Текст №23

Описания, впечатления, воспоминания (личное)

Впечатления детства

Трудно начинать писать прямо с ходу рассказывать про свое детство. Ну, надеюсь, тут и не требуется, чтобы прям совсем-совсем текст был строго-строго про детство. Но все ж таки вернемся к теме.
Я часто вспоминаю разные моменты из детства, и почему-то испытываю к ним какое-то странное чувство – смесь восхищения и ощущения чего-то хрупкого, но очень важного. Мне кажется, что именно детство предопределило многие вещи в моей жизни. Впрочем, это уже опять уход в философствования.
Одно из самых часто вспоминаемых мной моментов из детства (и один из самых ранних): мне было лет 5-6, я была в садике. Была весна, еще лежал снег, но уже все таяло. Темнело. Был вечер, и мама вроде пришла (или почти пришла) забирать меня из садика. Но почему-то я стояла одна на улице рядом с верандой. Хотя быть может совсем даже не одна, может быть мы там гуляли всей группой, но группы я не помню, а помню только себя, одиноко стоящую у угла веранды. И вот, глядя на тающие кусочки льда, я подумала, что когда-нибудь обязательно вспомню этот момент, что будут идти годы, а я всегда буду помнить этот небольшой кусочек своей жизни. И в общем-то, нет в этом воспоминании ничего особенного – обычный вечер (а может даже и не совсем вечер) в детском саду, обычная прогулка на улице, обычная погода. Все совсем-совсем обыкновенное, кроме того факта, что я навсегда запомнила этот момент. Захотела – и запомнила. Я уверена, что в моем детстве была целая куча гораздо более эмоционально-насыщенных событий, радостей и ужасов и ярких впечатлений. Но самое отчетливое, что я помню – кристальную ясность сознания и ощущение, что я способна запомнить что угодно, вот хотя бы например этот ничего не значащий момент.
Вообще, наверное, почти все мои воспоминания из детства связаны с какими-то неожиданными мыслями, которые меня так поражали, что мне даже случалось их запомнить. Вот, например, я помню, однажды я поняла, что способна писать стихи. Ну, тогда я еще не знала, что стихи – это не просто рифма, а еще некое художественное произведение. Тогда я просто восхищалась мамой, которая умела с ходу сочинять целые поэмы (точнее рифмовать все подряд ради смеха), и в один прекрасный момент поняла, что я тоже могу что-то рифмовать. И первый стих, который я сочинила, состоял из 4 строк и оканчивался фразой «Новый год всегда веселый, ведь всегда он снова новый!» В этих словах я пыталась выразить поразившее меня тогда осознание цикличности времени – что вот сначала мы встречаем год и он «новый», а постепенно он стареет-стареет, и в конечном итоге этот же самый год мы уже провожаем как «старый» (на смену которому бежит уже очередной «новый»). И так мне показалось странно, что к одному и тому же году в разные моменты времени совсем разное отношение: сначала восторженно-приветливое, а затем снисходительно-брезгливое. Ведь год-то совсем не изменился, он все тот же, и как-то это не честно и не справедливо, и жалко было этот самый ущемляемый в правах год.
Эх, что-то получаются у меня вместо красиво-ярко-описательного повествования какие-то постоянные отсылы к рассуждениям.
Что же я еще помню? Помню, что считала детей без нескольких синяков на теле странными, поскольку у меня самой всегда все было в синяках, по крайней мере штуки по 3-4 на каждой ноге, да и коленки тоже часто содраны (ибо я как-то странно ходила и часто падала). Еще мне мама рассказывала, что когда я только начала ходить – я ходила линейно-гнездовым методом: иду по прямой, остановка, разворот, иду по прямой.
О! Еще я как-то раз спрыгнула с крыши. Дело было так: в садике были веранды, и мальчики как-то забирались наверх и прыгали. Девочки так не делали. И вот я вместе с одной девочкой, с которой мы в то время общались (я, кстати, очень мало и редко с кем-то общалась) решили, что раз мальчики могут – мы тоже сможем. И залезли-таки на эту крышу. Ну, естественно, как самая смелая и отважная я прыгнула первой. Встать я уже не смогла:) После этого месяц мама меня возила на колясочке (ибо я растянула ногу и ходить не могла), и потом еще какое-то время я хромала. Кстати, наверное, именно после этого случая я стала бояться высоты. И прыгать тоже боюсь, почти с любой высоты прыгать страшно)
Еще был забавный случай. Точнее это сейчас он мне кажется забавным, а тогда мне было очень плохо. Была зима, все катались с ледяной горки и я как-то неудачно подошла к этой горке – упала лицом вниз, на меня сел какой-то мальчик и поехал:))) Все неприкрытые части тела, насколько помню, у меня после этого были содраны. Благо, их было не много. Лицо только, и может быть руки. Хотя вообще, вот сейчас кажется странным, что могло быть все содрано – но воспоминание именно такое. По крайней мере, точно могу сказать, что было очень больно, обидно и беспомощно.
Еще я помню, как мы решили копать клад. Тоже в садике. Мы – это я и моя тогдашняя единственная подруга. Самое интересное в этой истории то, что мы решили копать не там, где теоретически может быть клад, а там, где нам удобно было копать! Выбрали место поуютнее во дворе, и стали там рыть яму) В общем-то, даже не знаю, при чем там был клад, нам просто нравилось рыть и говорить, что мы ищем клад. Когда яма достигла внушительных размеров, воспитательница это заметила и запретила нам копать дальше, дабы избежать травматических случаев при попадании пробегающих мимо детей в эту яму. Вот так и закончились единственные в моей жизни поиски клада:)
Уффф… Что-то истории все вспоминаются и вспоминаются. Еще одна история про цветы. Есть такой замечательный метод – делать куколок из одуванчиков. Надо сорвать одуванчик, расщепить его «стебель» и засунуть в лужу – расщепленный стебель будет завиваться, и это будет похоже на кудряшки (а сам цветочек – голова или шляпка). Ну, в общем, было лето, мы с подругой бегали делали этих куколок. И тут воспитательница (дело опять было в садике) говорит мол – чего вы рвете цветы, они же гибнут, как вам не стыдно! (и т.д. и т.п. в таком духе) Я помню, я тогда разрыдалась от того ужаса, который мы творили, и теперь никогда больше не рву цветы. Правда, способ-таки делать куколок я все-таки придумала: надо брать не желтенькие цветы (которые еще полны сил и хотят принести семена), а те, которые уже отцвели. Завиваются они также, разве что нет красивой желтой шляпки-цветочка. Но с тех пор, как я поняла, что цветы тоже живые – бессмысленные куколки (ради забавы) из живых желтых цветов вызывают у меня отвращение и ужас. И венки, кстати тоже. Никогда не плела венков, хотя чисто технологически мне бы интересно было это сделать, но губить для этого цветы я не хочу.
Да, еще забыла сказать, я очень любила гусениц (да и сейчас испытываю к ним симпатию) и оберегала всевозможных живых существ от убиения. Когда мы куда-нибудь шли, я предостерегала всех, чтобы не наступили случайно на какую-нибудь букашку, подвернувшуюся по дороге.
Еще я знала все качели в городе и очень любила качаться.
Еще я была очень любопытна и постоянно расспрашивала маму обо всем подряд. Помню почему-то только один вопрос «Почему лампочка светится?». Не знаю, почему именно этот. Но к счастью, я была самым первым ребенком в семье (и для бабушек и дедушек первой внучкой), поэтому вокруг меня было много взрослых, готовых постоянно отвечать на вопросы и читать мне книжки.
Еще я очень быстро поняла, что у нас никогда ни на что нет денег, и потому ни о чем не просила.
Кстати, я всегда (лет с 6) копила деньги, ибо боялась, что родители меня бросят – а потому надо будет выживать самостоятельно. По этой же причине я очень старалась быть хорошей и послушной, чтобы от меня была хоть какая-то польза, которая бы оправдывала расходы моих родителей на мое содержание. Мне все время казалось, что я – убыточный проект, от которого непременно все захотят однажды избавиться. Почему-то я думала, что они сделают это как бы случайно – забудут меня где-нибудь, поэтому я очень боялась, когда даже ненадолго меня оставляли одну где-нибудь не дома.
Ой, в общем, я вспомнила еще миллион всего, что могла бы рассказать о своем детстве, но и так написала уже слишком много, а другие разделы ведь должны быть сопоставимы по размеру… За сим заканчиваю.

Свободная тема (про море и поступление в Университет)

Я выбрала эту тему исключительно из тех соображений, что не хочу себя ограничивать в пересказе всевозможных впечатлений, которые вспоминаются.
Вот, например, могу рассказать про море. Море – это вообще что-то такое особенное. При этом я понимаю, что на Земле воды значительно больше, чем суши, и в сущности море – не бог весть какая редкость. Да и кучи людей постоянно ездят на море, отдыхают на море, плавают в нем. Но все равно, за всей этой обыденностью есть в море что-то такое воздушное, легкое, иное. Мне нравятся звуки моря, ритмичный шум набегающих волн. Запахи – запахи тоже какие-то особенные. Ритм жизни, воздух, солнце. Моря все разные, конечно. Но большие массы воды всегда удивительны. Я бывала на Балтийском море в детстве (ездила на соревнования, а не отдыхать), на Черном побывала только в университетские годы. Три раза туда ездила, и каждый раз думала, что больше уж точно не поеду. Даже не знаю, зачем ехала снова… Просто от нечего делать и от надежды, что на этот раз будет лучше.
Но все равно, в море есть что-то завораживающее, и если бы не жара и влажность, которая царит на российском юге летом – пожалуй, это было бы одно из моих любимых мест. А вот недавно я впервые съездила в отпуск (мой первый отпуск на моей первой работе) – в Египет. И вот для многих Египет (как и Турция) – это самый банальный отдых, который можно только придумать. А для меня это была как дверь в новый мир, во что-то волшебное. Я полтора года все мечтала уехать на море, и вот наконец уехала.
И хотя сейчас я могу сказать, что в целом Египет мне не понравился, все-таки это будет не совсем правдой. Там я пыталась ловить каждую мелочь, каждый звук и шорох, отличающий его от привычных мне мест. И там много необычного – вечерние напевы молитв, разносящиеся по побережью, перевернутая луна, постоянный ветер, благодаря которому совсем не чувствуется жара, безалаберные арабы и вечная стройка. Там очень дешевая недвижимость и многие говорят по-русски (дабы общаться с туристами), там некачественное абсолютно все, и какое-то странное пересечение времен.
Честно признаться, когда была там, я даже думала, что можно было бы купить там квартиру рядом с морем, и смотреть на него всегда. Работать по Интернету, ну в общем, придумать что-нибудь, чтобы всегда жить на море. Кстати, там много русских, видимо приехавших с той же целью. Но мои мысли были во многом порождены проблемами моими собственными, от которых не убежать вот так просто, как бы далеко я не уехала от своей обычной жизни. Так что может быть когда-нибудь я и перееду на море, но сначала надо разобраться с собой, научиться любить себя и жить в гармонии.
О чем бы еще таком рассказать? Странно, так много всего в голове, и не могу выбрать. Что-то кажется скучным, что-то – слишком личным, и все – не достаточно подходящим.
Хм, могу рассказать про то, как я попала в Университет. Ситуация была такая – я приехала в Москву с мамой и чемоданом книжек. Я была в крайне депрессивном состоянии (в котором, впрочем, пребывала на тот момент уже пару лет). Не готовилась к экзаменам, ибо не могла себя заставить. Было страшно и мучительно. Меня почти парализовало оттого, что «нужно» поступить. Я в принципе и сама этого хотела, но ощущение было именно такое, что обстоятельства давят, а не я хочу. В общем, речь сейчас не о моих психологических проблемах, а о том, как все в итоге повернулось.
Я приехала в Москву, и мы на следующий же день поехали подавать документы. Я рассчитывала только на то, что я с моей золотой медалью сдам первый экзамен (математику) на 5, и меня возьмут. Благо, с математикой у меня было весьма неплохо, хотя и к ней готовиться я себя заставить не могла.
Но случился такой поворот событий: меня взяли без экзаменов. Это звучит крайне забавно, поскольку попасть в МГУ не так просто, тем более ничего особо не делая. Но тот год – это был первый год, когда Всероссийская Олимпиада по экономике получила официальное признание и статус «всероссийской» и потому победителей брали без экзаменов в любой вуз на экономический факультет. Я об этом узнала только случайно упомянув, что у меня есть диплом 3ьей степени с этой олимпиады (к олимпиаде, правда, я готовилась примерно так же, как и к поступлению, но там мне хватило просто общего уровня интеллекта и связи с астралом). Так вот и получилось, что я стала единственным человеком на моем курсе, кого взяли без экзаменов. В итоге, процесс поступления вылился для меня в бесполезное таскание за собой ни разу не открытых книжек, а также празднования и гуляния по Москве.
Наверное, на этом я и закончу эту странную «свободную» тему.

Размышления, определения и оценки (о мире, о жизни)

Профессия

Я пока толком не решила, что буду писать в данном разделе. Не люблю рассуждать просто для того чтобы порассуждать. Не получаю никакого удовольствия от переливания из пустого в порожнее. Должна быть цель, вопрос, на который хочется дать ответ. Поэтому сначала мне стоит поставить себе вопрос, на который можно было бы развернуто что-то рассуждать и определять.
Я выбрала тему «профессия» потому что на данный момент в моей жизни это один из наиболее актуальных вопросов – самоопределение, нахождение оптимального способа приложения своих сил. Забавно, что я всегда примерно понимала, в каком направлении стоит двигаться, и было очень легко: физико-математический класс в школе, например, я выбрала без малейших колебаний. В университете было сложнее – я выбрала экономику уже скорее из соображений минимального зла нежели особой к ней любви. Просто подумала, что при моих способностях к анализу и логическом мышлении в сочетании с отсутствием любви к технике ровно как и к пустому теоретизированию, экономика предстает некой золотой серединой между математикой и физикой. То есть, это нечто применимое в жизни, но при этом не связанное с конкретно-буквальными физическими процессами. Не последнюю роль в моем выборе сыграл также и тот факт, что даже если я не захочу в итоге работать по специальности, экономически знания мне пригодятся в любой области и даже просто в обыденной жизни.
Так вот к чему я все это… Сейчас я закончила университет, а дальше снова нужно делать выбор. И уже не элементарный выбор из трех направлений (как в школе) и не логически-несложный как в университете (из пары десятков факультетов), а выбор из огромного множества оттенков, вариантов, путей. И я не знаю точно, чего именно я хочу, и даже если пробую что-то – не уверена в результате, что мое впечатление о профессии верное, ибо в разных местах, организациях, коллективах эта же самая профессия будет выглядеть уже несколько иначе. Да и не перепробовать же всего, жизни не хватит. Нужно выбирать как-то иначе, интуитивно чувствуя, куда тянет, какой режим, какие мыслительные процессы в голове наиболее комфортны и приносят удовлетворение.
Но вот пока я работаю только на первой своей работе и не хочу уходить. С одной стороны, возможно, было бы лучше попробовать себя в других областях, посмотреть мир, так сказать. А с другой – я не очень-то уверена, что потом смогу найти опять такую в общем-то хорошую работу. И пока я не увижу в ней те черты, которые я точно хочу исключить из своей жизни, пока не возникнет определенное четко очерченное видение всей ее сути, возможностей и потенциала – мне будет жалко уходить, так и не поняв до конца, что в моей текущей работе мое, а что – нет.
Вообще, глядя по сторонам, я понимаю, что очень многие люди точно также не знают точно, чего хотят. Или им кажется, что они знают, но при этом это «знание» может происходить из усвоенных стереотипов или просто ошибочного видения себя. Нет, конечно, я не утверждаю, что все люди такие Это было бы некой лестью в свой адрес и попыткой мысленно спустить всех людей до своего посредственного уровня профессионального самоопределения. Безусловно, есть те, кто тем или иным способом смог найти свой путь. Но есть и очень много других, которые понятия не имеют, что им следует делать для получения удовлетворения от своей деятельности.
Хм, в общем, я определенно не довольна проделанной попыткой бесцельно порассуждать. Конечно, мне не сложно просто ловить поток мысли в своей голове и записывать его, благо печатаю я достаточно быстро. Но вот как-то некомфортно и неприятно даже писать бессмысленный текст под названием «рассуждение», не имеющий начала и конца и уж тем более какой бы то ни было пользы для пишущего и читающего.

Мышление, интеллектуальная деятельность

Попытка номер два. Теперь я буду пытаться помыслить о процессе мышления и интеллектуальной деятельности. Первое, что возникает в голове при произнесении этих слов – небольшое воспоминание. Мне было лет десять, и я шла на курсы английского вроде бы. Меня похвалили в школе за какую-то работу. И я думала, что такого особенного есть в моей работе, чего нет у других. Я шла и мысленно по полочкам раскладывала логический процесс, приведший меня к тем моим выводам, за которые похвалили. Цепочка была очень простая: мы имеем это, следовательно, получается вот это, а принимая во внимание еще и вон то, приходим к следующему выводу. Я уже не помню совсем, о чем именно шла речь. И, конечно, тогда я думала не такими словами, да и наверное не словами вовсе (поскольку и теперь словами не думаю). Но сам образ этой логической цепочки я помню. И она была очень простая. И я тогда думала, неужели у других людей в голове мыслительный процесс может идти как-то иначе. Ну как же иначе он может происходить? И я тогда пришла к выводу, что тут есть только два варианта: либо у людей просто хуже работает способность переходить от одного заключения к другому (т.е. идти вдоль логической цепочки), либо они в принципе мыслят как-то иначе, но как именно иначе я так и не смогла придумать. Очень сложно придумать то, чего не испытываешь:)
Позднее, когда я познакомилась с соционикой, мне вспомнился тот случай с моей детской загадкой – как же люди могут думать иначе. Соционика по сути представила материал, которым можно объяснять иные способы мышления гораздо более развернуто и широко по сравнению с тем, что мне тогда казалось в детстве. Однако и это не все. С момента знакомства с соционикой я открыла для себя много чего еще и поняла, насколько мало я знаю о процессе мышления и насколько многообразными могут быть механизмы, происходящие у нас в голове. Впрочем, ведь и ученые так и не создали толковый искусственный интеллект.
Так, основная линия повествования по теме как-то заглохла, и надо бы придумать что-нибудь еще. Вот сейчас подумала, что на самом деле очень странно понимать, что в одной и той же голове (в плане биологического механизма) могут происходить самые разные по сложности процессы: от примитивных (медленных и шаблонных) до утонченно-интуитивных. Например, есть какой-нибудь злобный ленивый мужик-пьяница в мелкой деревушке, у которого в голове набор из 2000 слов и все мысли сводятся к реализации простых физиологических желаний. И есть ученый-философ, который способен вычленить из моря происходящих вокруг него событий их сущностные характеристики, смоделировать происходящие процессы, предсказать их зарождение, развитие и затухание, перейти на высокие уровни абстракции.
И вот эти два человека – физически устроены одинаково. С чем, впрочем, можно поспорить, я знаю пару интересных теорий, постулирующих значительную разницу в физическом устройстве разных групп людей (речь идет, по сути, о существовании внутри человечества разных видов живых существ).
Но даже если люди действительно настолько сильно физиологически отличаются друг от друга – все равно кажется странным, что вот идет со мной рядом человек и он вроде бы во всем такой же как я, а у него в голове происходит такое, чего я даже представить себе не могу. Кажется немыслимым, что другие люди думают иначе. По-видимому, это происходит из ощущения общности с ними, из того, что я меряю их по своему образу и подобию. И кажется, ну как же можно думать иначе, как же они тогда живут! А смотришь – живут вроде… И некоторые даже очень неплохо…
Так, тема с мышлением тоже как-то не идет.. Так что попробую третий и последний раз что-то такое поразмышлять.

Общение, взаимоотношения

Я подумала, что должна быть хоть одна этическая тема в составе выбранных мною тем, дабы соблюсти какой-никакой баланс.
Так, чего бы такого подумать про общение и взаимоотношения… Уф, если уж у меня с предыдущими темами так сложно было, то с этой наверное и того хуже. Так, но отчаиваться не стоит.
Общение – штука сложная. Я так до сих пор и не понимаю, какое место оно занимает в моей жизни. Вообще, наверное, стремление общаться обусловлено какими-то установками, заложенными на биологическом уровне. Давным-давно, на начальном этапе становления человеческого общества (даже не общества еще, а стада) – человеческая особь не могла выжить в одиночестве. Она неизбежно погибала, если оставалась без поддержки других членов стада. И так годами, поколениями складывалось осознание необходимости поддерживать связь с другими людьми, принадлежать к своему стаду / общине / государству / семье и т.д. и т.п. – иначе погибнешь. И вот сегодня, когда в принципе выжить в физическом мире человек способен и без помощи других людей, стремление принадлежать к обществу осталось. С ним же остался и страх быть изгнанным, отверженным, не любимым. Это я, конечно, не претендую на то, что именно так все и было – просто привожу пример, как оно могло бы быть объяснено.
Кстати говоря, я слышала, что одиночные заключенные сходят с ума через пару лет сидения в одиночной камере и отсутствия общения. Либо сходят с ума (раздвоение личности – начинают общаться две субличности внутри одного человека), либо умирают. Так что похоже, даже на биологическом уровне закреплена у человека потребность в общении. Чтобы мотивировать его общаться.
И вот иду я по улице, и вроде бы мне на всех наплевать, а все равно возникает потребность быть вежливой. А почему, собственно? А потому, что страшно, что человек (какой-то совершенно случайный прохожий) меня осудит – а это уже риск изгнания, отвержения. Глупо, конечно. То есть, я умом понимаю, что глупо переживать о таких вещах, но ум – умом, а переживаю же:)
Так же и с общением. На свете более 6 миллиардов людей, и на подавляющее большинство из них мне абсолютно наплевать. Но если вдруг ко мне на улице подходит благожелательный прохожий и, например, спрашивает как пройти по такому-то адресу, и я ему объясняю, а он благодарит – я радуюсь сама не знаю чему, просто радуюсь, что помогла человеку и наладила с ним «отношения». Тоже глупо. Но психо – биологические механизмы работают помимо моей воли.
Кстати, я пишу именно о себе и своем восприятии, потому что не хочу судить о других. Не хочу обобщать, изображать всезнание и говорить мол «все такие». Так что уж увольте:)
Так вот, мне кажется, я так и не приблизилась к раскрытию темы. Зачем нужны отношения? Я, честно признаться, не знаю. Иногда мне кажется, что они нужны чтобы чувствовать себя защищенным. Иногда – чтобы смотреться в людей как в свое отражение, как бы получать подтверждение своего существования. Иногда – чтобы ощутить свою важность, востребованность, полезность и нужность. Иногда думаю, что они не для чего не нужны, а существуют помимо человеческой воли, и раз уж это сложившийся факт бытия, то следует сделать их максимально для себя комфортными. А иногда думаю, что отношения – иллюзия, такая же, как и весь остальной мир, придумываемый моим воспаленным сознанием.

P.S. Я писала все подряд, что придумывалось, особо не думая и почти не перечитывая. Так что в текстах начисто отсутствует попытка вдумчивого донесения мысли. Просьба принимать этот факт во внимание.