Хочу чужого мужа. А может, не надо?

Связи «на стороне» часто стабилизируют «кризисные» семьи. Причин кризиса может быть сколько угодно – рождение ребенка, разлад на работе одного из супругов, несоответствие базовых представлений «что такое хорошо и что такое плохо». Рисковать менять семейный уклад, признаваться в своей слабости, обращаться к близкому за поддержкой иногда в степень страшней, чем завести себе стороннюю «отдушину».

А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают перед своей «законной половиной». Которое часто очень даже и сближает. Когда виноват, даже если виноват тайно, подойти в отношениях поближе, стать поуступчивей и помягче многим, правда, легче. И жена начинает казаться такой милой и родной – ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома «пай-мальчиком». Или «пай-девочкой». Красота! А когда с любовницей/ с любовником, то и вполне искренне там тоже радуешься: вот она – яркая насыщенность страстями и фейерверками чувств! Опять-таки, красота!

Но с другой стороны, сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живешь семьей. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы – внешняя часть этого треугольника, «интрижка», то может быть, имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится, этот человек вряд ли способен к формату истинной близости. Это ведь как слух: у кого-то он – музыкальный, а кому-то медведь уши оттоптал.

Удовольствия интимности и любви, подлинные и глубокие удовольствия, подразумевают наличие хоть каких-то чувственных способностей, а именно – умения и, самое главное, желания чувствовать Другого. В среднем или даже минимальном диапазоне эмоций.

Первая, поверхностная влюбленность – это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены». Но чем старше становитесь, тем – увы – быстрее «блеск и мишура» картонного праздника «Опять влюблена!» тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнер был идеализирован и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями, тем быстрее он может соскользнуть на противоположный полюс – совсем обесценивания…

А постоянные, в том числе и семейные отношения, это каждый день друг с другом. Рядом. Многое вместе. И конечно, можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит… Хотя если у обоих партнеров крепкие нервы и начисто отсутствует душевный слух, то в стиле «итальянской семьи» можно хоть всю жизнь продержаться…

Но если вы все-таки человек с «тонкой душевной организацией», то, наверно, согласитесь со мной, что жизнь, в основном, проходит в зоне средних и малых эмоций. И это хорошо, т.к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий, в жизни есть еще куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься. Если останутся энергия и силы после семейных страстей и разборок.

Еще есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение. Т.к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение – напряжение желания Другого – очень хорошо размещается в сексе. Во взаимной тяге. Но по закону сохранения энергии – читай: стабильности системы (а любое партнерство это система) – каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнера вас притягивают, то наверняка найдутся черты и поведение, которые вас будут отталкивать.

Многих воспитывали в представлениях, что любовь – это всегда только про притяжение. Слияние. Растворение друг в друге. И когда возникает совершенно естественное для любых человеческих отношений желание отодвинуться, взять паузу или увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя отдельным, может возникать напряжение. Говорить любимому о том, чем ты в нем или в ней восхищаешься, гораздо проще, чем о том, что тебя в нем/ в ней напрягает и раздражает. Ведь отношения же очень ценные. Вдруг вот скажешь что-нибудь такое, острое, и отношения сломаются? И перестанут вас любить – обожать? Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные, как вам кажется, замечания и пожелания, и напряжение нарастает и нарастает.

И тут сторонняя связь может явиться «клапаном разрядки». Как часто любовники выслушивают друг от друга: «Моя жена меня совсем не понимает! Мой муж – сатрап и деспот!» А если спросить: ты пробовал хоть как-то потрудиться, чтобы твоя жена тебя поняла? А ты когда-нибудь говорила о своем впечатлении – деспотизма и «сатрапства» – именно мужу? Интересно, что вы услышите в ответ…

По всем психологическим законам, «отыгрывания» напряжений одного контакта в других приносят лишь иллюзию облегчения. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно, но по «большому счету» оно того стоит.

Еще многие очень боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то предаст, можно будет утешиться со вторым. Что если один кто-то уйдет, то от одиночества и потери можно будет сразу укрыться в «дубле». Тогда отношения с любовницей становятся своеобразной страховкой от травмы покинутости.

Да, сложноватая такая «лонжа» получается, громоздкая. И, конечно, именно вот эти резоны – они совсем бессознательные. От базового недоверия к жизни. И от высокой личной тревожности. Ну и от неуверенности в своей качественности, конечно. Верный партнер, он ведь прежде всего потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для Другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет, то по-любому травму покинутости переживет. За счет своих внутренних ресурсов.

Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень». Вместо игры в «Обезьяну в королевстве зеркал». Эта игра про тех из нас, самооценка которых строится исключительно из их отражений в глазах Других. Вот и мечется, бедная, пытается отразиться как можно в большем количестве чужих глаз, чужих сердец. А тот или та, со «стержнем», делает это совсем по-другому. Конечно, каждому хочется выглядеть наилучшим образом в глазах Другого. Но вот какую цену за это готов платить? В этом и вопрос…

Так вот. Я все это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И конечно, он вас, свою любовницу, может любить преданно (в смысле, вы у него на сегодня любовница – единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему. Иногда это обостряет его чувства в семье и укрепляет его брак. Так что ваши маневры «разженить» его там и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена лучше вас, или что вы хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.

Насчет секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика «А зачем тебе любовница?» честно отвечает: «С ней можно делать то, чего нельзя делать с женой». И правда, почему-то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене. Может быть, потому, что там изначально задается формат тайного праздника, стыдного-бесстыдного секрета?

Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребенка. Жена – любимая женщина – становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может, новый статус матери запускает бессознательную программу запрета на инцест? Кто знает… Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны, у меня нет достоверных статистических данных, насколько это и правда так.

Еще пару слов. Когда вы – любовники, у вас совсем нет быта. Разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров, кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идет выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу. Вы встречаетесь «фасадами». Приберегая «черный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт, простите за банальность, это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно, если у вас дом из 15 комнат и штат прислуги, это другое дело. Но если вы – средний класс, то быт – это значимо. Серьезно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьез загадить.

А еще накал страстей «опадает» от монотонности. Когда изо дня в день примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив. Когда вы сильно влюблены, да еще «подогреты» соперничеством и прочими своими личными страстями, вам безусловно кажется, что вот Он – тот, с которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью, хорошо бы как минимум полгода вместе пожить изо дня в день…

Автор – Ирина Лопатухина

Источник