Что важнее: просто любить ребенка – или учиться делу воспитания?
О любви к детям: великое педагогическое открытие и его последствия.
В естественном (природном) обществе детей не любят, а готовят к жизни: что нужно – показывают, когда нужно – лижут или шлепают. Если утверждать, что медведица любит своих детей, то надо признать, что ее любовь проста и деятельна: медвежата получают от мамы шлепки направо и налево, пищат, но в результате все бодры-здоровы и все движутся в нужную сторону.
• Хорошо.
Но вот теперь в таком естественном обществе появился Добрый Человек. Любящая Мама. Ей не хочется шлепать, ей хочется ловить улыбку малыша и ей хочется, чтобы ее любили. Ей хочется – любить!
• Здорово!
И она начинает это делать: когда все вокруг требовательно шлепают, она улыбается и тепло просит. И совсем даже не наказывает… Вопрос: будет ли она эффективной в воспитании? Ответ – да, обязательно, ее метода будет не только действенной, но и, скорее всего, более действенной, нежели у таких жестких всех остальных мамов и папов.
Действительно, рассмотрите эту ситуацию с точки зрения ребенка. Ты в окружении жестких взрослых, шаг влево-шаг вправо – воспитательное воздействие, выбора нет, все равно вести себя придется правильно. Но вдруг один из взрослых начинает тебя не шлепать, а тебе улыбаться, давать тебе не пинки, а конфетки, и с тебя не требовать, а тепло просить. Что, выполните его просьбы, учитывая, что в противном случае все остальные противные взрослые все равно заставят сделать, что надо?
• А куда вы денетесь. Это все равно как выбор между вкусным завтраком и жесткой поркой: порку не выберет никто.
Итого: Добрая Мама обнаруживает, что метод любви оказывается более действенным, чем требовательная дрессировка. Ребенок сам бежит делать то, к чему раньше приходилось принуждать! Ура! Она рассказывает другим мамам, что можно не париться, не добиваться, не контролировать, а только улыбаться и любить. А если что – прощать… И скоро появляются много Добрых Мам, которые в деле воспитания детей также оказываются более эффективными, нежели их жесткие собратья! Ура! Великое педагогическое открытие пошло в массы!
А что в итоге?
Когда таких сообразительных Добрых Мам и Пап становится много, когда они перестают быть единичным явлением, дети вдруг обнаруживают, что их можно просто – не слушать. Потому что жестких папов и мамов, которые если что – по попе, уже нет, и бояться некого. А тех, кто улыбается – ну… Когда захочу – послушаю, когда у меня будут другие планы – я им сообщу. А еще лучше – их заставлю слушаться меня. Ведь они же – меня любят? Да?
Здорово?
А самое главное: учитывая, что любить детей хочется всем (и автору этих строк в том числе), делать-то теперь – что?
Пока мораль:
Если рядом с жестким воспитателем вы попробовали мягкие решения и обнаружили, что у вас замечательные результаты, не торопитесь считать себя слишком умным и пропагандировать свои достижения: возможно, вы так успешны только благодаря жесткой работе рядом.
Простых решений нет. Просто шлепать – не работает.
В предыдущей части, если вы заметили, многие вещи упрощены. В частности, в ней содержится допущение, что жесткое воспитание – это нечто очень простое: то, что умеет каждая медведица. Шлепай, чуть ни что, а если не понимает – шлепай энергичнее.
Размахнись, плечо,
Раззудись, рука,
А не понял чо –
Я добавлю-ка!Не совсем так. Или совсем не так. Владельцы элитных собак знают, что для настоящей подготовки их любимца только на уровень obedience (первоначальное послушание) им, скорее всего, нужно нанимать профессионального дрессировщика: хендлера. Не очевидно, что вашего чудесного песика он будет нежно любить (это его личное дело), но воспитанным и разумным его сделает – просто потому, что это его работа и вы это заказывали. Можно догадаться, что воспитание собственного ребенка существенно труднее, чем обычная дрессировка, и скорее всего совсем не дрессировка, так что просто шлепать – не решение.
Шлепки, как метода, хороших результатов не дают: они радуют воспитателя только вначале и обычно огорчают позже.
Вначале кажется, что это просто и эффективно: сказал нормально – не понял. Повысил голос – дошло.
Сказал: «Не крутись!» – он все равно вертится. А как шлепнул раз – быстро успокоился.
Правда, все понятно и просто?
Ага… Только в очередной раз вы столкнетесь с тем, что то, что так безотказно действовало вчера, сегодня уже не работает. Он теперь уже не только нормальных слов не понимает, а «говори-не говори – как об стенку горох». А в конце будет край: «Хоть убей – не доходит ничего».
Верно. Ваш крик подействовал только потому, что до вас или рядом с вами был кто-то, кто обычно разговаривал с детьми нормальным голосом. А ваши шлепки заставили ребенка вздрогнуть только потому, что до этого он был кем-то приучен не к шлепкам, а к слову. Ваша сегодняшняя эффективность основывается на базе чьего-то вчерашнего терпения, и без него скоро – исчезнет.
Простых решений нет. Просто любить – не работает тоже.
Многим кажется, что любить – это просто быть в естественном состоянии любви, плыть в любви и излучать любовь. Такое любовное благолепие. Ага, как бы не так. Возьмите на недельку упражнение Синтона «Если бы я любил» и подержите состояние любви: на сколько часов в день вас хватит? Или не часов, а минут? А более всего затрудняет то, что даже самое живое состояние любви далеко не всегда подсказывает, что на самом деле надо делать в той или иной конкретной ситуации, какой из языков любви выбрать, чтобы ваш воспитанник понял вас адекватно.
Наверное, о языках любви Гери Чепмена вы читали? Дельная книга. А замечательный Джон Грей напоминает, что мужчины живут в своем мире, а женщины в своем. И чтобы любовь одной стороны была понята другой стороной, нужна не слабая подготовка.
• То есть думать нужно все равно. И все равно нужны – опыт и квалификация. Квалификация и опыт.
Соответственно, романтические крики: «Все, что нужно вашему ребенку от вас – это ваша любовь! Просто – любите!» – являются только красивым преувеличением. Любить – не просто. И даже глубоко изучив фундаментальную книгу Эриха Фромма «Искусство любить», едва ли вы профессионалом в данном вопросе сразу станете. Я о любви думаю и пишу уже более 25 лет: “Простая правильная жизнь”, “Философские сказки”, “Истинная правда” и так далее, но каждый раз разбираюсь с этим вопросом заново, как новичок. Не просто это.
Мораль:
К сожалению, мораль скорее негативная: ни одна метода воспитания простых решений не дает. Какой бы стиль воспитания мы ни выбрали: мягкий или жесткий, для хороших результатов нужна хорошая учеба.
И соображение: мужчины чаще действуют через голову, женщины – через чувство и сердце. Кажется, что хорошие результаты будут только в том случае, если мужчины не будут сердиться, когда женщины используют свои нерациональные подходы, а женщины будут с уважением относиться к тому, что мужчина технологичен и требует разумности от окружающих.
Автор – Николай Иванович Козлов