообще истолковывает их неправильно?

Здесь помощь Джечки очень нужна. Кто же лучше нее знает, что и как функционирует и зачем этот человек на этом месте? А Драй, слушая, внушается. И если ему уже понятно, что человек нарушает правила, и его, Драйзера, претензии – самые правомерные, то он может и подключиться, указав на детали, которые вы в благородном порыве могли и упустить.

Еще одна область переговоров – сесть на телефон, обзвонить, найти нужную информацию, договориться. Если Драйзер не делает это регулярно по работе и этот навык у него не развит, то
Во-первых, у Драйзера куда меньше деловых контактов. Во-вторых, обзванивая, выдергивая людей, заставляя уделять внимание своим проблемам, он чувствует себя не всегда комфортно. И то и другое – следствие интроверсии и этики. В-третьих, может не догадаться, куда позвонить и если получил информацию – с запозданием ее истолковать или вообще не понять важности информации. Это – следствие слабой интуиции. Так что ваша помощь просто бесценна.

Рекомендация:
Берите /предлагайте взять, а там – как он решит/ на себя общение с людьми, если дело касается деловых переговоров.

—
Торгуйтесь.
Драйзера восхищает умение торговаться. Сам он торговаться может уметь, а может и не очень. В любом случае, если человек выставил цену, и аргументировано /с точки зрения Драйзера/ говорит, что уступить не может, значит, думает Драйзер, так оно действительно и есть. Не может.
А есть ситуации, когда в голову Драйзеру и не придет мысль, что здесь можно поторговаться. Например, в крупном магазине бытовой техники.

Так что если чувствуете в себе желание – торгуйтесь. Представители некоторых ТИМов считают торговлю занятием мелочным и недостойным. Но Драйзеры, как правило, не таковы. Для них это показатель вашей практичности. А практичность они ценят.

И когда у него на глазах происходит процесс снижения цены товара /даже если на мелочь, но все равно приятно/, он млеет от восхищения. Особенно он будет млеть, когда сам сумеет это делать лучше /он вообще хотел бы уметь все – сам/. Со временем он у вас научится. Впрочем, экспертом в этом вопросе вы, скорее всего, останетесь для него всегда /Драйзер может взять на себя этот процесс, если уже был в похожей ситуации и знает примерный набор приемов и аргументов, но если ситуация незнакомая, тогда переговоры лучше провести вам/.

Рекомендации:
Если видите возможность выторговать там, где Драйзер такой возможности не видит, берите на себя процесс торговли

—
Решите вопрос с общими деньгами.
Блаженна ситуация, если Драйзер зарабатывает больше, или вы – на равных. Это вписывается в социально-принятую картину мира. Еще блаженнее, если вы настолько уверенны в себе в финансовом плане, что денежный вопрос для вас на десятом месте. Но в паре Драйзер-Джечка нередко происходит, что финансовый вопрос на одном из первых мест и зарабатывает больше именно Джечка. И если вопрос денег для вас значимее, чем отношения, то, видимо, вам отношения построить не удастся.
Как правило, Драйзеры переживают, если зарабатывают меньше. И вам придется убедить его, что пусть доход ваш больше, но он вкладывает в отношения других ресурсов достаточно. Если же вы сами считаете, что недостаточно, почему вы до сих пор с ним?

Рекомендации:
Если его тяготит, что он зарабатывает недостаточно, найдите, что он вкладывает в отношения такого, что для вас ценнее или так же ценно, как деньги. Убедитесь сами, что это для вас действительно так. Расскажите ему об этом. Убедите его в этом.

— Дайте ему понять, что вы его принимаете любого и ему не нужно быть совершенным.
Большинство Драйских тараканов связаны с тем, что он считает себя должным быть совершенным /функция срединной мечты Драйзера – самый умный и самый эффективный/. Из-за этого он постоянно находится в напряжении, это причина расстройств, впадений в пессимистичное, негативное состояние, если что-то не получилось, кто-то оказался “лучше”. Он свято уверен, что если когда-то, покажет свою “несостоятельность”, партнер от него отвернется.

Альтернативный случай – Драйзер твердолобо уверен, что только он знает и имеет право судить кто хорош, а кто – нет. Зачастую это случай даже не альтернативный, а благополучно уживающийся с неуверенностью хорош или плох он сам.

В общем, раз он встретил вас, значит, для него пришло время расстаться с гордыней – идеей, что он может или должен быть безупречен. И что только так можно заслужить любовь.

Ваша задача – помочь ему в этом.

Можно ему прямо сказать, что вы знаете, что он хороший, и что ему нет нужды постоянно напрягаться по этому поводу, вы уже принимаете и любите его. Естественно, поначалу он не поверит. Будет следить за вашей реакцией. А вдруг вы сами не понимали, насколько он нехорош? И когда осознаете, то от него отвернетесь?

Лишь когда он убедится в вашей любви, Драйзер сможет расслабиться. Но, вряд ли до конца.

Я не уверен, что этот выводок Драйских тараканов можно полностью придушить, но наверняка можно сделать, чтобы они редко-редко осмеливались выставлять усы из своего гнезда.

Рекомендации:
Дайте ему понять, что вы его принимаете любого, и он не обязан быть совершенным.

Резюме:
По большому счету для прочного союза Драйзеру необходима женщина, которая помогала бы ему видеть перспективу, возможности и решать деловые вопросы. Станьте такой женщиной, а все остальные вопросы /по защите, поддержке, принятию решений и ответственности, комфорту, эмоциональному состоянию, вниманию к деталям, отношению/поведению / он решит в паре сам.

Литература:
1. Аугустинавичюте А. О дуальной человека. //СМиПЛ, 1996, №№1-3.

Часть 3. Это странное слово «виктимность»

Одна из самых неясных, смутных тем в отношениях белых интуитов и черных сенсориков это тема «виктимности». В соционической литературе ее обсуждают мало, в околосоционической форумской или тусовочной среде время от времени вопрос поднимается, но быстро сходит на нет либо в силу недостаточного владения материалом обсуждающих, либо из-за остроты и где-то даже скандальности темы. Попробуем разобраться, как пресловутая «виктимность» проявляется в паре Драйзер-Джечка.

Чтобы определить понятия, процитирую В.В. Гуленко “Концепция соционики”.

_{Итак, ось “сенсорика – интуиция”, которую я привлекаю для условной репрезентации индивидуальных форм бессознательного, пересекаясь ортогонально с осью “резолютивность-дискутивность”, представляющей в первом приближении те психические ориентиры, которые Юнг называл коллективным бессознательным, образуют четыре психоаналитические группы социотипов:}

………………………….сенсорика
………………………………|
………АГРЕССИВHЫЕ | ЗАБОТЛИВЫЕ
………………………………|
резолютивные————-|————дискутивные
………………………………|
…………ВИКТИМHЫЕ | ИHФАHТИЛЬHЫЕ
………………………………|
………………………….интуиция

Полученным группам присвоим такие названия:
1. Дискутивные сенсорики ES, SE, PS, SP (S-группа) – “Заботливые” – CAREFUL .
2. Резолютивные сенсорики FL, LF, FR, RF (F-группа) – “Агрессивные” – AGGRESSIVE.
3. Резолютивные интуиты ТЕ, ЕТ, ТР, РТ (Т-группа) – “Виктимные” (лат. victima – жертва) – VICTIM-LIKE.
4. Дискутивные интуиты LI, IL, RI, IR (I-группа) – “Инфантильные” (лат. infantilis – детский, младенческий) – INFANTILE.

Из разбиения видно, что если ЧС в ТИМ психики у человека в детском блоке, человек называется Виктимным, если во взрослом – Агрессивным (ниже термины Виктим и Агрессор пишутся с большой буквы, когда нужно подчеркнуть, что это термины именно в упомянутом смысле).

В статье Гуленко проводится анализ “через призму скрытых психосексуальных тенденций социотипов”. Ниже мы попробуем взглянуть под другим углом.

Слово “Агрессор” может сбить с толку, т.к. звучание наводит на мысли об “агрессивном поведении”. Но Агрессор достаточно редко агрессивен – захват и/или охрана им своей территории происходит как будто сама собой. Агрессию он включает только при необходимости и действует при этом достаточно гибко. Аналогия – нет необходимости часто стрелять из пистолета, ведь то, что окружающие видят/догадываются о его наличии, уже решает многие вопросы. 😉 Зачастую как раз Виктим агрессивен. Вспомним Моську и Слона. Моська, ведущая себя агрессивно, которой очень хочется, чтобы оценили ее силу, определенно Виктим, ведь настолько приятны и значимы оценки именно по детскому блоку.

Яркие проявления Агрессивности – потребность распоряжаться и контролировать. Яркие проявления Виктимности – потребность ощущать контроль и подчиняться. Но общество клеймит такую потребность Виктима, как порочную и недостойную. Общество восхищается (достаточно посмотреть телевизор, чтобы убедиться) сенсорными качествами. Умениями продавить, покорить, захватить, в крайнем случае – защитить. Быть Виктимом просто опасно. Представьте, женщина на улице, которая ведет себя виктимно – робкий взгляд, неуверенные движения, заискивающая улыбка, слабый тихий голос. Это же явное приглашение к захвату! Неприятности не заставят себя ждать…

Чтобы выжить одному, Виктиму гораздо безопаснее работать по детскому блоку – пугать окружающих своей ЧС. Хотя по ней трудно проявляться и это истощает, но есть и бонус – работать по детскому блоку интересно. И ЛИЭ рвется выглядеть сильным (это особенно характерно для Джеков-мужчин, которые стремятся быть напористыми, суперволевыми и, порой, даже агрессивными). Общество требует этих качеств от мужчины – ко всем прочим своим обязанностям “Настоящий мужчина” должен быть “Защитником”.

Впрочем, Джек – вполне напористый, волевой по своей референтной функции. Кроме того, он экстраверт, в символьной соционике Савченко – рыцарь [2], то есть – границы видит и нарушает их, но не удерживает, не защищает потому что и трудно и неинтересно.

Но, к счастью Джечке не нужно быть Защитником. Ей куда важнее чувствовать себя под защитой, и потому по-настоящему в дуальные отношения она может вступить, только если откажется от борьбы за первенство, за право всегда настаивать на своем, потому что “знает лучше”.

И дело, видимо, вот в чем. Инстинкт говорит женщине, что сила партнера – критерий выживаемости и для нее, и для потомства. Это гендерное, независимо от ТИМа. Плюс к этому, Виктима из-за строения его психики завораживает проявление ЧС. В результате Джечка в паре с адекватным ЧС, ощущает себя спокойной и умиротворенной.

Более того, Джечка, внушаясь по ЧС, начинает вести себя менее виктимно на той же улице. Ощущает большую уверенность и спокойствие в ситуациях противостояния и охраны своей территории и интересов. Даже когда Джечка с ситуацией один на один, она ориентируется, как мог бы вести себя партнер (вырабатываются шаблоны и нормы по ЧС), и это помогает ей разрешить ситуацию с большей пользой для себя.

Тяга к Агрессивному/Виктимному поведению часто проявляется уже в детстве. Нередко уже в период полового созревания у мальчиков-Агрессоров проявляются фантазии подчинять, повелевать у девочек-Виктимов – подчиняться. И это желание может быть шире, чем просто сексуальные фантазии. У девочек, например, это может выливаться в фантазии носить предмет, который был бы символом принадлежности другому человеку, символом того, что она под защитой. Ведь цель виктимного поведения не столько в подчинении, сколько в обретении защиты. Цель же Агрессивного поведения, не столько подавление, подчинение окружающих, сколько контроль за ситуацией и партнером, чтобы уберечь себя и его от нежелательных последствий (у агрессоров БИ в детском блоке и потому прогнозировать ситуацию очень значимо и очень хочется, в то же время единственный инструмент для конструирования будущего – ЧС).

Но, поскольку, Виктимность и Агрессивность в целом в обществе воспринимаются негативно, зачастую эти особенности психики подростки старательно скрывают не только от окружающих, но и от себя.

Даже став взрослыми, такие люди часто думают, что у них мозги с вывихом и, может быть, лучший выход – обратиться к психотерапевту. И большое облегчение узнать, что сходный “вывих” примерно у каждого 16, а “вывих” в подобной плоскости у каждого второго на планете /четверть социона – Агрессоры, четверть – Виктимы/. Разумеется, насколько “вывих” проявлен, сильно зависит от воспитания, окружения и пр.

Эта информация, “творчески переработанная”, может стать замечательным оправданием, скажем, лежания с банкой пива и плевков в потолок с требованием себя обслужить. А если не обслужат, то – в глаз. “А что, я – Агрессор! Полное право имею. И даже соционическом в смысле.” /возможно, еще и во избежание такого понимания отдельными индивидуумами виктимность-агрессивность обсуждается очень осторожно, если обсуждается вообще/.

Это при том, что разница между нормальным отношением в паре и описанным случаем, как между озером Байкал /надеюсь, все еще одним из самых чистых в мире/ и грязным прудом, куда сливают сточные воды.

Во-первых, цель виктимного поведения получить защиту и возможность разделить ответственность за решение. Виктимы видят слишком много связей всего со всем и Агрессор помогает им выбрать вариант. В паре происходит обмен – у Агрессора повляется контроль (контроль окружения ему жизненно необходим, т.к. из-за слабой интуиции он не очень отчетливо видит возможности и развитие ситуации во времени), у Виктима – защита + возможность разделить ответственность. Во-вторых, отношения в паре должны удовлетворять _обоих_, если нет – каждый может их легко прервать. И потому прежде чем начинать такие отношения, тысячу раз стоит подумать, как неоднократно писалось раньше, устраивает ли личность партнера, хватает ли у него опыта, ума и пр. и др. БЭ Джечки для этого слабовата, остается только интуиция, с помощью которой можно оценить личные качества человека и сделать вывод, подходит партнер или нет.

Случается, что в паре (не обязательно в паре Джечка-Драй), Виктим хочет получить защиту, оставаясь “сам по себе”, не понимая, что по-настоящему ЧС будет защищать только то, что считает своим, т.е. то, что так или иначе ему “принадлежит”. Он будет оборонять, скажем, свое пространство на рабочем столе, своего друга и свою женщину. Конечно, это совсем разные категории, но оборонять будет почти инстинктивно именно потому, что “свое”, а о своем заботятся.

А еще случается, что Агрессор (а бывает – Виктим) хочет “все контролировать”, но при этом ни за что не отвечать. Реакция детская. Экстравертный Агрессор может уже в младом возрасте говорить, что “я здесь главный!”, при этом до конца не понимая, что это для него означает и в состоянии ли он быть главным, удержать в поле своего влияния и ответственности столько предметов и людей.

Пара слов о том, как могут выглядеть отношения Агрессор-Виктим в паре Джечка – Драйзер.

Правило одно – окончательное решение по всем вопросам за Драйзером.

Такая фраза может показаться диковатой. “Деспотичный” Драйзер полностью контролирует “беззащитную” Джечку. Как с этим может примириться ЛИЭ – один из самых свободолюбивых типов социона?

В реальности все намного проще. Действительно, а) Джечка – свободная личность и удержать ее силой невозможно, поэтому б) такие отношения она выбрала сама, оценив партнера и убедившись в его качествах, его заботе и любви и в) она в любой момент отношения может прекратить, и партнер удерживать не станет.

Если двое людей любят друг друга, принимают помощь и поддержку, то “окончательное решение по всем вопросам” это именно та помощь и поддержка, которая Джечке нужна. ЛИЭ видит слишком много вариантов и бывает трудно остановиться на каком-нибудь одном. “Что одеть? Что купить? Что приготовить? Куда повесить?” и многие другие вещные вопросы трудны для принятия решения. И тут помощь Драйзера бесценна.

Понятно, Джечка может принимать решения сама, и когда одна, она так и поступает и делает это вполне успешно (иначе Джеки как ТИМ давно бы уже вымерли). Но вот нравится ли ей груз этих решений и ответственности в придачу?…

Что дает такой тип отношений Драйзеру? Огромное поле для творчества. Отношения можно построить любые. Нет ограничений. Варианты развития не исчерпаются никогда. Реальность накладывает свои коррективы, и ограничения те или иные все-таки есть (в зависимости от физических и психологических особенностей партнеров), но в любом случае, когда отношения настолько доверительные, что оба могут проявиться, согласно строению психики, один, как Агрессор, другой, как Виктим, ограничения очень небольшие.

Дело в том, однако, что если жизнь пары очень насыщена событиями, то Драйзер просто не успеет все ухватить и принять все решения, даже если будет пытаться. Или если ситуация неожиданно изменилась решить нужно очень быстро, скорее всего не успеет, так как чтобы все осознать и взвесить нужно время. Поэтому неправы те, кому кажется, что у Джечки в таких отношениях отбирается право решать. Ей как раз придется решать в тех ситуациях, которые возникают быстро (случаи, варианты, деловые предложения), которые как раз ей разрешать более интересно и которые она разрешает более квалифицированно, чем Драйзер. А вот упомянутые “вещные вопросы” обычно медленнее и все решения там за Драйзером, что Джечке очень нравится.

Теперь о сексе.

То же самое правило (решение за Драйзером) действует и здесь.

Секс для Драйзера это свидетельство близости и осуществим тогда, когда “в отношениях все хорошо”. Это в случае недолгих отношений, случайных партнеров секс мог быть самоцелью, как символ завоевания. Иное дело в отношениях близких. Тут если что-то “нехорошо” секс психологически невозможен. Экстраверт Джек более склонен активничать в области секса (если ощущает себя достаточно безопасно и не боится, что партнеру не понравится или он после этого станет плохо относиться). Таким образом, секс для Драйзера среди прочего и сигнал партнеру, что все хорошо. Если же не все хорошо, отношение партнера Драйзера не устраивает, бессознательно происходит отторжение.

Если и ссоры вроде бы и нет, но есть подспудное ощущение какой-то тяжести, недосказанности, неопределенности, сопротивления или отдаления партнера и попытки прояснить отношения не приносят результата по вине партнера (по крайней мере, Драйзер так думает), это расценивается, как “неправильное поведение” и секса не будет просто потому, что “не хочется”. Опять же, может “не хотеться” из-за переутомления, когда Драйзер пытается взвалить на себя груз, который нести не состоянии. Драйзер сам может не понимать почему желание отсутствует. Но это четкий критерий, что в паре что-то не так.

Джечке интересно сделать так, чтобы партнер откликнулся и “набросился” и в ход могут идти мелкие провокации. 😉 А поскольку решение принимает Драйзер и всегда есть неопределенность случится/не случится, а если случится, то когда, это особенно захватывает Джечку. 😉

Сам же Драйзер может инициировать секс скорее всего на каком-нибудь эмоциональном подъеме. Либо когда провокации Джечки достигают цели (тогда игра в агрессию, Виктиму указывают его “кто тут главный”), либо оттого подъем, что Джечка сделала нечто ну очень уж приятное для Драйзера, из ряда вон. Секс, конечно, может стать поддержкой – показать, что партнера ценят и любят, но это не так интересно и не так энергетично для обоих…

Обратная ситуация – когда Джечка очень настойчиво тормошит, побуждает к чему-то Драйзера (секс это или что-то другое), это может вызвать агрессию с его стороны. И неприятие, секса в том числе. У интровертного рационала своя картинка мира, свои представления о нем и побуждать его выбраться изнутри наружу и увидеть мир, который отличается от того, что он там себе представил нужно осторожно. Я бы даже написал “правильно”, хотя это может вызвать непонимание наиболее рациональных из Джечек. 🙂 Речь идет не столько о логических правилах, ибо такие правила – схема и схема неэнергетична и неинтересна. “Правильно” это по правилам Драйзера, так, чтобы Драйзеру нравилось. На вопрос “Как?” я отвечать не стану – каждый случай индивидуален. Лучше спрашивайте его, наблюдайте за ним, учитесь это чувствовать. Через этику это сложно, но при желании этому можно научиться через вашу интуицию.

Все связанное с сексом, пожалуй, наиболее нестандартная часть такого вида отношений, т.к. идет вразрез с общепринятыми нормами. С другой стороны, это ведь нормы современного общества /да и то – не всего/. А пару сотен лет назад решение о сексе, как впрочем и остальной домашней жизни принималось хозяином дома. Теория /и не только ;)/ в паре Драйзер-Джечка показывает, что такая схема для этой дуальной пары – работает.

Дальше. Отношения Агрессор-Виктим не означают, что бедный Виктим надрывается под непосильным грузом или, наоборот, Гиперответственный Агрессор тащит на себе все дела и партнера впридачу. Происходит всего лишь иное распределение ответственности и власти, но оно обязательно устраивает обоих.

Во всех прочих областях последнее слово тоже за Драйзером. Понятно, у него может не хватить скорости или воображения, чтобы придумать варианты /все то, что писалось раньше о его медленности по сравнению с Джечкой – абсолютная правда/, тогда что? Верно, он спрашивает Джечку. Или Джечка сама предлагает варианты. Он может не знать, как провернуть то или иное дело. Ну а партнер на что? Подскажет по своему ведущему блоку. Более того, инициатива Джечки только приветствуется, ей только нужно иметь в виду, что в любой момент она может услышать “Стоп!” и ей нужно остановиться.

Часто Джечки не понимают: “Ну как же “Стоп!. Ведь я вижу лучше, как надо.” И это – одна из главных проблем в отношениях. В отношениях в паре Драйзер-Джечка Джечка часто считает, что знает как надо. Драйзер тоже знает как надо, но он об этом молчит. А экстравертная Джечка спешит поделиться. Но одна из главных задач личностного роста для нее состоит в том, чтобы стать чуть менее рациональной и самоуверенной, понять, что у других людей тоже есть мнение и причины поступать так или иначе. А еще у них есть чувства и что очень неприятно, когда близкий человек вещает, учит тебя как надо делать. Даже тебе кажется, что ты видишь как лучше (а экстравертные рационалы всегда знают как лучше) нужно еще донести свое мнение партнеру так, чтобы он захотел услышать. Не: “Надо сделать так!”, а, скажем, “Вот видишь, есть проблема, я думаю ее можно решить так. Что думаешь?” И ждать ответа. Ответ может быть “Да”, но может быть и “Нет!”, а может быть “Нет”, а потом через время “Знаешь, я тут подумал, ты, наверное, права”.

Но, конечно, отношения Агрессор-Виктим не означают, что Джечка обязана ходить “скорбны очи долу”. Джечка – сплошная провокация. 😉 Ну как в дуальных отношениях, (тем более в паре Агрессор-Виктим, где партнеры доверяют друг другу так, как нигде) обойтись без игр и провокаций? 😉 Им посвящена изрядная часть свободного времени (впрочем, разве в этой дуальной паре бывает свободное время? Это же два трудоголика! 😉 ). Но, понятно, кто из двух скажет “Солнышко, на сегодня хватит!”, а кто – послушается.

К вопросу о равенстве в паре Драйзер-Джечка. В паре Агрессор-Виктим равенства не может быть по определению. Уважение, нежность, близость, любовь могут быть. Равенство – нет. Разумеется, все обсуждают и решают совместно, потому что вместе – лучше и эффективнее. Но, разумеется, иногда будут возникать ситуации, когда мнения разойдутся, а принимать решение нужно. И понятно кому естественно решение (и ответственность) принимать.

Дуальные отношения иногда описывают, как передачу ответственности партнеру за работу по слабым функциям. Т.е., как отношения разгрузки и отдыха. Замечательный вариант, но это только один из вариантов. Мне кажется, стоит рассматривать такие отношения и как возможность ускоренного развития и роста. В дуальной паре, когда оба партнера еще не готовы и/или не хотят отдыхать, происходит активация по детскому блоку. Причем не жесткая, как в отношениях активации, где манипулятивная творческая приходится на слабую суггестивную, а вполне посильная. В этом случае Драйзер активируется по ЧЛ и по БИ – даже берет на себя контроль за временем, в т.ч. и за временем Джечки, становится _очень_ деятельным. Джечка более усиленно вкладывается в отношения. А по ЧС берет на себя ответственность за благополучие, душевное спокойствие и комфорт партнера (ЧЛ+ЧИ поддержка).

Если же внутри пары идет борьба кто главный, она забирает силы у обоих. Какое-то время “Игра в войнушку” может быть интересна участникам, но именно как игра. А какой же интровертный ЧС в здравом уме захочет, чтобы это сопротивление продолжалось изо дня в день и всерьез? Это же так энергетически затратно! Делать что ли больше нечего…

В заключение, еще раз выскажу мнение, что по-настоящему близкие и прочные отношения в паре Драйзер-Джечка можно построить только при адекватном взаимодействии по ЧС, т.е. при следовании схеме Агрессор-Виктим. Раньше в статье я не раз писал, что отношения в дуальной паре (и в частности в паре Драйзер-Джечка) развиваются, только если партнеры ведут себя естественно. Делают то, что ложится на душу. Любой систематический напряг, чтобы угодить (в т.ч. и некомфортное взаимодействие по ЧС) рано или поздно закончится злостью на партнера: “я тут для него/нее из кожи вон лезу, а он/она не оценивает!” Не стоит лезть из кожи для кого-то, нужно всего лишь, чтобы поведение, приемлемое для дуала, стало вашим естественным состоянием. Это, похоже, и есть ключ к готовности к дуальным отношениям. И /мне тут интуиты времени подсказывают ;)/ – все всегда приходит в нужное время. В том числе и нужная готовность, и нужные отношения… Кто знает, может они, эти интуиты, и правы. 😉

Литература

1. В.В. Гуленко “Концепция соционики”.
2. Кривошеев Е.М. Соционика глазами психолога. – М.: Доброе слово, 2005.

Автор – Сергей Белецкий

Источник

Обсудить на Социофоруме