Роковой мужчина? Страсть в клочья и сердце в лохмотьях

«Пам-па-па-пам, пам-па-па-пам», – нет, это не туземные тамтамы, не пионерские барабаны и не цыганские бубны. Это, милые дамы, всего лишь бетховенская «Тема Судьбы». Или, точнее сказать, «Тема Рока», неумолимо стучащегося в наши двери и души. Ибо приход Его – Рокового Мужчины – в дамскую жизнь обязателен и неотвратим.

Ну, то есть, так очень многие считают. Неотвратим, мол, и все – как визит Статуи Командора. «Оно пришло, не ожидая зова, пришло само и не сдержать его». Ждите – и будет вам.

Вот как раз недавно пришлось помогать с переводом одной побитой мужчиной девушке. Соотечественнице, как водится. Я к избиению и унижению женщин и тому подобным эксцессам отношусь весьма сурово и нелицеприятно, много раз писала об этом, но этот случай вызвал не гнев, а большую жалость и какое-то недоуменное грустное веселье. Как говорят, и смех, и грех. И вот почему.

Фигуристая красотка-блондинка, всего год в Германии, лет тридцати пяти, с бланшем под глазом, рыдая, сразу выпалила: «Не трогайте его, не надо полиции, он не в себе был, я умру без него прямо сейчас, вы ничего не понимаете, я его, может, всю жизнь ждала, он – мой РОКОВОЙ мужчина».

Ух ты, вот это да… Дон Жуан? Поэт Надсон? Аристотель Онассис?

Немая сцена. Пауза. Пришли в себя, накапали валерьянки бедной страдалице, посадили в кресло, медсестра приложила компресс к глазу, успокоили, стали расспрашивать детальнее. Чего ж вы бежали тогда от рокового-то? Расскажите. Да нет, вы лучше спрашивайте, а я отвечать буду.

И почему же это он роковой? С чего вдруг? Он что – красавец неописуемый? Сами смотрите – со вздохом сказала страдалица и достала из кошелька фото мужчины восточной внешности – пожилого, толстенького, лысенького, с носом-сливой и грустными глазами-виноградинами. И что – высок, спортивен, подвижен? Да нет, рост подкачал слегка, сантиметров на десять меня пониже, с пузиком, с артритом.

Убедившись еще раз в очевидном факте, что для «ом фаталь» внешность – дело десятое, переместились к «области души».

Заботливый, не так ли? Понимающий, умный, высокообразованный? Тонко чувствующий, искренний? Богатый очень, может? Н-нет, врет постоянно, с женщинами везде знакомится. Образование – школу окончил, да. На фабрике он работает, мастером смены. Богатый? Ой, насмешили. Заботливый? Ну, пару раз в неделю фрукты-овощи приносит. Да у него семья ведь на родине, двое детей.

Так. Душевные качества и обеспеченность на «роковатость» или «роковитость», в общем, на «судьбоносность» мужчины тоже не влияют, как выяснилось.

Тогда – гм, вопрос деликатный. Он что – секс-гигант? Девушки, мне смеяться больно – улыбается сквозь слезы. Гигант, тоже… нашли Джеймс Бонда.

Талантливый, может, очень? Ну, это… поэт-безумец какой-нить, Физули или Низами? «Лейли и Меджнун» там, ну и всякие-прочие газели-рубаи? Дама задумывается.

Психологиня разводит руками. Адвокат молчит. Переводчик переводит дух от изумления. Медсестра тем временем меняет компресс на очах зашоренной Жертвы Рока. Редкая загадочность славянской женской души налицо и на лице.

Жертва выходит из задумчивости.

Поэт, говорите? А пожалуй, что и поэт. Так он руки целует, говорит: «Твои глаза – как Средиземное море, я гибну в них». «Ты, говорит, рахат-лукум души моей, красавица моя единственная, блондинка, лучше тебя не видел. Любовь всей жизни моей.» Сколько наобещал всего – и подарков, и поездок. Он все купит, он хороший. И с женой обещал развестись. А самое главное – ревнует как… Ах, девушки, КАК он ревнует, так сладко. Меня никто никогда так не ревновал, понимаете?

Гм… а вы, так сказать, поводы даете? Да вы что, какие поводы. Были бы поводы – он вообще убил бы. Он мужчина горячий, РОКОВОЙ, одно слово.

А обидчивый какой. Боюсь его хоть словом задеть. Чуть что – ты меня не любишь, хлоп дверью. И ушел. И не звонит неделю. Я вся изведусь, урыдаюсь, сто СМС отошлю. Потом появится с красными розами – ты, говорит, моя любовь, ни одна женщина с тобой не сравнится.

А иногда по сто раз на день звонит – ты где, ты с кем, что делаешь? Думает обо мне, ревнует, любит меня. Страсть это роковая, настоящая, девушки, скажу вам. Ну, и бьет иногда. Нечасто. Так это от страсти, от ревности. Он же мужчина. Когда прощения просит, в ногах валяется, плачет. И я сама тогда реву. Я без него не могу, такой любви у меня в жизни не было. Как в кино любовь. А, да что вы понимать можете…

Дружно вздохнули. Что-то начало проясняться. Психолог назначает время первого занятия, поскольку психологическая, а может, и психотерапевтическая помощь нужна, это очевидно. Медсестра рекомендует посетить окулиста. Адвокат готов помогать, но только если будет заявление. Никакого заявления не будет. И сессии у психолога, по-видимому, тоже. Ведь это роковая страсть к РОКОВОМУ мужчине. Всем спасибо, все свободны. Перевод на немецкий окончен.

И вот что с этим делать? Как с этим быть?

После всех вышеизложенных женских откровений остается только грустно развести руками, горько вздохнуть и составить памятку мужчинам, желающим повысить свою роковую составляющую.

Итак, чтобы стать РОКОВЫМ мужчиной, нужно: ревновать, кричать, терзать и мучить, без повода обижаться, иметь семью на стороне, периодически бить даму сердца, а потом мириться с рыданиями, говорить сладкие красивые слова, обещать и не делать, неделями не звонить, помогать по минимуму и ничего особенного собою не представлять. Кошмарный комплект, доложу я вам.

И тогда вы можете составить счастие весьма интересной российской дамы среднего возраста, склонной к роковым киношным страстям.

Автор – Mаша Романофф

Источник