Вот удивительно еще совсем недавно спросили бы меня о моем детстве, и я бы сказала, что оно не было счастливым. Одно из ярких воспоминаний детства: я стою на кухне и смотрю в окно и вижу, как во дворе бегают и играют дети и у меня возникает мысль: а ведь детство-то проходит, а вспомнить ничего хорошего и не смогу (мне было тогда лет десять). А сейчас.. сейчас я в принципе довольна им. Ведь не будь у меня такого детства, я не стала бы тем, кем стала. Мне многое пришлось понять в достаточно юном возрасте, и со многим я уже примирилась. Конечно, у меня никогда не будет любящих друг друга родителей и мамы-подружки, зато у меня есть любимый и любящий муж и я могу стать для своих детей другом и дать им то, чего так не хватало в детстве мне. И у меня есть любимая и любящая бабуля, благодаря которой я знаю, что такое забота и внимание. Именно у нее в детстве мы проводили все лето. Все три месяца. Это сейчас, сама став мамой, я думаю, ну как это интересно можно отдать детей на ВСЕ лето? Ведь это практически целая жизнь для ребенка. И эту самую жизнь мама пропускала ежегодно. Собственно, мы не были за это на нее в обиде, наоборот, домой возвращаться не очень-то и хотелось, бабуля нас баловала. И глядя на своих детей, которые не то, что на три месяца, на три дня без нас оставаться не хотят, я понимаю, чего была лишена. И чего была лишена наша мама. Это грустно.
Несмотря на целое море вариантов, которые могут быть реализованы человеком в любое время жизни, было бы только желание, есть, к сожалению, такие вещи, которые невозможно осуществить. Даже при огромном желании и колоссальном стремлении. Вот как ночь никогда не встретиться с днем, так и мне никогда не ощутить близость с собственной мамой. Не в этой жизни. Было время, когда меня это очень сильно колбасило, потом было до ужаса грустно и до слез жалко себя и маму, а сейчас, думая об этом, я испытываю печаль. Себя мне уже не жалко, видимо, сказалась реализация себя в собственной семье. А вот маму по-прежнему жаль, но, увы, помочь в этом вопросе я ей ничем не могу. Тут уж пока сам человек не захочет понять и измениться, никто не поможет. А время идет и сил на изменение все меньше остается, а требуется все больше, чтобы сдвинуть ту стену, которую сам же человек и построил. Конечно, шанс на изменение есть всегда, но если честно смотреть в глаза действительности, то он ничтожно мал. Увы.
Раньше безумно завидовала людям, которые любят своих родителей. То есть в детстве-то я их любила.. наверное. Ну.. во всяком случае, я так думаю и насколько помню, отца любила больше, чем мать, хотя на вопрос типа: «кого ты любишь больше?» всегда тактично отвечала: «обоих» (и в детстве, и тем более сейчас, дико раздражает своей тупостью этот вопрос). Ну что человек хочет услышать это понятно, но неужели он думает, что ребенок настолько глуп, чтобы отвечать так, как чувствует, (учитывая, что такой вопрос задают, как правило, неуверенные в себе, но достаточно властные и собственнические люди). А вот когда выросла, когда выросла и переросла подростковую ненависть, поняла, что любви-то и нет.. Есть понимание их поступков, есть оправдание и есть жалость к ним обоим.. вот только любви нет.
Отца нет на этом свете уже два года. И за это время мне ни разу не захотелось пойти к нему на могилу и поговорить с ним. То есть я понимаю, что не обязательно ходить на могилу, чтобы пообщаться с умершим, но у меня не появилось желания не только сходить к нему на могилу, а просто поговорить. Нам не о чем было с ним говорить при жизни в том состоянии, в котором он был последние годы жизни, а когда он был молод и здоров, я была зелена и многого не понимала. У меня был очень талантливый отец. Мастер на все руки: замечательно лепил, работал по дереву, выжигал и готовил еду. Самую вкусную утку с яблоками делал именно отец. С хрустящей корочкой и душистыми яблоками, а какие пельмени он лепил.. мммм.. и всегда, ВСЕГДА делал счастливые (это когда вместо мяса, начиняешь пельмень чем угодно от чеснока с перцем до варенья) и потом всей семьей мы ревниво считали, кому сколько счастливых пельменей попалось, почему-то мне казалось очень важным, чтобы всем досталось хотя бы по одному.. А какие дидактические материалы рисовал отец в школу и детские сады.. я думаю, что до сих пор их используют по назначению. Отец прекрасно рисовал и писал стихи. Но если про стихи я ничего не могу сказать, то про рисунки.. мне очень жаль, что не сохранилось ни одного рисунка.. Помню, как он разрисовал стену в детской: море, солнце, облака, остров с пальмой и обезьяной сидящей на ней и сорвавшей банан и огромный с длиной-длиной шеей жираф.. И много-много ярких бабочек.. Картина во всю стену, очень позитивная и радостная. Об отце вспоминается хорошее.. как он сделал нам игрушку, которую сам же и придумал. Яркую красочную и интересную, а на фоне советского «изобилия» игрушек – это вообще была сказочная игрушка.
Вот интересно, почему о маме я не могу вспомнить ничего подобного.. То есть, конечно, она заботилась о нас в меру своих сил, и помогала (порой гораздо больше, чем отец), и я это ценю, но вот таких вот важных и совершенно необходимых мелочей, память почему-то не держит.. Слишком много обид? Но ведь уже сколько времени прошло и простились все обиды, а не вспоминается ничего приятного или хотя бы смешного..
И я не могу сказать, что мама нас не любила. Любила. Но какой-то странной любовью, совсем не такой, как хотелось бы мне тогда, да и сейчас. Люди до ужаса разное понимают под этим словом. Начиная от банального сексуального влечения до гастрономических пристрастий. Но когда встречаешься с человеком с близким пониманием любви, становится так тепло и радостно. Мне, к счастью, повезло встретиться с таким человеком и теперь счастливых людей стало в два раза больше..
***
Проснешься ранним утром, когда солнце только-только выглянуло из-за горизонта, схватишь рюкзак, доедешь до вокзала, а потом еще час-другой до точки выхода и.. ВПЕРЕД! Над головой зеленеет листва, солнышко только-только начало свой бег по небу и еще совсем не жарко, под ногами похрустывают сухие ветки.. воздух свежий и пряный, жужжат насекомые и заливаются птицы.. и чем дальше в лес, тем меньше слышны звуки цивилизации.. Лишь собственное дыхание и стук сердца.. И смотришь вокруг, и не можешь насмотреться.. и хочется дергать за рукав попутчика, и показывать: смотри! Ну, СМОТРИ ЖЕ! Вот цветок синий-синий вырос прямо на тропинке, а вот дерево в страсти изогнуло ствол и ветвями тянется к солнцу, а вот гриб вырос прям под камнем и такой огромный, а лист, смотри какой лист с резной каемочкой лежит прямо посреди лужи.. И воздух такой, что хочется есть его ложкой, но за плечами тяжелый рюкзак и впереди еще долгий путь к вершине и ты идешь, идешь не спеша, впитывая в себя всю эту красоту, лесную тишину, наполненную звуками, и чувствуешь, как постепенно ослабляется пружина, закрученная в городской суете, как успокаиваются скачущие мысли и ровное и глубокое дыхание в этом очень помогает. И вот лесная тропинка постепенно превращается в горную тропу, лес отступает и взгляду открывается простор.. Простор неба над головой и неба под ногами. И облака.. Танцующие облака – это нечто особенное, совершенно завораживающее зрелище. Стоя на вершине горы, смотришь, как они медленно поднимаются и постепенно закручиваясь и ускоряя свой танец, прямо у тебя под ногами вырываются высоко-высоко и там постепенно успокаиваются и продолжают свой неспешный путь по небу дальше.. Или наблюдаешь за пушистым белым покрывалом, скрывающим от глаз землю. И так хочется разбежаться и прыгнуть в него, настолько оно кажется мягким и уютным, но опыт (сын ошибок трудных ) подсказывает, что вместо мягкости и пушистости тебя ждет мокрый и холодный полет.. и берешь кружку горячего чая с кусочком лимона и садишься на самый край обрыва, свешивая ноги в пропасть и прихлебывая самый вкусный чай, впитываешь в себя красоту.. А потом, насладившись как следует тишиной и покоем, расставляешь руки и бежишь по поляне, что есть духа, и, закружившись, падаешь прямо в траву, и чувствуешь, как теплая земля греет тебе косточки, а трава щекочет кожу.. и лежишь тихонько, глядя в небо и видишь божью коровку, ползущую по стебельку и бабочка садиться тебе на грудь.. И солнце уже склоняется к горизонту и ветер поднимается и ты собираешь вещи в рюкзак и медленно, нехотя идешь обратно.. Обратный путь он совсем не такой.. Странно, ведь тот же лес и те же птицы.. освещение другое и состояние уже не то. Ты уже насытился и хоть по-прежнему замечаешь и цветок, и белку и необычное дерево, но уже без былого восторга, с тихой радостью. И выходишь на дорогу, ловишь попутку через пару часов уже дома, где под окнами шумят машины и за стенами слышны соседи.. но у тебя уже есть силы, чтобы жить и еще есть время пока опять захочется вырваться из городской суеты.. и лучше, конечно, не на день или два, а на неделю, а еще лучше две, а то и три-четыре. Самый лучший отдых – когда на много километров вокруг ни души (кроме одной двух-трех самых-самых близких и родных душ), за спиной горы, а впереди море.. И каждый вечер смотришь кино с главным героем – солнцем, и каждое утро просыпаешься от пения цикад, и каждый день наслаждаешься морем, таким похожим и таким разным. После такого отдыха очень остро чувствуешь загрязненность города не только физическую, но и эмоциональную. И пока не втянешься, и не привыкнешь к ней, чувствуешь себя инопланетянином..
***
Старший ребенок у меня – настоящий оратор. Помню, ему было года три с половиной, и мы пошли в гости к друзьям, которые живут в частном секторе. И вот пока мы с мужем общались с друзьями, ребенок гулял во дворе, благо он закрывается замком и деться «деть» никуда не мог. Так вот наш ребзя, нашел благодарную публику для своих выступлений (соседи по двору) и заливался соловьем. А словарный запас у него всегда был хорошим, он любил и любит слушать нашу компанию и впитывает новое, как губка.. А потом мне сообщили, что оказывается этот трехлетка был до того убедителен в своих фантазиях, что пожилая соседка, поверила ему абсолютно, когда он заявил, что жил в Италии и даже знал итальянский язык, а вот сейчас вернулся домой и все забыл..
Интересно наблюдать за тем как растут и меняются дети. И хоть бытует мнение, что дети – это чистый лист, на который что нанесешь, то и вырастет.. Я все больше убеждаюсь, что это совсем не так. То есть окружение и воспитание, несомненно, очень важны для формирования личности ребенка, но основной костяк этой личности уже заложен и как мне кажется, заложен еще ДО рождения. То есть душа ребенка выбирает именно тех родителей, у которых будет наиболее успешно развиваться. И пусть это лишь очередная теория, но я нахожу ей подтверждения. Даже мои дети, родившиеся у меня, но с разницей в 13 лет – это совершенно разные дети, причем с самого рождения были разными. Ну, так ведь и мама у них хоть и одна, но совершенно разная. Хотя и в первый и во второй раз я с нетерпением и огромным желанием ждала рождения малыша и потом наслаждалась общением с ним, но тот жизненный опыт, что я получила за тринадцать лет, накладывает отпечаток на все.
Когда мне было лет 10, я говорила, что у меня будет 10 детей – пять мальчиков и пять девочек. Потом, повзрослев, количество детей уменьшилось до двоих. И вот теперь, когда у меня уже есть двое детей, я опять пришла к мысли, что совсем бы не отказалась иметь десятерых детей. И неважно сколько будет мальчиков и сколько девочек.. Важно, что все они будут от любимого мужчины. И понимаю фразу: сколько бог даст – всех рожу.. Другое дело, что может и не дать.. но я надеюсь.. да.
***
История не знает сослагательного наклонения. А мне иногда мечтается, а что было бы, если бы.. Если бы я не пошла на другой факультет или вообще поступила в другой вуз (то не встретила бы ни своего первого мужа, ни своего второго мужа), если бы уехала из города, как хотела, то не сложилась бы у нас такая дружная компания в университете (наверняка была бы другая), и не прошли бы мы столько вместе и не познакомились бы с кучей людей.. я даже не уверена, что у меня была возможность и желание общаться в интернете.. Человек в каждый момент времени делает свой выбор: пойти в этот магазин или дойти до того.. сесть в эту маршрутку или дождаться следующей.. сказать то, что думаешь или то, что от тебя ждут.. и каждый, КАЖДЫЙ этот выбор определяет дальнейшую жизнь человека и отсекает кучу вариантов развития события. И иногда мне становится грустно, что я уже никогда не узнаю, а что было бы если бы.. Это не значит, что я не довольна своим выбором и своей жизнью, нет, просто хочется объять необъятное.. Когда-то прочитала фантастическую книгу, где были люди, которые могли проживать чужие жизни, слизывая как сливки, эмоциональный накал (только у тех, кто был недоволен и вечно жаловался на жизнь) и таким образом за несколько мгновений, на которые пересекались с человеком, могли прожить всю его жизнь, оставляя ему бледную копию этой жизни, но ведь и этого для нытика было много.. а потом, потом выяснилось, что эти необыкновенные люди могут проживать СВОЮ жизнь во всех возможных вариантах развития, то есть проживать жизни, разветвляющиеся от каждой точки выбора. Бесконечное количество собственных жизней, наполненных встречами и событиями, разнообразными радостями и горестями.. Это ж сколько всего можно узнать, научиться и получить в дар… Это жадность да? потому что меня радует моя собственная жизнь и менять ее ни на что другое я не хотела бы, но если бы была возможность испытать еще что-то (параллельно) то я бы обязательно этой возможностью воспользовалась.
***
Кем ты станешь, когда вырастешь? Популярный вопрос в определенном возрасте. В наше время мальчики мечтали стать космонавтами, а девочки.. хм.. кем мечтали девочки – я не знаю. Знаю, что я мечтала быть:
1. в три года – укладчиком дорог, чтобы люди, когда ехали на работу не тряслись в автобусах и их не тошнило, а если по ровной дороге с наслаждением (да меня всю детство укачивало, да и сейчас иногда бывает)
2. в шесть лет – сочинителем сказок, очень хорошо у меня получалось придумывать разные истории и я представляла себя такой доброй волшебницей, которая приходит к детям и рассказывает им разные истории с обязательно хорошим концом.
3. в десять лет – учителем украинского языка в школе (потому что влюбилась в нашу преподавательницу и все всем хотела быть похожей на нее)
4. в пятнадцать лет – изучать математику, чтобы потом ее преподавать в школе, потому что очень нравилась преподаватель математики и то, как она преподавала предмет было настолько интересно, что хотелось и дальше его изучать.
5. в двадцать два мне уже ни за что не хотелось работать в школе, зато увлеклась театром и училась в театральной студии.
6. в тридцать я таки стала преподавателем, совместив в этой профессии все, что мне нравится и по возможности убрав, то, что не нравится. То есть работаю я со взрослыми людьми и преподаю им умение работать на компьютере в различных программах.
А ребенок мой тоже перебрал уже несколько профессий:
Сначала хотел быть поваром и даже активно к этому готовился, изучая разные блюда, запоминая рецепты и тренируясь на нас, как на кошках. Потом, пару раз перемыв посуду, после собственных экспериментов, решил, что это слишком нудная работа и решил стать массажистом. И почти год это решение было его путеводной звездой (подготовка к поступлению и все такое), теперь же, собираясь поступать в медучилище, он подумывает, а не пойти ли дальше по медицинской линии.. Хирургом, например.. Все в его руках.. Но вот это будет номер, если внук доктора таки станет тоже доктором..