Когда-то очень давно, когда ребенок был еще маленький (сейчас ему 16), я случайно купила книжку, где были нарисованы разные вазы, по которым можно было быстро определить свой тип. И были вопросы по четырём дихотомиям. Но я так и не определилась точно, к какому типу себя отнести. И вообще всё это забросила, а книжку кому-то отдала и с концами. В той книжке слова «соционика» я не помню. А два года назад в Интернете наткнулась случайно на соционические сайты, заинтересовалась, что это такое – соционика, и вспомнила, с чего всё начиналось.
По профессии я филолог. Вернее, по специальности. Учитель русского языка и литературы. Поступала в МГУ после школы, не поступила, готовилась год, стала поступать в МГПИ имени В.И. Ленина (в МГУ поступать не отпустили на работе, там сроки экзаменов были другие). Поступила, отучилась, было очень интересно, были хорошие преподаватели, особенно по лингвистическим дисциплинам. Ездила в диалектологические экспедиции, защищала диплом по орфоэпии. Всё это с большим интересом и удовольствием. В школе не сложилось. Нет у меня силы такой, чтобы держать класс в тонусе, чтобы была рабочая обстановка, да и объяснять что-то мне довольно трудно оказалось, тем более, что дети плохо относятся к предмету русский язык, а к литературе вообще никак не относятся. Я была на уроке у завуча в 9 классе, она хотела показать мне, как надо работать, но у нее ученики тоже не читали текстов, что было видно невооруженным глазом. Ну, она на меня обиделась, так как поняла, что я её раскусила. Ну, она меня из школы выперла, несмотря на то, что я была молодой специалист и меня увольнять нельзя было. Короче, потом я поработала на курсах по подготовке в вуз, потом в балетном лицее (там мне понравилось: одни девочки, класс маленький), ещё вела у них французский язык для четверых. Красота!
Но тут я, во-первых, вышла замуж и забеременела, а во-вторых, заболела и мне дали инвалидность. Однако я нашла себя в общественно-полезной деятельности: занимаюсь в литобъединениях, в одном учусь, в другом – учу, а также играю в любительском театре. Это всё происходит при библиотеке, абсолютно добровольно и бесплатно. Но интересно.
Типичного представителя какой профессии описывать? Я не знаю. Учитель – я не учитель, редактор – я не редактор, актер – я актриса любительского театра, в своё свободное время, у меня нет школы, для меня театр – не средство существования. Работала секретарем-машинисткой, но это тоже было страшно давно, еще до института.
Хорошо, по диплому я учитель.
Учителя – люди, находящиеся в двойственном положении. Как представители государства, как чиновники, они имеют определенные обязательства перед государством. Но как люди одной из самых гуманных профессий, работающие с людьми, а именно с детьми, они должны быть сами выдающимися личностями, чтобы осуществлять индивидуальный подход. Но в условиях массовой школы и вообще государству индивидуальный подход не выгоден. Работая с детьми, учителя через несколько лет приобретают менторский тон, оценку человека по его школьной успеваемости. Моя мама говорила так: «Я обижаюсь, когда человек не выучил то, что я объясняла, потому что из этого заключаю, что он меня огорчает, потому что плохо ко мне относится, тогда и я начинаю к нему плохо относиться»).
Психологи называют синдромом господа бога убеждение учителя, что он всегда и всё знает лучше всех, не только в классе, но и в повседневном общении. Поэтому многие люди не любят общаться с учителями, не хотят, чтобы их оценивали. В одной из книг про Анастасию из серии «Звенящие кедры России» меня задела мысль о том, что правильно учителям не платят зарплату: они не учат, а только калечат детей! Но ведь зарплата не зависит нисколько от того, что за человек учитель – выдающийся педагог или профнепригодный. Государство не особенно жалует учителей, что видно по их зарплате, я думаю, потому, что ему (государству) выгодно, чтобы в эту профессию шли не лучшие люди, чтобы не передавали школьникам свою независимость, стремление к развитию личности, к свободе, к самодостаточности. Поэтому, к сожалению, типичный представитель профессии учителя – это нереализованная тётка, часто без личной жизни, срывающая свою неудовлетворенность жизнью на детях, думающая, что она всегда и во всем права, не терпящая другого мнения.
К предложению “А давайте все поднапряжемся и сделаем!” я отношусь хорошо. Я считаю, что, если начали и идёт хорошо, надо продолжать. Мы обычно репетируем по 2-3 часа подряд, если интересно, даже времени не замечаем. Я говорю о себе, конечно, в первую очередь.
Мне сложно прерываться, а потом возобновлять работу. Некоторые люди есть, кто лучше вначале поваляются, расслабятся, поедят, чайку попьют, а потом с новыми силами приступят к работе. Мне легче вначале закончить работу, а потом расслабляться, чаёвничать и болтать в дружеском кругу.
Если работа неинтересная, я отвлекаюсь немедленно, хочется есть, спать и прочее…
Если непосредственно перед завершением задачи ее окончание откладывается на неопределенный срок, меня это обычно огорчает. Вот я подготовила альманах нашего литобъединения, но муниципалитет не дает денег на его публикацию. Я сделала аж три варианта возможного сборника. Вначале один не взяли, потом второй отвергли. Сказали, что нужно сделать книжку к юбилею Победы. Ну, я, конечно, покочевряжилась, после того как у меня не взяли два предыдущих варианта, сказала, что буду только за деньги делать, так как, типа, вам же надо! От меня как бы отстали, начальство стало искать обходные пути через мою голову. Пришли в библиотеку, попросили распечатку и диск, которые там лежали. Отдали этот мой труд другой тётеньке. Но тётенька поняла, что самой ей кишка тонка что-то делать. Да и не её это дело, сборник наш! Она к нему отношения не имеет. Ей и не хочется делать, и неудобно, и в лом попросту. Ну, и всё вернулось ко мне, и я сделала третий вариант. От нас уже ничего не зависит и не требуется. Только отдать в издательство, сверстать там и напечатать в типографии – всё! Этого нет и непонятно, когда будет. Какова моя реакция – сначала надеялась, что всё-таки книга будет, ждала. Когда сказали, что надежды нет, стала искать другие пути, других спонсоров. Пока не нашла. Ну не нравится мне всё это. Вся эта история. Если всё-таки печатать будут, опять будут споры с начальством, с издателем. Я буду настаивать на своём, они – на своём. Мне сложно объяснить кому-то свою позицию. Я упираюсь, но мне можно показать другой вариант, и я спокойно могу на него согласиться. Просто не догадываюсь сама. Я люблю делать сборники. Жалко, что бесплатно.
Но платно – это большая ответственность. Бесплатно – что наколбасила, за то и спасибо. А платно – это уже надо отвечать своей шкурой. Я не люблю, чтобы меня считали халтурщицей.
Если мы подготовили спектакль, но непосредственно перед премьерой, например, уехал или вообще навсегда поссорился с нами исполнитель, – что я буду делать? Заменю другим спектаклем и буду искать другого исполнителя.
Пожалуй, долгосрочных целей сейчас в жизни у меня нет. Хотя надо бы: сын подрастает. А вообще вопрос о цели жизни интересный. Я бы сказала – философский. Многие считают, что у человека обязательно должна быть глобальная цель – такая, из разряда «заоблачных», тех, что за горизонтом не видать! Я даже несколько комплексовала всю жизнь, что у меня нет такой цели. Тем более, когда знакомые подначивают, что, мол, надо иметь цель в жизни! Спрашивают: а какая цель у тебя в жизни?
Цели в жизни у меня были на разных этапах разные. Некоторых я достигла, и принимаю это как должное. Некоторых достичь не получилось, я жалею, что я их не достигла, думаю, где я поступила не так, как надо было поступить, чтобы достичь той или иной цели.
Вначале была цель окончить школу, поступить в вуз, затем окончить вуз, овладеть профессией. С профессией не получилось, не смогла состояться как учитель. До 25 лет не думала о том, чтобы реализоваться как женщина – в любви, в семье, в материнстве. К 25 годам только появились первые мысли на эту тему. Когда судьба показала шанс, вышла замуж, не особо задумываясь, надо ли, за того ли, а что из этого будет. Я совсем не представляла себе, как будет складываться моя семейная жизнь. Но хотелось иметь семью, ребёнка. Лучше троих. Мама сказала: «И с одним-то усрёшься!» И действительно! Так и вышло. Ну ладно, теперь цель – воспитать ребёнка. Тоже не особо задумывалась, а что значит: воспитать ребёнка? Наверное, подготовить его к самостоятельной жизни. Мне важно, чтобы ребёнок не тупо слушался, а мог принимать самостоятельные решения, делать правильный выбор.
Я пытаюсь преследовать сразу несколько целей, которые друг с другом не взаимосвязаны.
Я распыляюсь. Хватаюсь то за одно, то за другое. Например, мы готовим сразу несколько постановок, одновременно я договариваюсь о показе старых спектаклей. А ведь мы занимаемся театром только в выходные. То есть время надо распределять, заниматься либо репетицией (мы пытаемся совместить репетиции нескольких спектаклей в одну субботу), либо показом спектакля. Уж тогда не до репетиций. Вообще, к идее совмещения дел я отношусь плохо. По факту приходится совмещать, но от такой идеи я не в восторге. Если бы была возможность не совмещать, я была бы более довольна.
Плюс ещё и домашние дела, и альманах, и лито. И сын у меня есть, ему тоже иногда требуется помощь. Хотя он живет в соседней квартире с моими родителями и в учёбе довольно самостоятелен.
И что получается из совмещения дел? Что-то получается плохо, что-то – средней паршивости… Хорошо получится только в том случае, если этому делу посвятить всё моё внимание. Поэтому я и не люблю, когда человек, разговаривая со мной, ещё на что-то отвлекается.
В театре и в лито мы занимаемся бесплатно. Ни нам никто не платит, ни мы никому не платим. Если бы я работала секретарём, то к предложению поработать бесплатно в выходные я бы отнеслась резко отрицательно, так как для работы есть рабочее время. Если бы отгул дали – другое дело, какая разница, на неделе или в выходные отгуливать! В качестве педагога – а что поделаешь? Либо уходи из школы, либо слушайся директора! Хочешь, не хочешь работать бесплатно в выходные, можешь, не можешь, тебе никто за это не заплатит – это и ежу ясно. И ты будешь это делать безо всяких отгулов. Какие отгулы? А уроки за тебя кто вести будет? Поэтому я и не смогла работать в школе.
Если бы, идя улице, я увидела бомжа, в котором узнала бы школьного товарища, то я бы прошла мимо. Потому что в школе меня товарищи не очень жаловали – учительская дочка, им казалось, что мама мне оценки завышает, темы сочинений говорит, диктанты показывает дома. Это я на филфак МГУ собиралась, маме только надо было завышать мне оценки! (ирония) В школе-то я с ними не общалась, а сейчас – тем более. Хотя… Вот тут два года назад одна из моих одноклассниц, с кем я практически за все 10 лет совместной учебы дай бог два раза говорила, стала классным руководителем моего сына. Она очень хорошо отнеслась и ко мне, и к сыну, всё говорила, что надо ему серебряную медаль, будто это от меня зависит. Любит она потрепаться, оказывается. Она решила, что я буду председателем родительского комитета класса. В сам-то комитет я сама вызвалась, говорю: «Как не помочь однокласснице!» И к моей маме, своей учительнице, она тоже отнеслась хорошо. Подарки дарила. Домой к нам приходила. Мы вообще решили собраться с девчонками, было несколько человек, кажется – шестеро. Хорошо встретились. Мама провела урок «20 с лишним лет спустя» – спросила, кто где, как семья, как работа, профессия, дети, довольны ли жизнью. Душевно поговорили.
Я не люблю жертвовать своими интересами ради своих же интересов. Но вот опять же в кои-то веки решили на даче построить наконец дом из бруса, взяли кредит, денег лишних нет, а хочется съездить, допустим, в Прагу. Несмотря на то, что и паспорт просрочен будет скоро, всё равно я жертвую своим желанием путешествовать, чтобы не провалиться с кредитом и успешно завершить строительство. Я согласна, что всё и сразу не бывает. «Не два горошка на ложку!» Пока то, сё, кредит уже отдали, конечно, так как я этот текст два года назад писала, сейчас сижу и переделываю под текущий момент.
Если мой собеседник, общаясь, параллельно делает несколько дел, мне это не очень нравится. Смотря, правда, чем он занимается параллельно разговору. Меня бесит, когда при разговоре со мной собеседник набирает СМС-ки, читает, говорит по телефону, смотрит телевизор – короче, параллельно занимает свой ум чем-то другим. Если собеседник, например, готовит еду: режет, чистит, варит и разговаривает, это для меня нормально, я тоже подключаюсь к готовке, и это не мешает нам общаться. Пускай рукодельничает, тоже нормально. Если вяжет и отвлекается всё время, считая петли, – это раздражает. Мне надо, чтобы он своё внимание, свой ум отдавал мне.
Поэтому, если на середине фразы собеседник перебивает меня, я понимаю, что он меня не слушает и все мои речи ему пофигу. Раздражаюсь в любом случае. Если он никак не реагирует на мои слова, я могу переспросить: «Что ты об этом скажешь?» Бывает, что всё равно не говорит или переводит разговор на другое, не всегда могу добиться реакции. Если мне очень нужно, чтобы он как-то отреагировал, я ведь пристану как банный лист к одному месту! Хотя ведь отсутствие реакции – тоже реакция. Может быть, на излишнее давление с моей стороны. А может, это показатель того, каков человек по характеру, по сути. Или же он не хочет поддерживать со мной отношения. Ну что ж, насильно мил не будешь!
Я люблю смотреть старые фотографии. А реагирую на них по-разному, в зависимости от того, что на них изображено и как. Если старые, мутные, неинтересные для меня по сюжету, то никак не переживаю. Люблю смотреть старинные фото предков, пытаюсь представить, как они жили, куда ходили в таких платьях, как занимали позы, в которых они запечатлены. Фото моей молодежной компании – тоже очень интересно, с удовольствием вспоминаю какие-то смешные случаи, дни рождения, поездки, походы, достопримечательности. Смотря на фото тех, кого знаю сейчас, переживаю, что время над всеми властно, что все постарели, повзрослели, выросли, перестали быть такими миленькими лапочками, а выросли в кобыл здоровых, которые не слушаются и прочее. Вспоминаю тех, кто уже умер, переживаю, что мне их не хватает (если не хватает действительно).
Если артист приходит на репетицию и валяется посреди комнаты, мешая всем и выбивая из рабочего творческого настроения, то процесс явно идет не туда. А если все дружно репетируют, придумывают новые изюминки ролей, согласуют действия друг с другом, помнят слова, – значит процесс развивается в нужном направлении и можно назначать премьеру.
Познакомиться со мной на улице не невозможно. Например, я с удовольствием познакомилась на улице с негром из Бенина, который увидел, как я читаю новеллы Мериме по-французски в ожидании трамвая. И я сама предложила встречаться и болтать по-французски. И мы с ним гуляли несколько раз, говорили по-французски. Он учился в нашем институте на матфаке. Красивый до невозможности! Культурный. По сравнению с ним это мы только что с дерева слезли и хвосты оторвали. Но после 19 августа 1991 года я о нём больше не слышала. Видите, как давно это было!
Больше не припомню, чтоб со мной кто-то знакомился на улице. Знаете почему? Не потому, что никто не знакомился, а потому, что остальные знакомства были, очевидно, незначимыми для меня, ненужными, я их попросту не заметила.
Особенность знакомства на улице состоит в том, что мы не знаем, что это за человек, откуда, у нас нет общих знакомых, точек соприкосновения. В этом смысле мне сложно общаться с человеком, который я не знаю откуда взялся на мою голову. Если окажется, что нас что-то связывает, мне уже легче строить общение.
У нас загородному домику больше 50 лет. Его строил дед. Снаружи тарная доска, внутри папа несколько лет назад, практически недавно, оббил вагонкой веранды, в комнате обои по картону. Посередине – воздух. Из воздуха дом. Второго этажа нет, не картон же его будет держать. Хотя на вид домик красивый. Увит диким виноградом. Вернее, дед его увил диким виноградом, но лианы цепляются за доски и отрывают их. Конструкция старая, поэтому всё на соплях держится. Поэтому папа оторвал все прицепившиеся лианы от крыши, от окон и прочего и сделал шпалеры из дикого винограда перед фасадом, так, чтобы растения не загораживали окна. На высоте примерно метр с небольшим. Ведь у деда все окна были увиты виноградом, и было темно в комнатах. Надо будет теперь нам самим разбираться, как позволять или не позволять расти растениям. На веранде дед вставил в окна разноцветное стекло. Очень красиво!
Я давно уже, лет 35, хочу дом из бруса, и муж решил заказать, наконец, строительство дома. Взял кредит под это дело. Коробку поставили. Хочу с печкой, внутри вагонка, снаружи хотелось бы, чтобы выглядело как дерево, но муж хочет сайдинг, а древовидный – дорогой, нам не потянуть. Я всегда хотела дом со вторым этажом (мансардой), так что заказали с мансардой. Внизу две комнатки – одна побольше, другая поменьше, и вверху тоже. Сейчас идёт стадия внешней отделки. А потом ещё на внутреннюю копить надо средства. Очень обидно, что не хватает денег.
Моя семья – это я, муж, сын и родители. Мы жили все вместе 10 лет, потом мы с мужем купили квартирку в том же подъезде, но сын живет все равно с бабушкой и с дедушкой. Мама – педагог, уже почти 30 лет на пенсии, но всё равно сохраняет привычку быть во всем правой. Папа работал на одном и том же предприятии с 1955 до 2008 года. Ушел потому, что пришли люди, начали ломать стены и выкидывать оборудование. Работать стало негде. А на новое место в 76 лет он не пошел, раз давно не ушёл. А в прошлом году он умер. Мы теперь в растерянности, не знаем, как строить дальнейшую жизнь.
Сыну 16 лет. Учится хорошо, мальчик умный, но в семейном общении довольно инфантильный. Любит телевизор, компьютер, играет в стратегии, стрелялок не держим. Закончил только что школу искусств по классу фортепиано. Вернее, ещё предстоит идти на выпускной вечер для получения документов о начальном профессиональном художественном образовании. Говорит, что не собирается больше подходить к инструменту. Увидим. Музыку любит. Обещал со мной ходить на оперы на следующий учебный год. Ухаживает за морской свинкой, а к моей кошке относится враждебно, потому что та его не слушается, а на свинку она пытается охотиться. Подросток, так что ему не чужды обычные подростковые выверты, гормональные всплески. Но в целом мальчик хороший, грех жаловаться на него. Жаловаться надо на себя, что много эгоизма собственного в него вложили. Не дай бог нам оказаться на месте родителей Липочки из пьесы Островского «Свои люди – сочтёмся!» Они не учли того факта, что дети относятся к родителям так же, когда вырастут, как родители относились к людям во времена их детства. Воспитывает не слово, а пример, весь уклад жизни.
Мой муж и я – люди очень жесткие в поведении, нам трудно отступить от своего, перестроиться, уступить. Нет, ну я со временем научилась несколько уступать. А мужа мне приходится продавливать. Он, с одной стороны, очень внушаемый, а с другой – если он имеет свою точку зрения, свои правила и принципы, он от них не отступается. В первую очередь старается удовлетворить собственные потребности. А когда они удовлетворены, тогда его можно уговорить на что мне угодно.
Муж профессионально состоялся, работает, обеспечивает семью. Мне это очень нравится. Работу нашёл сам, на хорошем счету там, работает уже 16-й год.
А я всегда устраивалась на работу по знакомству, через знакомых знакомых, по рекомендации… Собеседования вообще не проходила. Но, несмотря на это, долго на работе не задерживалась. А теперь и вообще не работаю.
Мой муж – отдельный разговор. Уникальный экземпляр. В двух словах не расскажешь.
Он программист, с отличием закончил физмат пединститута, по диплому учитель математики и информатики. Поработал в своё время в школе целых два года, в деревне, а потом ему удалось устроиться в ВЦ (вычислительный центр), и он уже 23 года работает программистом. Учился всему на рабочем месте. Ему очень нравится, когда начальник его вдохновляет, тогда он расцветает. Таких начальников у него было два за всю жизнь.
Кроме того, моему мужу необходимо соприкосновение с искусством. Он с удовольствием ходит на концерты классической музыки (иногда, изредка), любит театр. Предпочитает классику, Малый, в крайнем случае – МХАТ. Приобщился к операм, «Евгений Онегин» слушал несколько раз в разном исполнении. А самое интересное – он всегда любил читать стихи. Правда, не умел. А теперь он не только выступает со стихотворными программами по Пушкину, Есенину, Рубцову и др., но и является ведущим артистом нашего театра.
Про один из спектаклей «Моцарт и Сальери», в котором я играю Моцарта и пью сок, имитирующий вино, я бы с большим удовольствием рассказала, потому что мне это гораздо интереснее, чем встреча Нового года, которую я уже, кстати, забыла.
Однажды, такого-то числа, мы играли наш спектакль в 35-й раз. Это было в Библиотеке украинской литературы. Зальчик там камерный, оранжевого цвета, овальный в плане. Небольшая сценка в углу, на ней рояль, на котором перед спектаклем играла Моцарта пианистка. Недолго, минут 12. Потом мы вышли перед зрителем. Использовали не только часть сценки, но и пространство под ней, а трактир устроили по другую сторону от входной двери (право-лево я по памяти всегда путаю). Мне было сложно в этот раз войти в образ. Это я объясняю для себя тем, что имитировала игру композитора на рояле, а там не закроешь струны для предотвращения ударов молоточков по ним, и приходилось контролировать силу и амплитуду движений пальцами. Это очень мешало. Из 35 спектаклей я на такое пошла во второй раз, а сознательно – в первый, потому что в предыдущий раз мне тряпочку на молоточки клал другой человек и не проверил, что струны всё равно звучали. А в случае с роялем я знаю заранее, что придется сдерживаться и трудно создавать сценический образ. Ну и исполнитель роли Сальери меня «переиграл», потому что я недоиграла сама. Во второй сцене мы пьем обычно красный сок, изображающий вино. Сок был с черноплодкой и боярышником, поэтому довольно горький внизу стакана, я не сдержала гримасу, когда допивала. Получилось, будто Моцарт почувствовал, что его отравили. Зрители по окончании хвалили больше Сальери, а не меня.
Не люблю, когда меня не хвалят, когда не дарят цветов. У меня рожа кривится, когда цветы преподносят не мне, и зрители это видят. Очень стыдно бывает, но я не могу ничего с собой поделать, не могу сдержаться.
Мой город – Москва. Рассказывая о нём, я бы начала с 1147 года, с деревянного кремля, с исторических событий до наших дней. Потом рассказала бы о том, как город меняется сейчас. Не в лучшую сторону. Мне нравятся домики в старинных кварталах, сохранившиеся с дореволюционных времён. Вот на днях были в музее драматурга Островского в особняке 19 века. Чувствуется дух того времени, даже если особняк восстановленный. Общий облик (с сайдингом) особнячка среди Москвы – просто умилительный. Жаль, когда появляются гигантские монументы, небоскребы с башенками – они нарушают атмосферу Москвы. Всё-таки Москва – не такой огромный город, чтобы в нём органично смотрелись эти небоскрёбы.
Москва всегда была многонациональной, всегда принимала в себя и вбирала различные культуры, разные этносы. Сейчас особенно бросается в глаза засилье восточных людей в Москве. Хотя, может быть, так было и всегда. И Москва всегда справлялась с этим наплывом других людей, других культур, других обычаев, переваривала их, переплавляла, как в огромном горне. Так что я надеюсь и верю, что и в этот раз она не пропадёт.
О, мой город – и жупел, и земля обетованная для многих, кто здесь не живет и его не знает. Огромный мегаполис, в котором человек находится в одиночестве среди людей, в котором его никто не знает. Историческая Москва центра – это не мой город, я чувствую себя непричастной к нему. Я там как в гостях. Я живу в Выхине, на юго-востоке столицы. Раньше я ездила на учебу и на работу в другие районы, своего не знала. Теперь у меня появился обширный круг общения здесь, около дома, в соседней библиотеке, где я могу самореализовываться, где меня узнали не как носителя имени-фамилии, владелицу паспорта номер такой-то, страдающую такими-то заболеваниями, а как человека, творческую интересную личность, у которой за душой есть что-то, что интересно не только ей (мне) и которая находит интересные публике способы передать это что-то людям.
Пересматривать фильмы раньше я любила. Например, «Сказ про то, как царь Петр арапа женил». Нравится, как Высоцкий играет. Причём мне нравятся именно его пушкинские роли, еще Дон Гуан в «Маленьких трагедиях». «Иронию судьбы» раньше смотрели каждый год. Уже тоже была традиция. Как ёлка и салат оливье. Кино идет – значит, всё идёт по плану. Но что я заметила: как только появилось видео, мы перестали смотреть это кино по ТВ в Новый год, потому что его можно в любой момент посмотреть. Но и в любой момент тоже не смотрим.
Вопрос о том, как я буду покупать технику, с которой еще не знакома, например, коммуникатор (гибрид сотового телефона и органайзера), ставит меня в тупик. Никак, так как я не понимаю, что это и зачем это. Я стараюсь сначала посмотреть подобные вещи у знакомых, а то попадешь впросак. Вот купила, помнится, папе мобильник. Подешевле. Оказался неудобным из-за слишком мелкого шрифта.
Мне надо вначале рассмотреть образец такого прибора, расспросить у знакомых, зачем он нужен, как они им пользуются, в каких целях, каковы преимущества этого прибора, почему его нельзя заменить другими имеющимися. Я не бегу никогда впереди прогресса. У меня до сих пор нет микроволновки. И не спешу покупать её.
Несколько лет назад мы отдыхали в Благовещенской, под Анапой. Мы с мужем и сыном туда поехали на машине. Первую остановку сделали в Богучаре, там переночевали в гостевом доме. У обочин, когда темнеет, выстраиваются люди с табличками «Ночлег». Это очень удобно. Три кровати, на кухне чай и хозяйские помидоры. Душ теплый в саду, вода нагрелась солнцем до 36 градусов. Утром я на минуточку оставила у машины свою авоську с тульским пряником. Спёрли. Я очень огорчилась, и до сих пор помню свою досаду. А не надо было воронить!
На вторую ночь останавливались в Краснодаре, в мотеле со всеми удобствами. Вполне неплохо. В городе купили очки от солнца и поехали в Благовещенскую. Остановились на базе отдыха «Ока» у самого пляжа. Песочек, ракушки, 300 метров ширина пляжа. Довольно мелко, чтобы не бояться, но мне хватило глубины, чтобы поплавать. Там главное впечатление – море, чувство мышечной радости от теплой волны, от воды, оттого, что ты лежишь и наслаждаешься. Очень понравилось море. Только муж и сын по очереди меня доводили. Я упустила надувного дельфина, потому что упала с него в воду, а на море был ветер с суши, дельфин и улетел за горизонт! Как они на меня орали, что я его упустила!
Легче стало, когда приехал наш друг. Мы стали жить вчетвером в двухкомнатном номере. Друг в основном купался, он очень хорошо плавает, а нам уже захотелось поездить на машине. Ездили в Анапу, в Новороссийск (понравилась морская прогулка на катере по Цемесской бухте и экскурсия на боевой корабль-музей ВМФ СССР), в Геленджик (сафари-парк со львами, канатная дорога), в Тамань и на грязевой вулкан, в скит Пресвятой Богородицы (святую минеральную воду пили всю зиму). Провели на море 12 дней (кажется), уехали на машине, у друга билет на самолет был на один день позже нашего отъезда. На обратном пути заехали на винзавод, накупили дешевого местного вина, очень вкусного. Переночевали в Таганроге в студенческом общежитии, на следующий день посетили много музеев, в том числе музеи Чехова, нафотографировались. Уже в четыре часа дня поехали дальше, где-то переночевали в гостинице в прокуренном номере. Очень было противно. Вот чем не люблю гостиницы – тем, что там можно курить в номере. На турбазах с этим строже. За третий день доехали до Ельца. Там тоже переночевали, погуляли по улицам. Старинный город, там есть и современное производство, и аромат и уют купеческого города с церквями, усадьбами, кружевом наличников и елецкими кружевами. Посетили несколько музеев, но не все, решили вернуться сюда на следующий год (в этом году так и сделали, еще погуляли там). В Ельце встретились с маминой знакомой и сами с ней познакомились. Она нас угощала своими соленьями, с собой дала. Очень хорошая тётенька, очень обрадовалась привету от города юности (они с мамой землячки). К вечеру уже добрались до Москвы. Я довольно долго не была до этой поездки на южном море: на Черном – 30 лет, на Азовском – 20 лет назад была. Думала, что мне не нравится отдыхать на море. Понравилось, еще хочу. Но с мужем и сыном одновременно и без посторонних находиться мне тяжело.
От новых знакомств я не знаю, чего ожидаю. Смотря каких. От целенаправленных – того, на что они нацелены (театр, лечение, путешествия, совместное литературное творчество и т.п.). А если я не знаю, чего от них можно ожидать, то жду и смотрю по обстоятельствам. Ничего не ожидаю специально.
Эмоциональная составляющая обязательно есть в общении. Но если оно на том и зацикливается, мне скучно. Мне интересно что-нибудь обсуждать, хотя бы даже и знакомых, отношение к ним и т.п.
Перспективы для меня – это что-то туманное. Зачастую, когда я знаю, чего ожидать от перспектив, ожидания не оправдываются. Оцениваю их плохо.
Об отношениях
Ну, начать с того, что отношения – дело двух людей, и всякий третий тут будет посторонний. То есть с любым из знакомых у нас есть свои отношения и у него с любым из его знакомых – тоже есть свои отношения.
Поэтому меня в тупик ставят вопросы о том, что значит «свои», «чужие»… Будто существует только две градации отношений. У меня с каждым человеком свои отношения, каждый человек занимает своё место в моей душе.
Мама. С мамой, понятное дело, отношения со временем очень меняются. Одно из первых воспоминаний: как мама говорит: «Ты меня раздражаешь». Вначале я принимала это как должное, считала, что я плохая, раз раздражаю. А потом, когда подросла, стала сильно обижаться за это. Но всегда относилась к ней хорошо, с ней мне было приятно, хотелось, чтобы она всегда была рядом. Внушала уверенность в настоящем. Я раньше думала, что можно маме рассказать всё о себе, и она меня поймёт и поможет мне понять меня саму. Я ей стремилась всё рассказывать. Но нет, оказывается, она не может меня понять. Она всё воспринимает не совсем так, как я, не совсем то, что я вкладываю. Я это потом поняла. И разочаровалась.
Мне не нравится, что она и сама любит поорать, и меня научила орать, чуть что не по мне. Мама преподавала у меня в классе пять лет, так что я отношусь к ней и как к своему учителю: с уважением, с восхищением, с радостью. Многие знания мои по специальности – от неё. Она всегда строит отношения со мной по принципу «куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй», то есть всегда соблюдает отношения иерархии, – может, оно и правильно между детьми и родителями. И мне не хочется переходить с ней на отношения покровительственные, в связи с её физическим и моральным дряхлением, мне хочется, чтобы она была такая же сильная, как и раньше. Хотя я понимаю, что это невозможно. Она сердится, что я её якобы не люблю, что хочу, чтоб она умерла поскорее. Такие заявления меня обижают… Но, действительно, очень напрягает, что она не хочет никого слушать, а только себя, что она много претензий предъявляет моему сыну-подростку. В общем, тут такой клубок отношений, что только держись.
Бабушка. Бабушка умерла давно, 20 лет прошло, даже 21. Она для меня была всегда главным человеком, она меня воспитывала, учила, кормила, делала массаж, показала буквы, и я стала читать. Я любила спрашивать: «Бабушка, ты меня любишь?» Просто задалбывала её этим вопросом, так как она говорила, что не слова главное, а отношение. Я всегда удивляюсь, как она умудрилась не врать в своей жизни. Вообще не врала и не допускала существования лжи. Какой смысл врать, говорить не так, как есть, если на самом деле всё есть так, как есть? После её смерти я ощутила огромную пустоту, просто жизнь полетела куда-то в тартарары, так что надо было себя вытягивать оттуда. Слишком много, видно, я перекладывала ответственности на бабушку. Притом что два последних года она вообще лежала не вставая и мало что соображала. Зато эти два года она непрерывно читала молитвы, так что я ей благодарна за то, что она меня молитвам научила.
Папа. Я к нему всегда относилась очень хорошо, с любовью. Никаких слов о любви, об отношениях, как это было с бабушкой, у нас не произносилось. Но он меня всегда поддерживал – со всех сторон. Всегда могла на него положиться. Чувствовала уверенность рядом с ним. Такое впечатление, что он был и логиком, и этиком, и сенсориком. Только вот с интуицией у него было плоховато.
Я очень удивилась, когда после его смерти обнаружила, что в паспорте у него заложена моя фотография 9х12, моя, а не чья-нибудь, мамина там, Лёнина… И мне было приятно. И несколько разочаровалась в себе, что я не знала, не осознавала папиного отношения ко мне. И сожаление, что слишком поздно поняла. Действительно, оказывается, человек внутри совсем не таков, каким он себя показывает снаружи. Это так удивительно! Каждый раз натура человеческая раскрывается для меня по-новому. И этим жизнь прекрасна!
В подростковом возрасте я любила испытывать папу на выполнение моих желаний. Иногда казалось, что желания того не стоят, а он всё равно их выполнял, и мне, подростку, это было смешно. Так же и с Лёней (моим сыном) – дед делал для него всё, что тот пожелает. Я за это сердилась на папу, потому что он своей добротой баловал ребёнка. Ну вот такой человек. Когда завод, на котором папа работал более 50 лет, развалился (два года назад), на его глазах ломали стены и выбрасывали на снег станки и оборудование, мне было жалко папу, и до сих пор жалко, так как он, наверное, и умер-то от огорчения, что дело его жизни, его отца, 75 лет труда тысяч советских людей, пошло коту под хвост.
Муж, кстати. Отношение моё к нему тоже менялось со временем. Вначале влюбилась, хотелось всегда быть вместе, скучала при расставании сильно, не хотелось расставаться. При начале отношений присутствовала и нотка уважения. Хотя я вообще не умею толком уважать людей. Это идёт, наверное, от того, что я сама себя не уважаю особо-то. На втором этапе, когда уже начали вместе жить, я поняла, что мне не хочется ничего менять в жизненном укладе, а появление нового человека, новых обязанностей влечёт эти изменения. Это раздражало, если честно. Я понимала, что мужу ещё труднее – он уехал в другой город, расстался с любимой мамочкой. Потом обстоятельства стали складываться так, что в отношении к мужу появлялся и страх, и разочарование. Сейчас больше жалости. Жалко человека – не совсем здоров. Поэтому я и цепляюсь за то, чтобы он продолжал играть с нами в театре. Я считаю, что приобщение к искусству благотворно влияет на человека. И на мужа в том числе. Его талант актёра снижает во мне уровень отрицательного отношения, повышает положительное. Как к партнёру по сцене я к нему отношусь с уважением и с восхищением, мне нравится, как он подсказывает, если я чего забуду. К сожалению, он не стремится разнообразить свои сценические приёмы. Ему главное – сесть поскорее да кричать погромче, это вызывает ироническое, насмешливое отношение к нему с моей стороны. Ожидаю от него поддержки по всяким техническим и физическим вопросам в семейной жизни, радуюсь, когда получаю, разочаровываюсь, злюсь, когда не получаю. Ну, тут много можно ещё писать…
Подружка. Когда я её увидела в первый раз, она привлекла моё внимание своей неяркостью. Многие девочки рядом были яркими, в ярких одеждах, а она как нарочно невзрачная, на мой взгляд. Но она притягивала сразу чем-то не внешним. И я подошла к ней и села рядом. Она должна была три раза сказать свою фамилию, пока я её усвоила. И фамилия-то на слуху, можно мне было сассоциировать и запомнить, но я даже этого не смогла. Так была, что ли, чем-то в ней поражена. Она вообще поразительный человек, не только я ею всегда восхищалась, уважала (при всём моём неумении уважать), всегда желала только хорошего. Мы с ней обычно не очень совпадали в увлечениях. Она спортивная, ходила на лыжах и в бассейн, с юности ходит по несколько раз в неделю в театры и на концерты. Это меня очень удивляет, где-то, может, и зависть промелькивает. Ездили один раз вместе в экспедицию, помню, что очень разозлилась на неё, когда утром увидела, что она ушла на реку. Река в том месте очень коварная, постоянно кто-то тонет, даже и опытные пловцы. Когда она вернулась, я ей высказала своё возмущение, огорчение, опасения, неодобрение. Говорю: «Вместе приехали, вместе и должны вернуться!» В лагеря на практику ездили по отдельности, чтобы не соприкасаться по служебным вопросам, освободить от них отношения. Может, и правильное было решение. Было время, когда она звонила и подолгу жаловалась на жизнь, на невротизм, на проблемы самореализации, уверенности в профессии. Вот она состоялась в профессии, в отличие от меня; я этому рада. Жалко её, когда она начинает мучиться сомнениями. Я её пригласила быть крёстной матерью моего сына. Радует, что у них хорошие отношения, но несколько разочаровывает, что всё-таки она мало внимания нам уделяет. Не в нехватке времени тут дело – она всегда находит время на кучу дел, которые ей интересны. Обидно быть не особо интересными для неё. Всегда радуюсь нашим встречам.
Приятельница. Давайте и про неё напишу. Несмотря на свою безалаберность и прочие иррациональные проявления, она мне нравится. Я могу назвать её если не подругой, то уж хорошей приятельницей. Помню, как мы с ней познакомились 11 лет назад. От неё всегда ощущение солнышка. У нас было с ней не одно творческое дело, несколько поездок, в которых всегда она меня радовала своим хорошим настроением, нравилось её умение поддерживать приятную эмоциональную атмосферу, что она меня и всех радует, веселит, развлекает, заботится, ухаживает, старается, чтобы каждому было весело, хорошо и интересно. И в библиотеке она так же относится к посетителям. Она своенравна и может вспылить, демонстративно отвернуться, не разговаривать, относиться как к стенке. Это меня в ней раздражает. Но она неспособна долго дуться. Может перезвонить через полчаса с извинениями. Это нравится. Она подхватила с большим энтузиазмом наше творческое начинание, это обрадовало, удивило приятно. Но разочаровала её непоследовательность: на пике своего успеха она – раз! – и ушла! Понятно, что у каждого свои интересы и приоритеты, но всё равно обидно, жалко, что ушла, нам её не хватает. Мне не хватает её оптимизма, энтузиазма, умения эмоционально поддержать. Хорошо бы у нас в коллективе был такой человек.
Знакомая. Я о ней услышала впервые от своего приятеля. И это повторяющееся упоминание незнакомого человека из его уст мне было неприятно. А потом она сама появилась в нашем лито и читала свои стихи. Как поэтесса она мне понравилась. Мы с ней стали перезваниваться, и я очень любила философские беседы с ней. Так её и воспринимала, как собеседника-философа. А потом, через несколько долгих лет, она стала с нами играть в театре. Она заявила мне, что включила театр и меня лично в свои жизненные планы. Ой, это меня испугало! Особенно испугало, когда она мне заявила, что я – её подруга! Я не люблю слова «подруга». Оно для меня ассоциируется с мифами о женской дружбе, в которой соперничество за молодого человека, измены подруги и собственного мужа, разговоры о тряпках и прочая хрень. Жизнь теперь отдалила нас друг от друга. Может, и к лучшему. Я бы хотела поддерживать с ней отношения на первоначальном уровне – уровне философских бесед. Она и мой сын понравились друг другу на почве общих интересов. Это меня тоже радует и устраивает, и я не против с ней встречаться и чтобы с моим сыном они встречались и беседовали на разные темы.
Творческая коллега. Интересны отношения тем, что они менялись. Вначале мы были просто творческими знакомыми по лито. Потом наши отношения стали включать много общих творческих дел, в которых И. больше считалась начальством, чем делала что-то. Меня всегда раздражало, что делаю я, а хвалят её. Поначалу я думала, что у неё любовные отношения (не знаю, какой степени интенсивности) с другим нашим коллегой. Потом я поняла, что это он в неё что-то типа влюблён (не обязательно, может, это ему только кажется) безответно, а ей вообще наплевать. Она говорила с гордостью, что многие парни об неё зубки обломали. Меня такое отношение поразило неприятно. Я на неё злилась, сердилась, когда она пыталась поблагодарить меня за какие-то общие дела. А я думала: да какое право она имеет меня благодарить! Сидела бы лучше молчала. А когда она уехала из Москвы (замуж вышла), я поняла её роль в нашем лито. Я ей написала, что содержание, которое мы с этим коллегой привносили в творческий процесс, с её отъездом потеряло форму, которую обеспечивала ему (содержанию) она. Как бы ни было прекрасно вино, оно не может быть сохранено без посуды – бутылки, бочки. Она посмеялась, мол, спасибо, что сравнила меня с бутылкой. Неприятно ей было это, что ли. Как то почудилась в её ответе неприязнь. Хотя с её отъездом я к ней стала относиться лучше, вот по Интернету стали общаться даже больше, чем когда жили в соседних домах. Да нет, не то что лучше стала относиться. Я поняла, что она заслуживает лучшего отношения, чем оно у меня есть. Но где я другое возьму?
Из последних встреч с людьми. Графоманка. Не нравится она мне. Раньше, лет так 5-6 назад, она приходила на заседания литобъединения, пыталась рассказывать о царе Александре I, о своём отношении к нему. Мне казалось, что это интересно, что тётенька умная и заслуживает внимания. Потом она принесла мне свою статью о жёнах декабристов для редактирования. Ничего, я ей отредактировала, остались друг другом довольны. А вот на днях она попросила ей что-то напечатать о её любимом царе и проч. Я её предупредила, что я ещё и отредактирую, она не поняла, очевидно, так как очень спорила по поводу своих неграмотных графоманских фраз, чтобы я оставила как есть. Ну дура и дура. Дураков не люблю, поэтому не захотела я больше дела иметь с этой графоманкой. Если она больше не появится, я очень обрадуюсь.
А вчера были на экскурсии, мне очень понравилась экскурсовод, рыженькая девочка. Она очень интересно рассказывала, и с такой любовью относится к Шаляпину, с таким вниманием к его личности и творчеству! Мне всегда нравятся такие творческие люди. Стала я по приезде домой маме рассказывать, говорю: «Хорошая девочка», а сама подумала: с чего это я взяла? Просто потому, что она мне понравилась.
Идеальная система – в которой все элементы целесообразны, их взаимодействие отлажено. Ой, я всю жизнь думала, что в системах и структурах разбираюсь очень хорошо. Ведь в школе мы учились, там каждый день на каждом уроке проходили какие-то системы или структуры: система глагола, синтаксическая структура, химическая система элементов, кристаллическая структура вещества, общественная система социализма, система художественных образов, сюжет и композиция, пищеварительная система… Ну, куда ни плюнь, везде системы и структуры.
А вот спросите меня, что это такое, – не знаю! Попыталась разобраться, не могу. Лучше плюнуть на это всё, оставить в покое. Я могу только перечислять примеры систем и структур. А даже в чём разница между ними, своими словами рассказать не могу.
Ну, а если просто порассуждать, то вряд ли бывает в реальности идеальная система. Почему? Да потому, что она идеальная! Воображаемая! В ней не учтены реальные заморочки, которые делают систему не идеальной. Или я не права? Не знаю. А вот что это за заморочки, я даже и представить себе не могу.
Что такое вероятность, я понимаю. Но определение дать не могу. Порассуждаю вначале, глядишь, что-нибудь и сформулируется.
Место вероятности в моей жизни, наверное, есть. Но так, навскидку, тоже трудно сказать.
Ну, например, вероятность родиться/не родиться – уже была до меня даже. Исполнилась только одна вероятность, как в компьютере: да/нет.
Вероятность помереть от какой-либо болезни – тоже была. И остаётся. Вероятность поступить в институт – я её рассматривала, а также вероятно было и не поступить, я боялась: а вдруг не поступлю? Когда пошла в МГУ поступать, я оценивала вероятность провала, поэтому, кажется, не особо огорчилась, поехала в Ленинград, не заморачивалась устройством на работу. Хотя тогда надо было работать обязательно после школы, если не поступишь. Вероятность не работать я не рассматривала. (…)
Вероятность выйти/не выйти замуж. Родить/не родить ребёнка. Родить одного/больше (сколько?). Всё это вероятности, которые в моей жизни были важны. Развестись – тоже вероятность, которую мне активно впаривали окружающие. Для меня всё: вышла замуж – никаких разводов. Почему – другой вопрос.
Вероятность осуществления других каких-либо событий в моей жизни, в мире тоже существует и влияет на мою жизнь. Война, кризис, неурожай, стихийное бедствие, неожиданное везение – выигрыш в лотерею или наследство в Австралии. А чем чёрт не шутит? Вероятность построить, наконец, дом на даче.
Я отвечаю на вопрос о вероятности в МОЕЙ жизни, поэтому примеры мои, сугубо личные.
Общепринятые, очевидные вероятности. Ну, например, шутка о вероятности встретить диметродона в Москве. Мужчина будет высчитывать миллиардную долю процента, а женщина скажет: «50:50» Почему? «Либо встречу, либо нет!»
Здесь путаются два аспекта вероятности: количество альтернатив – да/нет – и процент осуществления положительной альтернативы.
Ещё: все будущие родители озабочены вопросом: мальчик или девочка? Альтернатив две (при рождении одного ребёнка). То есть 50:50, либо – либо. Но фактически, по статистике, известно, что на 100 девочек рождается примерно 106 мальчиков. Природа даёт фору мужскому полу, потому что он менее устойчив к внешним неблагоприятным факторам, может быть, в силу того, что у мужчин хромосомы Х и У, а у женщин ХХ, лишняя «палочка» есть. А как же гермафродиты? Это исключение, к тому же, если разобраться, то фактический, генетический пол у него один (либо это уродство развития близнецов, что мы сейчас не рассматриваем). Не знаю, очевидная это вероятность или нет.
Неочевидные вероятности – это про непознанное, наверное. Познаваем ли мир? Что первично: разум или материя? Есть ли жизнь на других участках Вселенной? Существуют ли миры с большей мерностью, чем наш, трёхмерный? К неочевидным вероятностям можно отнести и способности ребёнка: что из него будет, гений или бездарь, герой или преступник? И т.д. Сюда же, наверное, о том, как будут развиваться отношения с новым знакомым, какие свои качества он проявит в общении (неочевидно, умный он или глупый, найдём мы с ним общий язык или нет, кто окажется сильнее в противостоянии, пунктуальный он или нет, чистюля или неряха, и т.д. Но все варианты вероятны).
Мне кажется, что я плохо вижу вероятности. Другие видят вероятности лучше меня. Я могу, например, купить просроченный продукт, не придёт в голову вероятность того, что он испорчен.
Другие лучше видят вероятность такого-то истолкования пьесы для постановки или её части. Я вижу один конкретный вариант. Хотя, если меня побудить подумать, то я вполне могу выдать другие варианты.
Очевидное – невероятное. Первая, естественно, реакция, – это телепередача с Капицей. Теперь идёт «Невероятно, но факт» о всяком таком непознанном. И другие скалькированные передачи. Но если по существу, очевидное невероятное – это, на первый взгляд, сочетание несочетаемого, оксюморон. Такого не должно быть, так как оно не вмещается в нашу веру (вера не может его объять). Однако глаза видят, а это уже доказательство существования объекта.
Например, человек, который выучил 150 языков. Или человек, который без рук смог закончить институт, защитить диссертацию, имеет семью, воспитывает детей. Человек, обладающий неимоверным талантом в какой-то области. Гений – это всегда невероятное, но тем не менее, очевидное. Моцарт, например, с его божественной музыкой, нечеловеческой работоспособностью. Лев Толстой, переписавший 23 раза «Войну и мир», державший героев и события в памяти и искавший для книги оптимальную композицию, – и в то же время многие боятся один раз прочитать его роман…
Вроде, всё.
С общечеловеческими ценностями меня познакомила бабушка в раннем детстве. Она мне рассказывала разные истории, научила меня читать. Вернее, показала буквы как-то, и я сама стала читать. И бабушка тоже очень любила читать. На фотографиях видно, что она всегда либо с книгой, либо с журналом. Так что вот чтение – одна из общечеловеческих ценностей в моём понимании.
Вообще-то главная ценность, по-моему, – это любовь. Не только любовь мужчины и женщины, но любовь как отношение к миру, к себе и к людям, как мировоззрение. В который раз повторюсь: любовь – это не вопрос объекта (есть кого любить или некого любить), а вопрос субъекта (умею любить или не умею любить). Мне очень нравятся люди, обладающие талантом любви. Меня к ним тянет. Но почему-то обычно бывает, когда есть два человека, один из которых уходит, а другой остаётся рядом со мной, то уходит именно тот, кто обладает этим бесценным талантом.
А антиценность – это, по-моему, справедливость. Я много писала о том, что справедливость – это страшно. Вернее, нет одной общей справедливости. Одна общая любовь есть, а одной общей справедливости нет. Любовь – либо есть, либо её нет, а справедливость для одного будет несправедливостью для другого. Любовь объективна, а справедливость субъективна. Справедливость зависит от того, что захочет левая пятка распределяющего нечто по справедливости. Сегодня учёба входит в стаж, а завтра нет, и оба варианта начисления пенсии справедливы. Справедливо чиновникам загребать себе в карманы, а работающим людям, старикам, которые отвоевали и восстановили страну, создали экономику, нынче более чем наполовину разрушенную, – их «справедливо» держать на голодном пайке. Вообще безобразие!
При коммунистах общечеловеческими ценностями называли то, что вообще-то является христианскими ценностями. Совесть – тоже общечеловеческая ценность. Это совместное знание всех людей, независимо от вероисповедания, что такое хорошо, а что такое плохо. Со-весть. Эта весть у каждого живёт в сердце, эту весть даёт Бог, который есть Любовь. Мы знаем всегда в глубине души, хорошо мы поступаем, по совести, или плохо, то есть против совести. Хотя, конечно, глядя со своей колокольни, мы всегда поступаем хорошо, по крайней мере, стараемся поступить хорошо для себя. Но благими намерениями известно куда путь выстлан. Увы!
Ещё общечеловеческой ценностью я считаю активную жизненную позицию. Поскольку цитаты исключаются, не буду приводить столь любимые мною слова из речи Брежнева на XXV съезде КПСС. Но я приветствую и разделяю стремление людей делать всё, что в их силах, на благо общества, чтобы жизнь становилась чуть лучше пускай даже в одном отдельно взятом уголке земли, чтобы кругом становилось красивее, чтобы повышалась культура общения, поведения, чтобы люди получали приятные эмоции и впечатления, чтобы они верили в лучшее, в будущее страны и своих детей, чтобы могли разговаривать на своём родном языке, чтоб он развивался и укреплял свои позиции.
Культура для меня связана в первую очередь с языком. В центре культуры язык, в центре языка – литература, как то лучшее, что создано с помощью этого языка. Люблю поэзию, люблю Пушкина. О Пушкине я написала целый сборник статей, правда, они все основаны на известных в широких читательских кругах мнениях и суждениях пушкинистов. Поэтому повторяться тут не вижу смысла. Согласна с высказыванием английского, по-моему, пушкиниста, который писал, что для русских Пушкин – что-то вроде полубога, близкого друга и кровного родственника одновременно. Полубог – взгляд чуть снизу вверх, и присутствует элемент веры в чудодейственность, элемент культа, что не есть хорошо, но уж что есть, то есть. Близкий друг – потому что Пушкин кажется всегда рядом, кажется простым и понятным («А делать кто будет? Пушкин?!»). Кровный родственник – потому что он связан с нами генетической памятью, у нас одна Родина, одни предки. Мы сильны этой связью. И Пушкин об этом писал, о самостоянье человека, о его внутреннем стержне, основанном на любви и почитании предков и своей малой родины. Как нынче говорят психологи, это «ресурс» каждого человека, откуда мы черпаем силы для того, чтобы жить, чтобы в любых сложных условиях, в любых обстоятельствах оставаться человеком, Человеком с большой буквы.
Конечно, школа постаралась, чтобы у новых поколений детей не было этого отношения, так как Пушкин – это огромная сила, которая помогает русским быть русскими, держать свою планку нравственности, духовности. Если мы хотим оставаться сильной нацией, мы не должны превращать в своём сознании Пушкина в какую-то бронзовую и давно надоевшую фигуру. Это от нас зависит и нужно только нам. Пушкин создал наш язык и нашу литературу, он создал эстетический идеал русской нации, поэтому именно по Пушкину мы меряем, что прекрасно, а что нет. Так сложилось исторически, что именно его творчество для нас – точка отсчёта. Он заложил критерии наших эстетических оценок. Кто так не считает, тот не входит в данную систему отсчёта. Тем хуже для него. И для России в целом. Потому что эта система отсчёта связана с Россией, с её нравственностью, культурой, с православным мировоззрением и, в конечном счёте, с силой духа наших людей и с прогрессом нашей страны.
События ХХ века пагубно повлияли на наши ценности. Лучшие люди, золотой генофонд страны, были уничтожены в войнах и революциях. Погибают всегда лучшие. Потому что они впереди. Да что об этом рассказывать! Это всем известно. Поэтому на этом закончу.