Анализ текста №15

Анализ №5

Автор анализа – Wanderer_md

Воспоминания детства.

Детство…Воспоминания мои похожи на кусочки сыра на большом деревянном подносе. Они сочные, яркие и отрывистые.
//(Сенсорика) //

Нет в них плавного течения и смены одного воспоминания последовательной чередой других. Какие-то выдранные из контекста, оборванные, без начала и конца.
// (Самоотчет напоминает об иррациональном течении мысли, хотя это и не обязательный признак… Но вот описание «выдранные из контекста» – довольно сенсорное)//

Очень часто вспоминаю бабушку. Она умерла, когда мне было 11 лет. Красивая, дородная женщина с косой-короной на голове и такая любимая и любящая, что до сих пор, вспоминая её, у меня сжимается сердце. Она готовила нам дома мороженое. Сейчас я, конечно понимаю, что это было совсем даже и не мороженое, а что-то похожее на взбитый и охлаждённый ягодный мусс, но тогда оно именовалось именно мороженным и было необыкновенным лакомством. Еще с бабушкой ассоциируется старое громоздкое радио, которое стояло на каком-то пристенном столике, накрытом аккуратной белой вышитой салфеткой. Вечером мы с бабушкой выключали свет и сидели около этого драгоценного радио, светящегося тёплыми огоньками подсветки и слушали вечернюю сказку. Почему-то помню только «Серебренное копытце» , ни одной другой сказки память не сохранила. Бабушка долго болела, у неё был рак и я отчетливо запомнила стадии угасания. А рак в то время представлялся мне настоящим огромным черным раком, который каким-то образом забрался внутрь и пожирает своими мерзкими клешнями бабушку изнутри. Она худела и наступил момент, когда уже не смогла вставать с постели и мама отрезала её замечательную косу, которую я очень любила. Я испытывала в то время немое благоговение перед девочками, у которых были косы. Мне мама не разрешала отращивать волосы, так как я была очень кудрявая, а с кудрявыми волосами много мороки. Поэтому меня подстригали таким образом, чтобы красиво лежали кудряшки, но не мучили маму трудоёмкостью вплетения в косы. А мне так хотелось косы! Что удивительно, я никогда не испытывала зависти к девочкам с косами, я вообще по жизни с этим чувством практически не знакома, я ощущала именно восторг и восхищение. Первое что я сделала, когда стала жить самостоятельно и упорхнула из-под маминой опеки – отрастила волосы.)))
Так вот, мама отрезала бабушкину косу, а внутри меня всё тихонько умирало, стыло и холодело. Точно такое же чувство я испытала, когда моя младшая сестра в 8 классе отрезала свою длиннющую косу. Она была счастлива, а я рыдала в подушку и никак не могла понять – зачем?
Ну зачем уродовать красоту? Мне было так невероятно жаль, так жаль! Бабушкина коса до сих пор хранится у нас дома . А у меня в памяти хранится её облик с косой, уложенной короной на голове. Когда я впервые увидела такую прическу у Тимошенко, первое что я подумала – бабушкина корона….
// (Красота в ценностях – четвертая квадра. Здесь резкий иррациональный переход к другой теме. Иррациональность выражается в том, что никак одна тема от другой не оформлена. Сплошным текстом. //

Я думаю, что мне несколько не хватало в детстве любви родителей. Не потому что они меня не любили, а потому что всё время были заняты работой, поездками, друзьями и много чем ещё. Может поэтому настолько сильным было моё чувство к бабушке, оно было взаимным и благодарным. Мне всегда хотелось, чтобы меня сильно любили, но я не чувствовала силу любви и постоянно её искала. Моя душа просила этого, жаждала, тосковала и…. не находила. Сейчас с высоты своего возраста и жизненного опыта, оглядываясь назад, я понимаю, что бескорыстно, глубоко и нежно, надёжно и самозабвенно меня любили только бабушка и папа. Мама любила, но не так. Она любила себя во мне, она желала моего соответствия своим амбициям, она хотела гордиться достижениями, она мечтала видеть во мне то, чего не достигла сама.
// (Развернутое и обоснованное объяснения, объективный анализ, свойственные логикам)//

А бабушка и папа просто любили. Любили такой, какая я есть, со всеми моими закидонами, со всеми «комплексами» и дурацкими выходками, которые я периодически устраивала, совершенно не думая, каково при этом моим родителям и что они чувствуют. А всё потому, наверное, что я в общем то старалась соответствовать представлениям родителей о хорошей дочери, но уставала от этого вечного самоконтроля и меня прорывало! Я могла прыгать с мальчишками через заборы и воровать яблоки в школьном саду, могла гонять на велосипеде без рук на дикой скорости, могла нарушить запрет не выходить из дома и разбив лоб при этом на улице самозабвенно врала, что упала со стула, когда доставала что-то их кладовки с верхней полки. Ещё помню, что мама ставила меня в угол за провинности. А мне совсем и не хотелось плакать, но нужно же было показать мои страдания – и я языком «смачивала» угол, демонстрируя неиссякаемый потом слёз…. А бабушка ни разу не поставила меня в угол, ни разу не отвесила подзатыльник и не шлепнула по тому месту, по которому шлепают практически всех детей. И почему-то я совсем не помню дедушку того времени. Воспоминания о нём начинаются после смерти бабушки, после того как он переселился к нам. До этого они с бабушкой жили в соседнем доме. Всё время всплывает в памяти дед, сидящий в кресле и читающий книгу. Он очень много читал, но ни разу не прочитал мне ни одной сказки. Помню только его суровый взгляд из под очков и укоризненно-недовольное выражение лица. В его присутствии я всегда чувствовала себя виноватой. Непонятно в чем, наверное в том, что я вообще тут стою перед ним. )))
// (Логическая неуверенность в этике. Отрицательная этика)//

Хотя я понимала и тогда, да и сейчас отдаю должное, понимала, что он меня любит, но не понимала почему же он так суров.
// (Не видно из текста, откуда автор делает вывод о любви деда. Но делает. Это показывает слабую этику)//

Еще цепко держит моя память эпизод первого взаимодействия с дедушкиными пчелами. Будучи помоложе, только выйдя на пенсию, дедушка занялся пчеловодством.
// (Такие подробности, как и кто где жил, кто кем работал, у кого какие способности и фишки были… – такие вещи четче запоминают логики)//

Не могу рассказать вам ни о начале, ни о конце этого его увлечения, но хорошо помню огромное количество ульев, белый халат, защитный шлем и дымарь. Дедушке потребовалась помощь и он привлёк меня, так как меня всегда все привлекали, когда нужна была помощь. Странная особенность моего характера – все всегда знают, что я безотказна, а я даже при жутком нежелании что-либо делать, почему-то всегда спешу на помощь… Чип или Дейл? Или сразу в двух лицах?))) Нужно было стоять рядом и дымарить, пока дедушка что-то там изымал из улья. Я не могу сказать, что я боялась, я редко чего боюсь, но опасалась – это точно. Особенно меня угнетали мои голые незащищённые руки, на которые, я понимала, будут садиться пчелы. Не факт, что укусят, скорее даже и не попробуют, если руками махать не буду, но как-то неприятно и опасно все-таки.
// (БС-) //

Я просила у деда перчатки, в ответ услышала, что белых нет, а цветные одевать не стоит, а вот почему не стоит никто мне не объяснил. Тогда я приняла решение одеть варежки. Выбрала, что называется меньшее из зол. Страшнее было держать дымарь голыми руками, чем это расплывчатое «не стоит». Думаю, что вы уже догадались, что произошло потом.
// (Здесь логическое описание. «Тогда я приняла решение…», «страшнее было держать дымарь голыми руками, чем…» – объяснение, объективное описание, а не выражение чувств. Этик бы сказал: “мне пришлось” или “я решила”. «Думаю, вы уже догадались…» – логическое ожидание.) //

Взбесившиеся пчелы облепили мои яркие разноцветные варежки так плотно, что даже уже ни цвета, ни наличия самих варежек на руках не было видно. .Ладно бы просто облепили, так они при этом ещё в унисон жужжали и мои руки стали похожи на какой-то редкий музыкальный инструмент предположительно вымирающего северного народа, который своей единственной струной издавал вибрирующий , то нарастающий, то стихающий однообразный звук.
// (БС. Показательно, что у ребенка яркие разноцветные варежки… и что она легко об этом помнит – БС, четвертая квадра, любовь к этакому всякому белосенсорному и стильному одновременно)//

Я окаменела, с ужасом смотря на эти культи, не в состоянии ни с места сдвинуться, ни заорать, а уж руками махать и подавно не смела, так как четко знала, что это будет сигналом к нападению. Ещё ужаснее был хохот деда.
// (Отрицательная ЧЭ) //

Вместо того, чтобы прийти на помощь и как-то снять с меня это безобразие, он умирал от смеха. Единственный раз за всю свою жизнь я услышала как смеялся дедушка и, верите, это случилось как раз в тот момент, когда мне этого меньше всего хотелось. Обидно было до слёз. От страха, от беспомощности, от того, что я такая дура, умудрилась напялить эти, уже яростно мной ненавидимые, варежки, и самое главное от того, что смеялся дед. Правда, нахохотавшись вволю, он все-таки с меня их снял, но до того, что я сейчас тут рядом с ульем рухну не снизошёл и пришлось мне заканчивать дымо-испускание уже голыми дрожащими руками.
// (Удивительная покладистость. Отсутствие психов, истерик… Этическая зажатость, свойственная логику. )//

А ещё этот замечательный мёд, который дед качал в огромных количествах, никто из домашних не хотел продавать. Всем было стыдно. И как это и случалось не единожды, процесс сей достался мне. Тогда мне было лет 14. И я наловчилась делать это виртуозно! Люди приходили к нам прямо домой и я наливала в их разнокалиберные баночки ту разновидность мёда, которую они хотели, брала деньги, давала сдачу и получала огромное удовольствие от того, что я такая важная -единственная и незаменимая. А все остальные домашние, со своими интеллигентскими заморочками вызывали у меня чувство снисходительного сожаления. Никто ведь не мог делать то, что делала я – и я была горда собой и переполнена ощущением собственной значимости.
То ли мёд тому поспособствовал, то ли спокойная, размеренная без стрессовая жизнь, но дед мой дожил до 94 лет и умер тихонько во сне, в здравом уме и крепкой памяти.
// (Опять завершение темы и переход без слов-связок. Ирациональность.)//

Наверное, он просто устал жить. После смерти бабушки он больше никогда не женился и прожил с нами всю оставшуюся жизнь. Воспоминания детства у меня светлые и приятные и вся моя жизнь того периода кажется солнечной, сочной, интересной, увлекательной и очень насыщенной.
// (Вероятно, это завершение темы, закругление, но сделано округло. И не сразу понимаешь, что это завершение, а не продолжение. Особенно хочется отметить переход: сначала она всякие негативные подробности про детство рассказывает, дает понять, какое детство непростое было, чтобы потом сделать заключение, что детство ей запомнилось радостным и солнечным!. Ирациональность.)//

Описание собственных умопостроений

Мне никогда не говорил, что я не логична. Вот на непоследовательность указать пытались. Это вызвало во мне некоторое внутреннее раздражение и неприятие факта критики. А всё произошло потому, что я довольно гибкая внутри, но не могу же каждый свой шаг и каждое движение мысли, заканчивающееся принятием того или иного решения озвучивать. Да, имел место факт определённого мнения по вопросу, но изменились обстоятельства и я моментально перестраиваюсь под них и начинаю действовать уже исходя из вновь открывшихся моментов ситуации.
// (Самоописание иррационального хода мысли)//

А человек, который это говорил, естественно не в курсе того, что произошло в отрезке времени от А ( моего первоначального предполагаемого шага) до В ( того, что я в результате предприняла). Ему кажется, что я непоследовательна, так как этого отрезка в его информационном багажнике не существует, а есть только точки А и В. А мне как-то нудно и лень этот отрезок озвучивать. То есть я отталкиваюсь уже от новых обстоятельств, а человек за основу берёт старые. Что делаю я, если у меня таким образом выпадает кусок? Я уточняю. . Мне это не сложно, я не стесняюсь и не испытываю неловкость от того, что хочу разъяснений. Но выводы о непоследовательности не делаю. А тут- бум!- и по башке сразу выводом.
Что касается объяснений и разъяснений. Преподаватель из меня не получился бы, так как всегда ощущаю напряжение при необходимости что-то объяснять. Внутри всё быстро. Понял, сделал – бежишь дальше, а когда приходится облекать в слова, то это занимает время и не всегда получается доходчиво это сделать.
//(Самоописание фоновой БЛ – БЛ «без слов на деле»)//

Взрослому человеку объяснять легче, чем ребёнку. Для ребёнка чувствую что нужно найти какие-то простые слова и примеры, которые не всегда приходят в голову. Если начинаешь объяснять так, как ты говоришь, то по ходу начинают возникать дополнительные вопросы уже не по предмету, а для расшифровки каких-то понятий, задействованных в объяснениях. Получается, что на первоначальную задачу нанизывается дополнительная параллельная информация и снежный ком растёт. Потом я заметила, что начинаю злиться, если при объяснении простых вещей человек никак не понимает, а я не нахожу других слов, чтобы до него дошло. Для меня-то совершенно очевидно то, что я пытаюсь сказать, а человеку нужны видимо какие-то иные слова и термины

Если же начинают критиковать или оспаривать мои логические умозаключения, я иногда раздражаюсь, а иногда удивляюсь. Это зависит в большей степени от тона, которым это делается, от слов, которые произносятся . Реагирую, как барометр. Думала как-то над тем, смогла бы я защищать свою гипотезу на научной конференции?
Было бы сложно. Сталкиваясь с проявлениями агрессии в свою сторону, я автоматически выскакиваю из состояния равновесного диалога и сосредотачиваюсь на защите.
//(Ограничительная ЧС)//

Оценки, размышления, определения.

Мысли вслух.
– Климат меняется. Курортные города мёрзнут и ловят свалившийся на голову снег, а Москва изнемогает от жары. Тоскливо вспоминаю холоднющие, снежные зимы с ярчайше им искрящимся на солнце снегом, накатанную лыжню и давно не испытываемую бодрость от морозного воздуха. Что будет с планетой? То вулкан проснётся, то цунами накроет, то смерчи разгуляются. А человек так мал и беззащитен перед лицом стихии.
//(БС-) //

Но даже при своей малости умудряется добавить к природным катаклизмам ещё и рукотворные. Жуткие взрывы в метро. Взрывы на рынках и в отелях. Стоит ли идея стольких загубленных жизней? И как эта идея становиться столь всепоглощающей, что самое ценное что есть у человека – его собственная жизнь теряет эту свою ценность и замещается иной, вымышленной? Ненавижу фанатизм в любых его проявлениях. Зашоренность, узость взглядов и танковое движение только прямо, независимо от того есть ли впереди дорога или нужно для того, чтобы проехать раздавить вокруг всё живое. Страшно. Сталкивалась несколько раз в своей жизни с крайними проявлениями фанатизма. Каждый раз ощущаю гнев, смешанный с беспомощностью. Одновременно и жаль таких людей, и есть чувство животного ужаса и в то же время бежать хочется без оглядки. Никогда не возникало желания что-то им объяснить, попытаться приоткрыть ту завесу, за которой так много жизни и туннель по которому они бредут превращается в залитые солнцем луга. Всегда чувствовала, что я это сделать не смогу, не хватит красноречия, убедительности, не смогу найти нужные слова и от сознания того, что человек уже мёртв, хотя ещё и жив – и рождалась безысходность.
// (Проявление болевой ЧЭ)//

Смотрела сегодня фотографии Чернобыльской АЭС. Черно-белые застывшие картинки ада. Ада того мига и ада спустя годы. Изуродованные невидимым монстром , генетически изменённые тела детей, в которых монстр этот из невидимого превратился в реальный кошмар искалеченных жизней. Возникло чувство тошноты и ужаса. Комок подступал к горлу. Ну почему нельзя в реальности просто взять и закрыть то, что искалечено, обескровлено и убито, так как картинки на компьютере? Страшные свидетельства легковесного и халатного отношения к мощи атомной энергии.
//(БС-; квестимность)//

– Что есть доверие? Истинная ли это ценность? Может ли доверие встать на одну ступеньку с ценностью жизни? Всегда было интересно на каких личных качествах базируется стержень непопранного доверия. И кто больше виноват в том, что доверие убито – тот, кто доверился или тот, кто его уничтожил? Ведь, если бы не взгромоздил доверяющий гранитную плиту своей надежды на плечи другого человека, то и не пришибла бы его эта плита, падая. Получается, что ответственность равновелика. Один неправильно оценил другого, а этот другой также неправильно оценил себя, раз согласился принять на свои плечи груз, а затем не справился с ношей. Слышали фразу – «доверяю как самому себе…»? А можете ли вы со 100?%
уверенностью сказать, что себе доверяете? А не означает ли эта фраза обратное, не несёт ли она в себе двойной смысл? Если я не доверяю себе, то соответственно и этому человеку не доверяю ровно на столько же?
//Квестимность//

Взаимоотношения с людьми.

А есть и другой человек, одно только имя которого вызывает у меня какие-то спазмы внутри. Подлый и лживый, трусливый и мелочный, жадный стяжатель. Сладкоголосый, как сирена и лицемерный. Я получила колоссальное удовольствие, когда однажды выдала ему это в лицо прямым текстом. Во мне нет зла по отношению к нему, я бы никогда не сделала сознательно ему ничего плохого, нет ненависти, есть только омерзительные ощущения.
// (Опять она отрицает в себе негативные чувства. Описание «омерзительные ощущения» в качестве иллюстрации отношения хорошо демонстрирует БС. Причем,именно БС-)//

Хочется держаться от него подальше и по возможности забыть о его существовании.
Еще интересно то, что чувства мои по отношению к этим людям автоматически распространяются на их ближайшее окружение, на их семьи. Умом понимаю, что дети например , не отвечают за своих родителей и не выбирают их и что они могут быть замечательными или просто хорошими людьми, но с чувствами справиться практически невозможно. Как неприязнь, так и теплота распространяется и на них. Я себя бичую мысленно за это, пытаюсь искать положительные качества, но даже находя стараюсь их неосознанно принизить даже перед самой собой. Соответствует чувствам и взаимодействие. От желания находиться рядом и всячески помогать, до крайнего отдаления и нежелания что-либо сделать. Даже сочувствовать не могу.
//(Опять в отрицательное описание ушло. БС- и проявление болевой ЧЭ)//

// ИТОГО:

– Воспоминания (и вообще повествование) льются сплошным потоком, без четко очерченных переходов по темам… – иррационально
– интровертная позиция при повествовании – все через себя, от себя… – интровертно
-отстраненное, объективное повествование… больше анализа чувств и отношений, чем выражения отношений и чувств… слабая этика, неуверенность в своей этической обоснованности (в обоснованности чувств – обид, например) – логика
– запоминание и изложение как чего-то само собой разумеющегося, очевидного каких-то подробностей иерархии взрослого общества в воспоминаниях; кто где жил и почему; занятиях взрослых и их логического обоснования – логика
– стремление рассуждать в вопросной форме – квестимность
-В описании поездки нет начала и конца – иррациональность; много БС (Причем, БС преимущественно в минус – БС-) и ЧЛ описаний и подробностей

Итак, приоритет белосенсорных описаний (описания даются лучше, чем размышления, по самоотчету автора; причем БС-; ценность красоты как гармонии, квестимность и иррациональность изложения; объективность, холодность изложения, отстраненность эмоциональная… – логик; чувства поданы преимущественно в отрицательном ключе, воспоминания все детства негативные, причем в голове у автора – наоборот, негативные чувства отрицаются – все это указывает на болевую ЧЭ; изложение из себя, от себя – интроверсия.
СЛИ (Габен) //

Результат – Габен