Соционика и другие типологии

Каждый родитель задумывается о воспитании ребёнка, задавая себе важный вопрос: насколько правильно моё воспитание, так ли надо воспитывать, помогут ли моему ребёнку эти методы воспитания вырасти смелым и целеустремлённым?При этом родители часто бессознательно привносят в процесс воспитания свои переживания, комплексы и нереализованные мечты. В своей практике я столкнулась с такими моментами и выделила некоторые модели воспитания, которые могут привести к отклонениям в психике ребенка. Подробнее об этих моделях воспитания.

Модель: «Ребенок должен …. Как тебе не стыдно…

«Правильные родители» - «правильный ребенок». Ребенок, воспитывающийся по такому принципу, вызывает одобрение у воспитателей, соседей и всех окружающих его взрослых. Он послушный, не шалит, не пачкает одежду, занимается во многих кружках и секциях. Такой ребенок больше похож на взрослого, чем на своих сверстников. Малышу был придуман «план развития» еще до его рождения, в котором родители определили основные направления и идеи: ясли в обязательном порядке, английский язык, секция плавания или гимнастики. Неукоснительно соблюдается режим и дисциплина, активно прививаются нормы и правила поведения. Родители моментально отзываются на малейшие провинности, но не замечают успехов ребенка.

Минусы

Ребенок лишен выбора, его склонности и желания не принимаются в расчет. Ему запрещено проявлять отрицательные эмоции: гнев, злость, обиду, страх, что в свою очередь может привести к психосоматическим заболеваниям или к аутоагрессии (когда ребенок начинает разрушать себя). Самое печальное, что при данном типе воспитания любовь становится разменной монетой: хорошо ведешь – любим, плохо – не любим. В будущем дети, воспитанные по принципу «должен» могут испытывать трудности в построении взаимоотношений, а если ребенок ранимый, у него может выработаться комплекс вины.

Что делать?

Не бойтесь проявлять свою любовь. Говорите чаще о своей любви, обнимайте, целуйте вашего ребенка. Поверьте, любви много не бывает.Постарайтесь продумывать список общих дел вместе с малышом. Спрашивайте его, куда он хочет вместе с вами пойти, предлагайте ему выбор или хотя бы иллюзию выбора: «ты пойдешь спать сейчас или через пятнадцать минут?» Позволяйте себе побыть ребенком. Расслабьтесь, подурачьтесь, поиграйте с ребенком в подвижные игры, дайте волю своим эмоциям.Посмотрите на свои отношения с ребенком со стороны. Может быть, он уже вырос и в состоянии многое делать самостоятельно?Четко сформулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много. Не увлекайтесь словом «нельзя!

Модель: «Мой ребенок – моя жизнь!»

Центр семьи в данном случае – ребенок, все делается для него, все живут для него. Ребенок воспринимается родителями как смысл жизни, как сверхценность. В такой семье для ребенка нет понятия «режим», «дисциплина», «нельзя». Иногда родители пытаются привести своего маленького деспота в рамки дозволенного, но или время упущено, или чувство вины сразу же начинает брать верх над требованиями дисциплины. Часто это происходит в тех семьях, в которых появление сына (дочери) придает смысл жизни матери, у которой занижена самооценка и куча своих личных комплексов. Или бабушка с появлением внука (внучки) начинает снова чувствовать свою значимость

Минусы

Не все, кто окружает ребенка, будут поддерживать его имижд «ребенок – чудо», «центр мироздания», что неизбежно приведет к чувству разочарования и обиды на весь мир. В будущем любой стресс или неприятность, с которой другие справятся значительно быстрее, может привести к нервному срыву или депрессии. Неприспособленность к жизни и к людям, неумение заботиться ни о себе, ни об окружающих – вот яркие черты характера выросших «детей – кумиров».

Что делат

Главное – не зацикливайтесь на ребенке! Займитесь собой! Интересное дело, хобби, принесут пользу и маме и ребенку. Мама чувствует себя более уверенной, спокойной, у нее повышается самооценка, и ребенок, чувствуя спокойствие и уверенность мамы, сам становится спокойным и уверенным. Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно сделать и в игре, и в повседневной жизни. Поощряйте желание ребенка заботиться о Вас, о животном, о близких людях.Модель:"С моим ребёнком всё в порядке?" Страх, постоянный, неотступный преследует таких родителей. Причем страх появляется с рождением ребенка, а иногда и раньше. Страх потери, страх взросления. Тревожные мысли связаны со здоровьем ребенка, с его развитием, общением со сверстниками, даже когда никакой причины или угрозы не наблюдается. Родители часто воспринимают окружающий мир как враждебный, полный опасностей и сложностей, стремятся подготовить свое чадо ко всем перипетиям взрослого мира. Часто это связано с тревожностью самой мамы, особенно если ее саму воспитывали по такому же принципу. Другая причина – потеря ребенка, смерть близкого человека. Столкнувшись один раз с трагедией, человек стремиться, всеми силами, избежать чего-то подобного, причем он может понимать неразумность своего поведения, но не в силах его поменять.

Минусы Тревожность родителей рано или поздно даст свои результаты. Ребенок начнет думать, раз мама боится, значит, на самом деле может произойти что-то ужасное. Так появляются детские страхи, уже свои, не мамины, только протекать они могут намного болезненнее, чем у сверстников. В поведении ребенок тревожных родителей может проявлять робость, подозрительность, неохотно идти на контакт с новыми людьми. Может развиться другой тип поведения – протест против излишней опеки, что может проявляться в упрямстве и нарочитом бесстрашии.

Что делать?

Поощряйте самостоятельность ребенка! Но главное, помните: самостоятельным должны быть не только действия, но и мысли! В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка - предложите подумать и справиться с проблемой вместе, иногда достаточно просто Вашего присутствия. Любовь к ребенку должна быть безусловной. Чаще говорите своему сыну или дочери, что в нем (ней) вам нравится. Подчеркивайте достоинства детей. Старайтесь не переносить на ребенка недостатки другого человека («Ты такой же неуклюжий, как отец…», «Моя дочь похожа на бабушку, такая же упрямая»).Делитесь своей тревогой с ребенком, но лучше в прошедшем времени: "Сначала я боялась того-то ..., но потом произошло то-то..». У оптимистичных родителей - оптимистичные дети, а оптимизм - защита от тревожности. «Маятниковое» воспитание может проявлять и один родитель: то жесткие нормы и требования, то полное попустительство и лояльность. Непоследовательность в общении с детьми выражается и в постоянных угрозах и обещаниях и их невыполнении, не доведении начатого дела до конца. Еще хуже, когда в семье несогласованность между родителями в вопросах воспитания, или несогласованность между родителями и прародителями (бабушками и дедушками). Получается, как в плохом боевике: «добрый» и «злой» полицейский: мама наказывает – отец жалеет; родители запрещают, бабушка – разрешает.

Минусы

При непоследовательном или несогласованном типе воспитания ребенок растет, раздираемый противоречиями. В лучшем случае, из него выйдет неплохой манипулятор, знающий все слабые стороны каждого из родителей, в худшем - у тревожного ребенка при таких взаимоотношениях может развиться невроз.Что делать?Договариваться. Только так, и никак по другому. Причем, лучше договориться с мужем или с несогласным с вашим стилем воспитания членом семьи заранее. Обсудить, почему данный стиль воспитания, по вашему мнению, более действенный, и выслушать мнение о других взглядах на воспитание вашего чада. Главное, в присутствии ребенка не спорить и не противоречить друг другу. Ольга Корсак, специально для Mylife.by