Впечатления детства.
Детство я не люблю. Свое, во всяком случае. Никогда не понимала, почему это людей тянет в него вернуться. В принципе, детство мое было довольно обеспеченным и счастливым, по общепринятым меркам. Мама даже на работу не пошла, занималась детьми. На мой взгляд её опеки было даже чересчур много. Папа постоянно работал. Хотя по выходным с ним было здорово чему-нибудь поучиться: на велосипеде там кататься или в бадминтон поиграть. Всю жизнь меня тянуло смыться из-под родительского опекающего крыла, сначала- в книжки, потом – в учебу, в другую, самостоятельную жизнь. Детство – это постоянные переезды. Каждый раз новые классы, новые дети вокруг. Каждый раз приходилось заново приспосабливаться к коллективу – кто бы знал, как я уставала от этого… Детство для меня неразрывно связано с дедом и его одержимостью чтением. Вся фантастическая литература всех библиотек города была зачитана нами до дыр! Потом дед увлекся историей, а я стала больше читать детективы и книги по будущей специальности. Детство – это вечные дедовы попытки меня разыграть! Мы словно соревновались, кто кого: мыши в сахарнице, кнопки на стульях, перевод часов и обрывание лишнего месяца календаря, висевшего на кухне, соль вместо сахара, крошки за шиворот… В этом деле главным была неожиданность ! Я и сейчас по нему скучаю… Школу я не любила. Мне нравилось учиться, но с классом повезло лишь однажды. Я «не вписывалась»: слишком прилежная, слишком послушная, слишком много пятерок… Помню, подруга от радости скакала вокруг меня, когда я получила в каком-то классе первую единицу. Дед тогда сказал, что «Плох тот солдат, который не проигрывал сражений!» Он всегда меня выручал и заступался. Дома были не рады даже четверкам. А став повзрослее, я просто ушла в другую, более специализированную, школу (где с огромным удовольствием получала единицы с минусом, пугая этим родителей, но на медаль все же наскребла). Там я не выделялась своими знаниями и жизнь стала спокойнее. Целенаправленнее. Я перестала быть «белой вороной». Наверное, я и ребенком тогда перестала быть, поскольку уже думала о будущей специальности и работе. А времени свободного оставалось «от школы до дома, от дома до школы». Вот такое у меня было детство.
О работе (из переписки).
Здравствуйте! Я, действительно, закончила на данный момент эксперименты. Сейчас мы с руководителями готовим материал, который уже есть, для кандидатской. И желание написания статьи у меня есть. Я обсуждала это со своим руководителем. Мы хотели бы написать обзор по сети нашего гена на английском языке и попробовать отослать его в указанный в ссылке журнал… Там есть несколько секций, которые могли бы такую статью принять, судя по их описанию. В связи с этим я хотела бы узнать у вас, насколько вам эта идея кажется интересной. Разумеется, для этого генную сеть нужно сначала довести до приемлемого уровня. Желание и возможность её дорабатывать у меня сейчас есть. И если бы вы смогли выслать мне пожелания по доработке, я была бы вам очень благодарна. В плане времени, которое займет доработка сети, мы хотели бы уложиться в месяц. Разумеется, настолько, насколько это будет возможно. Кстати, в плане техники. У меня был сбой компьютера, после чего исчезла возможность забивать названия баз данных в описания объектов. Такой сбой был сразу при установке программы на компьютер, когда я её только привезла. Тогда вы мне прислали какой-то драйвер, и эта возможность восстановилась. А в последний раз после установки присланного вами повторно файла этого не произошло. То есть описания идентификаторов по базам данных ряда объектов у меня есть в doc-овском виде, но в сеть они не забиты. Резюме: статья нужна, работать я готова, буду благодарна за ваши исправления.С уважением, я.
И снова здравствуйте!О статье – я обсужу это со своим руководителем и тогда напишу все подробности. Объекты диаграммы постараюсь на этих выходных переформировать удобнее.По поводу ввода ссылки: похоже, это были проблемы на моем компе. Мне перед новым годом систему опять переустановили (мы так и не поняли, то ли вирусы, то ли железо полетело). Сейчас все работает.
О своей жизненной позиции.
Написать о «жизненной позиции» – это крайне интересное предложение! Тем более что не понятно, о какой сфере жизни идет речь… Раздлобайка я, наверное… Работать люблю, правда. Но постоянно от работы на что-то еще отвлекаюсь. Честно, сейчас я скорее мечтаю вернуться к работе, поскольку пока вынужденно ею не занимаюсь. Раньше моим идеальным днем был день, проведенный на работе: поставила с утра процессик, пошла, почту проверила. Потом студентов проконтролировать и занять, по ходу дела обменяться новостями. Проверить, как там идет поставленный процесс. Статьи поискать, обзорчик написать. Пошататься по Инету в поисках нового. Заприметить направления развития своей темы, отвлечься от этого нафиг и почитать чего-нибудь «левого». Так вот день и проходил: своя работа, студенты, статьи, поиск информации, в промежутках – поиск «левой» информации о личных интересах, и все это – в цикле. Сейчас появилась семья. И понимание того, что для меня эта часть жизни тоже необходима. В идеале у меня и целей-то в жизни пока немного. Ежели бы я писала «рецепт» идеальной жизни, я бы посоветовала смешать профессию, которая вас увлекает (процентов 50 времени), семью (процентов 30), увлечения (всякая фигня, которую всю жизнь хотелось попробовать, но никак не хватало смелости или времени, и всего этого – процентов на 15), ну и процентов 5 времени можно потратить на общественную жизнь… Так вот это все надо смешать, центрифугировать на предмет осаждения фракции лишнего и «левого» (неинтересного в итоге), оставшееся приправить интересом к жизни вообще и желанием развиваться в частности, после чего дать процессу начальный пинок (фракцию сомнений не забыть выкинуть, эта гадость все равно периодически будет оседать и стопорить процесс), далее спокойно действовать и пожинать результаты. Процесс центрифугирования, заправки и пинания повторять периодически, запас приправ пополнять, добавляя к смеси новые направления развития. Как-то так…
Яркое событие, праздник.
Вот смешно, а вспоминается мне почему-то моя прогулка по Еревану. Бывают такие моменты в жизни, когда ты чувствуешь поворот. Он уже происходит и ничего не изменить (в прошлом). И в то же время изменить можно очень многое, сейчас и потом. Если вовремя почувствовать и принять грядущие изменения. Возвращаясь к прогулке: приехала я тогда на конференцию медицинскую. Для меня направление было не профильным, но смежные темы попадались. Армянского я не знаю и ехать туда одной было немного не по себе. Тем больше я приятно удивилась радушию встретивших меня людей. Ну вот как бы вы отреагировали на идущих по Москве обнимающихся мужчин? А там это – в порядке вещей. Люди не стесняются просто показывать свое хорошее отношение к другим людям, безо всякой грязи. Или мне просто с людьми тогда повезло. Конференция прошла обыденно, хотя парочка интересных работ меня поразила, особенно рассказы о борьбе с синдромом «тревожных ног» – там такой ролик сняли поразительный! Я же обычно не сталкиваюсь с проявлениями болезней. Показывали проявления болезни в разных стадиях, рассказывали о рецепторном механизме развития и способах медикаментозного лечения. Стендовая сессия конференции тоже была классной, врачи были собранны, отвечали на любые вопросы. Однако общее впечатление: «спасение утопающих – дело рук»… Параллельно я знакомилась с городом и окрестностями. Тысячелетние церкви – это вам не хухры-мухры! Как представлю, как люди в них от набегов спасались… Ну и с каждой церквушкой там была связана целая легенда (ох и кровавые легенды в православии, честное слово…). Армяне берегут каждую крупицу памяти – это вызывает огромное мое уважение. Ну и в день отъезда, рано утром я пошла прощаться с городом. Все там было наполнено воспоминаниями – и гора, которая когда-то была отвоевана турками, и старики, улыбающиеся друг другу с утра и поливающие тротуар у дома от пыли, и гиперухоженные девушки (и не жалко им на каблуках скакать по постоянно идущей в гору или с горы мостовой), и цокающие им восхищенно вслед охранники какого-то посольства (вот им скучно на воротах-то стоять!), и музеи, в которых хранятся древние свитки, и отель, где проходила наша конференция, и маленькие уже открывающиеся магазинчики, и забавные памятники… Я залезла на самую высокую лестницу, и город словно лежал в чаше у моих ног. Его заливало солнце, один из пролетов лестницы перестраивался, всюду кипела работа. И столько было ясности и умиротворения в этой повсеместной работе, этих улыбках, этом вечном обновлении и сохранении… И моя жизнь на той смотровой площадке вдруг стала как-то проще и яснее…
Свободная тема: из личной переписки.
Привет, люди!
Насчет экзаменов – нужно поискать, конечно. Вообще на сайтах тех институтов, куда он собирается поступать, должна быть информация о содержании экзамена по английскому. А так я быстренько посмотрела и нашла пока вот это на сайте одного технического ВУЗ-а Москвы (а экзамены принимает одна и та же кафедра по всей Москве и они у всех одинаковые)… Ну и плюс – у нас еще четвертым пунктом, помню, шел рассказ о себе: где родился, на кого учился, куда поступаешь, чем увлекаешься… Вопросы задавал экзаменатор. Стандартный такой рассказ, не особенно подробный. Просто беседа о жизни а-ля знакомство. Тексты из первых пунктов были специализированными и (когда я сдавала и по нашей специальности) средней сложности. Без словаря довольно тяжело. Ну в моем случае текст достался по смежной, а не моей, специальности. Такой подлянки всегда можно ожидать, ибо преподы кафедры слабо разбираются в тонкостях чужих специализаций и молекулярную биологию от биотехнологии не отличают. В таких случаях можно поменять текст. Это в правилах кафедры как-то оговорено. Хотя впечатление будет подпорчено, конечно. Посему нужно нормально знать терминологию специальную. И при подготовке тренироваться не на текстах о родном городе, а на технических. А в целом пускай он ищет сам. Редиска.
У нас дождик. Вчера приезжала подруга в гости. Вы её в городе Х видели, соседка, от которой я спать к вам в комнату бегала… Её дочке уже 4,5 года. Обычно она меня утомляет своей болтовней, а вчера мне оказалось даже мало! :Р Видно, мало у меня сейчас впечатлений о мире. Рада, что выздоровели. Нужно мне выделить время и сходить за билетами – уже пора. Осмотрим и опробуем на зуб ваши новые двери… )) Дочкины верхние зубы уже вовсю видны. И она ими всех кусает и радуется при этом. Еще она пытается дразнить кошку всякими веревочками. Я пока не поняла, специально или нет. Болтает всякие “бу-ба-ва”, но пока неосмысленно, вроде. Я вяжу ей комбинезон, но со всеми этими гостями пока медленно. Вот и все новости. Вы молодцы, что выздоровели! Не болейте там! Вам бы витаминчиков сейчас попить или иммуномодуляторов. Заботьтесь о себе!!! Ладно, целую вас крепко! До письма!
Привет!
Я пока еще обнаглела в недостаточной степени, чтобы звонить по любому поводу. Но уже в достаточной, чтобы написать
А написать мне хочется из-за увиденного мною сна. Может, это и ерунда. Просто красочная игра подсознания. Тем более что я дня за два до этого снова читала Эстес, как раз перечитывала главу о Синей Бороде. В общем, мне приснился весьма красочный сон сегодня ночью.
Нас было две команды (ну или группы, это был не конкурс, просто жизнь). Меня не было в них, но я хорошо ощущала людей из одной команды – думала их мыслями. В общем, в другой команде (соперников) было человек 5-6. И один очень выпендривающийся юноша. У него был велосипед. Чем он хвалился перед нами – не помню, вроде бы в том числе и велосипедом. Моя команда состояла из девушки (глава команды, скрытная и волевая, хотя и не очень справедливая), её отца и матери (ничем не напоминают моих, люди лет по 50, оба сухонькие, подобранные и добрые, какие-то чересчур правильные и честные), два “качка” в черных костюмах (даже лиц их не видела, хотя часть сна провела в теле одного из них, наблюдая за более важными членами группы как бы со стороны).
После общения, довольно неприятного, с юношей из соседней группы девушка из нашей решила ему отомстить. Украсть велосипед. При этом она подвигла на это всю свою команду, но до последнего не собиралась говорить о том, как именно мы будем ему мстить. Все мы сели в машину и поехали к его дому. Я была качком, ему в машине было жутко неудобно – еле влезал. Мы подъехали к нужному дому (мой старый дом в городе, где я провела детство). Велосипед стоял там, у дороги. Но мы почему-то не стали красть его сразу. Мать девушки кинулась отчищать велосипед от грязи (она не знала, что мы его заберем, просто хотела оказать такую услугу владельцу велика). В тот день девушка так и не решилась объяснить всем, зачем мы приехали. Было поздно и мы решили лечь спать прямо в машине, все вместе. У нас были цветные лоскутные одеяла. В них что-то жило. Я еще раньше по ходу сна видела эти одеяла мельком и видела шевеление в них, кто-то там внутри ползал. Я сама тогда не поняла, что это такое. Но девушка знала об этом и знала о пользе того, что живет в одеялах. Это было что-то тайное и опасное, но полезное. Что это змея, ползающая внутри одеял, я поняла, когда все легли спать. Огромный такой цветной змей типа удава (полумультяшного) высунулся из одеяла и стал ползать по людям. Он был очень разноцветным и очень опасным. Его увидел проснувшийся отец. Удав подползал к качкам. Девушки не было по близости, она бы предупредила о том, что трогать змея не нужно. Он был средоточием всего зла, всего плохого в людях. Внутри он был весь черный. Он ни на кого не нападал, но постоянно собирал в себя зло. Отец стал душить змея. Голова и шея рядом с головой змея меняли цвет, он начал умирать. В голове отца проносились картинки из его детства: как он рушил песочные замки, безобразничал еще ребенком. Чем сильнее он душил змея, тем больше плохого из его собственной жизни всплывало перед ним. Когда он задушил змею, её голова почернела и отец умер, не выдержав всплывшего в нем зла, которое он сам за всю жизнь причинил. Мир стал очень печальным. Печально было девушке. Пошел дождь. Серый мир, серый дождь, заливающий три крашеных белых окна. Печаль и обида поселились в её душе.
Дальше я проснулась. Странный сон. Может, мне хотелось написать тебе о нем, чтобы еще раз самой вспомнить. Извини, что гружу такой странной ерундой. Мне почему-то показалось это нужным. Ну во всяком случае это явно отражение каких-то процессов в моем подсознании. Польза хотя бы в том, что мы обе будем знать, что что-то там куда-то течет и меняется Возможно, во многом благодаря общению с тобой. Удачных праздников тебе!